Анекдоты про бабушек

Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу.
Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются.
Поняв в чем дело, племянница замечает:
— Дядюшка, все обращают на вас внимание. Спрячьте, пожалуйста, вашу историю.
— А, дитя мое, — восклицает старик, нимало не смутившись.
— Эта история уже давно стала легендой.

Две старушки на скамейке:
— Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей,
то есть меньше, чем по сотне в день.
У меня от пенсии примерно столько и остается на еду.
А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание.
Ой, Петровна, хочу питаться как зэки
— Ты что, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо.

Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Анекдоты про бабушек

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10.000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз
и положила в стаканчик с водой, затем легла спать. Захотелось ей ночью пить.
И хлебнула она из этого стаканчика воды, вместе с глазом, разумеется.
Утром заболел у нее живот — она бегом к врачу. Тот помог. А на прощание и говорит:
— Много задниц пришлось мне осмотреть. Всякое видел.
Но чтобы задница на меня смотрела — вижу в первый раз!

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки.
Доктор:
— Где Вы живете?
Старушка:
— Индустриальный район.
— Улица какая?
— Индустриальный район.
— Как Вас зовут?
Старушка (кокетливо):
— 35 лет.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату.
Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи:
посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Разговор двух старперов:
— С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому.
— И о чем они обычно думают?
— К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием.
Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Разговаривают два старичка.
— Вот, помню, бывало.
— Да, ну?
— Да. А, вот, чо бывало уже не помню.

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

К старушке подходит полицейский:
— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
— Нет.
— Вот и я забыл.

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына.
Тот с трудом разбирает корявый почерк:
— «До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая».
— Вот-вот, — радостно воскликнула старушка. — Это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут. — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.

Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку.
Дали ей коробку (а на коробке написано: «Презервативы. 1000 штук»).
Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
— На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
— Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына.
Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Жили по соседству две старушки. Как-то одна приходит к другой и говорит:
— Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут,
дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
— Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
— Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!

Старики обожают давать советы, находя в этом утешение тому, что уже не могут подавать дурной пример.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только.

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай.

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-starika-i-staruxu-samyie-smeshnyie

Читайте самые смешные анекдоты про бабушку. Мы собрали все анекдоты про бабушку которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бабку206
  • про бабников6
  • про бабочек33
  • про бабушку 713
  • про Бабу-Ягу12
  • про багажник51

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту? — Заткнись, Инфляция!

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19:38 — пришла в кафе (29 фото) 19:41 — принесли меню (18 фото) 19:52 — принесли еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесли десерт (38 фото) 20:25 — принесли счет (12 фото)

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: — Мойша, поди на кухню и посмотри, по—моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: — Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.

Семья празднует 35 лет супружества. — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор. — Помню Боренька, как такое забыть. — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника. — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом. — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал. а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой. — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-babushku/

Сборник самых смешных анекдотов про дедушек и бабушек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой ты прибор у него купила?

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

— Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

— Твоей бабушке сколько лет?
— Точно не знаю, но, когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

— Дед, а почему ты называешь бабушку Женщина-кошка? Потому что она все еще красива и грациозна?
— Нет. Потому что у нее сиськи на животе.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Сколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов — подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.

Источник: http://anekdotovstreet.com/semeynye/dedushka-i-babuska/

Будущее.
Внук спрашивает:
— Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
— Ну, это было ещё до Первого Обнуления.

Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой ты прибор у него купила?

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
— Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
— Не русская, что ли?

Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все.
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
— А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Вчера звонит бабушка внукам
— У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие переносите её, тяжело небось, замучались там совсем.
— Бабушка, хорошо всё, у нас же кондиционер есть.
— Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.

Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату — 5, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал что это шапка-невидимка. Надел мяч на его голову и стал якобы искать его, приговаривая что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же убежал на кухню.
Вы бы видели офигевшие глаза бабушки, когда она, стоявшая у плиты, получила от всей души пятилетнего ребенка пинок под зад, и взгляд её внука, сначала счастливый, а потом не понимающий почему шапка-неведимка не спасает от подзатыльников..

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25
пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.

Сын:
— Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?

Свекровь:
— Да мне вроде ничего не нужно.

Сын:
— Что, и новая лопата не нужна? — бабушка у нас заядлая огородница.

Свекровь:
— Ну, лопата, может, и нужна.

На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.

«Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату».

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-babushekivnukov.html

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Анекдоты про бабушек

Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор…
— Помню Боренька, как такое забыть…!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника…
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом.
— Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой…
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает.

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Как говорит моя бабушка: “Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала”.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Бабушка — внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!

В магазине мальчик грозит маме:
— Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-semyu/anekdoty-pro-babushku/smeshnye-anekdoty-pro-babushku/

Игорь пришёл к бабушке, и та говорит:
— Ой, Игорёк, я не знала, что ты придёшь, у меня ни печенек, ни конфеток нет. Нечем тебя угостить.
— А придётся, бабуль.

— Знаешь, бабуль, когда я ем что-нибудь вредное, мне на душе становится легче.

Собирается бабушка с внучкой на речку купаться. Бабушка наливает в бутылку воду.
Внучка недоумённо спрашивает:
— А зачем, я ведь и так нахлебаюсь.

— Стёп, что тебе приготовить?
— Бабушкины пельмени.
— А чем они тебе нравятся?
— В бабушкиных пельменях котлеты вкусные.

— Внучок, что ты делаешь?
— В «ВКонтакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях — это я!

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Рэп.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

— Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
— Бабушка, это миксер работает.

— Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь старушкой, которая кидает медведям конфеты!

— Бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 10 рублей.
— Ты же просил 5!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!

Бабушка спрашивает внучку:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у-у-у-у-у-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по-научному: почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя спереди, а уши — сзади.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

— Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? — спрашивает внучек.
— Правда, внучек, правда.
— Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я сломал твои очки.

Старушка заглядывает в детскую коляску:
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — дыня, — отвечает отец.

Две старушки беседуют в поезде:
— Я еду в Москву, к внуку. А вы?
— А я еду из Москвы, домой.

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду.
— Уже не растут.

Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три.
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя распилит свою коробку?

В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды.
— Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались кушать, а не вязать.

Бабушка очень тихим голосом рассказывает внуку сказку.
Внук просит:
— Бабушка включись погромче!

В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
— Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.

Бабушка воспитывает внука:
— Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!

Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
— Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
— Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.

— Бабушка, а у меня день рождения скоро?
— Скоро. А почему спрашиваешь?
— Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.

Дед говорит бабке:
— Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
— А я — за пять!
— Вот и копай!

Список использованной литературы:

1. Журнал «Непоседа».
2. Журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна.
6. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А.Алир.

Источник: http://malchishki-i-devchonki.ru/anekdoti-pro-babushek.html

Анекдоты про бабушек

На рынке бабка торгует яблоками и громко расхваливает свой товар:

– А кому яблочки наливные, сочные, все из Чернобыля? Подходи, налетай, покупай!

Продавец за соседним прилавком наклоняется к бабке и тихонько шепчет:
– Ты что, старая, орёшь, что твои яблоки из Чернобыля, молчи уже, а то их никто не купит.

– Эх, милок… Покупают еще как – кто тёще берет, кто начальству.

***
Сидят две бабки с утра пораньше на лавке возле подъезда:

– Слышь, Петровна, что-то депутат наш городской – Владимир Андреич – сегодня на работу не поехал. В чем дело, интересно?

– Да ты не знаешь еще, Фёдоровна? Его ж вчера бультерьер за задницу куснул. Теперь наш депутат Вовчик дома сидит.

– Понятное дело, думать-то теперь ему нечем!

***
Садится в такси старая бабулька, лет эдак под 90. Таксист смотрит, а у нее в руках граната. Он удивленно спрашивает:

– Бабка, а граната зачем тебе?

– Ох, милок, времена-то какие опасные, кругом беспредел: грабят да насилуют.

– Ну, грабить еще понятно, а насиловать-то тебя кто будет?

Бабка, выдергивая чеку из гранаты:

– Вот ты, милок, и будешь. Сымай штаны!

***
В одной семье:

– Внучек, иди, милок, покушай – блины на столе!

– Счас иду, бабуль…

– Внучек, ну иди же скорей кушать, а то кашка остывает.

– Милок, я уж тебе и чай налила, иди скорее кушать!

– Внук нехотя встает из-за компьютера и уходит на кухню.

– Ха… повёлся, лох! – Злорадно воскликнула бабка, усаживаясь за клавиатуру компа.

Источник: http://s-zametki.ru/samye-prikolnye-anekdoty-pro-smeshnyh-babushek.html

З аходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

— Б абушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

К ак выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Анекдоты про бабушек

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

З вонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу.

П риходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
— Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает

Е щё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Т олько бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка.
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.

П ятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

П ривычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

П арочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

О ткрылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Б абушке понравился мой SKYPE: » Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо».

В нуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

К ак это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…

Ж ильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Н ас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице.

Б абушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

С идят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Б абушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

В о время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Б абушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

М оя бабка еще помнит беспроводные утюги.

С идит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:молодой человек встаньте пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод — я встану ты сядешь.

З аботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.

З има. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок…
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое…

— Б абушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

П ервая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»

Б абка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу. Лягу — все лежу и лежу.
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..

Ж или у бабуси — завелись у деда.

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

Источник: http://privetpeople.ru/index/prikolnye_anekdoty_pro_babushek_starushek/0-303

Анекдоты про деда и бабку

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
-Тебе срочно?

Анекдоты про бабушек

Две бабушки на лавочке:
-Я от воров включаю радио.
Вторая:
-А я на двери оставляю записку: «Юра, все наши ядовитые змеи расползлись. Собери их, я не успела.

Анекдоты про бабушек

Ехал я недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабулек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
-Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
-Объявляю вас мужем и женой.

Старая бабуля приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам.
Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен,
шибко любит студенток!

Анекдоты про бабушек

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
— Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
— Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
— Да, ну все равно потаскун!

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке: — Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Анекдоты про бабушек

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: — Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: — Дык, енто, десантники, наверное…

Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка пристально смотрит и говорит:
Сынок, ты ж негр!
Да ты че, бабка…
Да нет, точно негр!
Ты что, старая, совсем ослепла..
Ну точно негр!
Парнишка не выдерживает:
Ладно, негр я, негр…
Бабка:
А не похож.

Две старушки беседуют у дома.
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там …
— А мы вот «балуемси» …
— ?
— Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Источник: http://freeguard.ru/anekdoty-pro-babushek-str-1/

— Дед, что ты все молчишь, ну расскажи что-нибудь…
— Да чо тебе рассказывать то, ты ж глухая, как пробка.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

Бабка спрашивает деда:
— Слышь дед, ты не помнишь, у кого из нас склероз?

Отдыхают на рыбалке два деда, о бабках разговаривают… Один говорит:
— Я уже свою бабку уж года четыре не смотрю.
Другой облегченно:
— А я всего пару лет, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед сидел, сидел через некоторое время как треснет бабу ложкой по лбу.
— А за что сейчас то?
— Как вспомню, аж бесит.

Помирает дед, диктует завещание:
— Бабке своей завещаю 300 тысяч, дочери — 200, внучке — 150…
Родственники в душе радуются. Тут старик замолкает, задумывается…
— Блин, где же я возьму столько денег то?…

Внук спрашивает у деда:
— Дед, дай фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание с девушкой пойду.
Дед бурчит:
— Я, внуча, в твое время на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Сама, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!

Говорил старухе дед:
— Помнишь, бабка, в 20 лет
Как ты прыгала козою,
Увидавши мой букет?….
Отвечала бабка деду:
-Что козёл ты- спору нет.
Свой единственный букет
Помнишь восемьдесят лет.

Случай в Америке. Пара в возрасте едет по шоссе на авто. За рулем бабка. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила.
Коп:
— Ваше водительское удостоверение!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке орет в ухо:
— Права давай.
Бабка дает.
Коп посмотрел и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помню, бывал я как-то там и был там у меня самый препаршивейший с[email protected]с в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает.

Ходит дед по базару, ищет живую рыбу. Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
— Видишь — живая, значит свежая.
— Да у меня баба тоже живая…

Решил дед бросить бабку и жениться на молодой девушке. Приводит ее в загс, а ему говорят:
— Ты что, дед, обалдел?
— Надоела мне жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то таблетку дай, то форточку закрой! А эта вечером ушла, а утром пришла — никаких проблем, сплю спокойно!

Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду:
— Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желания развестись?
— Развестись нет, вот убить — да!

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Источник: http://statusas.ru/anekdoty/anekdoty-pro-semyu/anekdoty-pro-deda-i-babku.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector