Анекдоты про гинеколога

Сборник самых смешных анекдотов про гинекологов и беременных, акушеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
— Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, НЕТ…
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

Источник: http://anekdotovstreet.com/medicinskie/ginekologi-i-beremennye/

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите “А”.
Тетка говорит: “А”.
— Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: “Б”.
Тетка говорит: “Б”.
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: “К”.
Тетка говорит: “К”.
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет.

Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

— Доктор, Вы гинеколог?
— Нет, сантехник, но посмотреть могу.

Учиться на экономиста с расчетом “там же деньги крутятся” это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.

— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
— А через месяц я родился…

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

В Абхазии гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vrachej/anekdoty-pro-ginekologov/smeshnye-anekdoty-pro-ginekologov/

В одитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— *б твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!

Ж енщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

В стречаются два гинеколога, один другому:
— Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

С оветские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка (с гордостью): «В Болгарию».

Г инеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

Г инеколога очень легко распознать среди других врачей.
— У него часы застегнуты на уровне локтя.

Г инеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой.

Ж енщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

О бъявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

З начит, приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище Краб .
— Сейчас глянем. . . . . . . ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ. . . .
— ВО. . ВО, за кирпичем он и живет. . .

— У ронишь вилку — приходит женщина. . .
— Уронишь ложку — приходит женщина. . .
— Уронишь папку — опять приходит женщина. . .
— Уронишь очки — всё равно приходит женщина. . .
— Да, тяжело работать гинекологом. . .

Г инеколог — это заглядывающий вперед педиатр.

Г инеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там.

Н а приеме у гинеколога:
— Какой у вашего мужа резус?
— не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

Н а приеме у гинеколога:
— Доктор, ну как там у меня?
— В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!

Н а занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
— Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины. что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении. пока из зала не поясняют:
— А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

О го! — удивился гинеколог.
— Ого—го. — отозвалось эхо.

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.

У тром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
— Это все твои штучки:
— Дай я сверху, да я сверху!

М ужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?. . . Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Б лондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Г инеколог:
— Это что?
— 3, 14зда.
— Я понимаю, что 3, 14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3, 14зда.
Баба:
— Это не мой муж!

Д евушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
— «Доктор, вы просто волшебник!».
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок:
— «Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!»
Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
«Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал. «

О дин гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.

— Ч то с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп.
(через 20 минут)
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.

К орабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Г лавный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз. извините, замечательные гинекологи.

Г инеколог говорит девушке на приёме:
— А у вашей мамы выкидыши кроме вас были.

Ш кольница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!

З аходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь:
— Доктор, посмотрите, у меня вот. . .
Мужики смотрят, потом один произносит:
— Да вам, девушка, доктору бы показаться. . .
— А вы кто?!
— Да мы маляры. . .

М уж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?

Ж енщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Источник: http://privetpeople.ru/index/luchshie_anekdoty_pro_ginekologov/0-1115

Читайте самые смешные анекдоты про гинекологов. Мы собрали все анекдоты про гинекологов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про гимназии1
• про гимнастику15
• про гимнастов13

• про гинекологов 146
• про Гиппократа4
• про гипс21

Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому: — Разве это варьете. — Да, скорей бы на работу.

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей: — Привет, коллега. — Вы что, стали продавать себя геям? — Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

Ого! — удивился гинеколог. — Ого—го. — отозвалось эхо.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.

К гинекологу обращается дама: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются. Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит: — Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.

К гинекологу обращается дама: — У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор. Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания затвердевших частей, ответил: — Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

Источник: http://anekdoty.ru/pro-ginekologo/

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?

— Нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

— Я вас совсем не интересую, как женщина? — Нет, я — стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? — Где родился, там и пригодился.

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из попы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!

Источник: http://myanekdot.ru/anekdoti-pro-ginekologa/

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Вечер. В приёмном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушёл!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

Разъярённая женщина врывается к гинекологу и с порога «наезжает»: — Доктор, зачем вы мне в справке написали: «Здоровая». — А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор. — Ну…, например: «маленькая» или «как у всех»…

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

— Так, Валентин Павлович, теперь у меня будут зарплата в 5 тысяч евро и 7 выходных на неделю…
— Хм, и кто тебе об этом сказал милочка?
— Ну… например мои гинеколог и адвокат.

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он её решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошёл сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал её: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во . Читать полностью

День рождения окулиста. Заносят
большой торт в виде глаза. Все в восторге. А гинеколог думает: — «Слава
Богу не мой день рождения…»

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…

Собрание врачей в больнице. Идёт перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по хую…
— Дедуль, им здесь всем похую, одному гинекологу до пизды!

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то .

Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я ее спрашиваю:
-Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
-Да не живу я!
И мечтательно добавляет:
-Так… поживаю…

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, . Читать полностью

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог! »

По-настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
— Люди! Живые!
А гинеколог добавляет:
— И лица, лица…

Мой друг работает в частной клинике. У них есть гинеколог, красивая, можно сказать роскошная женщина, лет 40 с небольшим. Она прекрасно выглядит, у нее много таких же нарядов, и ювелирных изделий. Муж богатый и успешный тип, которого никто толком не знает. У нее очень мало посетителей. Недавно у ней пришла молодая женщина, которая хотела, чтобы ей составили схему контрацепции. Это значит . Читать полностью

— Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
— Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

— Вот я могу понять, как мальчик. почитав «Капитана Блада» и посмотрев «Секретный фарватер» захотел стать моряком, а что он прочитал или посмотрел, после чего захотел стать гинекологом?
— Его просто девочки не любили, вот он решил – хотя бы так.

Работал я когда — то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами
понимаете — на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в
будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна
из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты . Читать полностью

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-ginekologov/

Выхо­дят из боль­ни­цы пато­ло­го­ана­том и гине­ко­лог. На ули­це вес­на!
Пато­ло­го­ана­том:
— Смот­ри, кру­гом люди! Живые люди!
Гине­ко­лог:
— И лица! Лица.

На при­е­ме у гине­ко­ло­га:
— Док­тор, ска­жи­те, а у вас до меня были жен­щи­ны?

Паци­ент:
— Док­тор, у моей жены [там] рыжие воло­сы.
— Вам это меша­ет?
— Мне нет, но дру­зья сме­ют­ся.

При­хо­дит жен­щи­на к гине­ко­ло­гу. Врач:
— Мадам, поз­воль­те вас обра­до­вать!
— Я не мадам, я маде­му­а­зель.
— В таком слу­чае, маде­му­а­зель, поз­воль­те вас огор­чить, вы бере­мен­ны.

Тебе непре­мен­но надо схо­дить к мое­му гине­ко­ло­гу.
— Но зачем? У меня все в поряд­ке.
— Это заме­ча­тель­ный док­тор, он обя­за­тель­но что-нибудь най­дет.

Барыш­ня при­хо­дит к док­то­ру:
— Я бес­плод­на.
— Все, что я могу посо­ве­то­вать, это купить ксе­рокс.
— При чем тут ксе­рокс?
— У вас про­сто нет дру­го­го выхо­да. Если, конеч­но, вы дей­стви­тель­но
хоти­те непре­мен­но что-нибудь раз­мно­жить.

При­хо­дит барыш­ня к гине­ко­ло­гу.
— Док­тор, вы мне вче­ра спи­раль­ку поста­ви­ли…
— Да, пом­ню.
— Но она слиш­ком длин­ная.
— При­сядь­те пока, через 5 минут поме­няю.
Барыш­ня садит­ся: пау-уау-уау!

Моло­дая и кра­си­вая кли­ент­ка наде­ва­ет тру­си­ки после осмот­ра
гине­ко­ло­га. Врач гово­рит:
— Имен­но в таком месте, мад­му­а­зель, здо­ро­вом, тени­стом и в меру
хол­ми­стом, я хотел бы про­во­дить свои выход­ные и отпус­ка.

Раз­го­вор двух дру­зей. Парень, жена кото­ро­го — гине­ко­лог, объ­яс­ня­ет
собе­сед­ни­ку:
— Самое надеж­ное — спи­раль. Спер­ма­то­зо­ид бежит по ней, бежит, голо­ва
закру­жи­лась — брык, и готов.

Оче­редь к гине­ко­ло­гу. Под­хо­дит муж­чи­на и спра­ши­ва­ет, кто послед­ний.
— Пони­ма­е­те, — гово­рят ему, — это оче­редь к гине­ко­ло­гу.
— Да-да, — отве­ча­ет он, — я знаю.
— Но… это жен­ский врач.
— А ска­жи­те, это он спи­раль­ки ста­вит?
— Да, он.
— Ну, зна­чит, он и сни­ма­ет.

Жена вра­ча-гине­ко­ло­га, неожи­дан­но рань­ше вре­ме­ни вер­нув­ша­я­ся
домой, заста­ет его лежа­щим в посте­ли с незна­ком­кой.
— Доро­гой, — удив­лен­но про­из­но­сит она, — неуже­ли у тебя так мно­го
рабо­ты, что ты решил брать ее на дом?

К гине­ко­ло­гу захо­дит моло­дая сим­па­тич­ная жен­щи­на.
— Раз­де­вай­тесь, — гово­рит врач.
— Ой, док­тор, я стес­ня­юсь…
— Хоро­шо, я пога­шу свет.
— А куда мне поло­жить одеж­ду?
— Да кла­ди­те пря­мо на мою.

Док­тор. Мне нуж­но сде­лать аборт!
— Так вы уже на шестом меся­це!
— Док­тор, спа­си­те.
— Лад­но. При­де­те домой и выпей­те вед­ро воды.
— Зачем?!
— Мы его уто­пим…

При­хо­дит жен­щи­на к гине­ко­ло­гу.
— Док­тор, у меня виб­ра­тор застрял!
Ее кла­дут опе­ри­ро­вать и через десять часов она про­сы­па­ет­ся.
— Ну как, док­тор?
— Есть две ново­сти, пло­хая и хоро­шая. Виб­ра­тор мы достать не смог­ли, но
бата­рей­ки в нем поме­ня­ли…

К вра­чу при­хо­дит ста­ру­ха.
— Сынок, у меня все внут­ри болит.
— Иди за шир­му и раз­день­ся, бабуш­ка.
— Ну что ты, каса­тик. Ты с ума сошел, что ли, что­бы я перед тобой
раз­де­лась?
— Тогда оде­вай­ся и уби­рай­ся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Ста­ру­ха захо­дит за шир­му, очень дол­го там возит­ся, затем раз­да­ет­ся ее
голос:
— Ну, иди ко мне, мой соблаз­ни­тель!

При­хо­дит ста­руш­ка к гине­ко­ло­гу и при­чи­та­ет:
— Ой, милай, болит, ой, болит…
— Раз­де­вай­тесь, посмот­рим…
Осмот­рел и гово­рит:
— Все у вас, бабу­ся, нор­маль­но, може­те оде­вать­ся!
— Ой, милай, болит! Ой, сил нет тер­петь!
— Да все у вас нор­маль­но, бабу­ся! Что болит-то?
— Зуб, милай, зуб ока­ян­ный болит!
— Так вам, бабу­ся, к сто­ма­то­ло­гу нуж­но! Что же вы рань­ше-то не ска­за­ли,
когда я вас осмат­ри­вал?
— А я почем знаю, может ты там кор­ни смот­рел!

Про­во­жа­ют в поли­кли­ни­ке на пен­сию вра­ча-оку­ли­ста. Пода­ри­ли
памят­ный пода­рок — мра­мор­ный глаз, мала­хи­то­вая радуж­ная обо­лоч­ка, а в
зрач­ке — фото­гра­фия винов­ни­ка тор­же­ства. Тот и гово­рит:
— Ох, и хоро­шо же, что я не гине­ко­лог.

Сидит ком­па­ния гине­ко­ло­гов. После седь­мой наи­бо­лее трез­вый голос:
“Гос­по­да, что это мы все о рабо­те да о рабо­те. Давай­те пого­во­рим о
жен­щи­нах”.

Моло­дая жен­щи­на у гине­ко­ло­га:
— Я вто­рой год заму­жем, но вот нет ребен­ка.
— Раз­де­вай­тесь и ложи­тесь на кушет­ку.
— Но я бы хоте­ла иметь ребен­ка от сво­е­го мужа.

Когда моло­дой сим­па­тич­ный гине­ко­лог попро­сил раз­деть­ся явив­шу­ю­ся к
нему на осмотр юную кра­сот­ку, та нача­ла крас­неть.
— Раз­ве вы еще нико­гда ни перед кем не раз­де­ва­лись? — спро­сил врач.
— Нет, поче­му же, — про­шеп­та­ла она, раз­де­ва­ясь, — но я еще нико­гда не
дела­ла это­го перед док­то­ром…

Жен­щи­на при­хо­дит к вра­чу и гово­рит:
— Я на тре­тьем меся­це бере­мен­но­сти, а у меня живот не выде­ля­ет­ся.
— Вы ели апель­си­ны?
— А что, надо?
— Надо!
Через несколь­ко меся­цев она опять при­хо­дит и гово­рит:
— Я на шестом меся­це бере­мен­но­сти, а у меня живо­та нет.
— Вы ана­на­сы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через несколь­ко меся­цев она при­хо­дит:
— Док­тор, я на девя­том меся­це бере­мен­но­сти, а у меня живо­та нет!
— А вы тра­ха­лись?
— Нет, а что, надо?

Поста­рев­ше­му гине­ко­ло­гу надо­е­ла рабо­та и он ее решил сме­нить.
Вспом­нив, что в моло­до­сти начи­нал инже­не­ром-меха­ни­ком, под­учил­ся
немно­го и пошел сда­вать экза­мен, состо­яв­ший в том, что нуж­но было
пол­но­стью разо­брать, а потом собрать мотор. В резуль­та­те оцен­ка полу­чи­лась
выше вся­ких похвал. Экза­ме­на­тор так про­ком­мен­ти­ро­вал ее:
— Вы пре­крас­но разо­бра­ли и собра­ли мотор, уло­жив­шись во вре­мя. Более
же все­го пора­зи­ло комис­сию то, что сде­ла­ли вы это через выхлоп­ную тру­бу.

Источник: http://cteb.ru/anekdoty/anekdoty-pro-ginekologov.html

* * *
В переполненный автобус входит молодая женщина:
– Уступите место, я беременна!
– Что-то не видно!
– А вы хотите, чтобы через пол часа уже было заметно?

* * *
Встречаются двое друзей и один другому говорит:
– Что с тобою? Ты выглядишь озабоченным.
– Я скоро стану отцом.
– Ну и что же в этом плохого?
– Ничего, кроме того, что моя жена еще об этом не знает.

* * *
В родильном отделении новоиспеченному папаше выносят тройню его новорожденных сыновей.
– Я, пожалуй, возьму среднего.

* * *
Ученые изобрели уникальный прибор, позволяющий часть болей рожающей женщины переключить на ее мужа. Проводят первые экспериментальные роды. Жену подключили к прибору в роддоме когда у нее начались первые схватки. Врачи звонят домой и спрашивают мужа:
– Вы что-нибудь чувствуете?
– Нет.
Схватки у жены продолжаются, врачи опять звонят домой и интересуются у мужа:
– А сейчас вы что-нибудь чувствуете?
– Абсолютно ничего.
Женщина начала рожать. Кричит, тужиться, пыхтит. Звонят мужу и опять спрашивают:
– Ну а сейчас вы хоть что-нибудь чувствуете.
– Да не чувствую я ничего!
– Быть такого не может! По нашим подсчетам вы должны сейчас корчиться от боли.
– То-то я думаю, чего это сосед за стеной так дико орет.

* * *
Одна молодая дама пришла в роддом навестить свою подругу, которая только что родила:
– Боже, какая прелесть, твой сынуля – вылитый папаша, – говорит она подруге.
– Вот и я так считаю, а муж утверждает, что ребенок похож на него.

* * *
Первое свидание. Парень с девушкой погуляли по вечернему городу, посидели в баре и она пригласила его к себе. Вино, легкая музыка. так дошло дело и до постели. Они позанимались любовью и легли спать. Вдруг девушка судорожно вскакивает с постели и будит парня:
– Слушай, я забыла спросить, у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом.
– Да.
– Есть? Тогда можешь ее выкинуть.

* * *
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами.
– Доктор, – говорит она, – а в кокой позе я буду рожать?
– Ну что вы беспокоитесь, голубушка, – отвечает доктор, – в такой же самой, в какой вы зачали ребенка.
– Какой ужас, – восклицает она, – рожать на заднем сиденье в автомобиле с высунутой в окно ногой!

* * *
В аптеке:
– Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить.

* * *
Школьница приходит домой из школы.
– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
– Хм, надеюсь, это была ты?
– Да нет, наша учительница!

* * *
Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет собеседнику:
– Самое надежное средство контрацепции – спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась – брык, и готов.

Источник: http://www.sikirina.tsi.ru/anekdot/anekdoti-pro-ginekologov-003.phtml

16.05.2015:

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.

— Ну что, сучка гулящая, дотрахалась? В подоле принесла?!
— А вы точно гинеколог?

У гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну и где ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном!
— Передай своему «тампону», что ты беременна!

«Это вам не в зубах ковыряться!», — сказал гинеколог стоматологу.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Если все женщины раздеваются перед вами по первому же требованию, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

— Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, чувственнее, эротичнее!
— А вы точно гинеколог?

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Оба сидят с кислым видом. Один — другому:
— Разве это варьете.
— Да, скорей бы на работу.

Супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»

Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.

08.11.2014:
Таможня аэропорта Шереметьево в последнее время значительно повысила показатели в задержании контрабандистов. Ноу-хау заключалось в привлечении к досмотру гинекологов и проктологов.

У женщин после посещения гинеколога выражение «трубы горят» вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.

— Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у…
— А вы точно гинеколог?

Свет в конце тоннеля, а потом. веселое лицо гинеколога.

13.07.2014:
— Есть ли антоним к слову гинеколог? — Есть: проктолог.

30.06.2014:
Армянское радио спрашивают: — Как отличить гинеколога от других врачей? Ответ армянского радио: — По часам, находящимся на уровне локтя.

23.06.2014:
— Мне кажется, что моя баба мне изменяет! Может, ее к гинекологу сводить? — И что он там увидит? Счетчик входящих?

23.06.2014:
На днях сопровождал жену к гинекологу. Пока ждали приема, такого насмотрелся! Ужас! Кого только не трахают!

23.06.2014:
Гинеколог: — Это что? — Ну как что! Писька. — Я понимаю. Почему небритая. — Муж не разрешает. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. — Это что. Мужик, долго разглядывает, потом отвечает: — Ну как что! Писька. А тетка как заорет: — Это не мой муж!

23.06.2014:
Жена — мужу: — Я иду к гинекологу. — Давай! Покажи им там всем!

14.06.2014:
Когда жена застала мужа, гинеколога по профессии, в квартире с голой бабой, тот только пожал плечами: — Дорогая, работы очень много, приходится брать на дом.

14.06.2014:
Тамара привела на прием к гинекологу всех своих детей. — И что мне с таким табуном делать? — Предохраняться. Скажем, презервативы. — Любочка, иди сюда… — Тогда берите колпачки. — Женечка, иди сюда. — Можно спиральку ввести. — Ванечка, Васечка, идите-ка сюда… — Ну, не знаю, остается самый радикальный вариант – вообще не спать с мужем. — Макарушка, иди, сыночек, сюда…

14.06.2014:
— Доктор, у меня на лобке какие-то черные точки. Гинеколог осмотрел пациентку и спрашивает: — Муж кто по профессии? — Столяр. — Скажите ему, пусть карандаш из-за уха вынимает.

14.06.2014:
На факультете гинекологии преподаватель инструктирует студентов: — Обязательно обзаведитесь любимой девушкой. Это существенно поможет вам делать домашние задания.

14.06.2014:
Согласно статистике, здоровые молодые посетительницы проводят на гинекологическом кресле больше времени, чем больные старухи.

14.06.2014:
В кабинет к гинекологу вламывается возмущенная женщина и размахивает перед ним справкой: — Вы зачем мне тут написали «здоровая»? — А что вам не нравится? — Написали бы «маленькая» или «обычных размеров».

13.06.2014:
— Вы где работаете? — Где-где, в пи**е!, — сострил врач гинеколог.

13.06.2014:
— Где-то я вас уже видел, — сказал врач, осматривая пациентку на гинекологическом кресле.

13.06.2014:
Бывший гинеколог пришел устраиваться на работу в автосервис. Ему предлагают пройти тест на профпригодность: разобрать и собрать мотор. Когда он закончил, мастер только руками развел: — Да-а-а… Много мастеров видел, но такого – никогда! Это же надо — разобрать и собрать мотор через выхлопную трубу!

13.06.2014:
— Девушка, вам придется отказаться от мастурбации. — Это еще почему? — Потому что мешаете мне вас осматривать.

Источник: http://stuki-druki.com/Ginekolog.php?page=2

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж.

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма — мужа.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а утром на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и.

Гинеколог спрашивает у молодой женщины:
— Какой у вашего мужа резус-фактор?
Она краснеет:
— Не знаю. Сантиметров 15, наверное.

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет!
— Давайте посмотрим..
Женщина.

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник: http://baneks.site/tag/%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3/