Заводят в камеру зека здоровенного 2×2.Все испугались, молчат.
Он:
— Пидары есть?
Все молчат.
— Пидары есть, повторяю?
Из-под нар голос:
— Есть.
— Как звать?
— Юля.
— Я Лена, вместе держаться будем!
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Юля…
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила её об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой. И я спросил: «Как думаешь, он нас обгонит?». И Юля всерьёз задумалась.
В маршрутке две девушки ведут разговор:
— Анечка, поздравляю тебя с бракосочетанием! Ну и как медовый месяц?
— Юля, я тебе так скажу, муж — это такое страшное чудовище, от которого даже под одеялом не спрячешься!
Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, ее периодически грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке.
Если вы хотите поприкалываться над вашим знакомым по имени Юля, а на ум ничего не приходит, почитайте наши шутки, фразы и цитаты.
Шуточные фразы про Юлю
К тридцати годам Юля поняла, что мужчины похожи на книги: есть скучные, есть интересные. А еще в них деньги спрятаны
Чтобы доказать ничтожность поговорки «размер значения не имеет», Юля купила мужу ботинки 36-го размера
Юля следила за фигурой. И не уследила.
Каждый раз, когда Юля встречала своего бывшего — жалела, что она не самка богомола
В общежитии Московского государственного университета Юля любила заниматься при свечах — как Ломоносов. Жаль, что не тем, чем Ломоносов.
Юля так быстро съезжала с горы, что оказалась внизу раньше своих лыж
Дополнительные занятия по вечерам не помогли. Женатый доцент лингвистики не смог научить первокурсницу Юлю держать язык за зубами
Цитаты про Юлю
Юля была настолько некрасивой, что во время выкупа на ее свадьбе подружкам пришлось доплачивать жениху
Когда Данила предлагал Юлии массаж «с продолжением», он и не предполагал, что продолжение затянется настолько сильно. Этой осенью «продолжение» шло в первый класс и требовало личный смартфон
У Юлии, которая выдавала в банке ипотечные кредиты, не ладилась личная жизнь. Ведь чтобы познакомиться с ней, нужно было принести копию паспорта и СНИЛС, справку 3-НДФЛ с места работы, плюс найти поручителя
Юля поверила в глобальное потепление, и по-этому деньги, отложенные на пуховик и сапоги, потратила на заказ суши
Юлии нравились нудисты, потому что она тупо не любила стирать
Юля считала себя богиней красоты. Но если Афродита была создана из пены морской, то Юлю скорее всего создали из пены от говяжьего бульона
Юля была настолько жирной, что одежду для нее покупали в магазине «Тетны для фур»
Шуточные мини-сценки про Юлю
— Девочки, хочу снять квартиру. Пишу объявление. Зацените: молодая, порядочная, аккуратная девушка.
— Юль, зачем начинать с вранья. Пиши честно: «Самка человека ищет убежище»
— Юль, чего так тяжело вздыхаешь?
— Да я Сашку из армии не дождалась.
— Так он только вчера ушел!
— А я уже сегодня «не дождалась»
— Девочки, у меня бабочки в животе!
— Юль, ты опять жрала бабочек?! Завязывай!
Задачи-шутки про Юлю
У Юлии пятый размер. Рассчитайте, какой размер кошелька предпочитает Юля?
Автомобиль Алексея Альбертовича стоит шесть миллионов рублей, а восьмилетний Дэу Матиз Юлии — шестьдесят тысяч рублей. Сколько лет Юля будет есть одну картошку, если впилится в автомобиль Алексея Альбертовича?
Валера занимается сексом четыре раза в месяц, а его жена Юля — четырнадцать раз в месяц. Вопрос: сколько раз в месяц Валера работает в ночную смену?
Лолита работает на Ленинградке, а Юля на Остоженке. В какие институты приехали поступать девушки?
У Юлии болит голова, а у Валерия — нет. Вопрос, сколько мегабайт порнухи надо скачать Валерику, чтобы не обращать внимания на Юлю.
Валера спит с Юлией два года, при этом Юля всё ещё девственница. Вопрос: как бы так тактично намекнуть этому баклану, что харэ уже спать?!
Валера зарабатывает в месяц 18 тысяч рублей. А его жена Юля тратит в месяц восемьдесят тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Валера о существовании Алексея?
Лолита загорает в купальнике от «Victoria`s secret», а Юля — без купальника. Вопрос: чья грудь красивей?
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Юлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша :
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— . А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
— . Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…
— Юля, где ты купила такие красивые туфли ?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».
— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор.
Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.
Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома». И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!
Говорят, ЕС из—за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро 2012. Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской олимпиады.
Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома». И сказал ей: — Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!
— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный. Вовочка: — ВИАГРА. — . А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — . Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет.
«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: — Зайди в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
— Юля, где ты купила такие красивые туфли? — Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.
— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью. — Неплохо, — сказала одна из собеседниц. — Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю. — Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.
В год белого тигра
Ты Юля – тигрюля,
В год козочки белой –
Ты- Юля – козюля,
В год белой свинюшки
Ты Юля – свинюля,
И в каждом прикиде –
Всегда красотуля!
Юля лыбится, как дура,
Но не по привычке.
Просто папа Юле туго
Затянул косички!
Наша маленькая Юля
Проглотила две козюли.
Либидо терзает Олю —
Сердце просится на волю.
Успевает ей присниться
За ночь три-четыре принца,
Д’артаньян без сапогов
И Никита Михалков.
Столько дрыхнуть не годится!
Раскрывай свои ресницы,
Протирай свои глазницы —
Рядом есть живые принцы.
Разговорчива, строптива…
Юлю в браке ждёт успех…
Спорить с ней, не выносимо…
Переспорит она всех.
С ней попробуй, потягайся…
У ней книжный весь запас…
С ней ты лучше не бодайся…
А не то получишь в глаз.
А попалась Юля —
Повезло: грязнуля!
Юлю нельзя не сравнить нам с юлой,
Ей даже нравится быть заводной!
Скука апатию в ней вызывает,
Только нечасто такое бывает.
В вечном движении, как водопад, —
Разве он мог бы потечь вдруг назад
Иль на секундочку вдруг замереть?
А наша Юля стремится успеть
Всё испытать, поучаствовать, вникнуть.. .
К темпу такому нам трудно привыкнуть!
Но мы гордимся, что Юля средь нас:
Первой на помощь придёт в трудный час!
Юлечку мы от души поздравляем,
Грамоту эту на память вручаем,
Пусть её бог от беды оградит,
Если, конечно, за ней уследит!
Если ваше имя Юля,
Значит вы быстры, как пуля.
Юля дура хвост надула
И по речке поплыла
Как увидела моржа
Сразу родила ежа.
Юля, Юля, Юлечка —
И внучка, и бабулечка.
Любовь настигает Юлю — Юля берет кастрюлю,
Туда набирает воды и делает литр еды.
Пищей прокладывать путь к сердцу мужчины тяжко.
Прямолинейной будь — открой свои кучеряшки.
Юля девушка что надо…
И не смотрит на чины…
Мужиков у Юли стадо…
И в любви она на ты.
Если ты родной попался…
И влюбился в Юлю ты…
Изменять ей не пытайся…
Будут брат тебе кранты.
Дорогая Юлия,
Люблю тебя в июле я,
И в мае, и в апреле
Во все дни недели.
Признаюсь, что я лично
Люблю круглогодично.
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:
Загрузка списка альбомов.
Вставка изображения
Чаще всего на сайте читают:
Хочу поделиться лекцией клинического фармаколога о наших популярных противовирусных препаратах. Начну с того, что клинические испытание новых препаратов на детях в нашей стране запрещены, но! Наверное все вы заметили, что как только в апетеке появляется новый препарат, педиатры (не все, но многие) начинают назначение препарата, а потом смотрят, помогло ли. Это я об испытаниях (все поняли). Теперь строго по фактам.
Я отношусь к малочисленному виду «мамаша-пофигист». Учится ребенок, и ладно. Золотая медаль в доме уже есть, висит-пылится на видном месте. Свой мозг в головы дочерей все равно не вложишь, поэтому приходится обходиться заводской комплектацией. На каждое собрание прихожу с открытой душой новорожденного ребенка: закономерные вопросы других, ответственных мам, типа «как вы решали №768 со страницы 878787 по учебнику Засланца-Марсианского» вводят меня в ступор. Однако и меня не обошел стороной конфликт с учителем. Но я смогла решить его с наименьшими потерями. Как? Об этом расскажу в своей записи.
В марте месяце были съемки с моим участием в программе «Модный приговор». Ничего хорошего об этой передаче вспомнить я не могу, хотя было немало приятных моментов. Но самое страшное — мне обрезали волосы. И вот сижу я сейчас, смотрю на себя в зеркало и понимаю что только об этом и помню.
Моей бабушке 90 лет, у нее 5 детей. Деда нет уже более 40 лет. Изменял, даже были дети на соседней улице. Это я к чему? К тому, что мне бабушка всегда говорит, что мол, если приперло мужику то самое, то даже если блины печешь, бросила и пошла. Народ, тока честно. Кто так делает? Кто бросает все и идеть, даже если совсем не хочется? Те, у кого «голова болит», тоже могут написать.
