Анекдоты про лунтика для детей

Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».

В детстве папа всегда старался показать нам самые популярные и интересные мультики и фильмы. Однажды друг рассказал ему о набирающем популярность «Сейлор Мун», и папа сразу побежал в видеопрокат. Продавщица его спросила: «Вам с хентаем или нет?» Папа без всякой задней мысли попросил с хентаем.

Приближаясь к трехлетнему рубежу, сынуля мой развил внимательность, цепкую память и острое чувство справедливости. Так вышло, что с Винни-Пухом (и всеми-всеми-всеми) он сперва ознакомился в книжном варианте. Мы на пару радостно орали «да-да-да!», следили за похождениями пары вандалов-отморозков, несущих разрушения всем, у кого в хате водится пожрать, и учили новые слова. Потом был мультик и ровное-спокойное

— Смотри, помнишь, вот Винни-Пух
— Ага, Инни.
— Таак, а это вот Пятачок, да?
— Да, Тасёк.

Мы мирно проглядели почти до конца, назвав всех персонажей, но на сове вышел сбой. Всю серию Роб переживал за опечаленного ослика, брошенного в одиночестве у озера. Когда после знаменитого: «Сова, открывай, медведь пришёл!» — клювастая высунулась в дверь, сынуля вдруг как-то недобро подобрался. Я начал было своё наводящее: «А это кто? Это Со. » — но он жестко перебил, предельно внятно обращаясь к экрану: «Хвост отдай!»

Миша Алдашин написал у себя в аккаунте.
.
Ехал к Норштейну на такси в день, когда по радио объявили о кончине Котеночкина.
«Ну всё, пиздец теперь российской мультипликации», — сокрушённо сказал таксист.
«Ну почему же, есть ещё кое-кто, — сказал я,
— Вот мы с вами едем в автору Ёжика в тумане».
«Хуйня какая-то этот ёжик , — сказал таксист,
— Зверьки в мультиках должны бегать! а А этот — ау, ау. тьфу!»
Приехал я к ЮБ и тут же рассказал про такое мнение о его творчестве, он хохотал. Правильная реакция здорового человека)

Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?

Баба Капа:
— Шэршуля, не обижай Лунтика сегодня за ужином.
Шэршуля:
— Ок.
Три рюмки спустя.
— Ты даже не служил, чмо фиолетовое!

— Я родился!
— Да ладно??
Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? А вы смотрели 365 серий Лунтика?!…

Это нормально когда с появлением детей взрослые начинают смотреть мультики. Но странно, когда они делают тогда, когда дети уже давно спят в другой комнате. Более странным кажется то, что родители ждут новых серий Лунтика больше, чем дети и надеются, что когда-то Вупсень и Пупсень всё-таки станут бабочками.

Мама подходит к сыну:
— Сколько можно лежать на своём диване и смотреть эту «Свинку Пеппу»? Когда ты начнёшь делать уроки?
— Не волнуйся только. Ну, хочешь, я Лунтика включу?

Деда Шер говорит с Лунтиком:
— Вот когда ты уже повзрослеешь, пойдёшь в школу, начнёшь учиться?
— Я родился.

Если в мультиках при поцелуи лягушка превращается в прекрасную принцессу, то что будет если поцеловать Лунтика?

Когда в серии про слона Лунтик не мог перестать восхищаться этим животным, у многих появилось подозрение, что они родственники.

Сын, 3 года:
— Мама, ну купи масинку!
Мама:
— У тебя их столько уже! Может, хочешь Лунтика?
Сын:
— Мама, ну ты сто! Иглуска долзна быть не с лапками, не с ушками и не с фостиком, а с колёсами, стеклом и с бампелом.

— Ребенок смотрит Лунтика. Лунтика, у которого категория просмотра чуть ли не с года. И тут, без предупреждения, на весь экран реклама Хищника, который начинает крошить людей налево и направо. Ну погоди, значит, нельзя, потому что волк курит. А людей разрывать во время просмотра мульта — норм…
— .. если пересмотреть Лунтика, то иногда и захочешь чтоб там появился чужой!

На астрономии преподаватель рассказывает о луне. Студент:
— А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель:
— Нет с чего бы это?
Студент 2:
— Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном:
— Так значит в « Лунтике» не правду показывали?…

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Ерундой. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.

Однажды на Луне родился необычный малыш – Лунтик…
— Я родился!
И случилось так, что он попал на Землю..
— Опа, я попал.

Студия анимационного кино “Мельница” подала в суд на Дмитрия Анатольевича Медведева за несанкционированное использования образа Лунтика.

Разговор первоклассников:
— Какой у тебя iPhone?
— 8.
— Лол, а у меня 10.
Разговор взрослых:
— Ты на какой серии Лунтика?
— На 135.
— Лол, а я на 136.

Вам также может понравиться

Свежие анекдоты про сторожей

Анекдоты про пенсионерок

Анекдоты — картинки про дочь

Подборка свежих анекдотов четверга

Анекдоты — картинки про рыбаков

Новые анекдоты на разные темы

Анекдоты про электриков и электричество

Подборка свежих ржачных анекдотов четверга

Свежие анекдоты на пятницу (25 шт)

Подборка свежих смешных анекдотов №596

Тема: Расскажи анекдот 🙂 18+

Для съемок телепроекта «ДОМ-3» решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219

На экране ТВ ракетная пусковая установка. Запускает огромный ТАМПАКС. Тампакс выходит на орбиту, разделяется на 10 других, и все они устремляются к земле, кружатся над городом, и потом каждый влетает в открытые форточки. Слышны истошные крики.
Голос за кадром: «Новейшая российская гипервузвуковая система ТАМПАКС G, ПОПАДАНИЕ ТОЧНО В ЦЕЛЬ. «

В казино заходят две обалденных красавицы, у всех крупье отвисают челюсти от восхищения.

Блондинки подходят к рулетке:

— Можно, мы сделаем ставку ? Только нам везет только тогда, когда мы играем полностью голые.

Красавицы, раздеваются, делают ставки. Рулетка крутится.

— Ура . Мы выиграли .

Красавицы хватают кучу фишек и одежду и убегают. Один крупье другому:

— Ты хоть заметил, на что они ставили ?

Деревенский магазин. — Зин, дай мне пачку презервативов. — Светка уже взяла. — А, ну тогда ладно. Дай пачку Беломора.

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

ДЕВОЧКИ! Думать надо, что несете!
Чего хочет женщина-того хочет бог.
Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.

— Слушай, а слово «суки» с одной или двумя «К»?

— Не знаю, я всегда пишу «уважаемые коллеги».

— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. — Какая же это проблема? — Доктор, женщина резиновая! — Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.

Таксист пассажиру:
— извините за вонь, обработал машину санитайзером
—да ничего, я уже два дня запахов не чувствую!

мой сын носит футболку с путиным уже две недели,за это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку,что же с ним будет,если он выйдет из дома?

Женский мир устроен просто—
девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят просто ещё походить)))))

Смотрю на ноющих из-за безденежья Тарзана и прочих «звёзд» и понимаю, что умнее всех оказался Галкин. У его жены хотя бы пенсия есть.

Русский олигарх платит налоги в Швейцарии, строит яхту в Голландии,владеет футбольным клубом в Англии, держит счета в офшорах на Кипре. А из отечественного к него только орден «За заслуги перед Отечеством»

Мне понравилась шутка у Ильи Соболева.

Все вот спорят есть ли у Володи двойники!
Ну конечно есть! Одному такой * не натворить!

А тут прям обхохочешься..

Лунтик, как обычно. Лишь бы воздух испортить) На большее не тянешь

Я не сказала тут смеяться, я сказала старенький анекдот. Дети над ним смеются. Это классика анекдотов, старая и добрая классика. У кого плохо с понималкой, претензии к генам.

Тебя достал, других нет.
Применяй своё мнение на тематических ветках.

С чего взяла, что твоё видение единственно верное?

Анек твой для примера тебе дала. Ветка «анекдоты», а сидишь и пытаешься рассуждать)).

Наркоман сидит у подъезда. Курнул.
Поднимается на второй этаж и звонит.
Открывает мужик.
Наркоман: «А Света здесь живет?»
Мужик: «Нет,Света тут не не живет.»
Наркоман спустился, сел на лавочку, курнул.
Поднимается на второй этаж и звонит.
Открывает мужик.
Наркоман: «А Света здесь живет?»
Мужик: «Нет,Света тут не не живет».
Наркоман спустился, посидел, курнул.
Поднимается на второй этаж и звонит.
Открывает мужик.
Наркоман: «А Света здесь живет?»
Мужик: «Нет,Света тут не не живет, я же сказал».
Наркоман: «Вот зато ты, мужик, везде живешь».

Три парня обкурились, ловят такси. Между собой договорились, что в такси молчать будут, чтобы водила не понял, что они обкуренные.

Поймали тачку, едут. Спустя 5 минут таксист:

— Ребята, вы что обкуренные?

— А как ты догадался?

— Ну вы, блин, даете, троём на переднее сидение сели и молчите!

Опять старенькая классика)

Идёт мужик к цветочному магазину и бубнит :»Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия. «

И негру назло, и арабу,
Которых во Франции масса,

Французы не выбрали бабу,

Избрали себе пи*ораса!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.

— А я в Крым, — сказал второй.

— А я свою сам трахаю.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219

Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться

Рейтинг форума за месяц

Ваш профиль:

Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта

Игнорировать пользователя:

Тема, которую вы создали, исчезла:

Скорей всего она перенесена в схожую по смыслу тему. Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта, пройдите по ссылке «Мои последние комментарии»

Как вставить в пост картинку:

Не могу оценивать посты:

Не работают кнопки оценок постов в Iphone и Ipad:

В этом разделе будут смешные, веселые анекдоты для детей и взрослых, без пошлостей — про Вовочку, про чебурашку, Винни-Пуха и других героев мультфильмов.

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

— Получается, что после реинкарнации у меня будет все новое?
— Да
— И печень?
— И печень.
— Мне нравится ваш буддизм.
— Только это может быть печень трески.

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

Самые смешные анекдоты за день

Самые лучшие анекдоты за день

Психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы было ради чего вставать по утрам.
Пациент:
— Да моя мечта и есть не вставать по утрам.

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

Помню, в детстве я много рисовал фломастерами, заправленными спиртом.
Наутро сильно болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

— Уважаемая, скажите вашему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
— Петя, перестань корчить из себя идиота!
***********************

Самые смешные анекдоты за день

Самые смешные анекдоты за день

Самые смешные анекдоты за день

Самые смешные анекдоты за день

Самые смешные анекдоты за день

Самые смешные анекдоты за день

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой
— Да ладно, не унывай!
******************

Самые смешные анекдоты за день

Самые смешные анекдоты за день

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…
*************************

Лучшие анекдоты за день

Лучшие анекдоты за день

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 Марта. Инкассаторскую!
************************

Анекдоты для детей 4-5-6 лет

1759 0

На обратной стороне Луны

Кузя: — Лунтик, ты же с Луны прилетел! Расскажи, что там на обратной стороне? Там кто-нибудь есть? Лунтик: — Это секрет. Пчелёнок: — Расскажи, Лунтик! Мила — Расскажи, Лунтик! Адольф Гитлер: — Не говори, Лунтик!

Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
— Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
На что Абрам ответил:
— Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.

Рай. Вдруг из ниоткуда появляется Степан Бандера , святые с явным удивлением смотрят на него с немым вопросом. Бандера в ответ:
— Чё смотрите, я сам в шоке от такого расклада!

— На каком языке разговаривают в Польше?
— Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.

Ребенок сегодня спросил:
— Мам, а ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно же знаю, это такие мультипликационные герои.
— А откуда они?
— А вот этого, не знаю.
И тут мне открылся шокирующий секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.

Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули.
И стреляет в негра два раза.

Многих волнует такой вопрос: были ли американцы на луне, или они просто взлетели и тут же приземлились после взлёта?

Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил:
— Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов.
— Каких клоунов? – Перебил его я.
Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул:
— Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.

Китайский космический зонд приземлился на Луне.
Спешите! На AliExpress уже можно заказывать образцы лунного грунта!

Парень говорит своей девушке:
— А ты в курсе, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год?
Девушка задумавшись:
— Признаться честно, я её прекрасно понимаю.

Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

— Отчего умерла ваша теща?

— Слишком быстро щелкала семечки.

— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Моя жена прям звереет, когда я целый день лежу на диване и смотрю свинку Пепу. может мне лучше Лунтика смотреть?

Новоиспеченный муж пишет маме из свадебного путешествия: «Мама, все хорошо! Аллочка просто прелесть!».

Мама: «Вот же зараза! Уже научила мальчика врать!».

— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли.

— Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!

Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.

— Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!

— А ты мне своим мини х#ем — всю жизнь!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

— Так в чем же проблема?

— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

— Здравствуйте, а я — проститутка и девственница.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:

Любимая песня зоофилов: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее».

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:

«Это вам. С тимуровским приветом! «

Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.

— Твою мать! — только и смогла сказать она.

Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже.

На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:

— А я сегодня по бабам поеду!

— Рома, куда ты поедешь?

— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде.

Фраза «Папа, ты хороший» тянет максимум на игрушечный пистолет.

А фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это заявка на iРаd

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от

— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

— Это не Саня, это его мама!

— Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова «Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!»

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

В школе учительница:

— Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составте предложение с этим словом.

— Небо определенно голубое.

— Нет, это не подходит, небо бывает серым.

— Трава определенно зеленая.

— Опять не подходит, трава бывает желтая.

— А пердеж бывает комками?

— Как тебе не стыдно!

— Значит, я определенно обосрался.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Анекдоты про лунтика для детей

Культовый фильм Алексея Балабанова «Брат» — это прежде всего кино о представителях сильного пола. Главный герой картины Данила Багров, воплощённый на экране Сергеем Бодровым-младшим, взаимодействует в основном с мужчинами, но немногочисленные женщины, которые попадаются ему на жизненном пути, запоминаются надолго.

Мультфильмы про Лунтика и Барбоскиных покажут в США

Анекдоты про лунтика для детей

Американские платформы Amazon Prime и HappyKids купили права на показ российских многосерийных мультфильмов «Лунтик и его друзья» и «Барбоскины».Оба сериала являются производством студии «Мельница», теперь их увидят маленькие зрители США, Канады и Великобритании.Отмечается, что сделка заключена компанией INK Global.

Придётся обратиться к психиатру, или Ну и мультики у вас

Анекдоты про лунтика для детей

Просмотр данного поста нежелателен лицам, которые не достигли 16 лет, любителям Лунтика, телепузиков и Винни-Пуха. Часть изображений содержит сцены насилия или возможна только в альтернативной реальности.

Смотреть Лунтик: Снежная крепость. Времена года зима.

Анекдоты про лунтика для детей

В этой серии мультфильма Лунтк, Кузнечик Кузя говорит с Лунтиком о необходимости срочной подготовки к снежной битве с Вупсенем и Пупсенем, гусиницами-близнецами из мультика Лунтик.
Для подготовки к битве, друзья вошли в снежную крепость, где и собираются заняться стрелоковой подготовкой.
Кроме, упражнения в броске снежков, Лунтик с Кузей расскажут вам много интересного о животных, насекомых, рыбах, фруктах ягодах, овощах, предметах обихода, транспорте.

Ссылка на основную публикацию