Анекдоты про деда

Сборник самых смешных анекдотов про деда и бабку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется».
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

Будьте терпимее к бабкам в очередях, поликлиниках и общественном транспорте — скоро Вы будете на их месте и узнаете, что у них все время болит и куда они едут в такую рань…

Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.

— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет.

— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом…

Источник: http://anekdotovstreet.com/semeynye/ded-i-babka/

На нашем сайте собраны лучшие шутки про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты. »

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

– И деду своему привет передай.
– Да он умер давно.
– Ну, значит, попозже передай.

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

“И здесь нет Дюрасела!” — огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
– Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
– Могилку закрой…
Бабка:
– Что – мертвец зашевелился?!

— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.

90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Внучка 4-х лет спросила у деда:
– Что у тебя в трусах?
На что дед ответил:
– Конец любви и два мешка воспоминаний!

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364…

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

– Не смейся над дедушкой!
– Почему?
– Дедушка на войне был!
– И чё?
– Дедушка умеет УБИВАТЬ.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/shutki/shutki-pro/shutki-pro-deda/

Читайте самые смешные анекдоты про дедушку. Мы собрали все анекдоты про дедушку которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Деда Мазая1
  • про Деда Мороза205
  • про дедукцию5
  • про дедушку 785
  • про дежурного70
  • про Дездемону12

Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка: — Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. «Братки» в шоке: — Ой, откуда у тебя столько бабок?? — Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

Hаpик сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка открытый канализационный люк. Hаpк : — Деда. Эттта. Оппа.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! — Конечно. А то я так никогда не сдохну.

Внучек просит дедушку: — Дедушка, купи мне велосипед. — Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал. — А я на него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рогатину: — Ух ты мой глазастенький.

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: — Ну, ребятишки — кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку? — Знаем, знаем. — Хотите испить водицы из копытца? — Хотим, хотим. Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом. — Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли, что—нибудь про елочку!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: — Дедуська, дедуська — посли игъять с нями. Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: — Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: — Ну, загораю я на пляже. Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости. Один дед другому: — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

Современный Дед Мазай. — Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: — Что делаете, сынки? — Да вот, дедушка, дурь курим. — Дайте попробовать. Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело. Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все. — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Урок литературы. Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда.

— Дорогой Дедушка Мороз! — Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-dedushku/

Рубрика: Анекдоты про деда

Свежие и самые смешные анекдоты про деда. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

— Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П*зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

— Не смей потешаться над дедушкой, он у нас на войне был!
— И че?
— Убивать умеет, вот че!

Источник: http://humoraf.ru/anekdoty-pro-deda/

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

Заглох дед на Запорожце, просит водителя Мерседеса дёрнуть. Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу чтоб уступи!

Анекдоты про деда

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке “З*ЕБАЛИ!” (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?!Жара же такая!
— З*ебали! (Выстрел)

Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: “Смотри, смотри, это тот двинутый дед”.

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
— Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та… Деда встретил…

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
— Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
— Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-semyu/anekdoty-pro-dedushku/anekdoty-pro-deda/

Бабка по телевизору видит здоровенный самолёт-аэробус и говорит деду: — Совсем не понимаю, как такую громадину можно угнать? — Вот глупая, их же воруют в небе, когда они ещё совсем маленькие!

— Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это? — Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной. — Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть? — Ну, где, где в. на наноглобусе.

— Дед, а ты с бабушкой как познакомился? — По интернету внучок, по интернету. — Как, его же тогда ещё не было? — А ты конкретно, про какую бабушку спрашиваешь?

Если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты её отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дед, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? — Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Дед внучке студентке-медику: — Машенька, а в процедурном вам спирт выдают? — Конечно, дедушка, ватки смачиваем! — Вот дуры!

Приходит бабка домой и видит, как дед Виагру на четыре части делит и кричит: — Ты что старый дурень, её целиком жрать надо! Дед: — Да ты не бойся, мне всего лишь тебя поцеловать надо!

— Вчера я одной бабушке дрова наколол! — Ты что, тимуровец? — Нет, я татуировщик! ***

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. — Придурок, это печатная машинка.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: — Святый боже! Святый крепкий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: — Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни, недавно вышедшей замуж старшей сестры, и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Приходит бабка к врачу и жалуется: — Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит! — Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет. — Сынок, так ведь другой ноге тоже восемьдесят лет, а она не болит.

— Дед, а что сегодня за праздник? — Сегодня бабка, день защиты детей! — Чего, чего, говори громче. — Защиты детей, слышишь старая? — Зашитых, а что, так много пьют мальцы?

Чёрная мышка, чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дед тянут высоковольтный кабель.

Сидят дед и бабка на лавочке: — Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Помню Ваня, разве такое забудешь! — Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела? — Помню Ваня, как такое можно забыть! — Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!

На лесной дороге останавливается автобус, в него врывается маньяк и орёт: — Сейчас буду всех насиловать! Женщина: — Ну, вы хоть пожилых не трогайте! Бабуля: — Сказал всех, значит всех!

Источник: http://pro-msk.ru/news/0119657-samyie-smeshnyie-anekdotyi-pro-deda-i-babku

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Внук подходит к деду: Дедушка, а что такое Ротация кадров?
Дед-сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.
Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят.
Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед: Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Внучек, это когда в стране ликвидируют, закрывают разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая млн граждан на улицу, а спустя 20 лет требуют от этих людей 40- летнего стажа, для
назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание.

— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.

Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка — президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок.

Внук (3.5 года)
— Дедушка, я так устал. Надо отдохнуть. Давай на кровати прыгать!

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.

В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
— А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания. Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что «эти уже опытные» и «пережили кризисы». С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
— Запомнил, дедушка.
— Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях. Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу. И даже занять их где только сможешь.
— Хорошо, дедушка.
— Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать: «Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты для обеспечения финансовой стабильности государства».
— Тут я должен успокоиться?
— Идиёт! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО беги в банк менять их на доллары! Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят всех кинуть и опять мутят кризис.

Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

— Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.
— Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.

У меня друг рассказывал. Они жили с подселением в квартире с семьёй евреев. как-то он был свидетелем такой истории. Старый еврей, сидел во дворе на скамейке. Его маленький внучок играл с машинкой. Старик подобрал с земли ржавую проволоку и сидел её крутил в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: «Дед, дай». Старик сказал, что просто так не даст, но может поменяться на машинку. Внук с радостью поменялся. Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к деду, чтобы поменяться назад. Старик не стал меняться, не смотря на вопли ребёнка. Соседи подходили к старику, пытались на него надавить, чтобы он вернул машинку и прекратился этот дурдом. Старик им сказал: «Не мешайте воспитывать ребёнка». Машинку он так ему и не вернул.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.

Сын:
— Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?

Свекровь:
— Да мне вроде ничего не нужно.

Сын:
— Что, и новая лопата не нужна? — бабушка у нас заядлая огородница.

Свекровь:
— Ну, лопата, может, и нужна.

На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.

«Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату».

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-dedushkuivnuka.html

Анекдоты про деда

Г енерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант
после возвращения:
— Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и
все время орет.

З вонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

Б абуля подходит к негру:
— Негр, негр, ты китаец?
— Нет, бабушка, я негр.
— Негр, Негр, ты китаец?
— Нет, бабушка, я негр.
— Негр, Негр, ты китаец?
— Да, бабушка, я китаец!
— Господи, а как на негра-то похож…

З олотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,
например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…

С кажите, вы случайно не из Конотопа?
— Нет.
— И не знали мою бабушку?
— Нет, а что?
— Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

С тоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина,
шофер спашивает:
— Тебе куда, бабушка?
— В деревню.
— Я бы взял тебя, да куда корову девать?
— А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер
поехал потихоньку, а бабка говорит:
— Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость
увеличивать. 30 км/час — бежит корова.
— бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер:
— Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает.
— А это она, милок, на обгон пошла!

З ря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус
ходит только по праздничным дням.
— А у меня сегодня день рождения.

В трамвае.
— Бабушка, хотите сесть на мое место?
— Спасибо, не против бы.
— Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

С портивный корреспондент:
— Бабушка, вы живете около стадиона «Динамо»?
— Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

Д едушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его
пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!

В нуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

В нучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так
похожи на те, которые растут в саду.
— Уже не растут…

В ы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной
болезни дедушки.
— Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

Т вой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

Д едушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Источник: http://jumorok.com/anekdoty/anekdoty-pro-dedushek-i-babushek

Внук:
— Дедушка, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— А покажи на пальчиках!

Маша спрашивает лысого старичка:
— Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?

Анекдоты про деда

— Дедушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, правда, а что?
— Посвети мне, пожалуйста, а то читать темно.

Внук и дедушка сидят за столом:
— Дедушка, а правда, что после войны не было хлеба?
— Правда.
— И что же, вы мазали масло прямо на колбасу?

Мальчика привозят в больницу. Врач спрашивает его:
— Ну, дружок, говори, что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Дед говорит бабке:
— Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
— А я — за пять!
— Вот и копай!

Список использованной литературы:

1. Журнал «Непоседа».
2. Журнал «Классный»
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна.
6. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А.Алир.

Источник: http://malchishki-i-devchonki.ru/anekdoti-pro-dedushek.html

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
— У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
— А что мы будем у тебя делать?
— Hу, выпьем бутылку вина.
— А потом?
— Включим музыку и выключим свет.
— А дальше что делать будем?
— Потанцуем и ляжем в постель.
— И что?
— Как что. Будем еб@ться до самого утра!
— Все, намек понял. Выезжаю.

Встречаются как-то раз три друга и начинают рассказывать,кто как новый год провёл.
Первый:»Я,лично,отмечал на Канарах!!Круто было. Купался в океане,ел фрукты. «
Второй:»А вот я был в Куршавеле,катался с олигархами на лыжах.Обалденно отметил!!»
Третий:»Ну а я отмечал на кухне,с вами,мужики,только пил меньше. «

Внук сидит у деда на коленях и рассматривает дедовские фотографии с войны :
-Деда,а ты с кем тут на трибуне стоишь?
-О внучек ,это Гитлер злой,нехороший человек,много зла людям причинил.
-Деда,а чего ты руку вперед тянешь?-
-А это я Гитлеру как бы говорю-«постой Адольф,что ты делаешь,одумайся. «

Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам. «Пpавда», «Известия», «Кpасная звезда». Пеpедовая статья. Решения пленума ЦК КПСС — в жизнь. Поpтpет вождя на пеpвой стpанице. Как долго он был лишен этого счастья.
В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой.

— Знашь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
— Ну и?
— Тебе денег одолжить не надо?

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Анекдоты про деда

Недоумение

Если перед праздниками вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите «Чупа-чупс». И вы будете не просто c0caть, а c0caть все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Товарищу Сталину принесли фильм про товарища Сталина. Посмотрев его, товарищ Сталин выходит со свитой из кинозала, недовольно потягивая трубку. говорит:
— Мне кажется, товарищ главный актер не очень похожь на товарища Сталина. Мне кажется, нужьно его. расстрэлять!
Один из окружения говорит:
— Нет проблем, Иосиф Виссарионович!
Товарищ Сталин продолжает:
— Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех товарищей актеров, которые
снимались в етом фильме.
Читать дальше

Источник: http://anekdotikov.net/anekdot/p690/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector