Анекдоты про друзей

Читайте самые смешные анекдоты про друзей. Мы собрали все анекдоты про друзей которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про дровосеков5
  • про дрожжи4
  • про дружбу68
  • про друзей 1614
  • про ДТП25
  • про дубленки15

Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: «Почётный донор ГИБДД».

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: — Ты сколько раз в него стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер? — От СМЕХА.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик. На чьей свадьбе? — Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. — Я женился, а кто она? — Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. — Как хоть ее зовут? — Да не знаем — чи Галя, чи Полина. Жених хватаясь за голову. — Чипполино.

Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?

Мой сердечно—сосудистый друг.

— Откуда у тебя фингал? — Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — Ну и чё? — Так это я уговорил его жениться.

Встречаются два старых друга. — Как ты? — Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит, пилит. А как у тебя? — Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком. Но художественно!

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! — Друг, да ты чё. От такой бежать надо!! — Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене: — Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: — Ну да, вы же не любите Пикассо.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. — Вась, ты скажи, как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохлада. — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. — Наверное, брошу курить. — . — Вчера ночью так хреново было. — Может, заодно и пить бросишь? Пауза. — Не—ееее, так хреново мне еще не было!

Идут два друга.Один—другому: — Вау!Мне эта девушка так улыбнулась,а она видит меня впервые! Другой: — Ну и,что.Когда тебя первый раз увидел я—чуть не уссался со смеху.

— Ты первая клади. — Нет, ты клади первый. — Нет, ты. — А давай вместе? Так Света и Митя положили друг на друга х*р.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-druzey/

Сидит Микола, обедает.
Забегает кум, кричит:
– Микола! У тебя жена померла!
Тот молча продолжает есть.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный такий!?
Погодь кумэ, зараз доем и по бачишь яка истерика у мене будет!

Hа улице поздно вечеpом.
За молодой женщиной погнался мужчина.
Она вбежала в подъезд.
Он за ней.
Она по лестнице добежала до последнего этажа и дрожа от страха закрыла глаза.
Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:
— А теперь ты меня догоняй!

Свежие анекдоты короткие

Мама я научилась считать!
— Да?
И что же ты уже считаешь доченька?
— Я считаю всех говном.

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала ему подробно про свою жизнь.
— Плакал.
Еле успокоила!

Заходит сосед по даче к соседу с топором.
И говорит.
— Привет, помнишь, ты со злости бабку ворожею на меня натравил?
Я, да что ты, когда это было?
— Да ладно, вся семья моя видала,
Когда мы сажали в огороде, а она нашептывала возле забора.
[email protected] вырастет, [email protected] вырастет.
А потом все саженцы у нас сгнили.
— Так а че ты радостный то такой?
Ну его этот этот огород,
[email protected] то как вырос!

Чем ты занимаешься в свободное время?
Шпионю.
– Серьезно?
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Анекдоты про друзей

Анекдоты из России

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит.
— Ты так сильно похудела!
Я в шоке, это у тебя что, диета какая-то новая?
Та ей отвечает.
– Да это всё из-за моркови, картошки и свёклы.
Да ладно!
И как ты всё это готовила? Жарила или варила?
– Копала!

Вернулся Сергей из командировки.
Открыл дверь ключом, вошел в квартиру,
Услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Рядовой с чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Муж ругается с женой.
— Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

Анекдоты про дружбу

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне,
А ты еще даже не успел раздеться.

Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометил
Те, что лысые с красным крестом на голове не наши!

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Источник: http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-dlja-druzej-smeshnye/

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.

Путин на самом деле сказал так: «Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом». Но потом цензура отрезала часть фразы.

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Сидели как-то с другом в полночь на лавке у подъезда, разговаривали. Вокруг никого, народ спит уже, темно, света мало. Тут, пошатываясь, откуда-то из темноты выходит тело по видимому женское с чёрными волосами до пояса, закрывающими лицо, и, пошатываясь, подходит к нам и плюхается на скамейку нашу. Чтобы прервать неудобное молчание друг спросил повисший в воздухе вопрос:
— хм, а вы из колодца?

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залету.

Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
— Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
— Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
— Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала.

Разговаривают два приятеля о «своих»:
— Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
— Это что! Я уверен — она более удачно развелась со мной, чем я с ней.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, обручальное кольцо, смартфон.
Котам это не нужно.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про друзей. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-druzei.html

Сборник самых смешных анекдотов про дружбу, друзей и подруг.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.

— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.

Две подружки:
— Ты сыр любишь?
— Нет, а что?
— Странно, а ведь такая крыса…

Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?

— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Анекдоты про друзей

Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало…

2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных напьемся.

После вечеринки они случайно оказались в одной кровати. Но секса не было. И не потому, что этому сопротивлялась мораль. Просто у нее были месячные, а он вообще был гей.

Друзья детства — единственные, с кем подружился, не выпивая.

— Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
— Губу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/raznoe/drugba-druzya-podrugi/

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про друзей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона — ты бы дал мне один?
— Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
— Хаим, представь, будто у тебя есть 2 “Москвича”. Подарил бы ты мне один?
— Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы. Мы ж таки лучщие друзья!
— Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы…
— Моня, Моня, это уже просто не—хо—ро—шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

— Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

Не бросайте друзей в биде.

Анекдоты про друзей

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
— Что, – с сочувствиемговорит друг, – мандавошки?
— Нет, минет со жвачкой!

Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Мужик рассказывает другу:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— Бабу?
— Кнопку!

Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!

Мосье с подбитым глазом и рукой на перевязи встречает друга, который выражает ему сочувствие и спрашивает, что произошло.
— Ты помнишь того тщедушного субъекта, который амурничал вчера с тремя хорошенькими девочками в баре?
— Да!
— Так вот он оказался довольно—таки не тщедушным!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-druzej/

Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей,
Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Лучшие анекдоты для друзей

Дорогие друзья.
Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и
самые родные люди.
— Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Что вам принести?
— Я буду латте макиато
А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, сильно.

Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Анекдоты про друзей

Свежий анекдот про дружбу

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не
скажет.

Так, иногда руку лизнет, и гавкнет.

Звонок в компанию мобильной связи.
— До меня не доходят сообщения,
Жалуется клиент.
— Попробуйте перечитать их еще раз,
Советует оператор.

Звонок дочери отцу.
— Папуля!
Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: “Где был?”
Муж: “У друга ночевал”.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Анекдот дружеские

Сегодня, 30 июля, отмечается Международный день дружбы.
Люблю своих друзей, с ними стыдно, зато весело.
С праздником!

Занял денег у лучших друзей.
Оплатил предзаказ iPhone 7.
Перестал общаться с этими нищебродами.

Отец шлет сыну телеграмму.
— Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Разговор двух наркоманов.
Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел.
— Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

А как Вас зовут?
— Роза.
А где вы работаете?
— В банке.
Как романтично, роза в банке!

Генерал спрашивает солдат.
— Ну, как вас кормят?
Солдаты молчат.
— Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
— Или выходит, плохо?
Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.

Плывет дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит.
— А ну ка, старый без глупостей,
Разворачивай и греби в Чебоксары!

Источник: http://anekdoty-smeshnye.ru/smeshnye-anekdoty-pro-druzej.html

Разговаривают два друга:

— Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.

— Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей — 55, мне — 75.

— Я зарабатываю кучу бабла.

— Не знаю. Жена финансами распоряжается.

— Я бросил пить-курить.

— Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

— А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.

— С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите.

— Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было?(Смущённо)

— Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов.

Разговаривают два друга:

— Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.

— А он, гад, мне отвечает: «А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!».

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.

— Я жениться хочу.

— Так женись, кто тебе не даёт?

Встречаются два друга, один — другому:

— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

— Я в больнице лежал. Нервы лечил.

Встретились два друга. И один говорит другому:

— Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, и он мне говорит «Помни Золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву»

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу.

— Что, здоровье совсем слабое стало?

— Не, морда дальше не пролазит!

Анекдоты про друзей и для друзей

Повеселиться с друзьями – хорошо. А особенно хорошо, если отправляясь с компанией на рыбалку, собираясь за столом или путешествуя по долинам и по взгорьям, вы сможете разнообразить ваш досуг, рассказывая смешные анекдоты про друзей. Дружный смех и веселый гогот в ответ, что еще нужно, чтобы прекрасно провести время. Любую вечеринку и застолье, и даже обычный вечер в будний день скрасят анекдоты про друзей. Стоит ли говорить, что веселые шутки помогут разрядить обстановку и расслабиться, если у вас или у вашего друга не лучшие времена. Теперь, в эпоху социальных сетей, вы не только можете рассказать товарищу что-то смешное, но и разместить на его или ее странице вКонтакте или в Одноклассниках прикольные анекдоты про друзей. Можете также регулярно обновлять шуточный статус на своей страничке, чтобы вместе с вами дружно хохотали все те, кто на вас подписан или кто числится в списке друзей в соцсети.

Вы можете прочитать и запомнить анекдоты про лучших друзей, чтобы потом рассказать их на празднике вместо скучного и банального тоста, добавив к смешной истории собственное пожелание. В нашей базе анекдотов вы всегда найдете что-то новенькое и неизбитое.

Источник: http://anekdotybase.ru/anekdoty_pro_druzej/

Всегда хорошее настроение!

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость! Можешь.
— Она не смотрит «Дом 2″!
— Женись!

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился чтоль…

Друг — другу:
— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Она — «пуля-дура».
— .
— Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо «скорую» вызывать. Тот, что здоровый, начинает что—то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Встречаются два друга.
Один другому:
— Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал?
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер.

Встречаются два друга, один — другому:
— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, блядь.

Мужик говорит приятелям:
— Вот чем больше узнаёшь женщин — тем больше понимаешь гомосексуалистов.
— Это ты к чему?!
— Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал—полковник ФСБ.
— Везунчик!

Встречаются два друга:
— Привет! А че ты такой счастливый?
— Тещю провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

Разговор друзей:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

Три друга приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
— Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка… Мы с ней всю ночь кувыркались… так здорово.
Который с другого края:
— A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
— Cнится мне, что бегу я на лыжах… и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли…

Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Ну да, вы же не любите Пикассо…

23 февраля. Два друга:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из-за подарка?
— В какой-то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлёт смс:
«Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в жёлтой коробке».
Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку — коробок полно, а жёлтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
— Дальтоник я.

Источник: http://razvlecuxa.ru/anekdoty-pro-luchshix-druzej/

Юмористический блог

Короткий анекдот про залог дружбы

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик… Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть, что пожрать.

Анекдот что вам принести

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне — мохито со льдом.
— Мне — яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.

  • Метки: Официант
  • Категории: Анекдоты про друзей и дружбу, Смешные анекдоты до слез

Смешная история познакомил двух друзей

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

Анекдот разговаривают два друга профессора

Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Боря, да ты что! Да я тебя — как брата! Да я…
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь!

Источник: http://xn—-8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai/category/anekdot-pro-druzej

Анекдоты за март 2020 года
Анекдоты
Еще на сайте

Про тех, кто заявляет, что Собянин не имеет права вводить карантин.
Наверное, если такой человек будет тонуть и к нему кто-то подплывёт, первым вопросом станет: «а у вас есть сертификат спасателя»?

Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.

Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, стыренных в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Новые прикольные фото, картинки, демотиваторы

Новые веселые гифки

Новые смешные истории

Папа, а ты зачем с ней дрался?

В субботу ходили вместе с женой и ребенком гулять. Я зашел в магаз за пивасиком, ну и немножко там завис.
Меня спрашивают че так долго. Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи…
Ребенок (5,5 лет) думал секунд десять, потом выдал:
– Папа, а ты зачем с ней дрался.

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину.

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди – встроенные часы. Показывают 00.00.
Одна девушка спрашивает: что это за штука?
Парень-водитель говорит: термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
– Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
– Подожди минут двадцать – в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Ты посмотри какая красивая девушка.

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
– Будьте добрый одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
– Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

Нафиг диету!

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается – пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу.
Слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
– Ты видела? Даже на таких женятся!
– Нафиг диету!

В ЧУДО ГОРОД

Я студент медицинского университета, сейчас у меня цикл психиатрии, а живу я в жилом комплексе, который называется чудо город. Закончилась пара, вызываю такси, дальше такой диалог:
-Здравствуйте, машинку на ул. Воробьева 9, психиатрическая больница.
-Здравствуйте, а кто поедет?
– Я студент, честно))
– Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов, покусал водителя.
– Я не буду кусаться, обещаю!:)) (начинаю смеяться)
-А куда вы будете ехать?
– В ЧУДО ГОРОД ( тут я поняла как это звучит и у меня случился приступ смеха, у девушки оператора тоже)
В итоге все закончилось хорошо:)

Источник: http://demomag.smyt.ru/info/anekdoty-pro-druzej/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector