Анекдоты про гвозди

Читайте самые смешные анекдоты про гвозди. Мы собрали все анекдоты про гвозди которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про гастрит6
  • про гастроли10
  • про гастрономы11
  • про гвозди 12
  • про гвоздики2
  • про геев114

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да есть. А какие вас интересуют? — Ну, например, гвозди или проволока.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал. В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Чемпионат в Беларуси по брейк—дансу был прерван гвоздем в полу.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

— Где саморезы? — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

А знаете ли вы,что опытный плотник «забивает на работу». без единого гвоздя!?

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу. — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.» — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять. Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера. «

Хирург: — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. — Но у меня же полис! — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм. ( сдерживается ) Рядом 6—летний сын с серьезным видом: — Бл*дь! Да, папа?

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-gvozdi/

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М (долго думает, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь.
П: — Ну, нет… Ножницы!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

Сидит маньяк (М) у психиатора (П).
П. Отдгадайте загадку
-«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. Подумал и говорит,
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

Разговор между пациентами психиатрической больницы.
— Давай я тебе в голову гвоздь забью.
— Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

В автобусе наблюдал. На задней площадке у дверей компания из нескольких гопникообразных недорослей. В их сторону потихоньку через толпу продвигается кондукторша «Передаем за проезд… что у вас?» обращается она к компании гопников. Те что-то глумливо ржут, видно что решили потянуть время до остановки и свалить, один решил прикольнуться «А у наc в квартире газ, а у вас?». Кондукторша . Читать полностью

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-gvozdi/

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем.
— Ну чего ж тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди.
— Ну так вот же они, положила!

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
— Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует — с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
— Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? »
— А какая разница?
— Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты — появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну. гвозди на 120..

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет! .
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
. А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись.
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
— Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку «Без окон и дверей — полна горница людей».
Чапаев думал-думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
Чапаев долго думал и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке — проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
— А ну, Петя, отгадай загадку «Без окон, без дверцов полна жопа огурцов».
— #»$ня какая-то получается, Василий Иванович.
— Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы.

В эфире «Очумелые ручки».

Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое не волнуйся — говорит девушка — там за
поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
Что случилось — встревожился парень — я тебя чем-то обидел — нет, просто
ты первый.
— милая, неужели я у тебя первый — . первый кто снял меня с гвоздика

Война. 41-й. Полный разгром Советских ВВС.
Сталин вызывает Жукова в ставку:
— Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
— Почему наших сбиваете?
Пленный:
— А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: «Ваня, прикрой хвост, атакую!» Нам все понятно, вот и сбиваем.
Жуков едет в зону, строит зеков:
— Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия.
Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
— Почему наши вас бьют?
Пленный:
— Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили. А сейчас только и слышно по радио: «Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду».

galka:
если кратко —
galka:
ты мне не очень нравишься ия больше не хочу общаться
Vin4es3:
(((((а если подумать.
galka:
а если подумать —
galka:
то я заебалась сидеть в инвизе и прятаться от безмозглого озабоченного плода групповой любви группы Киш и Жанны агузаровой, гиббон ты паукообразный, я ненавижу твой сраный капюшон, твои тупорылые шутки и твоих мудаков друзей, а тому кто выпустил тебя из зоопарка, надо в голову забить большой гвоздь, вот.

как мне вывернуть шуруп, если туда, куда втыкается отвертка, ровный кружочек?

этот шуруп называеца гвоздь

На «груше» происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:

-Я Болт
-Я Гвоздь
-Я Шуруп
-Я Гайка.

Чел, протягивая руку:
-А я Лёха.
Панки:
-Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
-Агеев
Панки:
-А геев мало. Бум знакомы.

прикинь! я ваще так круто покачался
силы в себе почувствовал
майку аж порвал!
Фигасе, как ты эт умудрился так? о_О
об гвоздь зацепился 🙁

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-gvozdi-4.html

На стадионе «Зенит-Арена», если пок.

На стадионе «Зенит-Арена», если поковырять гвоздем бетон, можно отковырять золотой или серебряный слиточек.

Надпись, запрещающая парковаться на.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Классификация потребителей некоторы.

Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят
рекламщики):

1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же
дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития
способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены
необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому»
заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно
прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у
протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку,
впадают в бешенство и завязывают кран узлом.
2. Потребители пива «Золотая бочка» — задроченные и безвольные
подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему,
над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не
могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается
пить только после унизительного рабского труда .

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/gvozdi

На нашем сайте собраны анекдоты про гвозди. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Анекдоты про гвозди

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: “Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.”
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять.
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: “Если бы у них были гвозди Шмуклера…”

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм…( сдерживается )
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно.

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает:
— У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
— Да есть. А какие вас интересуют?
— Ну, например, гвозди или проволока.

А знаете ли вы,что опытный плотник “забивает на работу”… без единого гвоздя!?

— Где саморезы?
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-gvozdi/

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».

Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»

Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять. »

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

Источник: http://prikolov.net/prikol/shmuklernails

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так вот же они!

Комментарии

Видно что анек под кислым придуман

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Нахуя тебе гвозди в поход.

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А где колбаса?
— Я веган.

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Пожарила же!
— С макарошками?
— С пюрешкой!

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Есть такой старый морской обычай.

Мать собирает сына в поход.
— А силовая броня? Ты что, допустила потерю дорогостоящего оборудования?

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— Так хлеб же прошлогодний.И не пошел в поход,и не узнал зачем ему гвозди.

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так дверь в туалете вдруг не закрывается.

Это же классика! Классику знать надо!

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— А жареных гвоздей не хочешь?
— .
— Я спрашиваю, жареных гвоздей не хочешь, нет?

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник: http://baneks.site/%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D1%81%D1%8B%D0%BD%D0%B0-%D0%B2-%D0%BF%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B4-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D1%91%D1%82-%D0%B2-%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D1%80%D1%8E%D0%BA%D0%B7%D0%B0%D0%BA/

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

— Как забить гвоздь?
— Омнонмномномномномномномном
— О, у нас новая секретарь — машинистка!

омоном омоном омоном.. У нас новый глава МВД!

– Как гвоздь забить?
– А задницей можно?
– О, у нас новый сторож склада!

– Как гвоздь забить?
– Та-а забей!
– .

— А что такое гвоздь?
— О, это кандидат на должность президента компании.

– Как гвоздь забить?
– А нах@я?
– О, у нас новый премьер-министр!

Источник: http://www.anekdot.ru/id/891445/

Анекдоты про гвозди

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
— Мам, а гвозди?
— Ну, так вот же они ― положила!

Кстати, не только анекдот про гвозди у нас есть, а еще и притча. Но она не смешная, а поучительная.

Источник: http://resheto.net/yumor/973-mam-a-gvozdi

– Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
— Ну, и чё? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом с собой мужчину, плавающего в костюме и котелке.

Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр. не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
https://vse-shutochki.ru/anekdoty/1710

Каждый вечер после новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почётной грамотой.

Переписка в мессенжере.

xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?

yyy: да. кидай резюме в почту

xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!» На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.

yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак.

xxx: Сорри. С домашнего удалил.

Это что же получается, из за вируса групповушку на 51 человека уже не получится? Не то чтобы я планировал, но обидно.

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.

Источник: http://4tob.ru/anekdots/page74

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector