Дети все понимают не хуже взрослых и, если ребенок стал свидетелем конфликта, это может отразиться на его психическом здоровье и поведении в будущем.
Неприятная ситуация, когда муж кричит на жену, а еще страшнее, бьет в присутствии детей. Но не будем рассматривать такие семьи, где уже есть психологическая патология у отца, так как здоровый человек не будет себя так вести. В обычной семье по мере взросления детей начинается «передел власти». Сначала, когда дети были маленькими первым человеком в их жизни, была мама. Мама приласкает, накормит, создаст комфорт. Дети растут. Воспитание ─ это стихийный, ежеминутный процесс. Умные мужья всегда поддержат супругу во всем, что она требует от их детей. Если чем-то не довольны, договариваются без ребенка. Но бывают такие отцы, которые стараются показать свою значимость неуместной критикой, оскорблениями, унижениями своей супруги в присутствии детей. Это дешёвый способ завоевания авторитета. Дети подросли, с ними можно договариваться, получать посильную помощь, знаки внимания. Они все больше становятся самостоятельными. Теперь им не нужна мама, чтобы поменять памперс и дать соску. Мама еще нужна, конечно, она необходима, но если такая политика отца будет продолжаться дальше, то на старости лет не нужны будут таким детям ни мама, ни папа.
Если ребенок присутствовал при конфликте, где отец унижает маму, нужно немедленно поговорить с ребенком. Речь идет о детях от семи лет. В этом возрасте формируется отношения детей со сверстниками происходит более осознанная регуляция собственного поведения и эмоционального состояния.
В этой ситуации главная роль принадлежит матери. Да, именно она должна взять происходящее под контроль.
1. Главное не уронить свое достоинство. Не кидаться с кулаками на обидчика и не опускаться до его уровня, отвечая на оскорбления бранными словами. Подумайте о ребенке.
Промолчите, сделайте вид, что не услышали, перемените тему разговора. Если есть возможность уведите ребенка в другую комнату.
2. Поговорите в спокойной обстановке с мужем о его неприемлемом поведении. Пусть отец извинится в присутствии ребенка. Скажет, что он любит и уважает свою жену, мать его детей. Это проявление мудрости и мужества. Обижать слабых и подчиненных легче всего. А признать свои ошибки сможет только сильный человек.
3. Если муж не хочет слушать и не соглашается принести извинения. Если не понял и не хочет понимать, что приносит вред своей семье. Если оскорбляет намеренно и демонстративно, не согласен поменять свое поведение, тогда нет другого выхода как поговорить серьезно с ребенком самой маме. Спросите его наедине, как он думает, хорошо ли ведет себя папа, оскорбляя маму? Объясните, что так не достойно вести себя мужчине. Значит, он слабый человек и не уважает и унижает прежде всего себя.
Беседу с детьми нужно провести обязательно. Если это слышит девочка, у нее может возникнуть убеждение, что такие отношения отца и матери норма и она будет терпеть жестокие нападки в будущем от других людей. Если свидетелем конфликта стал мальчик, он так же станет оскорблять родителей, когда подрастет.
Только не нужно делать в семье два лагеря: «Мы все дружим против папы».
В очередной раз, возможно, когда отец будет ругаться на маму в присутствии детей, он ощутит на себе их неодобрительные взгляды.
Чтобы в семье была любовь и взаимоуважение старайтесь не идти на конфликт. В доверительной беседе легче найти компромисс. Родители — это, прежде всего, два друга, идущие рука об руку через «шторма» и «ураганы», и цель их сохранить семью, вырастить детей, порадоваться внукам.
Мне 48 лет. Есть муж. Работаю. Не злоупотребляю, не замечена. Всю жизнь для семьи и т.д. Люблю своего сына. Регулярно читаю вашу версию онлайн. Потому что последние 7 лет я не живу, а тупо существую, не понимая кто я, что я сделала окружающим плохого и почему именно я крайняя во всех неурядицах, проблемах всей моей родни. И сына в том числе. :)) У меня хороший сын, у него много достойных уважения качеств: он не курит, не пьет, у него руки из того места растут, откуда надо, водит машину, не боится работы. Он умеет себя вести в коллективе. Но только не со мной. Ведь просто так матери не скажешь: Чтоб ты сдохла, мразь. Или ,например: Заткнись, свинья тупая. Вы наверно, предположите, что я оскорбляю его первая и он мне так «отвечает»? Нет. Единственное, что я могу себе позволить в разговорах с ним- это сказать правду. Он живет в другом городе. Со своей девушкой. Закончил здесь техникум, уехал вслед за ней, выучился заочно. Мы с мужем помогаем ему ежемесячно материально ,в прошлом году поменяли машину на более современную, в отпуск тоже за наш счет- заработок у молодежи сейчас не очень. У нас с ним договоренность: пока работу более-менее оплачиваемую не найдет, то будем помогать. Но вы понимаете- он меня оскорбляет. Просто потому, что у него что-то болит, а болеть есть чему. Или потому ,что поссорился со своей девушкой, или просто потому, что работой своей недоволен. Вообщем- я всегда и во всем крайняя. Мой муж даже любовницу себе завел 4 года назад- устал от постоянного морального кавардака дома. Потом вроде, раскаялся и остался со мной. Но я все равно до сих пор боюсь рассказывать ему о проблемах в общении с сыном. Знаете, я этакий посол мира, постоянно кого-то успокаивающий, сглаживающий. Всем так удобно. А у меня уже сил нет. Смотрю на себя со стороны и понимаю ,что хочу на необитаемый остров. Сбежать от всех этих «вампиров»: от сына, чтобы жил самостоятельно, от мужа (пусть вдоволь насладится своей пассией- может еще любит ее. а я может быть мешаю), от мамы своей хочу убежать, которая постоянно давит на мою жалость и вешает на меня решение проблемы с моим младшим братом ( ему 45 лет и мальчик не хочет работать. Когда то работал, а потом решил ,что он свободный художник, но ответственность за безработного должна нести я :)) ). И теперь я снова вернусь к теме взаимоотношений с сыном. Он мне достался очень тяжело, определенные проблемы при рождении, определенные заболевания, Я его очень жалела и уважала за стойкость к процедурам и теткам-врачам. Но терпение и труд все перетрут- вырастила. Характер сложный сформировался к подростковому периоду, с отцом отношения прохладные, как на работе с коллегой. В 2011 году он познакомился с девушкой и в один прекрасный вечер вернулся домой «другим» сыном. Взрослым. Не принимающим чужое мнение, абсолютным нигилистом. Нет, он не болтался ночами с сомнительными компаниями,мозги у него на месте. Но всегда он шел по пути меньшего сопротивления (в учебе, в частности). Когда уехал в другой город- сначала сам нашел работу, потом муж по старым связям устроил его. Но мы потом наслушались упреков целый год, что он и спину сорвал и обучать его там не стали. Просто я вот тут думаю: ведь такие жизненные ситуации есть. не только в нашей семье. И кто-то кого-то упрекает, и в сердцах слово гадкое вылетит. Но не так же. Я боюсь, когда он мне звонит. У меня портится настроение. Я общаюсь с ним через силу. А мне очень обидно. Детей у меня нет больше. И мне безумно тоскливо иной раз бывает. Я замечаю, как общаются другие взрослые дети со своими родителями и безумно расстраиваюсь. У меня два высших образования, а ребенка воспитать единственного не смогла. Снова виновата , получается. Я хочу перевернуть эту ситуацию. Уважения к себе я уже не заслужу у него, но я не достойна такого обращения. Я вообще в последние 4 года живу так: я встаю утром с тревожным щемящим чувством тревоги и ложусь с ним. Даже не тревоги, а какого то непонятного щемящего состояния в груди. Как мне поправить ситуацию ? Есть ли ответ? Спасибо.
Выяснить, осуществилась ли психологическое отделение (сепарация) мужчины от матери, можно, проанализировав его поведение в отношениях с женой. Если этап сепарации успешно завершен, то мужчина не будет искать мать в спутнице жизни. Он без труда может отделить ее эмоции от своих. Он будет снисходительно относиться к некоторой нервозности супруги, и не впадет при этом в истерику сам. Его не будет преследовать постоянное чувство вины и, в то же время, он не станет бежать прочь от принятия ответственных решений. Такой мужчина сумеет четко выстроить границы в отношениях и вовремя удержать свою женщину, если она попробует их перейти. Этот мужчина не является созависимым — и это весьма благоприятно отражается на качестве его семейной жизни.
Для того, чтобы достичь этой внутренней свободы, мужчине, так или иначе, придется научиться устанавливать рамки в отношениях с собственной матерью, а именно – суметь пресечь все попытки «управлять» его жизнью и семейными отношениями. Это значит, что отныне мамины советы и рекомендации не являются для сына прямым руководством к действию, следовать ли им – решает он сам. Также он может сказать матери вежливое «нет», «стоп» либо иным способом выразить свое несогласие, не чувствуя себя при этом виноватым и неблагодарным, не опасаясь потерять ее любовь и расположение. И это вовсе не противостояние и не «война» против материнских устоев, а качественная расстановка границ во взаимоотношениях.
Мужчина не отождествляет свою жену с матерью, не пытается содействовать их сближению. Также, он не дает возможности матери оценивать его женщину.[/CENTER]
Он не допустит ревности супруги к его матери, так как собственные семейные отношения для него – в приоритете.
Он может помочь матери, если его помощь действительно необходима. Но нужно учитывать, что это будет помощь сына матери, он не будет пытаться заменить маме мужа.
Он не станет предметом материнских манипуляций. Любить и уважать маму он будет добровольно, из чувства искренней благодарности, а не потому, что «должен». Говоря «нет» своей матери, мужчина не должен чувствовать себя виноватым – это и есть главный показатель его сепарации.
По мере взросления мальчика, влияние матери на его жизнь минимизируется. И это вполне нормальная ситуация. Взрослый мужчина не всегда помнит о матери – и это тоже вполне нормально.
Но если родительница пытается манипулировать чувствами сына, обвиняя его в неблагодарности, пугая своей смертью или болезнью, то исход таких отношений весьма печален. Сын либо вовсе отдалится от такой матери, либо будет потакать ее
Манипуляциям в ущерб собственным семейным отношениям.[/CENTER]
Отсутствие отца в таком случае значительно усугубляет ситуацию. Мать пытается «заменить» сыном свою вторую половину, отрезая тем самым все пути мальчика к самостоятельности.
Хуже всего дело обстоит, когда мальчик вырастает, уверенным в материнской непогрешимости. Тогда все женщины для него условно подразделяются на два типа: «святых»(тех, которых уважают и обожествляют, но не вступают с ними в интимные отношения) и «падших»(с ними можно вступать в интимные отношения, но не создавать семью). Нужно ли говорить, какие последствия за собой несет подобное расщепление женского образа?
Несепарированный (зависимый) мужчина не способен долгое время находиться в одиночестве. На смену одним неудавшимся отношениям, он ищет новые – и как можно скорее. Он непостоянен в привязанностях и склонен к связям на стороне. Он мечется между двумя крайними точками своих чувств – любовью и ненавистью, и не может найти баланс.
В идеале сепарация мальчика от матери должна произойти в пубертатном периоде и быть выраженной в подростковом кризисе. Мудрая мать примет правильное решение и позволит сыну занять его собственное место во взрослой жизни.
Успешность любых отношений двух взрослых людей заключается в их умении постоянно работать над ними. Здесь важны наши старания делать эти отношения экологичными, способность и умение не просто общаться друг с другом, но и договариваться.
Любые отношения, будь то отношения между супругами или отношения между родителем и взрослым ребенком, всегда будут успешны настолько, насколько люди способны обсуждать любые вопросы, слушать и слышать мнение другого, уважать это мнение и на основе учета разных мнений принимать общее решение и, конечно, следовать ему.
Понятно, что все люди разные. Одни умеют это делать и живут согласно этим правилам. Если не умеют, учатся, пробуют, им помогает желание что-то наладить, исправить и, конечно, любовь и уважение друг к другу.
Другие не умеют и не хотят научиться. Потому что привыкли «играть в одни ворота»: получать, не отдавая, требуя, не желая видеть и учитывать состояние другого человека.
Эти люди сами ставят границы в своих отношениях, сами же вероломно нарушают чужие, когда им не удается получить желаемое… Про способность и умение договариваться такие люди и слышать не хотят, они привыкли только брать от другого…
Поводом для размышлений на эту тему и желанием поделиться с вами, уважаемые читатели, стала очередная сцена «разборки отношений» между взрослым сыном и матерью. Я являюсь невольным свидетелем их волнообразных отношений на протяжении более 3х последних лет у своих соседей.
У сына не заладились отношения с «гражданской женой», они разбежались, работа у него в интернете, поэтому мать пригласила сына к себе в другой город погостить, остыть, осознать, продолжить жизнь в уравновешенном состоянии…
Сын приехал, живет четвертый год, работает в интернете… Часто все тихо и спокойно у них в квартире: работают, живут, мама заходит с работы в магазин за покупками продуктов: «семья выросла, надо кормить», несет сумки на 5 этаж, сын встречает ее нечасто…
Знаю, что мать просила сына бросить курить, так как она совсем не переносит запах дыма. Сын не бросил, курит на лоджии. Стал вменять матери новую обязанность – покупать ему сигареты. Мама сопротивлялась, как могла, но иногда все-таки покупала… Теперь обеспечение сына сигаретами – ее обязанность…
На днях мать настоятельно предложила сыну делать это самостоятельно и освободить ее от этого «долга», тем более, что это только вредит здоровью…
Сын ответил (как обычно) обидой на мать, стал обвинять ее в том, что она всю жизнь ему испортила, никогда не понимала, не помогала, желает его смерти…
Казалось бы, такой нелепый повод для ссоры…. Зачем? Сам взрослый человек, сам давно должен отвечать за свои решения, действия и их последствия… Разве трудно понять мать, которой претит привычка курить, она вызывает у нее сопротивление … Но взрослый мужчина готов обвинить мать во всех грехах, лишь бы получить желаемое, поддаваясь собственной лени, нежеланию услышать близкого человека….
Вроде неглупый, очень взрослый (38 годиков), иногда разумно мыслящий…
Неужели мир в семье и здоровье матери (да и свое тоже) стоят так мало, что он готов жертвовать ими в угоду своим привычным манипулятивным действиям по получению желаемого?!
В семье – снова противостояние «кто-кого»…
Жаль эту пожилую мать, на нее вновь льются такие потоки обвинений…
Сына ее не понимаю. Живем в цивилизованном мире, сам далеко не дурак.
Неужели человек так и не понял, что можно и нужно научиться понимать другого, стать ближе друг к другу, меньше ругаться, слышать, видеть, чувствовать, чтобы укрепить ваши отношения.
Может, и вы, уважаемые читатели, что-то подскажете этой паре «сын-мать»?
Если Вам понравилась статья нажмите, пожалуйста, на кнопку «Сказать спасибо».
Подписывайтесь, чтобы сразу быть в курсе свежих интересных статей.
Записаться ко мне на консультацию можно по т. 8-917-025-22-42 (Вайбер или Телеграмм)
Маму великовозрастного сына (ему уже 30 лет) очень беспокоит вопрос: как изменить позицию сына к самому себе, к матери, к своей жизни…Дело в том, что сын постоянно хамит, высказывает ей свои недовольства, не «разрешает» заходить в его комнату, разве только иногда навести порядок и чистоту в ней… Часто закрывается и сидит взаперти, на приглашения отобедать реагирует негативно: или не вовремя, отвлекла от важного, или не слышит с первого раза, и приглашение приходится повторять много раз …
Мама давно уже согласилась со своим статусом «прислуги» сына. Она убирает в квартире, оплачивает коммунальные услуги, стирает и даже покупает ему вещи … Мама старается, работает, хотя уже имеет пенсию, а сын зарабатывает в интернете и «копит» деньги на свою квартиру…
Несмотря на то, что мать согласилась с этим, она ежедневно получает в ответ знаки недовольства: «лезет не в свое дело, готовит невкусно, разбудила не вовремя…»
Вопрос маме: «А почему Вы находитесь в услужении у взрослого сына? Он, что — инвалид и не в состоянии обслуживать свои потребности?»
Нет, сын вполне здоровый (если не считать его вредных привычек: сигареты и алкоголь), давно уже взрослый по паспорту (но застрял в психологической позиции подростка), по заявлениям его, он умный и умеющий, но почему-то другие не замечают и не ценят этого…
Наделала ошибок будучи молодой матерью: хотела помочь сыну, но использовала не ТЕ способы, опять же заботясь и любя ребенка…
Главное, что пока человек живет, он может многое изменить в своей жизни.
Для начала таким мамам очень полезно освоить важное правило, которое они не сумели или не захотели (в силу своей любви и заботы о любимом чаде) в его детстве.
Это правило известно, оно не ново, но мы не всегда стремимся следовать ему, потому что «сама сделаю быстрее и лучше, от меня не убудет, а ребенок получит мою заботу» …
Найдите время и подумайте над вопросами нижеприведенных статей:
«Никогда не делай за ребенка то, что он может делать сам. Никогда. Если только иногда и то, когда он тебя об этом попросит …»
Советую осмыслить и другие вопросы:
P.S. В большинстве семей родители делают за детей то, что те должны давно делать сами. В результате развитие детей блокируется, а их не лучшие качества обостряются и принимают ужасные формы. Такие дети не умеют жить самостоятельно.
А Вы что думаете по этому поводу? Какие способы Вы используете, чтобы предотвратить или пресечь хамство своего взрослого ребенка?
Записаться на консультацию: напишите сообщение по тел.89170252242 (Ватсап, Телеграм) или запишитесь здесь, на сайте В17. Подписчикам скидка 20%
В таких семьях часто вырастают мальчики, не способные построить собственную счастливую семью.
Напомним, что недавно мы рассказывали про опасные типажи родителей, которые могут сломать личную жизнь дочери в будущем. На этот раз мы рассмотрим сценарии из детства, которые откладывают отпечаток на личной жизни мальчиков.
О том, какое существенное влияние на сына оказывает мать, нам рассказала постоянный эксперт «Летидора» Ольга Романив @romaniv.olga, семейный психолог, основатель и руководитель Клуба знакомств «Классика отношений».
Все мы родом из детства и тянем за собой те промахи и ошибки, которые допустили родители по отношению к нам в юном возрасте. Бывает, что и личная жизнь у взрослых людей не складывается, потому что из детства летит за ними шлейф каких-то событий, мешающих им быть счастливыми.
И касается это не только девочек, но и, конечно же, мальчиков, которые страдают по большей части из-за собственных матерей.
Первая в жизни любого мужчины женщина задает соответствующий тон на годы вперед.
Часто именно на образ мамы ориентируются мужчины, выбирая спутницу жизни. Когда великий Федерико Феллини впервые показал свою ленту «8 ½» («Восемь с половиной», итал. «Otto e mezzo»), каждый мужчина вышел с премьерного показа, чувствуя себя так, будто маэстро открыл всем страшную тайну: да, в каждой избраннице мужчина хочет видеть черты своей матери.
Мать-диктатор
Страдать от авторитаризма собственной матери можно не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Мальчик, у которого мама с таким характером, что фронтом может командовать, обычно с большим трудом устраивает личную жизнь. Избранницы этого молодого человека проходят жесткий контроль и тест-драйв, еще на подлете отсекаются те, кто точно не подходит и вообще не соответствует необходимым критериям.
Отбор, естественно, проводится мамой, которая налево и направо забраковывает неудачных претенденток.
Иногда мальчик даже успевает в ЗАГС сходить с благословения мамы, но она всегда остается начеку и держит руку на пульсе.
И главная трагедия тут не в том, что она рулит личной жизнью уже взрослого отпрыска, вмешиваясь туда, куда ее в общем-то не просят. А в том, что сын, воспитанный авторитарной мамой, настолько подчиняется ее власти с самого детства, что, даже пережив пубертат и став самостоятельным, не может сказать ей «нет» и попросить не вмешиваться в его личную жизнь. Он ее попросту боится.
Мать, воспитавшая сына-«любимчика»
Любимчик маму не боится. По большому счету он вообще никого не боится. Он с детства так избалован вседозволенностью, что благополучно пронес ее через годы, через расстояния, как самую большую свою награду в жизни.
Конечно, его избраннице придется столкнуться с ревностью мамы, неоднократно выслушать от нее нелицеприятные вещи, но чаще под соусом заботы о ней же самой. Но ей придется и научиться глубочайшему смирению и терпению в отношениях со своим мужчиной, потому что любимчик очень часто выступает не в роли маменькиного сыночка, а в роли мамкиного хулигана, которому можно все – прям как в детстве.
И здесь возможен любой поворот событий: неуважение к священным узам брака, регулярные загулы с друзьями, поиск, с кем бы встречаться при живой жене.
Мамкиному любимчику ни в чем отказа быть не должно, он так привык — он любит только маму и себя.
Еще и виноватой вас сделает, если претензии начнете предъявлять, ведь вы не до конца понимаете, какое счастье на вас свалилось.
