Анекдоты про чертей

Сборник самых смешных анекдотов про чертей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Не так страшен черт, как тот, кто его видит.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Это Бога нужно уговаривать, а черту — только шепни…

Бог один, а чертей много.

— Стой! Кто идет?
— Чертова матерь.

А ведь даже у черта есть рога …

Кто лукавит, того черт задавит.

Кто думает, что черти по свету ходят с рогами, а дураки с погремушками — тот всегда будет их добычей.

Анекдоты про чертей

Сидит пьяненький мужичок за столом. Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат. Он им говорит:
— Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились. Посмотрели на него дикими глазами и один из них говорит:
— Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ!

Тут и ногу сломать можно! (Черт)

Черти опустили его, но не на Землю. И поступили чертовски мудро!

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.

— Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти — расторопнее.

— Скажите, а черти вам не мерещатся? — спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
— Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое…

Продает на том свете черт мозги: профессора — 500, академика — 600, офицера — 1200 рублей за килограмм.
Его спрашивают:
— Почему офицерские мозги такие дорогие?
— А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/sverhestestvennoe/cherti/

Читайте самые смешные анекдоты про чертей. Мы собрали все анекдоты про чертей которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Черномырдина2
  • про чернослив1
  • про черный день2
  • про чертей 279
  • про Черчилля3
  • про чеснок17

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву. — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик. Где тебя черти носят?!

В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей.» — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс??

Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что—то я не могу пописать. — Показывайте. Да тут же у вас узел! — Черт, опять забыл за хлебом сходить!

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

— Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать? — Беги, черт возьми, беги!

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче. — Извините, а вы точно хирург?

Диета «Ирландская»: случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.

Сатана ходит по аду с инспекцией, проверяет работу чертей. Заходит в одну комнату — там черти людей каленым железом пытают. — Молодцы, хорошо работаете! Заходит в другую комнату — там черти людей в кипящей смоле варят — Молодцы, так держать! Заходит в третью комнату — а там черти в карты играют. А посреди комнаты стоит компьютер и за ним Билл Гейтс сидит. Сатана спрашивает: — Почему не работаете? Что это за безобразие? — Да всё в порядке, он здесь под ОС/2 кодит!

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

Председатель колхоза сидит и чешет репу: — Черт! Куда трактор подевался? Заместитель: — Так в овраге под водой лежит. — Не, в овраге у нас грузовик лежит. — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся! — Не, Петька на комбайне уехал. — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули! — А грузовик тогда где? — Так в овраге под водой лежит! Председатель удовлетворенно: — Ну наконец разобрались!

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек. — С—страшно—о! — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? — Х—хочу—у! Ангелочек, обращаясь к чертику: — Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит: — Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные. Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец. — Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел. Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти: — Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать? — Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

Источник: http://anekdoty.ru/pro-chertey/

Про чертей

Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.

Анекдот про черта и бога

На небе сидят Черт и Бог. Черт говорит:
— Бог, что у тебя на земле за беспредел творится?
— Как беспредел? Все нормально.
— Ну, смотри,-говорит Черт и, превратившись в голую бабу, спускается на
землю. Лег перед монастырем и ноги раздвинул.
Идет батюшка, оглянулся вокруг, дда и отшпилил бабу.
Вернулся Черт на небо и говорит:
— Видишь че за беспредел…
А Бог, превращаясь в батюшку говорит ему:
— Вот так мы вас чертей и ДРЮЧИМ.

Анекдот про черта и сатаниста

Новый вариант анекдота про черта с хлыстом
или как сатанист попал в рай:
В ад попали трое, все стоят перед чертом:
сатанист, атеист и христианин,
черт говорит:
— Кто выдержит три удара плетью, того отпущу,
можно защищаться, защита на ваш выбор.
Выходит христианин, черт его спрашивает:
— Чем будешь защищаться?
— Крестом святым!
Христианин крестится, черт его бьет,
от первого удара у христианина ломается правая рука,
он воет «господи, помилуй!», крестится левой,
черт бьет снова- левая рука ломается,
от третьего удара христианин падает
и опять воет «господи помилуй!»,
черт:
— Так, ты здесь остаешься, следующий!
Выходит атеист, заявляет, что у него глюки
и Бога нет, потом говорит
черту, что его нет и это дурной сон,
черт бьет его- тот падает сразу.
— Ты тоже остаешься здесь!
Подходит к сатанисту, тот в ноги падает,
молится сатане, черт его спрашивает:
— Чем ты будешь защищаться?
— Сатаной!
Черт бьет первый раз, сам начинает
выть «господи помилуй!»,
сатанист стоит, черт бьет второй раз-
начинает говорить, что Бога нету,
сатанист ржет- он в первый раз видит черта,
который воет «господи помилуй!» и заявляет
после, что Бога нет, черт бьет
последний раз- черт сам начинает молить сатану
и ржать;
Черт сквозь слезы говорит сатанисту:
— Уходи отсюда, твоя плетка лучше!
Так сатанист попал в рай.

Шутки про чертей

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Сидит пьяненький мужичок за столом. Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат. Он им говорит:
— Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились. Посмотрели на него дикими глазами и один из них говорит:
— Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ!

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

Анекдот про черта и женщину

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь…

Анекдот про черта и трусы

Подумал мужик, и отвечает черту: «иди за дом, там лес начинается. Выруби этот лес начисто вот этим кухонным ножом»
Только черт ушел, у мужика дикий стояк — он сразу побежал в спальню к жене, но уже на подходе у него резко упал. Мужик в непонятках смотрит в окно, а там черт сидит на голом поле, где раньше был лес, на единственном пеньке и в зубах ножом ковыряется.
Мужик ему в окно кричит: «хорошо, чертяка, вот тебе посложнее — иди на соседнее озеро и чайной ложкой всю воду из него в реку перетаскай»
черт опять уходит, у мужика опять стояк. Залетает в спальню, срывает с жены трусы, поворачивает к себе задом и…опять падает у него.

Мужик садится на кровати, держится за голову, матерясь, а жена у него спрашивает что произошло. Он ей и рассказал. Попросила жена черта к ней позвать и шепнула потом рогатому что-то на ухо. Только черт убежал, у мужика опять стояк, только уже без падений. Начал он жену любить во всех возможных позах. Час проходит, другой, 3 часа. Мужик уже сам устал и жена почти без памяти под ним. Он у нее и спрашивает типа что она черту сказала такое. Жена в ответ только рукой в сторону ванной махнула. Подходит на цыпочках мужик к двери в ванную, а там черт сидит и ее трусы стирает. Пополощет-пополощет, потом к лицу поднесет, понюхает и такой:
-да ну на@уй.

Анекдот про черта и три желания

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
— Hе дрейфь,- говорит жена. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
— Срок истек. Гони душонку!
А жена:
— Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь — получишь еще одну душу, а не исполнишь — оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
— Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания — две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: «Я же черт! Я все могу.»
— Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
— Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
— ЛОВИ.
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
— Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
— Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
— Ладно, — говорит жена, — вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался — совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
— Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь — с другой рвется!
Х$й с вами.

Источник: http://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty-pro-chertej-bez-tsenzury/

На нашем сайте собраны анекдоты про чертей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук …
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена:
— Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж:
— Не боись, он тоже не накрашенный!

Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
— Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
— Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад. Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
— Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
— Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?

Анекдоты про чертей

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое… ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! ЗвОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт.
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
— Что это значит?
— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
— А почему они выглядят, как черти и упыри?
— Они верят, что демоны, вышедшие через “врата духов”, открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
— А при чём тут святые?
— …Это просто повод нажраться, сэр.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-chertej/

Войти

Анекдоты про чертей

Анекдоты про черта.

***
Черт встретил другого черта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала.

***
Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку
зрение».

***
Рабинович умер, черти тащат его в ад.
— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
— После такой жизни тебе и ад покажется раем.

Ну и парочка политических анекдотов на эту тему:

***
Помер мужик. Ну, попадает на тот свет, а там его спрашивают:
— Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает:
— Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику.
Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно и говорит:
— Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит:
— Да как же так? Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают:
— А это был наш агитпункт!

***
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Источник: http://umoristy.livejournal.com/339640.html

Антон Арбузов

arbuzov.livejournal.com

Анекдоты про чертей

Анекдоты про черта.

***
Черт встретил другого черта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала.

***
Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у
меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку
зрение».

***
Рабинович умер, черти тащат его в ад.
— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
— После такой жизни тебе и ад покажется раем.

Ну и парочка политических анекдотов на эту тему:

***
Помер мужик. Ну, попадает на тот свет, а там его спрашивают:
— Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает:
— Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику.
Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно и говорит:
— Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит:
— Да как же так? Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают:
— А это был наш агитпункт!

***
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Источник: http://arbuzov.livejournal.com/433576.html

Анекдоты про чертей

Смешные до слез анекдоты про чертей

1. Сидит пьяненький мужичок за столом. Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат. Он им говорит:
— Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились. Посмотрели на него дикими глазами и один из них говорит:
— Ай-да ребята, он нас видит — он ИНОЙ!

2. Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.

3. Продает на том свете черт мозги: профессора — 500, академика — 600, офицера — 1200 рублей за килограмм.
Его спрашивают:
— Почему офицерские мозги такие дорогие?
— А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть?

4. Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
– В чем проблема?
– Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам… Почему в ад?
Черт:
– Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
– Да.
– Проживали на Пушкинской 32?
– Да!
– Работали в адвокатской фирме “Салоком и партнеры”?
– Да!
– Родились в 1760?
– Нет!
– Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Прикольные анекдоты про чертей

5. Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…

6. Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

7. Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали.
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен.
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж….
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

8. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

9. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

10. Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что? — Рай для мучеников, а не для дураков!

Ржачные анекдоты про чертей

11. Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт:
— Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя—на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть. В 1 комнате—привязанный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят.
— Не хочу! — кричит Билл.
Входят во вторую — там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут.
— Нет! — мотает головой Билл.
Заходят в 3—ю, а там — привязан к столбу его вице—президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает.
— Хочу сюда!! — кричит обрадованный Клинтон. — Хорошо,— говорит черт, — Моника, выходи!

12. Рабинович умер, черти тащат его в ад.
— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
— После такой жизни тебе и ад покажется раем.

13. Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Лучшие смешные до слез анекдоты недели посмотрите далее .

Источник: http://novyeanekdoty.ru/anekdoty-pro-chertej.html

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Бузова продала душу дьяволу, взамен на талант, но дьявол её киданул

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

бог: я создам преданное, открытое, жизнелюбивое существо, и человек полюбит его!
бог: создаёт песеля
дьявол: хаха, я создам хитрую, самодовольную, ленивую тварюгу, и человек полюбит ее!
бог: это невоз.
дьявол: создаёт котика
бог: АХ ТЫ ПАСКУДА

Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
— Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
— Да, конечно!
Сатана:
— И что ты меня совсем не боишься?!
— Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

Жестокие розыгрыши — это мой конек.
У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет.
В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов.
Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и отправился в церковь на какую-там процедуру (с родственниками), где поп водой хлещет в лицо. Дождавшись своей очереди, когда вода попадет мне на лицо и эта херня зашипела и запенилась, стал орать как резанный и метаться. Эффект превзошел все мои ожидания. Поп в шоке, бабки в церкви истово крестятся и шепчут молитвы, типа дьявол изыди.
Родственники с мной до сих пор не общаются.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен. «

На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет:
«Слышь, чувак дело говорит.»

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
— Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр — половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами.
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — женщина с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью.
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
— а в Москву позвонить можно?
— Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.
— Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
— Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы — кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про дьявола. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-dyavola.html

Анекдоты про чертей

  • Черти вызвали ангелов на игру в футбол.
    — Мы с удовольствием, — ответили ангелы. — К тому — же, самые великие игроки обитают у нас.
    — Конечно, — только у нас все судьи.

Анекдоты про чертей

  • Письмо Кашпировскому: «Уважаемый доктор! После восьмой чарки у меня перед глазами забегали чертики, а у друга нет! Верните, пожалуйста, человеку зрение».
  • Еврей погиб, черти ведут его к себе, в ад.
    — Да, неужели я после дрянной жизни в рай не попаду.
    — Ну, тебе после такой жизни любой ад будет как рай.

Источник: http://xn--80ahd1aakw8a.xn--p1ai/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%87%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%B9

Один инженер умер и попал в ад. В с.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
– Ну как там у Вас дела?
– Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
– Что? У вас есть инженер!? Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
– Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
– Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
– Ага, сейчас! Ты где там у себя собираешься отыскать хорошего адвоката?!

Идут собачьи бега. Борзые, высунув .

Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши
развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу-
публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает
финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол
корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури
несется в обратном направлении.
Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает:
— А на нее трейдер с Форекса поставил.

— Во что верит патриарх Кирилл?- В .

— Во что верит патриарх Кирилл?
— В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
— А в кого верит тогда Путин?
— В Черта, в Дъявола и в патриарха Кирилла…

Зима, канун Нового Года. Идет по до.

Зима, канун Нового Года. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
– Вот, черт, яйца забыла купить!

25 января, во время лекции дверь в .

25 января, во время лекции дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. Студент заплетавшимся языком спрашивает профессора:
– Проф-фессор, а можно присутствовать на лекции слегка под-двыпившим?
Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери!», и сказал:
– Ну, заходите!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю

Желание находит тысячу возможностей.

Желание находит тысячу возможностей, нежелание — тысячу причин, а Михаил Боярский — тысячу чертей!

Путин ясно сказал, что чувствует от.

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело — черта настоящего руководителя.

Kовбой шел по лесу однажды и вышел .

Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
— Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой.
— Моя сообщает время, — отвечает индеец.
— Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
— Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
— Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел
индейца в таком же положение и с торчащим членом.
— Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! — сказал
ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
— Да, моя сообщает время.
— Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? — спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член
и сказал:
— Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке
и мастурбирующего.
— И не говори мне, что ты сообщаешь время! — воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
— Нет, моя заводит часы!

Повстречались как-то Буратино и Дон.

Повстречались как-то Буратино и Донской казак.
«Вот чертов макаронник»,- подумал казак, вытирая шашку о траву.

— Вообщем! Ихний! Егошний!- Пожалуй.

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое. ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/cherta

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector