Читайте самые смешные анекдоты про конституцию. Мы собрали все анекдоты про конституцию которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про конкурс110
- про коноплю9
- про консервы19
- про конституцию 32
- про конструкторы3
- про консультантов27
В связи с возвращением старой Конституции в Верховной Раде отменили день оппозиции, но зато ввели его в Лукьяновской тюрьме.
Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.
Помощник осторожно говорит Януковичу: — По опросам большинство украинцев против изменения Конституции. — Ты неправильно все понимаешь. Вот взять стадо баранов и пастуха. Баранов больше, но они ничего не решают. У нас все должно быть, как в природе и по новой Конституции наши бараны никакого пастуха избирать больше не будут.
— Слышал, Конституционный суд отменил полит реформу? — Так Янукович теперь царь? — Нет, опять — завгар. Его же президентом выбирали не по той Конституции.
— Почему Путин сделал пластическую операцию лица? — Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Источник: http://anekdoty.ru/pro-konstituciju/
Сборник самых смешных анекдотов про Конституцию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
— «ОбнОленный» или «ОбнУленный»?
— Пиши просто: «Наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович»…
— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.
В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.
После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
Песков:
— Как нам сделать определенные правки в Конституцию, но избежать митингов с большим количеством человек?
Путин:
— Элементарно — коронавирус!
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.
— Изя, что бы вы посоветовали поменять в жизни людям, после вступления в силу поправок в конституцию?
— Яша, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары.
— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— .
— А потому что все сразу забыли про эту, как ее, Украину.
— Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
Источник: http://anekdotovstreet.com/tag/konstituciya/
Над такими поправками только юморить!
2 марта президент России Владимир Путин внес новые поправки в законопроект об изменении Конституции. Среди них — предложение упомянуть Бога (не уточняется, какого именно). Также предлагается закрепить в Конституции понятие брака как союза мужчины и женщины. Кроме того, в основной закон страны собираются внести положения о русском народе как государствообразующем и о преемственности России в отношении СССР. Еще в Конституции предлагается зафиксировать, что Россия «чтит память защитников Отечества и обеспечивает защиту исторической правды». «Умаление значения подвига народа при защите Отечества не допускается», — говорится в документе. Второе чтение по поправкам пройдет 10 марта, а общероссийское голосование по ним — 22 апреля.
Такие интересные предложения ожидаемо вызвали бурную реакцию общественности. В твиттере появилось много шуток и мемов.
Пользователям показалось мало уже предложенных поправок
Предлагаю закрепить в конституции брак как союз женщины и:
— Водородной бомбы
— Шариковой бомбы
— Мужика в шляпе
— Мужика без шляпы
В конституцию планируют внести поправку, согласно которой президентом сможет стать только человек с рейтингом не ниже 4,9 баллов в Яндекс.Такси.
— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да
Почему поправки в Конституцию вносят, а в гимн нет?
Смотрите, как круто:
Россию, великую нашу державу,
сплотили навеки Гагарин и Бог,
к тому же, деды воевали на славу,
но в целом, конечно же, Путин помог
Источник: http://daily.afisha.ru/infoporn/14780-tyazhelym-vzglyadom-smotryu-na-popravki-v-tvittere-shutyat-pro-novuyu-konstituciyu/
На нашем сайте собраны анекдоты про конституцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Нам клялся президент на Конституции,
Кричал из телевизоров сурово:
“Я положу конец любой коррупции!”
Но выполнил всего три первых слова…
— Слышал новость? Депутаты жалуются, что у них в Верховной Раде в туалете совсем нет туалетной бумаги!
— Да ничего, переживут, они и так привыкли конституцией подтираться.
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
— Куме, новый президент поручил подготовить проект новой конституции. Интересно, какое устройство будет в основе новой конституции?
— Это устройство называется «соковыжималка»!
Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что—то пытается объяснить своему спутнику:
— Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к полицейскому.
— А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат.
— Я тебе сейчас покажу Конституцию! — вскричал полицейский.
— Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат приятелю.
— Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
— Но в конституции написано, что править может только один.
— От жеж, кляти москали.
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
В конституции Непала написано:
— Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и не пальцем!
— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.
— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/politicheskie-anekdoty/anekdoty-pro-konstituciyu/
Владимир Путин на днях предложил ряд поправок в Конституцию, которые должны принять вроде бы на всенародном референдуме. Про сам народ в поправках говорится в статье о русском языке, а именно:
«Государственным языком Российской Федерации на всей ее территории является русский язык как язык государствообразующего народа, входящего в многонациональный союз равноправных народов Российской Федерации».
Понятие русских как государствообразующих пришлось по душе в соцсетях. Оно хорошо ложится на поговорки, крылатые фразы и, конечно, шутки. MAXIM собрал лучшие.
— Вашу любимое произведение у Некрасова?
— Поэма «Государствообразующие женщины».
Молодой человек, мы, государствообразующие, друг друга не обманываем.
Государствообразующие народные сказки
Источник: http://www.maximonline.ru/humor/_article/luchshie-shutki-pro-gosudarstvoobrazuyushii-narod/
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.
— Туалетная бумага есть?
— Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…
Понятия «конституционный переворот» и антиконституционный переворот» по сути одно и тоже!
— Скажи мне три главных слова!
— Коронавирус, Конституция, Карантин.
©
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
Новый 2000 год. Б. Ельцин:
— Я устал, понимаишь, я ухожу.
20 лет спустя, конституция РФ:
— Я устала, я ухожу…
Весна пора обновления. Обновились премьер и конституция. Эх, нам бы ещё новую Думу и нового президента, мечтательно вздохнул народ.
Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса
©
Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.
Предлагаю поправку в Конституцию «Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков»…
Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.
Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
— Конституция какого года рождения?
— 93.
— А, совершеннолетняя… Тогда можно…
-Шо-то Вы, Яша, какой-то смурной…
-Да вот, Аркаша, всё про новую конституцию думаю…
-Ба, да Вы шо, против новой конституции?
-Нет-нет, наоборот, я всё поддерживаю!
-А шо тогда такое?
-Ну вот смотрите: примем новую конституцию, тогда старая как-бы уже не действует, так?
-Так.
-Значит, все сроки обнулились, и Президента можно ещё на два срока выбирать. Так?
-Так.
-А это . Читать полностью
— Бабушка, вы зачем сюда пришли ? Ничего не перепутали ? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
— Ну знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет ? И борща , котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
— А мне и коронавирус, и новая конституция, нравятся.
— .
— А потому что все сразу забыли про эту, как её, Украину.
— Дайте мне пожалуйста «Байки Исинбайки».
— Чево?!
— Таво! Конституцию давай!
НОВОСТЬ ДНЯ:
Глава ЦИК Памфилова попыталась обосновать необходимость голосования за поправки в Конституцию скопом, за все одновременно:
-«Хорошо, вам не нравится винегрет, но вам нравятся борщ или котлеты. Вы тогда для себя решите: нет, откажусь от всего обеда, потому что мне винегрет не нравится, или я все-таки возьму — винегрет не съем, мне ни холодно ни жарко, а борщ и котлеты . Читать полностью
Поправки попрали конституцию
Передача по радио:”Вы спокойны, вы совершенно спокойны. В голове нет мыслей. Вам хорошо. Вы слышите только мой голос и выполняете только мои команды…”
— Что это ты слушаешь? Сеанс гипноза?
— Нет. Преамбулу новой Конституции читают.
— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
— Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, «так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов.»(с)
Перевожу на наш: десяткам парламентариев и чиновников, предпочитающих жить где угодно, только не в стране, которой они сами же рулят, . Читать полностью
О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.
Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона.
— Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
— Вовочка, в СССР не верили в бога!
— Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!
Со времнён Салтыкова-Щедрина российская власть освоила режим многозадачности, и желает теперь конституции, севрюжины с хреном, и кого-нибудь ободрать одновременно.
Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
©
Из новой конституции:
«Волей Божию церковь в России отделена от государства».
Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна б..ь мне не сказала: «Голосовал — вот и получай!».
— А какого бога упомянут в Конституции?
— В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
Пока не известно, какого именно бога планируется упоминать в конституции (об этом будет сообщено дополнительно), но принимать поправки планируется в день 150-летия со дня рождения В.И. Ленина. Совпадение? Не думаю…
Открываю я как-то Конституцию… О, Господи!
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита — текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
«Боже, Царя храни!»
…
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
— Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках.
Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права.
И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят . Читать полностью
Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-konstituciju/
| Активные темы |
|---|
