Анекдоты про диму

Читайте самые смешные анекдоты про Диму. Мы собрали все анекдоты про Диму которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про дикцию2
  • про дилеммы3
  • про димедрол1
  • про Диму 66
  • про Диму Билана12
  • про динамики1

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. — Что на свете всех милее? — Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев. — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись. — Еще! — потребовал президент. — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Ну теперь—то модернизация? — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись. — Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.

Виктор Федорович долго ждал звонка из Барвихи с приглашением на инаугурацию от Димы и Вовы. Но дождался только звонка из Феофании с приглашением на инокуляцию от свинки и кори..

Студентки заигрывают с преподавателем: — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье. — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин

Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа.

Мальчик, тебя как зовут? Молчание. — Ты что? Тормоз. — Дима. — А чего сразу не сказал? — Я не тормоз.

— Пойду—ка я в букмекерскую контору, на Украину положу. — Дядя Дима, правильно говорить «поставлю». — Поставлю—то я на Чехию, а на Украину положу.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-dimu/

лучший юмор и смешные приколы

Смешные стихи про имя Дима

Маленький Дима на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Дима упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.

Маленький Дима зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Дмитрием дети,
Он обосрался, но не в туалете.

Дима наш — ваще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!

Маленький Дима на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа… Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко…

Мальчик с трамплина в речку ныряет
Про кислоту в этой речке не знает
Миллионером будет наш Дима
Играет в ужастиках мальчик без грима.

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Димон.

Мой миленочек Димуля
Ходит улыбается
Зубы новые поставил
Рот не закрывается!

Если имя твоё Дима —
И не пробуй, будет мимо…

Дима хочет стать врачом
И ему все нипочем.
Он уколов не боится —
Этим очень он гордится.

Дима на льдине рыбу удил
Сзади к нему ледокол подходил
В жизни не видел смешнее картинки,
Как детские ручки цеплялись за льдинки!

Маленький Дима по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали «Дебил!»,
Дима подрос — и «Челси» купил!

Если вас зовут Димон —
То пардон, но вы пистон.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Диму нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой».

С двадцать третьим февраля
Диму поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

Дима очень любит море,
Он туда поедет вскоре.
Будет на волнах плескаться,
Будет плавать он стараться.

Ты, Димон, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свистни!

Дима собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Я Диму знал и Диме верил,
Но как-то, будучи в гостях,
Украл я ложечку у Димы,
А дома разглядел — моя.

Маленький мальчик залез под машину,
Но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал
Лучше не смажешь коленчатый вал!

Всё, что делал мальчик Дима,
Получалось, только мимо.
В дырочку не попадал,
Хоть и хрен был очень мал.

Мальчик Дима нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

Ой, Дима, дорогой,
Ты жестоко палишся!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься.

Если ваше имя Дима –
Вы умелец по экстриму.

Мы втроем играли в прятки
Димка спрятал нос, я — пятки
Вовка закопал коленку
Мать полгода ищет Ленку.

Сантехник Дима. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

Диму облик училки бесил:
Он Мариванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».

Дмитрий-парень хоть куда!
С ним неведома беда!
С ним печали не видать
С Димой — просто благодать!
Он за девушек горой,
По призванию — герой!
Он защитник и храбрец
В каждом деле просто спец!

Маленький Дима решил пошутить
Папе в суп мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг
Папа был тоже великий шутник.

Как всегда, удачлив Дима —
Что ни сделает, все мимо.

Милый Дима! Для тебя
Мы себя не пожалеем!
Искренне тебя, любя,
Будем холить и лелеять!
И от нашенских забот
Станешь краше ты мгновенно!
Жизнь твоя рванёт вперёд,
В каждом миге – вдохновенна!
И представь, что от тебя
Нам в ответ одно лишь нужно:
Нам в ответ дари себя,
Подари нам свою дружбу!

Здесь Димон покоится, в тиши,
Конечно только тело,
Но говорят оно души
И прежде ни имело.

Источник: http://www.shmyandeks.ru/smeshnye-stixi-pro-imya-dima/

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра . И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство.

Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа , а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром облажалась.

Анекдоты про диму

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.

Медведев говорит Путину :
— Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России “красный”, “оранжевый” и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать?
— А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ…

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-dimu/

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин

Новый гимн России:
— Союз нерушимый Володи и Димы — Сплотила навеки Великая Русь…

Анекдоты про диму

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство.

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э… Ну, не знаю… Короче, сдаюсь, Володя…
— Дурак ты, Дима! Это же я.

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!

На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-dimu/

Дима пришёл из школы и рассказывает.

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

— Вова, а что мы будем делать, если.

— Вова, а что мы будем делать, если народ захочет нас придушить?
— Не боись, Дима. За границу сбежим.
— А через какую границу пойдем?
— Через китайскую.
— Китайская граница далеко.
— К тому времени будет близко.

По результатам допинг-проб WADA лиш.

По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе Евровидение 2008.

Парень с девушкой пришли к ней домо.

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Мишка — утопился. Э, Дим, а ты куда.

Путин с Медведевым играют в Танки:-.

Путин с Медведевым играют в Танки:
— Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
— Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

Дима понял, что родители его не оче.

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали «Аватар».

Переписка по СМС:- Мам кинь на била.

Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 89. 1700р мне не звони позже всё объясню
— Привет, дочур =) Рад что ты меня нашла-правда я уже 20 лет как мужик.
Буду очень рад тебя повидать-заодно объяснишь через что ты у меня
родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на
счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Сидит Дима Вернер и думу думает, а .

Сидит Дима Вернер и думу думает, а какой анекдот поместить
на вэб страничку, политический, про Борьку или пошлый да про бандитов,
то бишь новых русских.
Если пошлый или про бандитов — глядишь, и сам ЕБН посмеется, а если
политический, а тем более про Борю?
«Ой, ой, ой,» — подумал Дима.

На уроке русского языка ученики пи.

На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал: — Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда. В это время Дима выкрикнул: — Это была лиса! А учитель продолжал: — . увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.

Жена Путина звонит жене Медведева:-.

Жена Путина звонит жене Медведева:
— Мой Володя страшно разозлился, когда узнал, что наша ракета с тремя
спутниками Глонасс гигнулась на взлете!
— Мой Дима тоже переживает, что накрылось оборудование за пять
миллиардов рублей, — поддакивает жена Медведева.
— Да моему это как раз пофиг! Просто он нацепил ошейники Глонасс нашим
собакам Кони и Баффи и теперь боится, что из-за сбоев они могут
потеряться.

У сборной России по футболу новый н.

У сборной России по футболу новый нападающий – Костя Цзю.

— Дим, у меня за спиной бутылка вис.

— Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Дима, дуууумай!

Пьяный муж приходит домой после зар.

Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
— Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
— Сомневаюсь. У нас все по разному пьют.

— Володя, что делать? Распадется же.

— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского
княжества.
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как
когда-то Московское княжество. Уж Москва-то не распадется!

86% россиян считает, что Дима Билан.

86% россиян считает, что Дима Билан справедливо получил нобелевскую премию.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/dimu

Сидит Дима на заборе
Ковыряется в носу,
А козюля отвечает:
Все равно не вылезу!

Дмитрий — парень хоть куда!
С ним неведома беда!
С ним печали не видать
С Димой — просто благодать!
Он за девушек горой,
По призванию — герой!
Он защитник и храбрец
В каждом деле просто спец!

Дима у мамы просит конфетку.
— Дам, если пальчики сунешь в розетку.
Дернулось тельце, обуглились кости,
Долго смеялись над шуткою гости!

Ты не бойся клизмы, Дима,
Чистить мозг — необходимо!
И глазами ты не хлопай,
Мозгом думай, а не попой!

Дима, Димочка, Димон.
Ты как выжатый лимон —
Кислый и скукоженный,
Не бритый, не ухоженный.

Дмитрий — красавчик, Димочка — модник!
Дима — для каждой дамы угодник!
Дима талантлив во всем и всегда!
К Димке стремятся подруги, друзья!

Дима умом нас своим обольщает.
Дмитрий быть строгим всегда обещает.
Димочка полон энергии, сил!
Дима бывает и невыносим!

Источник: http://shutkijumora.ru/smeshnye-korotkie-stishki-pro-dmitriya/

П роисшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

А некдот про Билана
Жена мужу после просмотра клипа Димы Билана:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
Муж:- он голос настраивает))

Анекдоты про диму

У певца Димы Билана появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.

Ч тобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик.

— Т ы блин в этом на диму билана похож!
— да? хм. спасибо))
— я вообще-то тебя обидеть хотела.

Э й! Баклан! Тьфу, Еблан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!

В нимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на МТС!

К од ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

— Ч то слушаешь?
— Диму Билана.
— Какого дибилана?

Н а Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

Д има Билан обладает экстрасенсорными возможностями. Один инвалид на его концерте встал и ушел.

А кция «Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз» прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Источник: http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_dimku_bilana/0-199

Практически каждый человек обожает анекдоты — короткие смешные рассказы об интересных случаях с неожиданной развязкой. Особой популярностью пользуются анекдоты про Вовочку. Изначально этот персонаж был безымянным и фигурировал как ребенок-хулиган. Позже ему дали имя, которое было самым популярным среди мужского населения 1960–1970 годов. В наше время приколы про Вовочку обожают все. Мы подобрали самые интересные анекдоты про Вовочку — новые и подзабытые. Читайте и улыбайтесь.

Анекдоты про диму

Анекдоты про Вовочку в школе

Вовочка — яркий всеми любимый с детства персонаж анекдотов. Чаще всего он фигурирует маленьким мальчиком, обладающим наивностью, наблюдательностью и цинизмом. При этом персонаж, как правило, выступает в качестве противника общественной морали и устоявшихся ценностей. Его оппоненты — учителя, родители, одноклассники. Самые интересные и любимые всеми — это анекдоты про Вовочку в школе.

Вот подборка из самых ярких шуток:

— Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

— Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?

— Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?

— Ну, вот видишь! А если то же самое, но с яблоками.

— Потому что одно яблоко у меня уже есть.

— Дети, сегодня будем учить букву «Х».

— Можно я? Я знаю слово. Можно-можно?

— Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.

  • Урок «Основы православной культуры». Учительница:

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!

— Марь Иванна, а что, закончить школу живым, нельзя?

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

  • Вызвали родителей Вовочки в школу. Директор поднимает его и говорит:

— Ну, давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

— Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

— Ну, я же говорил!

— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?

— Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.

  • — Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

— А страдательный как будет?

— Отец был награжден пятью детьми.

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Конечно, это далеко не все шутки про Вовочку, описывающие его сложные взаимоотношения с учителями и одноклассниками. Их очень много на просторах интернета. Но осторожно. Многие из анекдотов неприличные, содержат нецензурную лексику, поэтому не предназначены для детей.

Анекдоты про Вовочку в семье

Не один анекдот про Вовочку описывает его семью — отца, маму, бабушек и дедушек. Именно в отношениях с семьей комедийный персонаж выступает немного наивным, прямолинейным и любознательным ребенком. Конечно, у Вовочки много недостатков — он невоспитанный, грубый. Но именно его неординарность вызывает умиление и провоцирует смех.

Самые смешные анекдоты про отношения Вовочки и его родителей:

  • Мама перед выходом из дома спрашивает сына:

— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?

— Не очень хорошо.

— Уроков много задали?

— Тебе, мама, сегодня орать и орать!

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.

— Спокойно, сынок, это еще только касса.

  • — Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

— Я больше слушаю маму.

— Она больше говорит.

  • Вовочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, мне нужна фотография нашего папы.

— А зачем она тебе?

— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.

  • Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:

— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!

Вовочка поворачивает голову и говорит:

  • Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.

  • — Вовочка, почему ты вчера не был в школе?

— Мой дедушка получил ожоги.

— В крематории не шутят.

  • Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

— Бабушка, а откуда дети берутся?

— Детей приносит аист и кладет на пороге.

Вовочка локтем пихает в бок сестру:

— Ну, че, Маша, скажем ей – или так в неведении и помрет?

Любите анекдоты, Вовочка в которых выступает в качестве главного персонажа? Самые яркие и смешные истории рассказывают непростую ситуацию ребенка в семье.

Короткие анекдоты про Вовочку

Очень легко воспринимаются короткие анекдоты. Всего в нескольких предложениях и 2–3 фразах авторам удается передать смешную историю с непредвиденным финалом.

Вот самые удачные примеры коротких историй о Вовочке:

  • — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
  • У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
  • Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
  • На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
  • Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
  • Вовочка нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Любые анекдоты про Вовочку — короткие и длинные, новые или подзабытые — очень нравятся любителям повеселиться. Яркий и хулиганистый персонаж вызывает симпатию и участие, а его слова и поступки — искренний смех. И не важно, сколько вам лет — приколы про Вовочку обожают как дети и подростки, так и взрослые люди.

Источник: http://www.nur.kz/1840286-anekdoty-pro-vovocku-podborka-samyh-smesnyh-anekdotov.html

Анекдоты про диму

Поясню сразу, это бред больной фантазии, все персонажи вымышленные.

Как-то попали на тот свет Вова и Дима, и вызывает их к себе Бог.

Мне слишком много приходило жалоб на вас, за это, отправлю я вас обратно, но только простыми работягами, на завод, сварщиками.

Отработали Вова и Дима сварщиками на заводе в регионе, да варили они отечественными электродами.

Вернул из Бог обратно к себе, смотрит, а Володя с Димой уставшие, с красными глазами, исхудавшие. И говорит им:

-а теперь вы ещё месяцок там поработаете, и попробуете прожить на эту зарплату.

Прошёл ещё месяц, вернул их обратно Бог. Володя и Дима ещё сильнее схуднули.

Вот теперь вы всё поняли, поинтересовался у них Бог и отправил обратно на свои прежде должности.

Вова с Димой посидели до вечера, поели, попили и решили, что утром будут решать проблему.

Встречаются утром, Дима и говорит:

-За столько лет не смогли ситуацию изменить, а сейчас и подавно, но я купил себе электродов хороших и маску иностранную, что бы глаза не болели, а жену попросил консервов закупить.

На что Вова отвечает:

– Опять ты как всегда без меня все решил сделать не посоветовавшись.

Но ничего, не переживай, я тот завод Немцам продал, они наведут там порядок и зарплаты повысят.

Подпишитесь на 9111.ru в Яндекс.Новостях Подписаться

Источник: http://www.9111.ru/questions/777777777797950/

Истории

Карикатуры

Фразы

Стишки

Девушка с арбузом

Одна моя знакомая поехала как-то отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез её до частного дома, где она сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила… читать дальше >

Однажды на пляже

Июль 2016. Адлер. На пляже сотни отдыхающих – прилечь негде. Ближе к часу дня шумный пляж оживился еще сильнее. Какой-то мужчина лет 35 бегал от туриста к туристу с потерянным видом.

Оказалось, он отдыхает здесь с женой и 3-летним сыном. Так получилось, мальчик пропал. Терять… читать дальше >

Анекдоты про диму

Анекдоты про диму

Анекдоты про диму

Анекдоты про диму

Анекдоты про диму

Анекдоты про диму

Анекдоты про диму

Анекдоты про диму

Анекдоты про диму

В XV в городе Герате (Персия) жил замечательный писатель Али Сафи. Вот коротенькая история из его книги «Занимательные рассказы о разных людях».

«Халиф Мансур сказал как-то раз одному сирийскому арабу:
— Что ж ты не благодаришь Господа, да славится он, ведь, с тех пор, как я правлю вами, чума ушла из наших краёв.
— Господь, да славится он, воистину справедлив: он решил, что хватит с нас и одной напасти, — ответил араб.

Халиф был уязвлён ответом и затаил злобу на остроумца и в конце концов нашёл повод, чтобы приговорить его к смертной казни, и того араба казнили».

Источник: http://www.anekdot.ru/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector