Сборник самых смешных анекдотов про Брежнева Леонида Ильича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово «пятижды».
Брежнев выступает на собрании партии:
— Товарищи! Почему вчера, на похоронах гражданина К… Да, кстати а где он? Так вот, почему вчера, на похоронах гражданина К., когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму не танец?
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает:
— Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес.
Брежнев — Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2 — 2,5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10 — 15.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды.
Его и спрашивают:
— Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
— Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать… Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесить мне на член фонарь и работать в ночную смену!
После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: «А как насчет ракет в Европе?» А вы ему: «А каких ракет?» Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Вопрос к наркоману:
— Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу?
— Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…
После XX съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущев выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежем. Звонит в Англию.
Черчиль отвечает:
— У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного.
Звонит Хрущев в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже мемориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль.
— Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешения из мёртвых случаются.
— Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним…
Брежнев лежит на пляже. К нему подбежала собака и лизнула в зад. Брежнев, не поворачиваясь:
— Ну, это уже слишком, товарищи…
Брежнев звонит президенту США Рейгану:
— У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив — излюбленное средство ограничения рождаемости!
Рейган:
— Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь!
Брежнев:
— Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллиона презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
— Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди!
В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
— Надо срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не выпендривались, поставьте на каждом презервативе клеймо: «Made in USA, size small».
Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник: http://anekdotovstreet.com/starye-sovetskie/bregnev/
О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.
— Папа, когда ты был маленький, у тебя гироскутер был?
— Не был.
— А квадрокоптер?
— Нет.
— Планшет?
— Не было у меня планшета.
— У тебя хоть что-нибудь было?
— Не помню.
— Что ты вообще из детства помнишь?
— Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было. Не то, что у вас: детство проходит, а вспомнить нечего.
Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер «на веселье», целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: «Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!»
Дорогой Леонид Ильич и Рональд Рейган решили посоревноваться в беге. Господин Рейган выиграл.
«NYT» пишет «бла-бла-бла, по итогам забега победил президент Соединенных Штатов Америки, господин Рейган»
«Правда» : «хуё-моё, к финишу дорогой Леонид Ильич пришёл вторым. Президент США- предпоследним»
Еврейская семья сидит в аэропорту «Шереметьево», ожидая вылета в Вену. Голос диктора объявляет: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием Л.И. Брежнева в Берлин». Через час снова: «Граждане пассажиры, вылет самолета Москва – Вена задерживается на два часа в связи с отбытием тов. Косыгина во Францию». И еще через час: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием тов. Подгорного в Прагу». Муж говорит жене: «Слушай, если они все уезжают, может быть, мы останемся?».
Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: «Боже, и так можно было . «
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!»
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет.
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева. но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули. или Вы не слыхали про «Волобуева».
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев! Вот Ваш меч. » Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре «Волобуева» ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: «ВолоХ»ЕВ! Вот ваш меч. » Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали.
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: «Волох»ев!» Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло. Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить. его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо. с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина.
Оруженосец собирается с мыслями. сам трепещет. в зале тишина. Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
— Волобуев.
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ. ЗАЛ ВСТАЕТ. НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ. Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился. овация стихает. оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш Х#Й. «
Мне было 4 года, когда умер Брежнев:
на мой вопрос «почему?» бабушка ответила, что «дедушка Брежнев умер, потому что плохо ел борщик»
Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— у меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— у меня семья, дети!
У Брежнева было увлечение охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес».
У Веры Брежневой начали срастаться брови.
Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине.
Кошмар какой.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Брежнева. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-brejneva.html
Леонид Брежнев — один из самых популярных героев анекдотов. По словам внука генсека, Андрея, «среди них есть и туповатые, над которыми не знаешь, то ли смеяться, то ли нет». В любом случае карикатура, считает Брежнев-младший, — признак популярности: «Если столько анекдотов, значит, человек был популярен, только и всего. «
Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.
Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!
Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
— Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
— Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
— Го-о-ол!
Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
Брежнев смотрится в зеркало:
— Я стар. я очень стар. я суперстар.
Товарищ Брежнев.
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!
Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
— Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
Леонид Ильич, здравствуйте!
— Кто это?
— Это я, Рокфеллер.
— Кто-кто?
— Рокфеллер!
— А, не узнал! Богатым будешь!
Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
— Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
— А в дороге кормить никто не обещал.
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?
Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты «Малую землю» читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.
А теперь Вы можете получить «Брежневский зачет»! ВСТУПИТЬ В ИГРУ!
Источник: http://ria.ru/20061219/57261122.html
Анекдот эпохи застоя.
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки — белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба.
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один
голубой, а другой розовый. Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
Источник: http://www.anekdot.ru/tags/%D0%91%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%BD%D0%B5%D0%B2/1?type=anekdots
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Леонида Ильича Брежнева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно… (задумывается)
— Нагавно… (хмурится)
— Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
— Нога в ногу со временем…
Брежнев спрашивает Суслова:
— Ты “Малую землю” читал?
— Да, читал, два раза. Очень понравилось.
— Надо и мне почитать.
— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник.
— А для меня — похороны.
— Не понял…
— Брежнев… Андропов… Черненко…
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — Это у нас коммунистический субботник.
— Как?! До сих пог в стгане газгуха.
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прям из горла будем пить?
— Да ты что, пять звездочек ведь!
Как — то Путин задумался: Вот Брежнев написал ”Малую землю”, ”Возрождение”, ”Целину” всякую. Может, и мне тоже ”Грозный”, ”Норд — Ост”, ”Беслан”, Грузинский блиц — криг”, «Украина и новая холодная война». Целая эпопея. Жаль, про возрождение и эту… целину нечего написать. Всё как — то одни войны.
Брежнев в полночь звонит Косыгину:
— Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
— Нельсон.
— Он был одноглазым?
— Да.
Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
— Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
— Кутузов. А в чем дело?
— Он, кажется, тоже был одноглазым?
— Да.
На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
— Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
— Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
— Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.
Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-putina/anekdoty-pro-brezhneva/
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — cпросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина… И недорогая!
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем:
— До переключаешься!
Брежнев провожает в аэропорту иностранного политика. Долго его целует на прощанье, наконец, тот улетает. Брежнев промакивает глаза платочком. Ему говорят:
— Ну что вы, Леонид Ильич! Как политик он совершенно ничего не значит!
— Как политик, может, и не значит… Зато как целует!
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая…
А русский – от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал.
Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и зимним временем. Громыко отвечает:
— Да это же элементарно — весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а осенью назад на один час!
— Так-то оно так, — отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус, после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на час раньше пришла!
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон.
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич.
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.
В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую — Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первую — Брежнев, читающий книгу Брежнева.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
— Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
Лигачев с колхозниками. Колхозники:
— Плохо совсем, Егор Кyзьмич, мочи нет, коровы дохнyт…
Лигачев:
— А вы попробyйте покрасить заборы в зеленый цвет…
Через некоторое время:
— Ох, Егор Кyзьмич, коровы пали…
— Hy ничего, что-нибyдь еще придyмаем, y меня идей много.
Источник: http://anekdotbest.ru/breznev/anekdoty-pro-brezhneva.html
Читайте самые смешные анекдоты про Брежнева. Мы собрали все анекдоты про Брежнева которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про братков75
- про браузеры12
- про бревно32
- про Брежнева 117
- про брезгливость2
- про брейк4
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: — Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: — А в чем же соль? Брежнев отвечает: — Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
Источник: http://anekdoty.ru/pro-brezhneva/
На XXVI съезде КПСС говорят:
— Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
— Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
— Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем.
Полетел голубь в зал, а отовсюду:
— Кыш! Кыш!
— Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!. . Товарищ, как твое фамилия?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты — Банионис, Банионис!
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был:
— Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
— Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил:
— Могу.
Сообщение ТАСС:
— Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева.
— Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал.
Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.
Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно. . . (задумывается)
— Нагавно. . . (хмурится)
— Нагавно. . . (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
— Нога в ногу со временем. . .
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/politicheskie-anekdoty/anekdoty-pro-brezhneva/
Анекдоты про Брежнева
Один пришёл устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
— Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему «Лезгинку». Тот возвращается и спрашивает:
— В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню «Чому я не сокил». Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:
Уборщик проводил его и включил «Гимн Советского Союза». Брежнев выходит — и к уборщику:
— Первый и последний.
— Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя…
Анекдоты про Брежнева
Иностранный корреспондент спрашивает Брежнева:
— Как вы решаете проблему снабжения такой огромной страны?
— Посредством её централизации. Мы все свозим в Москву, а уж из Москвы население само разбирает.
Анекдоты про Брежнева
Идёт Брежнев по кремлёвскому коридору. Устал, уже совсем ничего не соображает. Навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:
— Здравствуйте, товарищ Суслов!
— Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!
Брежнев (после паузы):
— Да!? Ну тогда, товарищ Суслов, до свиданья.
Анекдоты про Брежнева
Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л. И. Брежнева.
Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят:
— Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились!
Леонид Ильич прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись — страна, на которую нацелена ракета. Леонид Ильич ищет нужную кнопку, приговаривая:
— Где эта Америка? Ну где же эта чёртова Америка?
По громкой связи сообщают:
— Пять секунд до запуска!
— Эх, была не была! — обеими руками бьёт по всем клавишам, напевая – Этот день победы.
Анекдоты про Брежнева
Эрих Хоннекер, приглашённый в Москву на первомайский парад, спрашивает у Брежнева:
— Леонид Ильич, если вы хозяин всего Союза, то почему на Мавзолее написано «Ленин»?
— А мы… у нас… в СССР… Точки над «Ё» не ставим.
Анекдоты про Брежнева
Распорядок дня Брежнева:
10.00 — Вливание завтрака.
11.00 — Гримировка к торжественному обеду.
12.00 — Торжественный обед.
13.00 — Раздача орденов.
14.00 — Получение орденов.
15.00 — 17.00 — Перезарядка батарей.
17.00 — Подготовка к торжественному ужину.
18.00 — Торжественный ужин.
20.00 — Клиническая смерть.
Наутро в 9.00 — Реанимация …
Анекдоты про Брежнева
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дурачков построили и спрашивают:
— Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
— Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
Анекдоты про Брежнева
На президиуме ЦК.
— Товарищи. Нужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
— А что случилось, Леонид Ильич?
— Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там… Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают.
— Безобразие, Леонид Ильич.
— Правильно, безобразие. Ночью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили…
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты политические советскиеАнекдоты политические советские Анекдоты политические советские Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает.
- Анекдоты про ЛенинаАнекдоты про Ленина Анекдоты про Ленина Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: — В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и.
- Ленин анекдотыЛенин анекдоты Ленин анекдоты Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: — Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о.
- Анекдот про ПутинаАнекдот про Путина Анекдот про Путина Владимир Путин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов. Анекдот.
- Анекдоты про рыбаковАнекдоты про рыбаков Анекдоты про рыбаков. Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй: — Зачем.
Классика юмора.
Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов.
Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками.
Когда это увлечение приняло массовый характер — директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.
Когда все девушки собрались — он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла. Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.
— Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! попросил директор девиц в конце своей беседы.
Уборщица приступила к чистке зеркал. Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе — и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки — и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания.
Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!
Смотри ещё.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Данный сайт является сборником народного фольклора.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Источник: http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-brezhneva/
Мальчику с очень длинными и густыми.
Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно.
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
Брежнев прибыл на избирательный уч.
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: — Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос: — Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил: — Могу.
90-летию Михалкова посвящаетсяВстре.
90-летию Михалкова посвящается
Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму.
Пришли к Сталину на утверждение и читают:
— Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла …
— Как так денежку нашла? — говорит Сталин — у нас деньги на дорогах
не валяются. Не пойдет ваша поэма.
Умер Сталин. Чуковский тоже.
Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:
— Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали.
— Читайте!
— Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла …
— Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет!
Нет, не пойдет.
Ушли Хрущева.
Идет Михалков к Брежневу и говорит
— Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали.
— Читай!
— Муха, муха, цикатуха …
Позолоченное брюхо.
— Это на кого ты намекаешь — позолоченное брюхо? Нет, не пойдет.
Помер Брежнев.
Идет Ми .
Источник: http://anekdotix.ru/jokes/brezhneva