Анекдоты про белорусов

Читайте самые смешные анекдоты про белорусов. Мы собрали все анекдоты про белорусов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бейсбол1
  • про бекон2
  • про Белаз11
  • про белорусов 28
  • про Белоруссию29
  • про белочку67

Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: — Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет. — Да Украинец моя фамилия! Офицер: – Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. — Основная мотивация – белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. — МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: — Проигрыш белорусов. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: — Победа советской школы.

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: — Украинцы или русские? — Нууу, думаю белорусы. — Почему же? — Да потому что с нами Лукашенко нет.

Бедные, глупые американские рабовладельцы. — Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев. — Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране. в Канаде!

В магазине: — Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус. — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

— В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно! — Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: — Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов. — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные? — Остальные подождут.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-belorusov/

Анекдоты про белорусов

Анекдоты и мемы про Беларусь,беларусов и АГЛ запись закреплена

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Показать полностью…
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить.
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последних выборах президента Беларуси?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что это были последние выборы, я обязательно бы пришел.
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Лукашенко, справа Коленька, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

  • Все записи
  • Записи сообщества
  • Поиск

Анекдоты и мемы про Беларусь,беларусов и АГЛ запись закреплена

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы, начался большой международный скандал. Но через месяц началась бомбардировка Югославии, и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы результаты президентских выборов, начался большой международный скандал.
Показать полностью… Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке, и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но тем же вечером террористы захватили театр в Москве, и про Беларусь все забыли. . Война в Югославии, взрыв ВТЦ, захват Норд-Оста. На первый взгляд, казалось бы, при чем здесь Лукашенко? P.S. После Беслана он лихо проскочил со своим рефендумом о третьем и далее сроках.

P.P.S. 19 декабря 2010 в республике состоялись очередные выборы Бацьки в президенты, на этот раз сопровождавшиеся беспрецедентными народными «гуляниями» и штурмом Дома правительства. Но в это самое время в Тунисе начались массовые беспорядки и столкновения с полицией, спровоцированные самосожжением какого-то поехавшего (что само по себе взорвало западную общественность) — начиналась арабская весна, а Россия все еще активно бугуртила после Манежки, короче всем стало очень не до Беларуси.

P.P.P.S. После инаугурации 21 января 2011 года ЕС собирается создать собрания о наложении штрафов на РБ, но в тот же день случилась резня в Ставрополе, а 24 января совершается теракт в Домодедово, но это всё цветочки, поскольку внезапно революция из Туниса перекинулась на Египет, Ливию, Алжир, Йемен, Иорданию и даже на Саудовскую Аравию — оплот энергетической безопасности Америки… В итоге опять всем Беларусь не интересна.

P.P.P.P.S. На 12 апреля 2011 года было назначено рассмотрение политической ситуации в Беларуси в ПАСЕ и Совете министров иностранных дел ЕС. 11 апреля под вечер в Беларуси ограничен доступ к двум наиболее популярным оппозиционных интернет-ресурсам… через несколько часов взрыв в минском метро…

P.P.P.P.P.S. В 2015 году прошли очередные выборы Александра Григорьевича. И. Правильно! Все смотрят в сторону Украины и чуть позже Сирии. И в аккурат спустя месяц после выборов происходит серия терактов в Париже.

P.P.P.P.P.P.S. Год 2017, 3 апреля. Лукашенко приезжает в Стрельню, рядом с СПб к Путину на встречу, основная тема которой, проблемы с поставками газа. Буквально за несколько часов до этого происходит взрыв в питерском метро. Спорных вопросов между президентами не осталось.

P.P.P.P.P.P.P.S. 2020-й год!Весь мир охвачен паникой из-за коронавируса!И угадайте у кого президентские выборы в 2020-м году.

Источник: http://vk.com/club28474899

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про белорусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
— Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
— Победа советской школы.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

Анекдоты про белорусов

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет “конь як”, а белорус пьет “як конь”.

— До чего же удивительный народ эти белорусы!
— Это же надо — страну в честь трактора назвать!

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
— Да, — отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет.
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!

У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
— Мешок — отвечает белорус. — Варенья наварю…Компота наделаю…
— Три мешка — говорит русский. – Компоты, варенье… И так поесть.
— Вагон – требует украинец.
— Зачем так много? – удивляются остальные. – Ведь испортятся яблоки…
— Надо! – уверенно говорит украинец. – Что не съем, то понадкусаю!

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
— Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-russkix/anekdoty-pro-belorusov/smeshnye-anekdoty-pro-belorusov/

Когда-то мы уже собирали топ шуток про сексуальность белорусов и объясняли, откуда это взялось. Но почему бы не сделать вторую часть, тем более на носу Новый год и настроение совсем не рабочее? Наслаждайтесь — в этот раз тематика шуток о белорусах расширилась. И отключите критическое восприятие — эта подборка про расслабление.

1. О сексуальности

2. О полевых работах

Девчонки, имейте в виду, если вас окучивает белорус — вы клубень

3. О стоп-слове

Если перед сексом с беларусом вы не оговорили стоп-слово, то вы всегда можете воспользоваться «Белоруссией».

4. О том, чего нет

5. О любви к драникам

6. О теории заговора

Россия — это проект Лукашенко, чтобы белорусы думали «ну хоть не как в России»

7. О том, что пора валить

При словах «Пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец — «Кого?», а беларус берет топор, пилу и молча идет под конвоем валить лес, можа так i трэба

8. О белорусском селфи

9. Об объективации

Беларускія мужчыны дзеляцца на два тыпы:

1) у якіх «у кароткае»
2) у якіх «у нескладовае»

10. О жизни в Минске

Анекдоты про белорусов

Читайте также

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Источник: http://42.tut.by/665502

Беларусь освоила новую технологию бурения под углом. Теперь она открыла свои новые неисчерпаемые месторождения газа и нефти, как у России.

Научился Лукашенко в хоккей играть — в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол — в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку.

Вышли с сестрой из местного супермаркета. А перед ним снова расставили палатки приехавшей ярмарки. То ли белорусский товар, то ли что-то еще. Нам не интересно, мы и прошли мимо. И вдруг слышу, как одна продавщица громким голосом обращается к вышедшей с одним пакетом в руке женщине.

-Женщина! Вот Вы несете один пакет. Тяжело же!

-Ну да, — говорит та женщина. – И вправду тяжело.

-Во-о-о-т! А купили бы у меня рыбки да побольше, все же было бы удобней нести, в двух то руках!

Вот это я понимаю маркетинг.

Недалекое будущее:
Россия и Белоруссия объединились, государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.

На форуме трёх разных стран в теме «Политика» я написал: «А я против дебилов в политике».
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать:
«Лукашенко — дурак».

По работе у нас есть знакомый белорус и приехал он к нам в гости, обменяться опытом и т.д.
Однажды между делом мы его спросили о шутках про картошку и белорусов. Правда ли у них так, и они везде используют и держат картофель. На что он ответил, что это полная ерунда, достал из кармана картофелину и кинул пробегающей мимо собаке.
Потом он признался, что эту шутку готовил всю дорогу и уже два дня ходил с картошкой в кармане.

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
— Привет! Русский?
Мотает головой. «Нет»
— Инглиш?
Мотает головой. «Нет»
— Франсэ?
«Нет»
— Дойч?
«Нет»
— Блин, а кто ты?
— Белорус

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая рекламная вывеска: «Магазин Горящих Путевок».

Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про белорусов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-belorusov.html

Сегодня в передаче «сто к одному» был вопрос о причинах опозданий на самолет…
Вспомнилась история, как одна моя подруга вокзалы перепутала… Сидит на белорусском и ждет поезд в Киев, а его нет и нет, а она между прочим капитан команды, какой не буду писать, нормальной такой команды, мы в Киев на финал последнего чемпионата СССР ехали. А капитана нет и нет. Что делать? Главный . Читать полностью

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Заебал кризис мужика, завел он себе козу. Поселил на балконе, и каждый день пастись водит. Как-то подходит к нему участковый и выписывает штраф за нарушение порядка содержания домашних животных… Заплатит мужик миллион белорусским, чешет репу… Решил козу не пасти, а носить ей на балкон траву, пошел нарвал мешок травы на газоне, опять подходит участковый и выписывает штраф . Читать полностью

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замёрзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трёхлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача . Читать полностью

— Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране…
— Австралии, например …

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.

Анекдоты про белорусов

Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья…
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов. … Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди — самые хреновые машины в мире…

Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

К этому:
——
Евросоюз предложил, России и Белоруссии, прислать учителя арифметики, для урегулирования газового конфликта.
——
Предлагается так же прислать автору вышеприведённого предложения учителя русского языка для хлопанья по тянущимся к запятой пальцам.

В одном из турецких отелей в курортном городке Кемер произошёл настоящий бой между украинскими и российскими туристами. В результате в потасовку вступил весь отель, включая немцев, англичан, уроженцев Казахстана, Белоруссии и Кавказа. Разъяренных туристов успокаивали несколько нарядов полицейских. Сообщается, что среди туристов активное участие в драке принимали кавказцы, которые . Читать полностью

К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны… И вот, я — законный охотник. К слову сказать, пока делались все документы — сезон охоты закрылся . Читать полностью

БДСМ — Белорусский демократический союз молодёжи? ну тогда ЛГБТ — Липецкое городское бюро транспорта…

Анекдоты про белорусов

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек . Читать полностью

Попал я сегодня, почти случайно, в один из «бабушкиных домов». Ну, это, обычно, многоэтажки, где в основном преобладают старшие люди на социальном обеспечении. Часть из них выходцы из бывшего СССР. В основном евреи.
Уже на выходе столкнулся с парой. Он на инвалидной коляске и она, пробующая провезти эту коляску сквозь . Читать полностью

Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под «левым» аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т.к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.
Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью лет это излишне, но человек, запуганный . Читать полностью

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается…

В этом году церемония вручения шуточной Шнобелевской премии пройдет 14 сентября. Пародия на престижную Нобелевскую премию была учреждена в 1991 году, и ее ежегодно вручают за самые забавные и абсурдные открытия, которые иногда заставляют задуматься, а иногда — только посмеяться. «Вокруг света» рассказывает о 19 самых-самых шнобелевских лауреатах.

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

Анекдоты про белорусов

Надпись на ценнике, апрель 2018: «Картошка нового урожая (Белоруссия)». Не понимаю, разве что батька купил остров в Тихом океане. Тогда, кстати, и с белорусскими креветками все сразу понятно будет.

Когда в 1939 году Советский Союз поглотил Западную Украину и Западную Белоруссию, писатель Алексей Толстой проехался по новым землям с чисто познавательными целями. В одном из замков Радзивиллов он был очарован ценным паркетом и захотел вывезти его в Москву.
Груз немалого объёма был задержан бдительными пограничниками, которым Толстой с возмущением кричал:
«Я депутат Верховного . Читать полностью

— Ты знаешь, что такое БДСМ?
— Да.
— Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
— Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

Знаете, как будет «Come, baby, come now» в переводе с английского на белорусский?
Приходь-ка!

Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль?
ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ.

Не плохая история от Suricjan (про обгон троллейбуса), но и мне есть
что вспомнить.
Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху,
брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную.
А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи с
неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка,
пересилило и мы поехали. . Читать полностью

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-belorusov/

— Говорят, что инфляция 6 процентов.

— Говорят, что инфляция 6 процентов. Как это? Ведь продовольственная
корзина подорожала на 20 процентов, а ничего не подешевело. За счёт чего
же получилось 6?
— Как ничего не подешевело! А газ Украине и Белоруссии насколько дешевле
продаём!

Интересует ответ на вопрос — это то.

Интересует ответ на вопрос — это только русским (белорусам, украинцам и прочим жителям бывшего СССР) для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?

Армия. Офицер обращает.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет. — Да Украинец моя фамилия! Офицер: – Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!

В Белоруссии выведена новая порода .

В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.

Белоруссия. Из зала суда выходит с.

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает: — Что смеешься? — Да вот, анекдот смешной рассказали! — Ну, расскажи! — Не могу, сам за него 5 лет дал.

Вот говорили, что курс доллара в Бе.

Вот говорили, что курс доллара в Белоруссии привязан к номеру месяца.
Всё было логично до сентября, и сейчас тоже видно достигнет 10 тысяч за
доллар к концу октября. Но почему в конце сентября курс опустился до 7,5
тысяч, т. е. в середину июля?
— Да всё логично, просто в конце сентября приходило бабье лето.

Невиданных высот достиг уровень сер.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Правительство Белоруссии начинает а.

Правительство Белоруссии начинает акцию по защите продукции белорусского
производсва под названием: «Смерть немецким окупантам!»

Приехали как-то москвичи в Бобруйск.

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: «Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п’яны, заставайся на беразе!».
— Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля — запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
— Тут написано: «Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину — тому вторая бутылка бесплатно».

Белорусы направили предложение Ф. К.

Белорусы направили предложение Ф. Киркорову, чтобы он возглавил
предвыборную кампанию на предстоящих выборах президента.

— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в .

— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию,
Киркорова — в Болгарию.
— А Моисеева куда?
— В жопу!

Москва. Продуктовый магазин.- Мидии.

Москва. Продуктовый магазин.
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, их нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус.
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

А. Лукашенко, приехав в Москву, обр.

А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову:
— Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят.
— Зачем он вам?
— В центре Минска поставлю.
— .
— Ну, ему морду под Колумба сделают.
— .
— Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы
не было!

К заявлению Патрушева по поводу гот.

К заявлению Патрушева по поводу готовящейся «бархатной» революции в
Белоруссии.
Вы знаете почему не случилась революция в Узбекистане?
Потому что на очереди Белоруссия.

В надежде на голоса 45 млн украинце.

В надежде на голоса 45 млн украинцев, Россия послала на Евровидение
украинку.

В надежде на голоса 200 млн. россиян, украинцев, белорусов, Норвегия
послала на Евровидение белоруса.

Если в Евровидении примет участие Китай — от каждой страны будут
участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1500 млн голосов.

Чтобы получить политическое убежище.

Чтобы получить политическое убежище в Белоруссии, можно обратиться в любую Крошку-Картошку.

Как отвечают родители на вопрос мал.

Как отвечают родители на вопрос малыша «Откуда я взялся»?

Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык
за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя
по почте после наших настойчивых просьб (Канада)

В Белоруссии в новых правилах дорож.

В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя
решили сократить до минимума. Теперь они звучат так: водитель
должен.

Белорусы арестовали Баумгертнера и .

Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко,оказывается, крайне вредно для российского здоровья.
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов. Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди — самые хреновые машины в мире.

Подведены итоги конкурса проектов н.

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.

Монумент «Торжество закона». Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.

Монумент «Торжество закона» (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент «Родина-Мать зовет!» Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.

Монумент «Союз России и Белоруссии». На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает .

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/belorusov

Фирменная фишка англичан — анекдоты про утенка, который переходит дорогу. Поляки шутят про немцев, немцы — про русских, русские — про Штирлица . А белорусы шутят о себе.

Мы попросили известного белорусского юмориста Евгения Крыжановского и известного своим чувством юмора рок-музыканта Александра Куллинковича рассказать по три анекдота, которые они считают самыми белорусскими. И получилось, что мы очень активно и с охотой смеемся над своими слабостями. А как известно, смеяться над собой может только сильный человек.

Анекдоты от Евгения Крыжановского

1. В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием «Неписающий мальчик». Проходя мимо, один человек спрашивает:

— А почему «Неписающий»?

2. Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:

— Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных съем.

Первым стал рассказывать англичанин.

— Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.

— Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.

Следующий был француз:

— Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.

— Врешь!! Иди. Ты свободен.

Последним стал рассказывать историю белорус:

Циклоп, прерывая белоруса:

3. — Чем отличается белорус от армянина?

— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».

УДИВИТЕЛЬНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:

Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:

«Победа советской школы».

— Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов?

— Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо.

— Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии!

— Просто белорусских олимпийцев специально не докармливали. Поэтому, когда они вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись «САЛО», удержать их было уже невозможно!

Анекдоты от Александра Куллинковича

1. Какой в Беларуси уровень жизни?

— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

2. Когда началась Вторая мировая война?

— 1 сентября 1939 года.

А когда началась Великая Отечественная война?

— 22 июня 1941 года.

— Так что делали немцы все это время?

— Белорусскую таможню проходили.

3. Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: «В хозяйстве пригодится». Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами «А можа , так и трэба ?» снова сел.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:

— Да сначала немножко душно, а потом как-то привык.

УДИВИТЕЛЬНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Жителя Минска спрашивают:

— Почему вы все время пьяный?

— А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь. ».

P.S. Свой анекдот вы можете рассказать на нашем сайте.

А по-вашему, какой анекдот самый белорусский? Голосуйте на нашем сайте.

Фото Николая СУХОВЕЯ и Дмитрия ЛАСЬКО.

Источник: http://www.kp.by/daily/24424.3/593951/

Посещение сайта президента Белоруссии расценивается как вмешательство в личную жизнь бацьки Лукашенко.

Новость дня:
— В семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

— А где ты работаешь?
— Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
— Ты президент Белоруссии?

Анекдоты про белорусов

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
— Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу:
— Не писающий мальчик. Он терпит.

В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума… Теперь они звучат так:
— Водитель должен…

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране объявлен трехдневный траур.

— Вот почему в Белорусси порядок?
— Потому что там ворует только один человек!

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-belorussiyu/

Анекдоты про белорусов

Владимир ПОДГОЛ

Доцент философии. Последняя запись в трудовой книжке: с февраля 1997 года — руководитель информационно-аналитического центра Президиума Верховного Совета 13-го созыва. Автор «Падручніка па апазыцыйнай барацьбе», книг «Основы политической психологии», «Куля для президента», «Властелин кули», «Чертовы жернова». Автор первой концепции закона США «Акт о демократии в Беларуси». Руководитель ОО «Информационные и социальные инновации». Создатель Музея «Место остановленного времени» (жерновов).

Многие утверждают, что белорусы — неполноценная нация, не зрелая, ибо не имеет про себя анекдотов. В пример идеально созревшей нации обычно приводят евреев. Действительно количество смешных, прекрасных анекдотов про евреев таково, что ими можно описать все моменты жизни. И после каждого услышанного анекдота про евреев проникаешься еще большим уважением к древнейшему народу.

Лет двадцать назад мы с Лявоном Борщевским сотворили два десятка анекдотов и опубликовали их в учебнике по оппозиционной борьбе. Главным героем тех анекдотов был Лукашенко.

Вскоре после этого я сам неожиданно стал героем анекдота.

Все, наверное, знают анекдот про белоруса, который пришел в гости, сел на табуретку и ему в зад воткнулся гвоздь. Гость поерзал на табуретке, но промолчал, подумав, «что может так и надо?» Да и стеснительно хозяев обижать.

И вот те самые лет двадцать назад мне подарил зимние ботинки на меху посол Польши в Беларуси Мариуш Машкевич. Вскоре в процессе ношения подарка я почувствовал, что в палец мне упирается что-то твердое. Поиски раздражителя ни к чему не привели. Я так и ходил с чем-то в ботинке, что при каждом шаге слегка кололо мне ногу. Но через несколько месяцев, когда я уезжал с Варшавского вокзала, боль в ноге стала нестерпимой. И я увидел кровь на пальце в микроране.

Я обратился в привокзальную обувную мастерскую, и мастер с изумлением достал из ботинка кривой гвоздь. «Этого не может быть! — воскликнул молодой мастер-поляк — Первый раз такое вижу!». И я первый раз в жизни проходил с гвоздем в ботинке несколько месяцев.

Актуальность анекдотов про белорусов возникла у меня после удивительного решения депутатов парламента РБ. Они законодательно закрепили идею оплаты милиционерам их услуг по охране митингов и шествий самими демонстрантами. И это несмотря на то, что эти демонстранты — граждане Беларуси — регулярно платят налоги, и из них выплачивается зарплата и милиционерам, и медикам, которым также следует платить за присутствие на митингах самим митингующим, и даже дворникам платить, которые убирают за демонстрантами мусор, если милиционеры порвут какой-либо плакат у демонстрантов.

Это как в анекдоте про белоруса в концлагере, когда всем узникам объявили, что завтра заключенных будут вешать. А белорус спрашивает: а веревку свою брать или выдадут?

Так вот, подчиненные министра-генерала Шуневича, кроме того, что являются театралами, любителями живописи, они еще и анекдоты сочиняют и испытывают эти анекдоты перформансами на людях.

На недавно прошедшем в честь создания БНР митинге в Минске люди в штатском задержали Змитера Дашкевича — сразу после его обращения со сцены к собравшимся. При этом люди в штатском не представились, а запихали Дашкевича в машину и увезли.

Когда же один из организаторов митинга Рымашевский попытался узнать у милиционеров, кто задержал Дашкевича и вообще, кто здесь главный в погонах, ответа он не получил. Но Рымашевского также задержали, наверное, за излишнее любопытство, люди в штатском, и также не представились.

Вскоре после митинга милиционеры прислали счет организаторам за свою работу по охране, в котором увеличили оплату в два раза. Это за то, что, по подсчетам милиционеров, митингующих оказалось в два раза больше. Организаторы закономерно отказались платить. Ведь что это за охрана митинга, если выступающего на митинге после выступления хватают и запихивают в машину неизвестные, а те, кто охраняют митингующих, отказываются брать на себя ответственность за это похищение.

Нас ожидают интереснейшие события в суде, когда милиционеры попробуют доказывать, что похищение митингующих с последующим удержанием за решеткой — это надежный способ их охраны.

Но это в ближайшем будущем. А пока мы имеем милицейское продолжение анекдота про белоруса, которого собираются повесить, а он спрашивает, брать ли свою веревку. Так вот, милицейское продолжение анекдота таково: белорус после вопроса о веревке еще спрашивает: «А кому надо заплатить за работу по моему повешению?»

Однако пойдем дальше, точнее, поедем к следующему анекдоту.

На каждой неделе СМИ РБ передают экстренное сообщение о какой-либо войне, которая касается всех граждан Беларуси. Сообщает об очередной войне глава государства.

Вот последнее по времени сообщение. На совещании с экономическим блоком правительства Лукашенко заявил:

«…я каждый день слышу и читаю информацию, что наш основной торговый партнер … все больше и больше вводит санкций против Беларуси… Сами находятся под санкциями и осуждают это, и я тут их абсолютно поддерживаю, но в то же время подобным оружием воюют против ближайших своих союзников».

«Если нужно поставить на ремонт нефтепроводы и нефтепродуктопроводы, которые идут через Беларусь, ставьте и ремонтируйте. Потому, что то добро, которое мы делаем для Российской Федерации, оно нам оборачивается постоянно злом. Там уже обнаглели до такой степени, что начинают нам выкручивать руки».

Одним из самых оригинальных объявлений войны Лукашенко, которое коснулось каждой семьи в Беларуси, было сообщение о раздаче всем оружия:

«…а если завтра с ружьем придется встать на защиту своей Родины? … Нам придется раздать каждому, прежде всего мужику, да и девчонке, оружие, чтобы защитить, ладно, не Родину, себя и свою семью, своих детей».

Такие версии объявления войны от Лукашенко люди слышат каждый месяц. А вот реакция на них разная. Одни смеются возле телевизора, да еще приговаривают: зарплаты и пенсии не может обеспечить достойные, так хоть анекдоты рассказывает. А другие давно не слушают болтуна и дистанцируются от власти.

Даже победа Лукашенко над крестами из светлого дерева (их вырвали и увезли) в Куропатах, на месте санкционированного Сталиным убийства граждан, не встряхнуло общество.

И на днях один парень предельно символически изобразил анекдотическое отношение белорусов к власти и жизни. Под Бобруйском хлопец напился и заснул между рельсов. Поезд проехал над ним, а хлопец даже не услышал стук его колес. Как спал, так и продолжал спать. Ни раны, ни даже царапины не получил.

Вот так и белорусский народ. Живет между колес властного поезда и не обращает внимания на перестук указов и декретов. Лишь изредка шевелится от мер против тунеядцев.

В общем, тот парень своим перформансом на железной дороге изобразил анекдотическое отношение народа к власти. Не удивлюсь, если его осудят за несанкционированный пикет.

Мнения колумнистов могут не совпадать с мнением редакции. Приглашаем читателей обсуждать статьи на форуме, предлагать для участия в проекте новых авторов или собственные «Мнения».

Источник: http://naviny.by/article/20190415/1555303715-vladimir-podgol-mezhdu-strok-anekdoty-pro-belorusov

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector