Если мать оскорбляет взрослую дочь куда обратиться или мама оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя, как быть

Постоянные унижения! Она боится обратиться в органы!

Если дочь боится жаловаться на свою маму ей к сожалению ни кто не поможет.

А теперь что надо делать.

Первым делом надо найти союзника среди родственников, ищи помощи у других людей: бабушек и дедушек, дяди или тети, взрослых братьев и сестер. Если их нет, или они не хотят вмешиваться – тогда обращайся за помощью к кому то из знакомых взрослых: мамы своего друга, любимой учительницы и так далее.

Она должна обратиться в органы опеки, прокуратуру или полицию.

Но первоначально нужно собрать доказательство избиения. Если после побоев остались следы – сходи в травмпункт. Доктор осмотрит тебя и выдаст справку, что на твоем теле остались следы ударов. Если кто-то видел или слышал, как тебя бьют, видел следы побоев – попроси их стать твоими свидетелями. Это может быть школьная медсестра, которая обратила внимание на синяки во время медосмотра, соседка, которая слышала твои крики и звуки драки.

Затем тебе надо пойти в районное управление опеки и попечительства и написать подробное заявление, в котором рассказать все, что с тобой делали родители. Если ты не знаешь, где находится управление опеки, иди в ближайшее отделение полиции или прокуратуры. В заявлении укажи, что твои родители жестоко обращаются с тобой, бьют и т.д. Если ты боишься возвращаться домой и хочешь, чтобы тебя поместили в кризисный центр — также напиши об этом в заявлении.

После того, как ты напишешь заявление, органы опеки и попечительства вместе с полицией займутся устройством твоей дальнейшей судьбы и наказанием твоих родителей. С ними побеседует психолог, который попробует убедить их в том, что детей бить нельзя, и участковый инспектор полиции, который объяснит им, какое наказание может быть назначено родителям, которые бьют ребенка . Если это не поможет — органы опеки подадут иск о лишении или ограничении родительских прав. Это значит, что тебя заберут у родителей и назначат опекунов: например, кого-то из родственников. Также тебя могут отдать в приемную семью или в детский дом. При этом ты не потеряешь своих прав на часть квартиры своих родителей, и когда тебе исполнится 18 лет, сможешь ее разменять и жить отдельно. Если же тебя бьет только один из родителей, то родительских прав лишат только его, и тогда суд может принять решение о том, что он больше не имеет права к тебе подходить и жить в вашей квартире. Это называется «выселение без предоставления другого жилого помещения лиц, лишенных родительских прав, если совместное проживание их с детьми, в отношении которых он был лишен родительских прав, невозможно». В крайнем случае, суд даже может привлечь её мучителей к уголовной ответственности.

Судебный процесс — дело долгое. Пока он длится, её могут поселить в одном из кризисных центров для детей, попавших в тяжелую жизненную ситуацию.

Избиения нельзя оставлять безнаказанно – обязательно пускай жалуется, иначе это может закончиться серьезными последствиями для неё.

Дорогая мама, как ты меня достала. Почему взрослые дочери избегают общения с мамой

Если мать оскорбляет взрослую дочь куда обратиться или мама оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя, как быть

Дорогая мама, как ты меня достала. Почему взрослые дочери избегают общения с мамой

Не нужно думать, что взрослая дочь, избегающая контакта с мамой, выросла в семье, где ее били и обижали. Или что она бессердечный человек. Она действительно любит своих родителей. И желает им только лучшего. Но иногда, общение с матерями становится просто невыносимым. И тогда сложно взять трубку и ответить на звонок. А еще сложнее поехать навестить маму на выходные.
Что же отталкивает девочку (в возрасте от 18 до 60 лет) от общения с любимой мамой
Если мать оскорбляет взрослую дочь куда обратиться или мама оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя, как быть
1. Излишнее любопытство. Этакая смесь разведывательного управления, санинспеции и полиции нравов. Мама в своей гиперопеке пытается быть в курсе всех дел своей дочери. Девочка давно живет своей жизнью. Но мама считает, что ей должны отчитываться обо всем. От состава обеденных блюд, до подробностей в личной жизни.

Подобное любопытство — это прямое нарушение личных границ дочери. Мамочка, допустите на минутку, что есть вещи, которыми ваша дочь делиться не хочет. Может быть ни с кем. А может быть только с вами. Уважайте ее мнение. И если подумать, зачем вам это знать?
Если мать оскорбляет взрослую дочь куда обратиться или мама оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя, как быть
2. Привычка руководить дочерью. Критиковать каждое ее действие. Говорить, как следует поступать. Постоянно. Советы следует давать только, когда вас об этом просят. Брать на себя функции судьи и находить мелкие и крупные ошибки в поступках дочери — только огорчать ее.

Дети ждут от родителей поддержки. Но никому не нравится, когда каждый их шаг подвергается критике. Выражать свою любовь и заботу можно по-другому.
Если мать оскорбляет взрослую дочь куда обратиться или мама оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя, как быть
3. Слишком много эмоций. Что бы не случилось в жизни дочери мама начинает бурно реагировать. Конечно, мама беспокоится и волнуется за ребенка. Но кому кроме мамы нужно это беспокойство? Мама не спит ночами и пьёт корвалол в переживаниях о дочери, накрутив себя из-за любой мелочи. А дочь чувствует себя виноватой и жалеет о том, что поделилась с вами своими переживаниями.

О том, как следует строить отношения маме и взрослой дочери, чтобы оно было приятно для каждой, читайте в следующей статье.

©Психолог Соловьева Лариса Александровна

Понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Почта [email protected]

Мать оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя. Как быть?

Здравствуйте, никогда не думала что обращусь к психологу, но думаю что сейчас именно тот момент когда мне нужна помощь профессионала. Дело в том что мои отношения с мамой особо не ладились, любовь заботу я от неё чувствую, но в то же время она все время выводит меня на негативные эмоции. Вот мне уже 25 лет но она до сих пор пытается меня учить жизни, хоть я и уже замужем и воспитываю дочь. Наши с ней телефонные разговоры всегда заканчиваются ссорами и истериками, она всегда мне пытается вбить в голову то, что я должна делать все так как хочет она, но если я начинаю ей противоречить, она переходит на личности оскорбляет и тд. и так всегда, а слышать от мамы какое ты ничтожество и тому подобное крайне не приятно. я старалась реагировать на эти ситуации спокойно, но сейчас мои нервы на пределе. После встречи с ней или после телефонного разговора, меня грубо говоря начинает трясти и плачу, я срываю свою злость на муже на коллегах по работе и на дочери. знаю что так нельзя, но ничего с собой поделать не могу. Что делать я не знаю, иногда посещают мысли что просто нужно ограничить себя общением с мамой, но понимаю что так делать нельзя но и терпеть уже это не могу. И да самое главное после всех своих оскорблений в мой адрес, она через день может позвонить как ни в чем не бывало не попросив прощения хотя наверное я в нем нуждаюсь.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Отношения с мамой – это может быть сплетением разных эмоций и переживаний. Начиная от любви, благодарности, нежности, заботы. И заканчивая ненавистью и злостью, когда кажется, что ущемляются права.

Для того, чтобы точно сказать, что и как вам делать и как поступать – слишком мало информации. Я буду задавать вопросы, на которые вам нужно будет себе искренне и честно ответить и подумать. Не имея возможности слышать ваши ответы – я буду всего лишь предполагать.

«любовь заботу я от неё чувствую» — как вы это чувствуете? В чем проявляется эта любовь и забота? С какого момента она переходит в негатив? Как вы на это реагируете? Как отстаиваете свои границы? Почему мама «все время выводит меня на негативные эмоции»? Думаете, что специально? Чего мама хочет этим добиться? Зачем и почему мама так делает?

«она до сих пор пытается меня учить жизни» — возможно, я всего лишь предполагаю, вы ведете себя как маленький ребенок, за которого мама должна принимать решения и который сам еще не в состоянии отвечать за себя. Не торопитесь отрицать. Подумайте – о чем вы чаще всего говорите с мамой? Что обсуждаете? Какие темы самые «востребованные» у вас? На какие темы чаще всего ругаетесь?

Если вы с мамой обсуждаете все-все подробности вашей жизни, то не удивительно, что мама принимает в них активное участие. Поэтому и старается сказать, как вам лучше сделать. Исходя из того, что мама гораздо старше и опытнее – она считает, что лучше знает, как вам будет хорошо.

И такое отношение мамы к вам ведь не сейчас началось. Оно было таким всегда. Возможно, мама не «отпускает» вас во взрослую жизнь. Она не допускает даже саму мысль, что вы без нее справитесь. Возможно, мама таким образом поддерживает свою важность и значимость. Оля, вашей маме есть о ком еще заботиться? Папа, братья, сестры, еще дети? Может, мама боится вас отпустить, потому что будет совсем одинока? Ей нечем и некем будет заниматься.

Попробуйте в разговоре с мамой не обсуждать никакие личные и семейные вопросы. Говорите на нейтральные темы. Обсуждайте мамимо здоровье, настроение, то, чем она занимается и как проводит время.

Учитесь отстаивать свои границы без слез и истерик. Если мама начинает учить жизни, отвечайте просто: «Спасибо, мама за хороший совет! Я подумаю над этим!» Это и не отказ, но и не согласие. Вы не обязаны делать так, как сказала мама, но совсем не обязательно противоречить. Таким образом вы будете приучать маму к тому, что вы можете самостоятельно принимать решения и что вы уже достаточно взрослая для этого.

Если же разговор переходит в истеричное направление – вы абсолютно спокойно можете завершить разговор, не выслушивая все то, что вам не приятно. Вы можете сказать: «Мама, у тебя, наверное, сегодня плохое настроение, давай поговорим об этом в следующий раз!» Тем самым обрывая ругань. Или: «Мама, я это все уже слышала. Давай на этом заканчивать разговор!»

Для этого нужно настроиться и даже потренироваться перед зеркалом. Можете написать себе шпаргалки для общения с мамой. Три-четыре фразы, которые помогут перевести разговор в другое русло или завершить его полностью.

Вам нужно постепенно приучивать вашу маму к тому, что вы уже взрослая и самостоятельная женщина и сами будете принимать решения, которые относятся к вам и вашей семье. Сразу скажу, что с первого раза особых изменений не произойдет. На все нужно время. И много вашего терпения. Но уже через месяц-два вы сами сможете увидеть и почувствовать, как изменятся ваши с мамой отношения. Она начнет говорить с вами на равных, прислушиваясь к вашему мнению.

«И да самое главное после всех своих оскорблений в мой адрес, она через день может позвонить как ни в чем не бывало не попросив прощения хотя наверное я в нем нуждаюсь» — Оля, какие отношения у вашей мамы с ее мамой? Как они общаются? Возможно, я опять же предполагаю, что ваша мама не умеет по-другому общаться с дочкой (с вами), потому что ее мама обращалась именно так с ней. И то, что вы считаете оскорблениями, для вашей мамы привычные вещи. И мама просто не понимает, за что она должна извиняться.

Если вы нуждаетесь в извинениях – поговорите с мамой честно и откровенно. Но не обвиняя, без истерик. Просто расскажите о своих чувствах. О том, как часто и сильно мама делает вам больно. Что вам хотелось бы, чтобы мама извинилась за несправедливую критику и обзывания. Чтобы она была с вами нежна и добра, поддерживала вас, понимала и принимала. Что вы ее очень сильно любите, но ее слова делают вам очень больно.

Оля, это всего лишь то, что на поверхности. Чтобы полностью разобраться с этой темой – нужно копнуть немного глубже. Если самостоятельно не сможете наладить отношения с мамой – обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее и быстрее. Наладив отношения с мамой, вы сделаете и все другие отношения более радостными и гармоничными.

Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?

Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче

Если мать оскорбляет взрослую дочь куда обратиться или мама оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя, как бытьВалентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?

Если мать оскорбляет взрослую дочь куда обратиться или мама оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя, как быть

Почему дочь повторяет судьбу матери

Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?

Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.

Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.

Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.

Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами

Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.

Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.

Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.

Если мать оскорбляет взрослую дочь куда обратиться или мама оскорбляет и учит жизни, а не общаться с ней нельзя, как быть

Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.

Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.

«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.

Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.

Если вы хотите отделиться от матери

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.

Непродуктивно:

  • Обвинять маму.
  • Покорно молчать.
  • Бороться с мамой.
  • Доказывать, что мама не права.
  • Держать эмоциональную дистанцию.
  • Искать замену маме, утешителя (друга, психотерапевта). В этом случае можно получить лишь временное облегчение.
  • Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
  • Становиться жертвой.

Продуктивно:

  • Не спешить.
  • Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
  • Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие отношения с мамой.
  • Начинайте первой общаться.
  • Расспрашивайте маму о ее прошлом.

Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:

  • Нарисуйте свою родословную, попросите маму рассказать вам о родственниках. Станьте «биографом» своей мамы, узнайте, как складывалась ее жизнь.
  • Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегайте обвиняющего тона.)
  • Говорите о том, что вам важно (например, о том, что вызвало ссору), твердо и спокойно. Примеры конструктивной формы таких заявлений:
    • «Я уважаю твои чувства, но. «
    • «Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не задеть тебя, а высказать свое мнение».
    • «Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь».

Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

Мама унижает, оскорбляет публично взрослую дочь

Вопрос психологам

Спрашивает: Светлана

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама унижает, оскорбляет публично взрослую дочь

Ваша мама не изменит своего поведения, как бы вы ни ухищрялись, что бы в себе не меняли — да и вы и сама это уже понимаете. Причем, чем больше вы будете стараться изменить ситуацию, тем яростнее она будет сопротивляться, создавать негативные условия для жизни вам, вашей дочери, да и себе. Надо оговориться, что часто мы поступаем подобно вашей маме не от какой-то внутренней злобы, а, наоборот, от того, что очень хочется любить, но делать этого попросту не умеем. Ведь любить тоже надо учиться — чаще всего от родителей.

Описанная вами ситуация, по моему мнению, достаточно опасна и для вас и еще более опасна для вашей дочери. Вы фактически для мамы разрушаете собственную жизнь, подчиняя все ее жизни. А для вашей дочери развернувшаяся жизненная ситуация — серьезная возможность разрушить базовые привязанности, усомниться в тех устоях, в которых она росла. Жизнь мамы вы лучше уже сделаете, переделать ее вам тоже не удастся, отдать ей «долг» также вряд ли получиться — потому как удовлетворена она никогда не будет. Выход из сложившейся ситуации, как мне кажется, постараться организовать для мамы уход не в вашем лице, а в лице постороннего человека. Она конечно не будет этим довольна, но так, по крайней мере, вы сможете, сохранить свою жизнь, психику своего ребенка. Даже если этот вариант невозможен финансово, с первого взгляда, ищите, думайте. Может быть какой-нибудь дальний родственник будет готов жить с ней, может найдется кто-то, готовый ухаживать за ней на условиях проживания и пропитания. Варианты надо искать, они найдутся, как только вы решите, что это правильно, главное, не сомневаться.

Я понимаю, что бросать маму для вас крайне сложно, потому как есть сильное желание выглядеть перед мамой «хорошей» — Светлана, это невозможно, не потому что вы плохая, а потому что мама не сумеет этого признать, у нее не хватит на это внутренних сил, она не привыкла так. А вы, потратив бесценное время впустую, потом станете обвинять ее в испорченной жизни, это также отразиться и на вашей дочери.

Конечно, было бы хорошо вам пройти личную терапию, чтобы отделиться от матери, зажить наконец не для нее, а для себя, ориентируясь только она себя, свои желания. Но пока такой возможности нет, спасайте свою жизнь и жизнь своего ребенка. Здесь вы все равно помочь ничем не сможете, изменить ситуацию — не в ваших силах, вы всего лишь человек.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Хороший ответ 23 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 5136 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 131

ты тварь, издеваешься над матерью, скотина, ты неудачница и Бог тебя покарает, ты это поймешь, но будет поздно».

Как сопоставимы между собой вот это, и то, как вы поступаете:

я вынуждена была взять ребенка и подолгу проживать у неё, так как после смерти папы она стала сильно болеть, на улицу, на рынок почти не выходит.

Если вы — скотина и неудачница и вообще «плохая дочь» — вам остается только соответствовать. Ведь мама не изменит свое мнение, и что бы вы ни делали, как бы ни доказывали, что вы — «хорошая», не докажете. Потратите всю свою жизнь на эти доказательства, и поставите заодно под удар свою дочь.

Вас, на самом деле, никто не вынуждал. Вы просто чувствуете себя виноватой, а это — потому что с детства вы были для матери «недоделанной», «недостойной», «недостаточно хорошей», вечно виноватой. А вам хотелось получить от матери хоть немного любви. И внутри вас прижилась установка, что «если я буду пытаться изо всех сил исполнять свой долг, потакать ее желаниями, удовлетворять ее потребности, то она, рано или поздно, убедится, что я — не плохая».

Но это вряд ли. И вряд ли вы получите от нее любовь. И вы это понимаете сами. И вы, по большому счету, ничего ей не должны. И самое разумное, что можно было бы сделать — это предоставить ей посильную материальную помощь (нанять помощницу по дому), и предоставить ей жить так, как она в остальном считает нужным. А самой уехать строить свою жизнь. И принять как факт, что для мамы вы всегда будете плохой скотиной. Увы.

Но у вас есть шансы получить любовь в другом месте — ваша дочь, ваша собственная личная жизнь и ВЫ САМИ.

Что вам есть смысл знать для всего этого:

Об отношениях с родителями: http://psyhelp24.org/parents-children/

О самооценке: http://psyhelp24.org/uncertainty/

О том, как на нас влияют стереотипы воспитания и о том, как делать собственный выбор: http://psyhelp24.org/choice/

С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype

Обижает взрослая дочь

Добрый день.Прошу Вашей помощи, у меня взрослая дочь,имеет семью,муж ,дети,ей 32 года. Меня обижает взрослая дочь. Семья не плохая,но у дочки очень вспыльчивый характер от туда и все проблемы.Вот и у нас ,родителей они возникли,ей всегда кажется,что мы ей мало помогаем,мало ее жалеем,хот участвуем в ее жизни очень плотно.Мы с мужем работаем,и потому как бываем свободны забираем детей,чтобы дочка могла отдохнуть или поделать свои личные дела, но иногда приходится и отказать,это бывает крайне редко, на что нарываемся на истерики,оскорбления,обиды.Как быть,я не знаю, стараюсь как можно исправить ситуацию,знаю что она устает, у нее двое детей,первому 9 лет,со вторым в декрете,ему 2,3 года,мне многие говорят что я ее избаловала, но я так не считаю,я ее понимаю,она молодая,устает,я сама воспитывала детей без посторонней помощи,считай что одна,в то время муж сильно пил,сейчас конечно у нас все наладилось, вот и стараюсь дочке помогать чем могу и муж так же, но она этим не довольна,ей всегда кажется что ее не до любили,не оценили, мало помогаем…что с этим делать я не знаю…помогите.

Похоже, ваша дочь еще не повзрослела, раз требует от вас удовлетворять все ее желания. Так ведут себя маленькие дети, они не знают меры и могут требовать бесконечно. Задача родителя в этой ситуации — выставлять границы дозволенного, во-первых, чтобы себе обеспечить некий комфорт, ибо родительские ресурсы не безграничны.

Во-вторых, чтобы показать здоровую заботу о себе, пример уважения к себе и своим потребностям- ребенок постигает это, глядя на родителей.

В-третьих, чтобы обеспечить чувство безопасности ребенку, ведь безграничное удовлетворение всех желаний — это огромная нагрузка на детский организм.

Рискну предположить, что вы чувствуете вину за то, что что-то дочери не дали в детстве и таким образом, поддерживаете эту «игру». Если дочь не осознает проблему, то начать процесс изменений вы можете с себя. Что тут мне кажется важным:

  • Принять необходимость заботы о себе — вы у себя одна, и никто о вас лучше вас не позаботится. Вам важно работать и отдыхать, поддерживать свой организм.
  • Принять свою неидеальность как мамы. Вы дали дочери, что могли, в сложных условиях. Вы ошибались, и это тоже часть жизни. Вы не должны ей больше, она взрослая. И расплачиваться за ошибки тоже не обязаны. Теперь важно передавать ей ответственность за свою жизнь и свои выборы. Чем быстрее она повзрослеет, тем проще ей самой будет жить.
  • Вы не обязаны терпеть унизительное для вас обращение- крики или истерики, обиды и оскорбления. Обижает взрослая дочь? Оскорбляет и закатывает истерики? Можете отказаться от общения в таком тоне — положить трубку, уйти. Вы живая и вам тоже больно.
  • Дочь может просить вас о помощи, это ее право, а вы можете оговаривать важные для вас условия- вежливость, удобство, время и даты. И имеете право отказать ей.
  • Насколько вам сложно выдерживать недовольство дочери? И вообще любое вами недовольство? Что вы делаете, чтобы избежать его? Это вопрос для размышления. Но вообще, уважение к себе позволяет довольно четко обозначать другим людям, как с вами можно, как нельзя, и не включаться сильно в вину или страх, если им это не нравится.

Довольно вредно позволять взрослым, да и любым детям садиться себе на шею — это очень мешает их самостоятельности, не дает почувствовать свои силы, свою ответственность за жизнь.

Так бы я работала на индивидуальной консультации по вашему вопросу. Удачи вам.

С уважением,
Евгения Булюбаш
Психолог, Москва
Консультации очно и по Skype

Как относиться к матери, оскорбляющей дочь нецензурно (см. подробности)?

Недавно застала свою подругу в слезах. Раньше она никогда не жаловалась на мать, но в этот раз ее, видимо, прорвало, и она рассказала мне, что плакала после скандала с матерью, которая всю жизнь, с детства, оскорбляет ее нецензурно. Я помню с детства мать подруги как неуравновешенную женщину, часто кричавшую на дочь, и даже бившую ее ремнем. Когда мама подруги гонялась с ремнем за девочкой по квартире, я пыталась прикрыть ее своим телом. Однако никогда не слышала от нее нецензурщины. Мама подруги — врач высшей категории, сейчас она на пенсии, в почтенном возрасте. Личная жизнь у мамы подруги не сложилась. У меня впечатление, что она отыгрывается на дочери, которая до сих пор все принимает близко к сердцу. Впервые не знаю, что посоветовать. Помогите.

Здесь сложно что- то конкретное посоветовать. Это все таки мать как никак, но она ее родила и вырастила. С матерью работать безполезно, помимо привычки орать на дочку и не контролированно и не цензурно ее ругать, сейчас прибавляется еще и возраст, а женщины тем более бюджетницы — одиночки очень сварливы и порой жестоки. Здесь скорее надо работать с дочкой. Во-первых сходите отвлекитесь куда-нибудь, в бар например, напейтесь до поросячего визга, если она живет с мамой, то пусть в эту ночь останеться ночевать у Вас. Затем ей нужно научится не принимать все так близко к сердцу, с этим поможет справиться работа или своя семья. Если она живет с мамой, и возраст позволяет пусть съезжает от мамы и живет отдельно. Я сама через подобное прошла. Наши ссоры м мамой закончились тем, что она меня в 18-лет выгнала из дому. Благо у меня была комната в общежитии, вот туда и приперлась, с подушкой одеялом и кастрюлей. И честно сказать как бы мне тчжело тогда не было, но я до сих пор маме благодарна за этот поступок. Если я в 18лет нашла в себе силы начать работать и учиться, то сейчас ни за что не опущу руки перед трудностями.

Если мать унижает

Я неоднократно просила не говорить так. Говорила, что меня это очень унижает и, что это очень плохая фраза с психологической точки зрения (я считаю, что такое говорить ребенку нельзя, возникают комплексы). Но, почему-то моя мама не видит в такой фразе ничего плохого и считает, что раз она меня родила, то имеет полное право называть меня «своим говном». Дескать процесс родов схож с другим физиологическим процессом.
Меня это шокирует, потому что ее фраза свидетельствует о ее истинном отношении ко мне — ни капли уважения и любви к своему ребенку. Ведь сразу же возникает прямая ассоциация.

Как ей объяснить человеческим языком, что меня это унижает и задевает так, чтобы она наконец-то поняла?
Ведь после такой ее фразы у меня одно желание: наговорить ей гадостей и больше никогда ее не видеть, не слышать.

АПД:
Спасибо большое всем за комментарии, они действительно помогли нам.
Дело в том, что этот пост я писала сюда предварительно обговорив его с мамой.
Во время ссоры, на мое замечание, что дескать «нормальные люди никогда так не называют своих детей, и чтобы ты убедилась в этом, я напишу на форум психологов» — она дала добро.

По ее словам, она действительно не видит в этой фразе ничего плохого, дескать так ее называла ее мама, и ее эта фраза даже умиляла. Когда я ее спросила: » почему же ты произносишь ее только тогда, когда зла на меня»? Мама задумалась и ответила: «ну, это как бы примирительная фраза».

Вот только что мы прочитали вслух все комментарии, обсудили их, и мирно, правда, со слезами на глазах, пришли к решению, что больше она так не будет называть ни меня, ни брата.
Она наконец-то поняла, что мне действительно это было не приятно.

Тяжелые отношения со взрослой дочерью

Я на пенсии. Мне 52 года. Всегда помогала своей дочери и ее детям и материально и морально. Живем мы отдельно. Но дочь стала меня использовать. Ставила меня перед фактом, что я должна побыть с детьми. Никогда не поинтересуется, могу ли я, есть ли у меня время, здоровье и деньги. Я не стала принадлежать себе. Когда я ее поставила перед фактом, что: 1) детей надо чем-то кормить (они почти всегда находились у меня); 2) у меня есть своя жизнь и я не могу все свое время посвящать ее семье —я стала для нее врагом. Она сказала, что никогда не обратится ко мне за помощью и обойдется без меня. Мне очень тяжело. Звонила старшей внучке (ей 8 лет), спросила ее, почему она не звонит, она сказала, что ей некогда. Пробовала звонить дочери по телефону, она разговаривает очень сухо со мной. Если попросить у нее прощения, все станет как раньше и я буду у нее прислугой. Не знаю, что делать? Не вижу выхода. Жить не хочу.

Лучший ответ по мнению автора

Оксана

К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно.

Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.

Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?

По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела, кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.

И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.

29.03.10

Другие ответы

Алена

Здравствуйте! Такая ситуация, что я тоже взрослая дочь и у меня уже совершеннолетние дети. То, что вы рассказываете, мне очень близко и знакомо. Все люди, конечно же, разные. Но я для себя сделала вывод, что не надо скрывать свои чувства, обиды до такой степени, что уже назревает ситуация конфликта. Мы часто боимся показаться даже самым близким людям немощными, слабыми, раскрыть свои чувства, естественные состояния. А я поняла, что это надо делать: «невпопад» говорить «я люблю тебя, доча», » я сегодня устала, помой посуду», «сегодня варите сами, у меня выходной», надо искренне обижаться, возмущаться, неожиданно целовать… надо вести себя естественно. Чтобы потом не пришлось устанавливать принципов ребром или ставить ультиматумы. Позвоните своей доче, скажите что-нибудь вроде: «я просто хотела сказать, что люблю тебя. Пока, милая, еще позвоню потом.». Я почти уверена, что и ей и вам сразу станет легче.

Виктор Ляшенко

Согласен с предыдущим автором. Не стоит сейчас пытаться сразу как-то изменить эту ситуацию, изменяйте ее постепенно, и изменяйте ее не виноватя ни себя, ни дочку… Дочь на вас, возможно, обижена, возможно, пытается манипулировать… и с помощью своих детей, в том числе. Пусть так… пока она не умеет жить иначе.

Это тоже все изменится постепенно, когда вы начнете проявлять себя и искренне, и свободно, не стараясь угодить дочери. Если человек (ваша дочь) чувствует, что другой (вы) от него зависим в каком-то отношении, то ему очень легко соблазниться возможностью манипулирования им. Просто проявляйте свою любовь, несмотря на боль от отношения вашей дочери к вам.

Дети и внуки — это, конечно же, очень и очень важно! Но как только найдете смысл вашей жизни вне вашей дочери, то и отношения с ней будут выстраиваться и проще и легче и ближе.

Оскорбление несовершеннолетнего ребенка: статья

Оскорбления занимают в нашей жизни значительное место. Однако несмотря на достаточно серьезную подоплёку ущемления права личности, такие преступления уже не квалифицируются по уголовной линии. Раньше оскорблениям была посвящена ст. 130 УК РФ, но в связи с утратой ее значения квалификация дел перетекла в русло административных правонарушений по ст. 5.61 КоАП РФ.

Сегодня можно нередко встретить ситуации, когда словесным грубостям подвергаются несовершеннолетние. Происходить это может на улице, в школе и даже в семье. Виновной стороной конфликта выступают как взрослые, так и другие несовершеннолетние. В этом смысле важно разобраться, что принято считать оскорблениями, какова ответственность за их совершение и что об этом говорит судебная практика?

3 способа получить бесплатную консультацию юриста 01

Онлайн чат снизу справа, юрист консультант всегда на связи

Бесплатная горячая линия
8 800 511 38 27
(Москва и регионы РФ)

Помощь юриста на странице бесплатной юридической консультации

Понятие оскорбления

Оскорбление несовершеннолетнего – это унижение чести и достоинства ребенка со стороны обидчиков (взрослых или других детей). В отличие от обычного разговора на повышенных тонах, оскорбление предполагает наличие неприличной формы, нарушение этикета и общественных устоев. Зачастую такая форма выражается в использовании нецензурной брани, от которой, увы, не застрахован ни один современный человек. Иногда в нападках присутствует сравнение ребенка с животным или предметом – что само по себе является нарушением конституционных норм.

Итак, особенности оскорбления несовершеннолетнего выглядят следующим образом:

  1. Использование ругательных выражений;
  2. Подавление психологического состояния ребёнка;
  3. Физическое воздействие;
  4. Присутствие в речи прямых или косвенных угроз;
  5. Иные проявления грубости.

Внимание! Нужна защита адвоката? Задайте вопрос в форме, перейдите на страницу бесплатной консультации юриста, переходите, сегодня бесплатно!

Нередко можно встретить споры о том, что можно считать оскорблением, а что нельзя? Вопрос, действительно, достаточно неоднозначный: с одной стороны, обидчик может проявлять несогласие с действиями своего оппонента, указывать на его ошибки, выражать собственное мнение, пусть и эмоционально. С другой стороны, даже в ходе общения на повышенных тонах нельзя переходить грань личностной неприязни к человеку. Поэтому, если в дискуссии используются бранные слова, некорректные сравнения, высмеивание черт другого человека – это можно квалифицировать как посягательство на честь и достоинство.

Виды оскорбления несовершеннолетнего

В детской и подростковой среде всегда присутствуют личные обиды несовершеннолетних. Часто это проявляется по отношению к физически или умственно слабым детям, закрепощенным в поведении, одним словом – отличающимися от своих сверстников.

Обиды могут быть представлены:

Личной неприязнью

Встречается среди подростков, чьи интересы противоречат друг другу. Неприязнь обычно выражается в словесной грубости, неприличных жестах, высмеивании качеств оппонента и т.д.

Национальными или религиозными мотивами

Унижение чести и достоинства сопровождается неприязнью к традициям или религии различных конфессий. Даже если ребёнок ведёт себя подобающим образом, это может никак не остановить обидчиков.

Грубостью в интернете

Родившись в мире информационных технологий, дети могут пострадать и в социальных сетях. Например, если взрослые или сверстники размещают в сети порочащие сведения или картинки аморального характера с намёком на личность жертвы.

Телефонными нападками

Обзывания, насмешки, грубые высказывания в отношение несовершеннолетнего посредством стационарного или мобильного телефона.

Столкнувшись с фактом оскорбления детей, следует немедленно принимать меры к обидчику. Причем гораздо действеннее наказать виновного по закону, нежели отвечать ему грубостью на грубость. С этой точки зрения, родители должны разъяснить несовершеннолетнему, что он находится под защитой и должен правильно оценивать ситуацию.

Ответственность за оскорбление ребенка

Приступая к рассмотрению мер взыскания к лицам, оскорбившим несовершеннолетних, отметим, что в законе нет отдельной статьи для этих случаев. Правонарушения квалифицируются по общей ст. 5.61 КоАП РФ.

Унижение чести и достоинства без отягчающих обстоятельств:

  1. Штраф обычным гражданами – до 3 тысяч рублей;
  2. Должностные лица (например, школьный учитель) – до 30 тысяч рублей;
  3. Юридические лица – до 100 тысяч рублей.

Наличие отягчающих обстоятельств, к примеру, публичная кляуза или размещение порочащей информации в СМИ наказывается:

  1. Наложением штрафа на граждан от 3 до 50 тысяч рублей;
  2. Должностные лица должны будут выплатить от 30 до 50 тысяч рублей;
  3. Грубые нападки со стороны организаций обойдутся им в размер от 100 до 500 тысяч рублей штрафа.

Таким образом, прекрасно видно, что обида несовершеннолетнего наказывается денежным штрафом. Как показывает судебная практика, процент таких дел в общей массе разбирательств не очень высок. Связано это с тем, что суды неохотно рассматривают иски по ст. 5.61 КоАП РФ.

Что делать в случае оскорбления несовершеннолетнего?

Если вы стали свидетелем оскорбления ребенка взрослым или другими детьми, не нужно откладывать дело в долгий ящик. Жалобу следует подавать в том случае, если словесные гадости серьезно пошатнули психическое состояние несовершеннолетнего или сказались на его общественном положении.

Обратиться с заявлением можно в ближайшее отделение полиции, прокуратуру или непосредственно в суд. К жалобе прикладываются доказательства. Они могут иметь следующий характер:

  1. Свидетельские показания (одноклассники, родители, соседи, иные очевидцы);
  2. Вещественные доказательства (фото–, аудио–, видеосъемка);
  3. Письменные улики (записки, письма с угрозами);
  4. Иные материалы (порванная одежда, увечья).

Помимо собранных доказательств потребуется убедить суд в том, что несовершеннолетний понёс серьезный моральный вред, потерял репутацию в обществе и долгое время пребывал в стрессе. В случае выигрыша дела в мировом суде, истец может также взыскать с обидчика моральную компенсацию и судебные издержки.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
Лучший ответ по мнению автора