Анекдоты про дорогу

Сборник самых смешных анекдотов про дороги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…

— Вы почему асфальт не кладете?
— Погода не позволяет.
— Какая погода? Осадков не предвидится!
— О том и речь…

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

— А здесь нормальная дорога!
— Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

После снегопада у нас в городе теперь на дорогах везде одна белая сплошная см 15 высотой.

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

Источник: http://anekdotovstreet.com/transport/doroga/

Читайте самые смешные анекдоты про дорогу. Мы собрали все анекдоты про дорогу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про доноров4
  • про Донцову13
  • про допинг17
  • про дорогу 659
  • про дорожку4
  • про доску115

— Что самое страшное на дороге? — Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

— Дорогой, я тебя хочу. — Милая, мне некогда, я на работу собираюсь. — Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты. — Тварь.

— Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. — Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: — Жизнь дорога, трудно купить что—нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. — А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга. — Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Для настоящего мужчины плохая дорога — путь к победам в искусстве вождения.

— Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских? — Потому что лежачего не бьют.

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: — Кот пришел? — Да! — Ну—ка, позови эту сволочь к телефону.

—. Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов. —. На дорогу смотри, бля.

Разговаривает «новый русский» по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: — Типа. типа. типа. опа.

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Объявление по «Новому Русскому радио»: — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина «Продукты». Уважаемые пацаны — будете внимательны на дороге!

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет. Наши: — «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-dorogu/

Дождь — это, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

Только у нас в стране асфальт объезжают по обочине.

У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

На одном городском сайте появилась новость: «На дороги области начали наносить разметку».
Самый лучший комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

15% дорог в России опасны для проезда… остальные 85% дорогами назвать просто нельзя.

Никто в мире столько не ездил по свежеуложенному асфальту, как наш президент.

— Пробег автомобиля в 1735 километров по дорогам Германии и по дорогам России — большая разница.
— А в чём разница?
— 1735 километров.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при строительстве дорог?

Ну, вот объясните мне, пожалуйста! Почему дорожная разметка, сделанная профессиональными дорожниками, уже через несколько месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то дебилом о том, что он любит какую-то корову, держится второй год?!

Хорошая яма на дороге гораздо лучше гаишника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через только кассу… магазина колесных дисков или шиномонтажной станции.

Дорога считается не такой уж плохой, если, получается, выбраться из ямы без трактора.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

У губернатора области неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на своем новеньком «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.

У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

В России одна беда — дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.

Ну, неправильно у нас асфальт на дороги кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху нужно класть!

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

— Почему у нас такие плохие дороги?
— Не тех закатывают в асфальт.

Через пять-семь лет 99 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.

Из разговора двух автодорожников:
— Слышь, Сан Санычь, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Приятель спрашивает у губернатора:
— Послушай, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же начинать лечить…

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар, не потому что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
— Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

Источник: http://www.drive2.ru/b/510661304646632148/

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про дороги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся — ямы—канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
— Ну ты, козёл, осторожней — не дрова везёшь.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

— Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

Анекдоты про дорогу

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
— Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
— На меня это не действует, я, видите ли, гей.
— Гей — слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе.
— Hу что, ребятки, забили?
— Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь—то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
— .
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг тормозов, бежит ко мне милиционер и кричит: — Для вас же, козлов, переход построили!

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь…
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Едут двое на танке. Один другому:
— Вась тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали…

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла… Ветеринар:
— А собачка найдет дорогу домой?

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-gaishnikov/anekdoty-pro-dorogi/rzhachnye-anekdoty-pro-dorogi/

Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз: — Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец: — Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский: — Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
— Как так.
— А куда она из колеи денется.

На городском сайте новость: ”На дороги области наносят разметку”.
Первый комментарий: ”Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!”

Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спец номерами.
Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Немецкий водила делится впечатлениями о России: «Асфальт у них такой же чёрный, только в дождь пожиже.»

Дед на стареньком запорожце влетает в джип. Из джипа выходят братки и дают сутки деду на сбор денег. Дед продал запор на запчасти, продал старенький гаражик, продал квартиру. Приходит к ним отдает деньги и приговаривает:
— Чтоб вы всрались.
Пацаны день срут не переставая, второй, неделю… Приходят к деду и говорят:
— Дед, забирай свои деньги, только сделай чтоб мы не срали!
— Ну хорошо, не срите.
Пацаны день не срут, неделю не срут, месяц… Совсем измученные идут к деду.
— Дед, вот тебе еще денег. Только сделай, чтоб все было нормально!
Дед складывая купюры говорит:
— Все будет нормально, не ссыте…

Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

— Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека?
— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний!

Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: «Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие».

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии…
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…

Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел, я мимо тебя проезжал?
— Ну, проезжал…
— А баба сзади была?

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

— У нас в ГАИ каких—то умственно отсталых берут.
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят.

Бригадир дорожников водителю катка:
— Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три.
— Скажите, а до Таллина еще далеко?
— Теперь далеко!

«Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток», — сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. «Державу с такими дорогами победить невозможно даже теоретически»…

— Дорогой, мне кажется в карбюратор попала вода!
— А ты хоть знаешь, где находится карбюратор?
— В машине!
— А машина где?
— В озере!

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
— Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу… магазина колесных дисков.

Ох уж российские дороги! Сел за руль и… поскакал!

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— А ГДЕ ЭТО?

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошел с ума от радости.

Источник: http://smejsa.ru/anekdoty-pro-dorogu/

Анекдоты про дороги и водителей.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

— Эй, приятель, глянь, работает ли на машине мигалка?
— Работает. Не работает. Работает. Не работает.

Останавливает сотрудник ГИБДД машину, а за рулём собака. На заднем сиденье мужчина. Гаишник:
— Вы зачем собаку за руль посадили?
— А я здесь при чем? Я только проголосовал, а она остановилась.

— Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Лучше бы я молитвы учил.

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят.

— Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка (удивлённо):
— Хотите сказать, что я в две стороны еду?

Думаете, что из одного кирпича не построить дом? Как бы не так. Можно и не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД.

— Не понимаю, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда и скажу.

Реклама: «Залей полный бак бензина и получи ещё пять литров в подарок». У меня возникает только один вопрос: «Куда?»

Стоит на дороге роскошная иномарка и не заводится. Сзади все сигналят. Из сломавшегося авто выходит дама, идёт к водителю, который стоит сзади, и говорит:
— Молодой человек, посмотрите, что с моей машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

Самые лучшие места на парковке охраняются эвакуатором.

Автомобиль сбивает пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, бросается к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач!
Пешеход, поднимая голову:
— А вам нет — я адвокат!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка — «Пятого октября».
Кто-то из салона:
— Ничего себе пробка!

— Знаете что, любезный, вы бы сначала навели порядок в своей ГИБДД. Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Москвичи, придумали «тетрис» много лет назад, пытаясь попасть в переполненные троллейбусы с авоськами и чемоданами.

Объявление:
«Открыт сезон охоты на автобусных зайцев. Всем попавшимся — по ушам».

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Постовой останавливает автомобиль:
— Вы ехали со скоростью 120 километров в час, а положено 60!
— Так нас же двое!

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются.
— Что же ты так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. — Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал.

За шестисотым «мерседесом» едут «скорая помощь» и пожарная машина. Гаишник останавливает «мерседес»:
— Слушай, а почему у тебя сзади «скорая помощь» и пожарная машина?
— Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?

После аварии дознаватель ГАИ приходит в больницу. Там лежат двое забинтованных. Подходит к пенсионеру.
— Расскажите, как дело было?
— Пенсию скопил, попросил в автосервисе, чтоб на мой «Запорожец» двигатель от «Феррари» поставили. Поехал, к такой скорости не привык, в поворот не вписался — и в кювет.
Инспектор подходит к новому русскому:
— Теперь вы рассказывайте.
— Еду себе на 600-м, смотрю — меня «Запорожец» обгоняет! Подумал — стою, и на газ нажал.

Один новый русскому другому:
— Я себе шестисотый «Мерседес» взял.
— А ну покажи.
Заходят в гараж.
— Первый, второй, третий. 600!

Едет Новый Русский на Шестисотом Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрёстке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается сильно удивленный водитель:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зелёный. Машинка маленькая такая, открытая. Отвечает испуганно:
— Да не знаю я.
— А год, какой?
— Не знаю.
— А страна?
— Да не знаю я!
— А едешь-то, откуда?
— . С американских горок.

Сын едет с отцом в автомобиле:
— Пап, а мама лучше тебя машину водит!
— Почему?
— Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

Анекдоты про дорогу. Анекдоты про водителей.

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ и автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос. Водитель какого транспортного средства нарушил правила дорожного движения?
Варианты ответов.
1. Автомобиля ГИБДД.
2. Автомобиля ФСБ.
3 Автомобиля администрации Президента.
4. Правила нарушились сами.

Водитель «Запорожца» стоит на обочине и голосует. Останавливается «Мерс», и водитель «Запорожца» просит, чтобы его машину взяли на буксир. Мол, когда он заведётся, то будет моргать фарами. Прицепились и поехали. Мимо пролетает «Вольво» на большой скорости. Водителю «Мерса» стало обидно, и он погнал за «Вольво». Пролетают мимо поста ГИБДД, инспектор выбегает из своей будки и передаёт по рации напарнику на другой пост:
— Вась, у меня тут такие дела! Пролетает «Вольво» на скорости 200 км/ч, за ним «Мерс», а сзади «Запор» фарами моргает, просит дорогу уступить!

Гибэдэшник догоняет на патрульной машине нарушителя:
— Водитель трамвая №34, прижмитесь к обочине!

— Платите штраф, гражданка. Вы нарушили правила дорожного движения.
— Извините, господин полицейский, но моя машина новая и всех правил ещё не знает.

Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
— Водитель трамвая № 34, прижмитесь к обочине!

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
— Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
— В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?

Гаишник останавливаться водителя.
Водитель:
— Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:
— Да нет, слишком низко летел!

Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?

— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
— Это что? Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

Бабушка звонит внуку:
— Внучёк, ты там аккуратнее за рулём. В новостях сейчас передали, что один идиот выехал на встречную полосу и едет по ней не сворачивая!
— Какой один! Бабушка! Да их тут сотни, и все едут по встречной полосе!

Заявление гаишника:
«В связи с тяжёлым материальным положением прошу поставить на моём участке знак ограничения скорости».

Список использованной литературы:

1. «Антиштраф» ООО «Издательство «Эксмо», 2012.
2. Журнал «Непоседа».
3. Журнал «Классный»

Источник: http://malchishki-i-devchonki.ru/anekdoti-pro-gaishnikov.html

#1867 Анекдот про надписи и разметку на дорогах

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

#1817 Анекдот про штрафы и безопасность движения

Без ремня ездить опасно — штраф. с выключенными фарами тоже опасно — штраф. детям без детского кресла нельзя — штраф. А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

#1749 Анекдот про Путина и Украину

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

#1719 Анекдот про дороги и мат

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

#1690 Анекдот про дороги в России

Только в России асфальт объезжают по обочине.

#1652 Анекдот про асфальт для дорог

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.

#1645 Анекдот про медведей и дороги

— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, п**дят. нет на Камчатке дорог.

#1567 Анекдот про наши дороги

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

#1365 Анекдот про плохие дороги

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

#1348 Анекдот про дорожные работы

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

Источник: http://www.anekdot-pro.ru/category/dorogi/

Автор: Mutabor · Published 09.04.2017

Сохатый

Лось, зацепившись рогами за провода, пробежал по тринадцатому маршруту.

Автор: pluvo27 · Published 09.04.2017

Дороги на самом деле…

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Автор: pluvo27 · Published 12.10.2016

За рулем женщина

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор. — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Автор: pluvo27 · Published 22.05.2016

Мне, пожалуйста…

— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, с@ка!

Автор: pluvo27 · Published 19.04.2016 · Last modified 17.04.2016

Эх, дороги..

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Автор: pluvo27 · Published 05.04.2016 · Last modified 04.04.2016

Капитал-шоу

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу «Поле чудес», а лучшим дилером — Леонид Якубович!

Автор: pluvo27 · Published 05.04.2016 · Last modified 04.04.2016

Джип в деревне

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Автор: pluvo27 · Published 02.04.2016 · Last modified 30.03.2016

Качество

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Автор: pluvo27 · Published 02.04.2016 · Last modified 30.03.2016

Бывший дальнобойщик

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — Ну, как успехи? Опытный отвечает: — Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Автор: pluvo27 · Published 02.04.2016 · Last modified 30.03.2016

Вольво и джип

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! …..

Автор: pluvo27 · Published 02.04.2016 · Last modified 30.03.2016

Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600-й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел: — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

Автор: pluvo27 · Published 01.04.2016 · Last modified 30.03.2016

Про скорость

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: — Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: — Ой, а я вас сразу и не узнал!

Автор: pluvo27 · Published 01.04.2016 · Last modified 30.03.2016

Весёлый и грустный

— Чем отличается весёлый байкер от грустного? — У весёлого байкера зубы в мошках!

Автор: pluvo27 · Published 01.04.2016 · Last modified 30.03.2016

Про осторожность

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

Автор: pluvo27 · Published 31.03.2016 · Last modified 29.03.2016

Ехал домой

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: — Милый, ты едешь домой по трассе А6? — Да. — Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. — Дорогая — их тут тысячи!

Автор: pluvo27 · Published 30.03.2016 · Last modified 29.03.2016

Запорожец и мерс.

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: — Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: — Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый«Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: — Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: — Ну чё? — Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. — Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Автор: pluvo27 · Published 30.03.2016 · Last modified 29.03.2016

Успел на автобус

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Автор: pluvo27 · Published 30.03.2016 · Last modified 29.03.2016

По правилам дорожного движения

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения. Экзaменaтор: — Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзaменуемый: — Тaксист. Экзaменaтор: — Почему тaксист. Откудa тaм взялся тaксист. Экзaменуемый: — Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся…

Автор: pluvo27 · Published 29.03.2016

Вот такую!

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон. Подходит к продaвцу и уверенно тaк: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит нa год? — 25 000 евро в месяц — Дохерa, a нa двa годa? — 12 500 — Дохерa, a нa три годa? — Может есть смысл взять мaшину подешевле? — Смысл может и есть, но, с@@кa, плитa упaлa именно нa тaкую

Автор: pluvo27 · Published 29.03.2016

Крутая тачка

Встречaются двa другa. Один хвaлится: — Я себе тaкую крутую тaчку купил… теперь езжу, никто не остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю — срaзу местa уступaют… Второй: — Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил? — Нет… — А что тогдa? — Эвaкуaтор купил…

Источник: http://anekdotyprovseh.ru/%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B3%D0%B0

Дубликаты не найдены

тебя анекдот виибал

Когда коммент смешнее поста и самого анекдота.

Смешнее. Немного, но смешнее. Впрочем, всё субъективно, конечно же. Поэтому, если вы не согласны с моим мнением, то вполне можете пойти на фиг. Бе-бе-бе.

Анекдоты про дорогу

и «. товарищ с первого ряда подсказывает. «

до сих пор эту фразу использую.

Ты не совсем правильно анекдот рассказал. Там было так:

— Старая дорого совсем плохая была! Колдоёбина на колдоёбине, колдоёбина на колдоёбине!

— Товарищ председатель, не «колдоёбины», «выбоены».

— Вот, товарищ подсказывает, даже выебаны были на этой дороге!

Анекдоты про дорогу

На правах саморекламы

Там в комментах много вариаций.

Там не про Сталина, Берию, Малинкова и Военно-грузинскую дорогу, слышал от деда лет тридцать тому.

О госпаде, из старых видюшек уже анекдоты стряпают.

Вообще-то, этот анекдот, лет на ТРИДЦАТЬ старше ролика, Ютубовского !

3 способа убрать ямы на дорогах

Анекдоты про дорогу

Вам тоже надоели ямы на дорогах? Тогда давайте бороться вместе!

Требования к дорогам прописаны в ГОСТ Р 50 597−93. Данный ГОСТ обязывает власти устранять ямы, а также иные недостатки дорожного покрытия. По ГОСТу на дорогах повреждения должны быть устранены за 5 дней. Во дворах и на незагруженных улицах — за 10.

Яма — это просадка или выбоина длиннее 15 см, шире 60 см и глубже 5 см. Если в яму помещается хотя бы половина кроссовка, то она уже не вписывается в требования и данные недостатки должны быть устранены.

Крышка люка не должна возвышаться над дорогой или проседать более чем на 2 см. Всё, что больше, считается нарушением, которое подлежит устранению.

Анекдоты про дорогу

Трамвайные рельсы не должны возвышаться или проседать более чем на 2 см. На железнодорожных переездах — более чем на 3 см.

Согласно законодательству РФ ремонтировать дорогу должен ее собственник. Муниципальные власти владеют дорогами в городе и во дворах. Органами контроля являются ГИБДД.

Мы советуем Вам 3 способа подать жалобу на ямы:

1) Обратиться в ГИБДД

а) Отправить посредством почты жалобу в ГИБДД

Сделайте фотографии ямы с разных сторон, а также фото общего вида местонахождения данной ямы. Желательно делать дневные фото. Укажите адрес местонахождения ямы: город, улица, дом, укажите объекты, которые рядом находятся. Напишите заявление в ГИБДД. В шапке письма укажите ваши данные для получения ответа. В тексте обозначьте дату и место обнаружения ямы, опишите дефект и потребуйте устранения недостатков. Заверните заявление в конверт и отправьте. В течение 30 дней в ГИБДД обязаны составить акт и выдать предписание городским властям и отчитаться перед вами о проделанной работе. В редких случаях ГИБДД может проигнорировать жалобу и не ответить. Тогда напишите жалобу в прокуратуру на бездействие ГИБДД. То же самое делайте, если ГИБДД ответит, но через десять дней яму не устранят. Только жаловаться надо будет уже на бездействие мэрии. Последней инстанцией может стать суд, но до этого вряд ли дойдет.

б) Написать жалобу на официальном сайте ГИБДД

В блоке «Онлайн-сервисы ГИБДД» нужно выбрать «Прием обращений», затем нажать на кнопку «Перейти к заполнению анкеты для направления обращения». На открывшейся странице выберите ваш регион. Жалоба с этой страницы поступит в ГИБДД и будет рассмотрена в те же сроки, что и посредством почты.

«Фонд борьбы с коррупцией» уже несколько лет поддерживает сервис отправки жалоб «Росяма». На сайте нужно пройти короткую регистрацию и нажать кнопку «Добавить яму». Сначала жалобу должен одобрить модератор, потом ее автоматически направят в ГИБДД. Яма с фотографиями появится на общей карте сервиса.

3) «Карта убитых дорог»

«Общероссийский народный фронт» запустил сайт с картой убитых дорог. На данном сайте можно пожаловаться на ямы на дорогах, для чего потребуется зарегистрироваться на сайте и подать на нем жалобу.

1. С ямами можно и нужно бороться!

2. Ямы должны устранить в течение 10 дней.

3. Проще всего отправить жалобу через сервисы «Росяма» или «Карта убитых дорог». Надежнее всего отправить лично в ГИБДД.

Как благоустроить улицу бесплатно без регистрации и смс

У нас, как и в любом другом городе страны, есть частный сектор. Бедой этого частного сектора являются дороги. Асфальта там почти не осталось, но зато имеются огромные ямы, кое-где заложенные кирпичами, глубокие колеи, широкие лужи, грязь и слякоть. По ним не то что ездить — ходить опасно. Я думаю многим эта картина знакома.

Анекдоты про дорогу

картинка из интернета для иллюстрации состояния улицы частного сектора, описанной в посте

На одной из улиц этого частного сектора живёт пенсионер. Он долго жаловался по поводу состояния дороги в местную администрацию, а там ему отвечали что «вот вот появятся в бюджете деньги и всё починим». Деньги несколько лет всё не появлялись и тогда он пришёл в прокуратуру на приём с классическими вопросами: кто виноват и что делать? И, на удивление, старик тут же получил ответы: виноваты органы местного самоуправления, надо написать жалобу. Что он и сделал.

Мы отправили на проверку сотрудников ГИБДД. Замерив глубину ям они вынесли очевидный вердикт — дорога на улице не соответствует ГОСТу. Так как содержание и ремонт таких дорог — это обязанность органов местного самоуправления, мы, на основании актов ГИБДД, внесли представление администрации о необходимости приведения дороги в надлежащее состояние. Через месяц оттуда приходит ответ, что бюджет на этот год уже принят, но в следующем они обязательно РАССМОТРЯТ ВОЗМОЖНОСТЬ включения этой улицы в программу ремонта и бла бла бла. Классическое чиновничье «Денег нет, но вы держитесь».

Вскоре дедушка опять приходит на приём и знакомится с ответом администрации. Этот ответ его, конечно же, не устраивает. На очередной вопрос «Что делать?» очередной ответ — «пишите жалобу». По этой жалобе мы подготовили и подали иск в суд (мы бы его подали и без жалобы, но гораздо позже, так как был конец отчётного периода и всё такое). В суде мы требовали от администрации исполнить предусмотренную законом обязанность и отремонтировать то место, которое дорогой называть язык не поворачивается. Судья с нами согласился. Доводы органа власти про отсутствие денег в бюджете были признаны несостоятельными.

Обжаловать решение администрация не стала. Через три месяца дедушка по уже новому асфальту шёл в прокуратуру писать следующую жалобу.

Источник: http://pikabu.ru/story/yetot_borodatyiy_anekdot_sdelal_moy_den_3677212

Два украинца едут с ярмарки по лесной дороге. Впереди появляются разбойники. Один хохол говорит:
— Кум, вот на, возьми деньги, которые я у тебя вчера одалживал!

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят «лохов». Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

– Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

– Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.

– Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: – отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

– Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

Источник: http://anecdo.ru/jokes/doroga/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector