Анекдоты про ад

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Анекдоты про Ад, Рай, демонов, ангелов, смерть.

Анекдоты про ад

Один парень умирает и попадает прямо в рай. Святой Петр встречает его у ворот и говорит:

— Извините, сэр, но вы не можете войти. Вас нет в списках. Вам придется отправиться в ад. Но так как вы были не таким уж плохим, вы можете выбирать между русским и немецким адом.

— Прежде чем выбрать, — говорит парень, — я хотел бы знать, в чем разница.

— Хорошо, я объясню, — говорит Святой Петр. — Русский ад — это плавательный бассейн полный дерьма, вы стоите в дерьме, которое выше вашего роста, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть голову из дерьма, стражник ударяет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.

— А что такое Немецкий ад? — спрашивает парень.

— Немецкий ад — это плавательный бассейн, полный дерьма, и вы стоите в дерьме, которое выше уровня вашей головы, и каждый раз, когда вы пытаетесь высунуть из дерьма голову, стражник бьет вас по голове своей дубиной, пока вы не засунете ее обратно.

— Но я не вижу никакой разницы.

— Знаете что, — говорит Петр. — Сегодня я в хорошем настроении, и я кое-что вам скажу: в Русском аду иногда не завозят достаточно дерьма, иногда нет стражника, а иногда он забывает дома свою дубину.

Умерли три мужика: Русский, Американец и Индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:

— Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув — отпущу в рай, не выдержите — пойдете в ад. Можете чем угодно прикрываться.

Выходит первым Американец

— Чем закрываться будешь?

— Вот этой каменной плитой.

Черт один удар — плита в дребезги. Второй — Американец закричал. Отправился в ад.

— Чем закрываться будешь?

— Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.

Черт первый удар — Индус: ш-ш-ш.

Второй — опять: ш-ш-ш

Третий изо всех сил — Индус вновь: ш-ш-ш. Только тихо прошипел.

Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:

— Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.

— Ха. Не-е, я попозже, хочу посмотреть как Русский сможет — они ведь всегда в анекдотах побеждают.

— Чем закрываться будешь?

— Как чем? Индусом.

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

А что, если наша Земля — ад какой-то другой планеты?

Брокер продал душу дьяволу, а на вырученные деньги купил себе место в раю…

И сказал Господь женщине:

— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.

— Офигеть! Дайте две!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. А потом там какая-то фигня случилась — и рожать стали женщины.

Святой Петр получил свежую партию женщин-покойниц. Выстроил их и командует:

— Кто изменял мужу — три шага вперед!

Вышли все женщины, кроме одной.

— Архангел Михаил! Всех этих в ад.

Михаил (показывает на женщину, которая осталась на месте):

— И эту глухую тоже в ад.

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело плывущее.

Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на берег и привязали к пограничному столбу. На следуещее утро подслеповатый пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую больницу. В больнице спустя час из операционной выходит хирург и говорит:

— Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!

Дьявол прибегает к Богу и на колени перед ним:

-помоги, умоляю, всё что хочешь сделаю, только спаси!

— а что случилось-то?

— Помнишь на той недели в корпус КАИ (казанский авиастроительный институт) молния ударила? А там класс информатики, компы не заземлены. Троих геймеров прямо за клавой и положило. Они дружно нажали Альт, крикнули «Квэйк!» и бросились на меня с бензопилами. Всех четей поубивали, у меня вилы отобрали.

Тут сатана разрыдался.

-тыкают вилами мне в задницу и пытают, где проход на второй уровень.

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг. Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:

— Ребята, у нас здесь ад или что за заведение? Что это вообще такое?

— Тс-с-с. Он «Виндоуз» БЕЗ ошибок пишет!

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:

— Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но есть одно условие: тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.

Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.

Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить. промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:

— Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.

С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:

— Ой, куда мне всё, да за что же мне это.

— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил.

Источник: http://ucrazy.ru/anekdot/1284868508-anekdotyproadrajdemonovangelovsmert.html

Сборник самых смешных анекдотов про ад и рай.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Сатана:
— Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я:
— Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет):
— Пошли в котел, говнюк.

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.

Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. Ну и как тогда начинать разговор?!

— Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
— Конечно, в ад, там все мои друзья.

С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Ад пуст. Все бабы здесь.

Анекдоты про ад

— Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе «Копейка», езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе Форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая Феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и Форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей Феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в ад не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/religiya/ad-i-ray/

Читайте самые смешные анекдоты про ад. Мы собрали все анекдоты про ад которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про агентство17
  • про агрессию3
  • про агрономов13
  • про ад 147
  • про Адама54
  • про адвокатов217

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя Бога? — А если я в ад попаду, куда я Его дену.

Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят. — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками: — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!

— Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье! — Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: — Ну, что студент, сессия пришла.

— Блин, ты же умер. — Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок. — Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее? — Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Гибэдэдэшник остановил священника: — Батюшка, вы нарушили. — Ах, простите меня, сын мой! — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог? — Не знаю. — А рай? — Рая нет. — А ад есть? — И ада нет. — Почему это? — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили.

Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический? — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

— Почему только 30% женщин попадают в рай? — Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума. — Я сумку купила.

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так. В основном списке нет. В дополнительном тоже нет. Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-ad/

Основная работа чертей — убеждать население ада, что они живут в раю.

Рай — это место, где:
— полицейские британские
— повара итальянские
— механики немецкие
— любовницы французские
— организовано швейцарцами

Ад — это место, где:
— повара британские
— механики французские
— любовницы швейцарские
— полицейские немецкие
— организовано итальянцами

— Какая зима!
— Ах, какая в этом году зима в России! —
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

— Алло, Коля, а ты где?
— В аду!
— Выйдешь из ЖЭКа, перезвони.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

После заявления Путина в Раю началась рецессия, а в Аду усилился экономический рост.

Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

С Дрома:
— Надеюсь, для перекупов в аду отдельный котел приготовлен!
— Перекуп и котёл отмоет, отполирует, подмажет и подкрасит, и продаст! )))

Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?

Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем-фри.

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
— Да. а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся.
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга.

— Ты сгоришь в аду, тупая тварь.
— Что.
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про ад. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-hell.html

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… В основном списке нет… В дополнительном тоже нет… Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

Учите латынь, в аду с вами никто по—английски разговаривать не будет.

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Анекдоты про ад

Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

Мужик в раю получил путевку в ад. Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики. В общем, кайф сплошной. Понравилось. И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища. А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули. Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете! А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: —
Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
— Что грустный?
— Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
— Не боись. Я тебе помогу, залазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
— Проваливай в ад, грешник—само убивец!
Есенин:
— Да не, я только спросить!
— .
— Пушкин там?
— Да!
— А Лермонтов?
— Да!
— Да я вот их барахло принес…

— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил…
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на “По—2” летал, только сейчас отогреваться начал…

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-ad/

Один инженер умер и попал в ад. В с.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
– Ну как там у Вас дела?
– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
– Что? У вас есть инженер!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
– Ага, сейчас! Ты где там у себя собираешься отыскать хорошего адвоката?!

– Ой, да перестань, Москва совсем н.

– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*

Пострадавший в автомобильной катаст.

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

В аду существует специальное место .

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На .

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Два ангела у входа в рай.- Ну, вот.

Два ангела у входа в рай.
— Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом.

Знаете ли вы, что в аду уже давно п.

Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено
на сверление бетонной стены обычной дрелью.

Один гомик попал в ад, но уже в тот.

Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на чёрта встал.

Надпись на заднем стекле Ламборгини.

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
)Прислал AVG(

Когда маркетолог попадает в ад, чер.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной «всего 99,99 см».

— Вот почему из АДа постоянно кто-т.

— Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?
— Так в Раю хорошо. Зачем сбегать?
— Нет. Там просто охрана лучше.

Через несколько дней после Сотворен.

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
— Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй ее.
— А что такое «поцелуй»? — спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
— Спасибо, Боже. Это было приятно.
— А теперь, — говорит ему Бог, — иди обратно и обласкай Еву.
— А что такое «обласкай»? — спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
— Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
— Ну, а теперь, — снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
— А что такое «совокупился»? — снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
— Боже, а что такое «головная боль»?

Умирает энергетик. Предстаёт перед .

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Как разные народы переносят низкие .

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/ad

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
– Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
– Он Виндоуз без ошибок пишет!

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Американец, немец и русский попали в ад.
– Американец – какой здесь ужас!
– Немец – какой здесь кошмар!
– Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Попали американец, русский и индус в ад.
Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно.
Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем.
Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю.
Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся.
Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают.
Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом.

Анекдоты про ад

Обычный российский человек никогда не попадет в Ад – настоящие, качественные грехи слишком дорого стоят.

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
— Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?. . . — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай. . .
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— . . .
— Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9. 50. . .

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
– В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
– Ваш центр. нападающий с вами ?
– Я здесь, отец ! – ответил форвард.
– Ты можешь зайти, сынок. – Петр ласково погладил его по голове.
– Я видел твою последнюю игру – ты не футболист…

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает.
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
“Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?”

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/chernyj-yumor/anekdoty-pro-ad/

Анекдоты про ад

М ужик в раю получил путевку в ад…
Поехал… Сплошные пьянки, женщины, наркотики…
В общем, кайф сплошной… Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство,
попросил политического убежища…
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули…
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было,
а как приехал, сразу в кипяток бросаете.
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай…

У мер В. И. Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

В одитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

D OOM’ер преставился и предстал пред Богом.
A Бог смотрит на него и говорит:
«В Рай тебя не возьмешь — грешил предостаточно. В Aд тоже прям сразу не
направишь — свой вроде парень. Давай так — три последних желания,а потом
в Aд?»
A думер ему в ответ:
«Давай! Вааще не вопрос! Первое: IDDQD!» (*комбинация включает в DOOM «режим бога»)
Подивился господь, но выполнил.
«Второе: IDKFA!» (*комбинация включает в DOOM «безлимитное оружие и боеприпасы»)
Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает:
«Ну а третье?»
«А зачем третье»,- говорит думер -, «давай в Aд!»

М ужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего ?
— Как чего ?! В рай попасть хочу!
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
— … Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку
забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
— Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
— Да минуты две назад.

М ужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины — а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек — хрясь! И говорит:
— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите!

Р ай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

П опадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит. Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

А д — это историческая родина человечества, рай — доисторическая.

Н е торопитесь ставить на себе крест, придет время, и это сделают без вас.

П опадает мусульманин в рай. Его встречать бегут индус и буддист: «Брат наш вернулся!».
В окружении своих спутников он ходит по раю и наслаждается жизнью и вдруг видит высокий забор. «Что там такое?» — спрашивает он у своих товарищей. А те ему шепотом отвечают: «Тише, там христиане. Они думают, что они в раю одни».

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
— Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Он Виндоуз без ошибок пишет!

С идят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…

Д ва пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— Джим, у меня для тебя две новости — одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости, Джон?
— Ну, хорошая, в футбол там играют все, а плохая, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…

С тук в дверь. Хозяин:
— «Кто там?»
— Это я твоя смерть!
— Ну и что?
— Ну и все!

Источник: http://jumorok.com/anekdoty/anekdoty-pro-ad-i-raj

Умирает Хью Хефнер (основатель Playboy). У врат на небеса встречает его апостол Петр:
— Прелюбодействовал ли ты?
— Присаживайся поудобнее.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.
Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.
Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин!

Проходит некоторое время, и первые двое видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах.

В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3 – в ад!

— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.

Господь ему говорит:
— За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
— Господи, — взмолился Эйнштейн, — я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
— Пожалуйста, — Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.

Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
— Господи, да у тебя же здесь ошибка!

Господь вздыхает и разводит руками:
— Знаю.

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну?

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
— Я уже в раю?
— Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь, как правильно пишется слово.
— Какое?
— Ну например слово LOVE.
— Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
— Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.

Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
— Что произошло?
— Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
— Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
— Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
— Какое?!
— Čzechoslovakia.

Наркоман умирает и попадает в ад. Смотрит — недалеко большое поле конопли засеянное. Обрадовался наркоман, бросился коноплю косить.

Подходит к нему черт и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— Да вот, коноплю кошу.
— Не парься! Вон там уже огромная куча скошенной лежит.

Наркоман радостно подбегает к куче, начинает раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт:
— Ты чего? Вон там уже все посушено.

Наркоман уже в предвкушении начинает забивать косяк. Черть снова:
— Да ты туда посмотри, сколько там готовых косяков лежит.

Наркоман выбрал себе самый большой косяк, хлопает себя по карманам — прикурить нечем. Просит черта:
— У тебя есть спички?
— Вооот! Были бы спички — здесь был бы рай!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.

Звонит в ужасе Святому Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня.

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. Ну ты там того. не парься особо!

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?

Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-с. Вот по пятницам тебе у нас не понравится.

Помирает мужик. Оглядывается: оба-на! Вокруг роскошный сад, фрукты, солнышко. Благодать, ветерок, благоухание, ничего не болит впервые в жизни, лёгкость, настроение отличное.

Стоит, любуется на все это великолепие, и захотелось ему выпить. Раз! Появляется ангел и подносит напитки, всё, что представилось в уме. Вкус — изумительный.

И спрашивает — чего ещё изволите, что угодно? Яства, развлечения, всё. Захотел мужик женщину. Тут же появляются перед ним ошеломительные красотки на выбор.

Проходит время, мужик уже всё попробовал, всем развлёкся. Наконец, соскучился он, вызывает снова прислужника и говорит:
— Слушай-ка, а поработать тут нельзя? Ну, поделать что-нибудь.
— Нет, вот этого нельзя. Не принято это у нас, не положено.
— Эх, — говорит в сердцах наш покойник, — тогда лучше уж я в Ад.

Ангел-прислужник удивленно отвечает:
— А где же вы находитесь, по вашему?

Архангел Михаил встречает партию вновь прибывших женщин:
— Пусть те из вас, кто изменяли своему мужу, сделают шаг вперед.

Девять из десяти выходят. Архангел, вздыхая:
— Ну что ж, все в ад. И глухая тоже.

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в шикарном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
— Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.

Ему отвечают:
— Пап римских у нас много, а честный продавец первый раз попался.

Источник: http://4tob.ru/anekdots/tag/ad_i_ray

Анекдоты про ад

Смешные анекдоты про Ад и Рай

Умер мужик и оказался на том свете. Ангелы проверили по Книге жизни и указали на дверь с надписью «Рай». Мужик радостный открывает, а там черти, котлы, сковородки…

Он перепугался, оглядывается на ангелов:

— А-ааа! За что? Там же ад! Не хочу!

— Не паникуй, мужик. Ты лучше посмотри, кого там черти на сковородках жарят!

Мужик глянул, а там тёща, сосед, начальник, гаишник…

— Фуу-х, слава Богу, действительно Рай!

Умер мужик и в Рай попал. Живет там неделю, другую, кайф полнейший! Работать не нужно, еды вкусной завались, тепло, много друзей, красивые женщины, сто удовольствий!

Стало ему интересно, а как в Аду дела обстоят? Вот он просит архангела: «Дай, мол, хоть одним глазком глянуть, что в Аду происходит?».

Архангел отвел его к вратам Ада и дал в щелочку посмотреть. Видит мужик, что в Аду все те же самые блага, что и в Раю. Но только люди там плачут, стонут и всячески страдают.

Недоумевая, он вопрошает у архангела:

— Почему тут все несчастны, ведь здесь все точно так, как в Раю?

— Ты прав, но видишь ли, эти люди почему-то думают, что в Раю лучше!

Попадает мужик к вратам Рая. Там его уже ждет апостол Петр. Не пускает:

— Тебе, сын мой, в Рай нельзя, пойдешь в Ад. Твоя жизнь прошла напрасно, ничего путного ты не сделал!

— Как же не сделал? Ведь я исполнил основные заповеди: дерево я посадил. И дом построил! И сына родил!

— Видишь ли, сын мой, дело в том, что все это надо было делать совершенно разными инструментами!

В Раю под яблоней с сочными плодами лежит компания святых. Отдыхают, наслаждаются спокойствием, яблочки сами им в рот падают – красота!

Вдруг неожиданно к яблоне подбегает какой-то мужик в больничном халате, начинает быстро срывать фрукты с дерева и с жадностью поедать.

Святые с удивлением спрашивают:

— Ты чего, мужик? Торопиться некуда, ты же в Раю. Успеешь насладиться и яблочками, и спокойной жизнью. Впереди вся вечность!

— Это у вас, — отвечает мужик, – вся вечность впереди, а меня сейчас снова в реанимацию покатят!

Мужику в Раю профсоюз дал путевку в Ад, на 2 недели. Все это время он там отрывался и грешил на полную катушку: бухал, курил травку, с бабами зажигал и все такое прочее.

Вот срок путевки истек, пришла пора возвращаться обратно в Рай. А мужик не хочет. Бросился он к ногам Господа и взмолился:

— Боже, отпусти меня в Ад на постоянку, очень мне там жить понравилось!

Господь отпустил, мужик возвращается, а его черти сразу хватают и на сковородку тащат.

— Вы что, — возмущается мужик, — офигели совсем? Чего творите-то?

— А ты туризм с эмиграцией не путай, — отвечают черти.

Источник: http://s-zametki.ru/korotkie-prikolnye-anekdoty-pro-raj-nebesnyj.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31