Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Рождается малыш, маленькое чудо. Ростет ребеночик в любви и ласке, а выростает настоящим зверем, от которого страдают все, а в первую очередь родители.

У одной моей знакомой, подобная ситуация, ребенок вырос, на мать кидается, она его боится и потыкает ему во всем.

Хотелось бы понять, когда и почему происходит перелом и маленькое чудо превращается в зверя. Я сама мама взрослого сына, но он уважает меня и я даже представить не могу, чтоб он мог ударить меня или оскорбить.

Да, конечно же одна из недостатков 21 века это неуважение детей к своим родителям, об этом еще 1400 лет назад говорил пророк Магомед (мир ему) о неуважение детей к родителям в наше время! Одна из самых основных проблем это недостаток знании родителей в воспитание ребенка с малых лет.

Причины чаще всего лежат либо в плоскости стычки интересов ,когда «ребёнку» есть куда стремиться и он готов преодолевать трудности и преграды ,а его родители начинают «включать» свою опёку и чувство сверхлюбви ,которая всё гасит на корню ,вот поэтому родители и их уже не маленькие дети не могут или редко, когда находят общий вариант ,который может устроить и тех и этих ; другой же вариант ,когда родители начинают давать советы не спрашивая на то права и начинается «то девушка не такая ,то одежда абы как, то спишь до полудня и прочее и прочее; поэтому надо жить раздельно и жить каждый своей жизнью ,что дети не становились пленниками своих родителей

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1839664-pochemu-vzroslye-deti-projavljajut-agressiju-k-svoim-roditeljam.html

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Агрессия и хамство сына по отношению к матери

Здравствуйте, Елена! к сожалению, часто бывает, что мама, испытывая чувство вины перед ребёнком, пытаясь как ей кажется возместить то, что не смог дать отец, начинает жертвовать собой, своей жизнью, своими интересами, живя только для ребёнка, что в итоге получается, ребёнок растет и видит это самоотречение матери, видит, что она мучается чувством вины, что жертвует всем и привыкает к тому, что именно так и нужно относится к ней — ведь она сама невольно показывает ребёнку, что сама же так к себе и относится! чувство вины, превращается в оружие, которое губит уважительное отношение к матери. И сейчас сын открыто демонстрирует свое пренебрежение. Вам нужно начать уважать себя, любить и ценить, не позволять чувству вины и жалости к сыну превращать Вас в жертву! столкните его с последствиями своих действий и бездействий — если он не хочет учиться, тогда кто его будет содержать? Вы? тогда тем самым Вы только будете взращивать и поощрять это неуважение к себе со стороны сына — пусть сам обеспечивает себя, чем старше становится, тем больше давайте ему обязательств перед самим собой, больше ответственности, и впоследствии отделите его — пусть живет отдельно, строит сам свою жизнь, не позволяйте себе принимать неуважение к себе со стороны сына — если он позволяет себе поднять голос, оскорбить, сразу останавливайте разговор и озвучивайте, что не будете принимать такое отношение к себе и если он захочет поговорить, то Вы можете с ним обращаться, НО только при уважительном отношении к самой себе. Если Вы видите, что некоторые вопросы с Вашей стороны вызывают у него агрессию — услышьте его, не вторгайтесь, не пытайтесь насильно заставить его уважать Вас.

В целом, чтобы дать более четкие рекомендации, нужно более конкретно разобрать ситуации конфликтов, разобрать Вашу позицию — ведь именно ЭТО Вы можете изменить, изменить свое отношение к себе, свою позицию во взаимоотношениях с сыном!

Если решитесь — можете смело обращаться ко мне — буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/272583/

Меня бьет сын: насилие детей над родителями — что делать

Начало читайте здесь.

— Меня бьет сын,
— с таким признанием одна соседка пришла к другой.

Две женщины, которые давно дружили, были объединены одной бедой. Они помогали, выхаживали друг друга, когда одна из них лежала с поломанными ребрами или рукой, а то и с сотрясением. Они не работали на опасной работе. Не болели тяжелыми болезнями. У них было одно горе на двоих — насилие детей над родителями.

Жизнь стала невыносимой. Ожидать, что ситуация рассосется сама по себе? Есть ли смысл в этом терпении? Принесет ли это положительные плоды? Все точно обоснованные ответы на вопросы можно получить на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Взрослая дочь бьет мать: что делать

Все громче звучит набат в обществе, в СМИ о проблеме насилия в семьях. Но чаще говорят о побоях несовершеннолетних, о том, что супруги поднимают руку друг на друга. Если произошел такой случай — есть специальные службы, телефоны доверия, пункты, куда может обратиться пострадавший подросток, избитая жена. Для них найдется кров, и для оказания помощи подключатся социальные работники и правоохранительные службы.

Но если произошло насилие детей над родителями — куда идти, к кому обращаться? Нет у нас таких уполномоченных, кто бы занимался этой проблемой. Бесперспективно. Кому эти старики нужны…

— Меня бьет сын, что делать?
— плачет одна из женщин.

— Взрослая дочь бьет мать,
— со слезами вторит другая.

О том, что существует насилие над родителями в семье, говорить не принято, об этом стараются умалчивать. Стыдно поделиться даже с родственниками. Вряд ли кто-то поддержит. Скорее, осудят, что сама виновата, вырастила на свою голову, плохо воспитала. «Вот теперь и получай, что заслужила».

Нестерпимая моральная боль прибавляется к физической. Тот, кому отдавал всю свою жизнь, — твое дитя! — теперь пытается ее отнять у тебя.

Какой выход из ситуации? Не вызывать же полицию? «Какой бы он ни был, но он мой ребенок, жалко его».

Почему родителей ненавидят собственные дети

Обе женщины замечательные матери, добрые, любящие. Последние 35 лет они жили рядом, по соседству. Вместе растили детей. Воспитывали не хуже других. Одна — вдова, работала на двух работах, чтобы у сына все было. У второй дочь росла в полной семье, была младшей, балованной.

Дети всегда обуты, одеты, сыты. Конечно, иногда получали ремнем, не без того. Но ведь хотелось хороших, честных людей воспитать. Для них же старались. Такими и выросли — они не пьют, наркотики не принимают, хорошая работа. Тем более удивительно, что добропорядочные граждане творят такое зло.

— Меня бьет взрослый сын,
— такое признание можно услышать от многих женщин.

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология раскрывает, что именно люди с анальным вектором способны причинять телесные повреждения. От природы это самые заботливые дочери и сыновья. Самые порядочные, честные, добродушные.

С детства крепко привязаны к матери. Нуждаются в родительском одобрении, стараются быть лучшими, чтобы родители похвалили. Для них мама — святая.

Это люди, которые обладают великолепной памятью. Они привязаны к прошлому. Прекрасно помнят свое детство. И только они способны обижаться, помнить обиды и нести их через всю жизнь. Часто от них можно услышать, что брата или сестру мать любила больше.

Меня бьет сын: причины

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология дает психологический портрет человека и объясняет, почему он совершает насилие над родителями.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Избиение отца или матери есть не что иное, как желание получить разрядку, вымещая свою боль и обиды. Человек не от радости бросается с кулаками на родных. Он сам кричит и воет от боли!

Те самые любящие, замечательные родители, конечно же, тоже от большой любви воспитывали ремнем свое чадо. Они не понимали, что являются для малыша единственным гарантом защищенности и безопасности.

Когда родители незаслуженно обижают сына или дочь, кричат или бьют — тем самым останавливают ребенка в его психическом развитии. Он не успевает развиться до лучших качеств, заложенных в него природой. И становится такой ребенок во взрослой жизни жестоким садистом.

Бывает, мама мало уделяет времени. Она приходит поздно с работы, уставшая, надо еще приготовить еду, убрать, постирать. А ребенку хочется поиграть, поговорить. Ему не хватает маминого тепла и участия.

Потом вырастает и говорит: «Недодала, недолюбила». Зафиксированные обиды из детства растут, обрастают новыми. Кто-то всю жизнь не может простить родителей и упрекает. А кто-то начинает мстить.

Например, известного диктора советских времен Валентину Леонтьеву, которая вела любимые детские передачи «В гостях у сказки», «Спокойной ночи, малыши», бил взрослый сын. Он мстил матери за то, что для миллионов детей она была любимой тетей Валей, в то время как он страдал от одиночества и мечтал побыть рядом с мамой.

Нельзя оставлять все на самотек

Прошлое изменить невозможно, даже если понимаете, где наделали ошибок. Необходимо разобраться прямо сейчас: когда уже взрослый сын бьет мать — что делать.

Если чувствуете, что есть шанс наладить отношения, попробуйте поговорить со взрослым ребенком по душам. Попросите рассказать, почему сын так себя ведет. Выслушайте внимательно, не перебивайте, не оправдывайтесь. Дайте высказать все в максимально спокойной и доброжелательной обстановке. Пожалейте свое дитя. Попытайтесь понять, как ему плохо.

Подберите нужные слова, вы же лучше всех знаете его слабые места и привычки. Поддержите и скажите, как любите его. Не сдерживайте ваших чувств. Если вы решились на этот разговор, пусть он получится искренним.

Но если вы прошли через многократные, жестокие избиения — нужно звонить во все колокола. Многие родители, подвергшиеся насилию от своих детей, продолжают скрывать и терпеть в надежде, что все образуется.

Вы скажете, обратиться в полицию — это крайняя мера. Необходимо четко понять, что побои не прекратятся, только будут идти по возрастающей. Однажды «палач» не сможет остановиться и завершит свое дело. Вы можете в душе оправдать и простить свое дитя, но не становиться жертвой. За себя непременно нужно постоять. Ваш сын или ваша дочь уже взрослые люди и должны по закону отвечать за свое поведение.

Сын бьет мать: что делать

На этот вопрос вы получите точные и конкретные советы на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Сможете разобраться в глубинных причинах насилия над родителями в семье, выровнять собственные состояния, чтобы перестать быть жертвой. Научитесь понимать своих детей и выстраивать эмоциональные связи таким образом, чтобы стать самыми близкими и дорогими людьми.

У вас есть отличный шанс снова стать счастливой единой семьей. Самое главное, вы сможете коренным образом изменить свою жизнь в лучшую сторону.

На бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана регистрируйтесь по ссылке.

Автор Виктория Семибратская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/menya-bet-syn-nasilie-detej-nad-roditelyami-chto-delat/

Мама, не дерись!

Агрессия мамы по отношению к ребенку

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Агрессия мамы по отношению к малышу — неудобная тема, об этом не принято говорить. Кажется, это то, чего в принципе не может быть, однако жизнь доказывает обратное. В новосибирских СМИ сейчас активно обсуждают приговор суда в отношении матери, сломавшей прямо в роддоме ножки своей новорожденной дочери — девочка родилась с отклонениями в развитии, ей требовалось лечение.

Что движет человеком в такие моменты и как можно справиться с лавиной недобрых чувств? Мы спросили об этом экспертов и сибмам.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителямГерман ТЕПЛЯКОВ, новосибирский психолог, специалист по психо-визуальной диагностике

— Агрессия матери по отношению к ребенку обусловлена сбоем этологической программы, когда материнский инстинкт уступает место другим реакциям. Подобное явление известно и в животном мире. У матерей рода homo sapiens в основе такого поведения так называемая переадресация агрессии. Психологически неприятный внешний фактор, угрожающий безопасности женщины или её ресурсам, воспринимается как угроза и переводится на более беззащитное существо. Всем памятен недавно произошедший дикий случай у банкомата, когда мать, не получив перевод пособия (две тысячи рублей), ногами избила своего шестилетнего сына.

К сожалению, даже самые благоприятные обстоятельства не исключают непредсказуемых реакций в агрессивной форме. Хороший пример тому — жена пилота Ненарокова из фильма «Экипаж», срывавшая злость на маленьком сыне.

” Агрессия может проявиться в любой форме психического или физического насилия: от оскорблений ребёнка до его убийства.

Конечно, легче всего свалить свои выходки на внешние факторы. Однако ни закон, ни мораль с этим не согласятся. По своей природе женщина более адаптивна, чем мужчина, поэтому оправдывать свою агрессию по отношению к ребёнку, по крайней мере, не умно.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителямИрина Мамаева, новосибирский психолог

— Агрессия, которую мать проявляет к ребёнку, чаще всего к нему не относится. То есть не малыш является причиной возникновения таких эмоций, он просто выступает в роли объекта, на который родитель «сливает» весь свой негатив. Причинами появления агрессии может быть всё, что угодно: материальные проблемы в семье, плохие отношения между матерью и отцом, отсутствие моральной, психологической, материальной поддержки молодой семьи, стрессы на работе и многое другое. Психоз у мамы может возникнуть и независимо от внешних факторов. Причина — всегда внутри, внешние факторы могут лишь активизировать то, что скрыто.

«Лупить своих чад» могут все, независимо от уровня достатка. Но вероятность этого, как показывает статистика, потенциально выше все-таки в малообеспеченных и неблагополучных семьях.

Вероятность того, что тяжёлые обстоятельства доведут до выплёскивания агрессии на ребёнка, оценить сложно. Это зависит от множества факторов: психической устойчивости матери, уровня её осознанности. Также влияет то, какие отношения у матери были с её собственными родителями. Если ее саму били в детстве, то такое поведение кажется вполне естественным.

Агрессия может проявляться в виде физических наказаний и психологическом давлении на ребёнка, внушении ему различных страхов, запугивании. Сердитые мамы могут нарочно оставлять детей без присмотра и уделять им подчеркнуто мало внимания. Отмечено, что младенцы и дети младшего возраста оказываются самыми частыми объектами родительской жестокости, потому что они наиболее беззащитны.

” Если понял, что агрессивен по отношению к ребёнку, надо попытаться понять, что или кто на самом деле является причиной возникновения агрессии.

Далее, если возможно, следует устранить эту причину, найти для себя более «экологичный» способ освобождения от негативных эмоций. Это могут быть физические нагрузки, релаксации, медитации и поход к психологу.

Мнение сибмам: помогут няни, большие кастрюли, кино и секс

Случай с агрессивностью мамаши в роддоме — это, конечно, крайность. Однако срывают злость на детях не только совсем уж неадекватные особи, но и простые женщины, уставшие от быта и необходимости контролировать все вокруг. Анализировать свое поведение пытаются и посетительницы нашего форума, причем в вопросах мам, как правило, скрыт и ответ «почему все происходит так, а не иначе».

— Нужен совет, помогите, — пишет Елена, — Моей дочке 7 месяцев. Порой я бываю агрессивна, кричу на нее. Это происходит как-то неожиданно для меня самой, она пугается, вздрагивает и заливается диким плачем. Я тут же прихожу в себя. Это случается, если она начинает баловаться и не ест, да и вообще по мелочам. Муж целый день на работе, приходит уставший, голодный, поест и спать. Ни о какой помощи по дому речи не идет.

— Я тоже срываюсь на ребенке, — продолжает тему Мария Н., — Мне кажется, это просто усталость. По себе помню: месяцев до пяти была такая вся дельная, домовитая. Ребенок спит, я хватаюсь за тряпку, да за кастрюли. Готовила мужу ужин да обед. В какой-то момент поняла, все, могу придушить собственное чадо, сказала «хватит». Стала разумно делить время. Достала большую кастрюлю с лоджии, варила суп сразу дня на 2-3. Мужа приучила, чтобы мог иногда и сам управляться, готовить завтрак какой-никакой.

Ситуация знакомая, подключите помощников, — советуют женщины друг другу. Даже если ваша двоюродная племянница 12-ти лет часок поиграет с дитем (а малыши ой как любят таких юных нянь!), маме уже чуток легче будет. А будет легче — будет меньше поводов для возникновения агрессии. Также помогает фильм перед сном посмотреть и, конечно, секс. Нужно найти безопасный для ребенка способ разрядиться.

Источник: http://sibmama.ru/agressia_mami.htm

Психология отношений сына и матери и их особенности

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Источник: http://sergeiyurev.com/psihologiya-otnosheniy-syina-i-materi/

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-oshibok-v-vospitanii-kotorye-isportyat-harakter-dazhe-samomu-milomu-rebenku-1986715/

Агрессия и отделение от родителей

Невротическая реакция на внешние стимулы — это агрессия. Агрессия может быть активной или пассивной. Чем более человек подавляет агрессию, тем более агрессивным он становится. Если человек накопил очень много злости внутри себя, то он начинает взрываться по каждому незначительному поводу.

Многие клиенты обращаются за помощью, пугаясь агрессии у себя или у близких людей, так как явного повода для её нет. Они не понимают, отчего агрессия и что с ней делать. Как справляться?

Агрессия — это защитная реакция на события жизни, которые расцениваются как опасные. А если большинство событий расцениваются как опасные, то человек становится агрессивным.

Частые обращения по поводу агрессии — это агрессия против родителей или сверстников у молодых людей в возрасте от 14 лет до 30 лет.

Особенно часто обращаются мамы молодых людей, которые вырастили сына без отца.

Агрессия молодых людей может иметь несколько причин.

Известно, что покладистый послушный ребёнок, взрослея, часто становится агрессивным. Мама удивляется: всегда был таким милым, хорошо учился, слушался, не понимаю, что с ним произошло?

Мама не понимает, что ребёнок растёт и меняется, когда-нибудь он станет грубым, сильным, резким, властным как все мужчины. Он столкнётся с внешним миром, в котором выживает сильнейший, и ему понадобятся грубые качества мужского характера. Если он останется нежным, то потеряет мужественность.

Когда-нибудь сын покинет мать, чтобы построить свою семью. Задача мамы не в том, чтобы и дальше поддерживать нежные приятные отношения с ним, а в том, чтобы сын научился справляться с жизненными трудностями и жить самостоятельно. При этом важно, чтобы сын уважал свою мать. Это нужно не для матери, а для самого сына, чтобы у него благополучно сложилась собственная семейная жизнь.

Когда ребёнок находится в утробе, он тотально связан с матерью. Он питается её телом и её кровью, дышит её кислородом, испытывает её эмоции и недомогания. После рождения ребёнок физически отделяется от матери, но психически-эмоционально продолжает быть связанным с ней. Он тонко чувствует переживания матери. Психо-эмоциональная связь остаётся на всю жизнь. Однако связь уменьшается по мере того, как сын осваивает социальный мир. Сын отходит всё дальше и дальше от матери, впуская в свою эмоциональную жизнь других людей.

В ситуациях, когда сын проявляет агрессию к матери, мать в отчаянии говорит, что хочет, чтобы сын жил самостоятельно. Это она так думает, но на эмоциональном уровне крепко держит его около себя. Так, что ребёнок, чувствуя, что время пришло, и надо начать самостоятельную жизнь, остаётся подле матери и воюет с ней, отыгрываясь на ней за свою беспомощность.

Мать не понимает, что связь между ними крепка и сильна, что эта связь находится на эмоциональном уровне. Если мать выражает сильные эмоции по поводу сына — это сигнал о том, что связь сильна, и они не смогут расстаться.

Ребёнку легче начать самостоятельную жизнь, если нет между ним и матерью сильных чувств (любви, гнева, ревности, счастья, обида, злость…). Если есть сильные чувства, то они привязывают ребёнка и мать. Эмоциональная связь сильна, отъезд за тридевять земель не помогает, связь остаётся нерушимой.

Ребёнку трудно отойти от матери, если она эмоционально держит его под контролем, переживает за каждый его шаг. Матери не видят этого, видят самостоятельность в том, что у ребёнка отдельная квартира, что он зарабатывает и обеспечивает себя сам, что у него много друзей. Это внешние факторы. Я говорю о внутреннем эмоциональном состоянии. Именно это главное, что влияет на способность отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Эмоциональная привязанность. Невозможность отделить свои чувства и чувства матери. Ребёнок чувствует чувства матери, как свои собственные, чрезмерно реагирует на них.

Агрессия — это часто не осознаваемое отчаяние: надо уходить и уйти не возможно. Мешает сильная привязанность. Агрессия помогает отойти, оттолкнуть мать, но одновременно ещё больше привязывает их друг к другу через целую гамму новых чувств. Возникают чувства: гнев, боль, отчаяние, страх, вина, жалость, беспомощность…

Таким образом, говорить «уходи» и выталкивать за дверь — не помогает. Надо отпустить на психоэмоциональном уровне. Отпустить душой. Позволить ему жить по-своему, отнестись к его ошибкам и неудачам, как к естественному процессу взросления. Позволить ему испытать жизнь, получить опыт. Позволить ему самому испытать последствия своих поступков, не ограждать от трудностей. Так устроена психика, что самый лучший учитель — это опыт. Учится человек на ошибках.

Для этого матери придётся заполнить свою эмоциональную жизнь чем-то другим, не сыном. Обычно все переживания такой матери заняты сыном, не важно любовь это или ненависть.

Если ребёнок долго остаётся послушным — это значит, что он не адаптирован, привык поддаваться влиянию, не социализирован, ему трудно строить отношения с людьми, он легко поддаётся влиянию, не сформирована личность. У такого человека много идеализированный представлений о людях и об отношениях с ними.

Другая сторона агрессии в том, что ребёнка избаловали, не приучили к ограничениям, взростили в нём непомерное тщеславие. Такой ребёнок хочет, чтоб всё было по его, хочет, чтоб его ценили и уважали, возвышали (как он привык), но, увы, он этого не может получить, так как ещё ничего не совершил действительно полезного для общества. Обычно такие дети хорошо учатся, но этого мало, нужны практические результаты. Тут маме необходима сила воли и мужество поставить границы и удерживать их. Ошибка в том, что мать идёт по следу сына и поправляет его. Этого делать не надо. Достаточно установить не более семи самых важных правил. Если правило нарушено, то сын должен чем-то искупить проступок. Поправлять сына на каждом шагу не нужно.

Сильная эмоциональная привязанность — основа для развития созависимых отношений. Работа над взаимоотношениями сына и матери может включать элементы работы над созависимыми отношениями.

Если мама потакала ребёнку и вдруг начала строить его, то она встретит агрессию. Сын будет требовать от матери подчинения его интересам, предъявлять претензии. Такие требования невозможно удовлетворить, они будут расти изо дня в день. Пока сын будет что-то ждать от мамы, он не сможет отделится от неё.

Как только сын поймёт, что может жить самостоятельно, без поддержки и одобрения мамы, может больше не чувствовать себя ребёнком рядом с мамой, то ему нет нужды сопротивляться, воевать и агрессировать, доказывать свою взрослость, демонстрировать силу и независимость.

Чтобы дать сыну эмоциональную свободу, нужно отпустить сына внутренне, в душе. Тогда мать перестаёт контролировать, поучать сына, критиковать его поступки, наставлять, вмешиваться, бегать за сыном, следить за его контактами. И тогда сын перестанет сопротивляться, начнёт приходить за советом. Тут важно не впасть снова в созависимость. Лучше, если мать не будет давать советы, а спросит: а как ты сам думаешь? Не бросится действовать по первому призыву, а даст возможность сыну делать самому то, что он может делать сам. Задача матери не удерживать сына от естественного процесса взросления. А относиться к нему как ко взрослому человеку, способному самостоятельно решать собственные жизненные задачи. Заблуждение матери в том, что она хочет участвовать в жизни ребёнка, несмотря на то, что он взрослый. Думает, что без неё он пропадёт. Заблуждение в том, что она считает себя правой, и что сын должен соответствовать её представлению о правильном.

Источник: http://samopoznanie.ru/articles/agressiya_i_otdelenie_ot_roditeley/

Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы

Психология отношений матери и взрослого сына – это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом – это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителямСовременные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителямСамостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное – совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама?

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителямКонечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая – это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя – это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка – и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

  1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
  2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
  3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
  4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
  5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
  6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
  7. Побольше внимания уделяйте внукам.
  8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
  9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
  10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время – и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Источник: http://1popsihologii.ru/otnosheniya/psixologiya-otnoshenij-materi-i-vzroslogo-syna.html

Сын агрессивен по отношению к матери

Мне 35 лет ,моему сыну 7 лет,ходит в первый класс,с мужем в разводе ,но он с нами общается помогает. Мне уже сейчас с сыном трудно У него недоверие к моему мнению,часто выказывает агрессию,злость к нашим друзьям,к гостям.Я конечно же виню себя в неправильном воспитании.И порой прихожу к отчаянию,ведь он единственный ребенок ,а что будет дальше,если сейчас он не испытывает ко мне особой тяги и любви.

Вполне понятно Ваше желание установить с сыном доброжелательные и близкие отношения, а также исправить ситуацию с его поведением. Однако не спешите винить себя в том, что Вы плохо его воспитываете. Вместо этого попробуйте выявить свои конкретные ошибки (ведь они есть у каждого родителя) и делайте шаги по их исправлению.

К сожалению, из Вашего вопроса не ясно, как давно мальчик начал себя так вести. Таким образом может проявляться кризис семи лет, связанный с началом обучения в школе. Новые обстановка и окружение требуют от мальчика решения новых задач, но пока он все еще остается ребенком, которому хочется просто поиграть. В связи с этим и возникает внутренний конфликт, вызывающий злость и порой переходящий в агрессию.

В его состоянии негативные эмоции совершенно нормальны, только пока он не знает, что с ними делать. Вы можете принять его чувства (но не поведение), сказать: «Сейчас ты чувствуешь злость, и это понятно, потому что… (не получаешь то, чего хочешь, например)» Но при этом Ваша задача научить мальчика, каким образом их можно выражать, чтобы при этом не обижать окружающих.

Помните, Ваш сын все так же нуждается в Вашей любви и заботе, и, если он показывает это негативными способами, значит, потребность эта стала более острой. Почаще выражайте ему свою любовь, предлагайте ненавязчивую помощь, спрашивайте о том, как прошел его день, что ему нравится в школе, с кем он подружился. Возможно, стоит больше свободного времени проводить вместе за интересными занятиями, которые нравятся мальчику.

Если у Вас не получается самостоятельно справиться с агрессивным поведением сына, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, который поможет понять его причины и разобраться с ними.

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/syn-agressiven-po-otnosheniyu-k-materi/

Как наладить отношения с сыном, если он уже взрослый?

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

Разберем частные случаи:

  • Проблема неуважения матери
  • Проблема нежелания брать на себя ответственность
  • Проблема нежелания обеспечивать себя

Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?

Почему взрослый сын агрессирует на мать психология или почему взрослые дети проявляют агрессию к своим родителям

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Как наладить отношения, когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей. Людмила Пономаренко

Источник: http://psychologieshomo.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-syinom-esli-on-uzhe-vzroslyiy

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector