Анекдоты про кошек

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про кошек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Анекдоты про кошек

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по—моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-kotov/korotkie-anekdoty-pro-koshek/

Собрание анекдотов на кошачью и другие темы.

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

И только у котов не изменилось абсолютно ничего: они и так были на карантине.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

У кота беру уроки по домашней изоляции.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

На третий день карантина кот научился просить политическое убежище!

Переехал в другой город, снял квартиру, завел кошку, назвал её Рубашкой. Когда звонят надоедливые родственники, говорю: «Завтра на работу, нужно погладить Рубашку». Пока никто не догадался.

Назвал кошку Температура, чтобы писать всем: «Не могу прийти, валяюсь с температурой».

Мой пес думает, что еда в миске у кота вкуснее. Кот же думает, что вкуснее у пса. А вместе они считают, что у меня в тарелке блюдо от известного шеф-повара.
А в реале мы все едим сосиски из одной упаковки.

Джинн: У тебя 3 желания.
Я: Верни моего кота на 14 лет назад, сделай его снова котенком, чтобы я смог прожить с ним заново эти 14 лет.
Джинн: Готово! Эй, стой, у тебя еще два желания!
Я: Увидимся в 2034

Источник: http://lolkot.ru/jokes/

Анекдоты про кошек

1. Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

2. Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

3. – Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
– Он, наверное, думает, что это и называется «сидеть в Интернете».

4. Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну.

5. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

6. Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты.

7. – Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
– С чего ты это взял?
– Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

8. У кота вредная привычка — грызёт провода мышки.
В столе уже 5-я отдыхает. Решил — раз уж любит грызть и не отучить — пускай грызёт уже дохлую.
Дал ему старую мышу — 3 минуты ко её попинал, чихнул на это с презрением и стал снова подбираться к рабочей мышке.
Вот же сволочь!

9. Снится кошмарный сон. Я – шахтёр. Шахта, взрыв метана, обвал. Я завален камнями, дышать не могу, грудь сдавлена. Рот забит чем-то сухим, наверное, угольная пыль. Темнота, тишина. Спасатели не успеют…
Просыпаюсь в холодном поту, на груди спит моя немаленькая кошка. Свернулась клубком, а хвост положила на лицо так, что полхвоста у меня во рту.

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146759817-anekdoty-pro-koshek.html

Рубрика: Анекдоты про котов

Свежие и самые смешные анекдоты про котов и кошек, в общем про друзей наших мохнатых. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.

Собака гордится тем что достигла поставленной цели.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.

Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: «Смотри, усатая морда, это ты!»?

Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе. И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на работу будешь там жить и мышей ловить. Работает она в большой больнице. Вообщем выслушал Кот все что ему сказали и ушел по своим делам. На следующее утро перед тем как все уходили по своим делам на работу, учебу. У себя под крыльцом мы обнаружили труп большой крысы у которой было спорото горло. крыса размером с пол кота. После этого мама Кота уже не ругала и сама начала наливать ему молоко. Мол с такой мясной диетой теперь понятно почему он ничего не кушает и просит только молоко. Из этого можно сделать вывод что братья наши меньшие прекрасно нас понимают. Как минимум те кто живет среди людей.
PS. Больше он нам крыс не приносил. заглядывает 1-2 раза в неделю выпьет молока и уходит по своим делам.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она—то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
— Н—да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!

О пользе изучения чужих языков.
В детстве в моём дворе жил кот. Обычный дворовый кот, каких полно на любой помойке. Но этот кот был особенно хитёр — прятался под деревом и оттуда издавал «уррр-урррррр», совсем похоже на голубинное воркование.
Не знаю что у голубей значит этот звук, может что хавчик халявный выбросили и не медля летите все сюда, но стая голуби исправно слеталась на эту незатейливую приманку в когти кота. И кот всегда был сыт.
Бабки дали голубю кличку «фашист» и не любили его. Думаю просто завидовали, что кот смог освоить ещё один язык, а они нет.

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!

— Эта ваша крыса?…
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел — значит крыса!

Источник: http://humoraf.ru/anekdoty-pro-kotov/

Кот. Он знает все. Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит. Кот — идеальное существо. Люблю котов.

Пылесос это очень странный предмет,
только достал — и кота нигде нет…

История про котика и его пенсию 🙂

Несколько лет назад одна семья из далёкого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе… и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.
Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичк…
… показать весь текст …

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Был у нас кот — жуткий ворюга. Мама решила как-то пожарить котлеты. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковороду жариться, а кот рядом вертелся. Отвернулась на несколько секунд, поворачивается и замечает, что на сковородке осталось свободное место как раз с котлету, а до этого не было. Посмотрела по сторонам — видит сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза.
Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал ерзать на заду, а спустя несколько секунд с диким криком выбежал из кухни. На том месте где, восседал кот, лежит котлета.
Этот гад, не успел ее утащить, выбрал единственное решение — прикрыл ее задом. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться.

Источник: http://www.inpearls.ru/%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8B?page=3

– А где моя сосиска?!
– Кот сожрал.
– Вот собака!

– А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она снимала!

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

– А чего это здесь дорога так густо заплевана?
– Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

– А чем вы занимаетесь?
– Котят развожу.
– Да? И как же?
– Два котенка на ведро воды.

– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему–то нога заболела.
– БЛИН. У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

– Алло.
Муж:
–Кот пришел?
Жена:
–Да..
Муж:
–Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться.

– Бабушка, а почему ты называешь своего кота «касатик»? Это же как–то несовременно.
– Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной.

– Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья – фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
– Выходит, что друг познаётся в коте.

– Вась! Наш кот в тапки нассал!
– Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен.
– Да не в твои! В мамины!
– А, ну дай ему сметанки.

– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

– Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

– Вот смотрю рекламу. Борис – актер, философ, спортсмен, реформатор.
Самой, что ли, китекэт есть?

Источник: http://www.anecdote.pro/Jokes-about-cats.html

Анекдоты про кошек

Интересные анекдоты про котов

Чтобы доказать своему обнаглевшему коту, кто является хозяином в доме, разгневанный мужик два часа тыкал его мордой в ордер на квартиру.

У меня охрененно повышается самооценка, когда кот, который ненавидит всех, разрешает мне его погладить.

Видимо для того, что бы подтвердить известный факт о том, что кошки животные, которые убивают ради развлечения, мой кот убил мою мебель.

Если вам вдруг захотелось внимания, любви и ласки, то просто не покормите кота.

Разговаривают два молодых парня. Один интересуется:

– Не знаешь, как у психиатров называется диагноз, когда со своим котом разговариваешь?

– Да, нет, это ещё не паранойя. Паранойя — это когда при коте боишься лишнее сболтнуть.

Разговаривают два другана. Один:

– Вчера целый день потратил на то, чтоб научить своего кота разговаривать. Но, похоже, у меня кот дебил!

– А ты уверен, что это кот дебил?

Купила для своей кошки игрушку, мышку на колёсиках. Весь вечер мы с кошкой недоумённо переглядывались, наблюдая, как с этой мышкой играют, мой сорокалетний муж и пятнадцатилетний сын.

Анекдоты про кошек

Мне кажется, что мой кот по ночам ходит разгружать вагоны. Потом пару часов занимается культуризмом. Затем таскает кирпичи на стройке и под конец делает марш бросок на 10 километров. Иначе, какого чёрта эта скотина дрыхнет целыми днями.

Почему люди говорят, у кошек — лапы, а, к примеру, у лошадей – ноги?

– Да, всё потому, что кошки не скачут.

– Слышал бы ты моего кота поутру. Ты бы точно, подумал, что это табун лошадей скачет!

жена мужу: – Мне срочно нужно в Интернет, а пароля не знаю!

муж: покорми кота, сука

жена: – Ты, чего охренел что-ли !? Сам ты, сука!

муж: – Это пароль такой – «покорми кота сука»

У кота кличка кастрюлька. Спрашивают у хозяев: – почему кастрюлька?

Ответ: – Так кастрированный.

Чем отличается кот от мужа? Да не чем, оба пылесоса боятся.

Ночью, кот, сходив в туалет, долго и упорно пытается закопать лоток.

Жена сквозь сон мужу: – Ну, чего он там роет?

Муж: – Могилу он себе, скотина, роет.

Страусы не любят кошек за то, что те, по их мнению, используют песок не по назначению.

Один очень вредный, чёрный кот четыре часа гонял суеверного пешехода по перекрёстку.

Анекдоты про кошек

Отдам в добрые руки очаровательных котят. Мама русская голубая, а отец захотел остаться неизвестным.

Повстречались два кота, грузинский и еврейский:

Настоящий джентльмен это тот, джентльмен, который кошку назовёт кошкой, после того как запнулся об неё и шлёпнулся.

– Придумали, то же, что кличку кота использовать в виде пароля, пошло, не безопасно. А мне 170SDy45kis09брыс нравится.

Как ты думаешь, кто умнее, кошка или собака?

Ну конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы стая кошек волокли по тундре санки с чукчей?

Спорят три кота кто ленивее.

Первый говорит: – Мне вчера свежайшее рыбное филе под нос сунули, а мне даже лень было челюстью двигать.

Второй: – А мне вчера свежие сливки в блюдце налили, мордой туда сунули, а мне лень языком шевелить.

Третий: – Это всё ерунда я вчера, сам себе на яйца сел, три часа орал, лень зад поднять было.

Муж с женой собираются на день рождения к племяннику. Она показывает подарок, который купила.

Муж: – давай себе оставим!

Она: – зачем тебе лазерная указка и лук со стрелами!

Он: – очень полезный набор, указкой выманиваешь, нашкодившего кота из-за дивана и тут же расстреливаешь.

Коты, обитающие на металлургическом заводе, в кузнечном цехе не понимают, домашних котов. Чего там в пылесосе страшного?

Сын маме: – Давай котёнка заведём.

Мама: – Нет, он подрастёт, и по углам гадить будет.

Сын: – А если завести тигрёнка.

Мама: – Тогда мы гадить по углам будем.

– Папа, вот котик умер, где он сейчас?

– В аду, ссыт, тварь, в тапки дьяволу!

– Тебе не нравилось, что жена тебя котиком называла, как ты её отучил?

Встретились кот и гном. Кот спрашивает гнома.

– Ты кто, чем занимаешься?

– Я гном! Людям всякие гадости делаю, по ночам ору, одежду порчу, спать не даю. А ты кто?

– Ну, значит и я гном.

Кот это такое существо, которое по команде КУДАБЛЯ. автоматически меняет направление.

Анекдоты про кошек

Расстался с любимым человеком. Думаешь, всё! Больше никогда и никого не полюбишь, и тут в твоей жизни появляется кот…

Слышал по ящику рекламу кошачьего корма, в которой утверждали, что он стал на 30% процентов вкуснее. И как они пришли к такому выводу? Тащили кота от миски за задние лапы, а затраченное усилие на это измеряли динамометром?

Источник: http://potustorony.ru/publ/interesnyj_jumor/anekdoty_pro_kotov/2-1-0-1046

Анекдоты про кошек15.08.2019:

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Неполные семьи — это те, в которых нет кота.

— Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий.
— Историю вспоминаешь?
— Да нет, котов.

У меня котёнок — оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

Кошачьи лотки произошли от тапка.

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?

Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Решил искупать кота. заодно и сам помылся.

У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска — пуста и полна одновременно.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Объявление. Купи кота в мешке. Шило — в подарок.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 20 млн дол. А чего добился ты?

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Назвал свою кошку Температурой. Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой. «.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит.

Источник: http://stuki-druki.com/Kot.php

Точно не известно, как давно человек приручил котов. Но, интересно то, что в средние века их считали символом «темной магии». Они очень любят поспать, рыбку и пошкодничать. Они совершенно другие, чем собаки и при этом достаточно верны человеку. Анекдоты про котов и просто забавные фразы про этих милых животных Вы найдёте в нашей статье.

Анекдоты про котов

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…

— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего.
— Давно хотел кота завести…

Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!

— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…

Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Анекдоты про кошек

Полное имя нашего кота — Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка — она вот рядом. И ее надо мыть.

— Я его вчера застукала! — Да ты что? — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.

Если Вам понравилась наша подборка веселых анекдотов, то поделись позитивом с друзьями! Советуем так же почитать интересные анекдоты про студентов.

Источник: http://ilifes.ru/anekdoty/anekdoty-pro-kotov.html

Анекдоты про кошек

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Самые смешные анекдоты про котов до слез

1. — У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.

2. Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

3. Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
— Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
— Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

4. Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

5. — Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный…

6. — Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?

7. Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.

Смешные анекдоты про котов до слез

8. — Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

9. — А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она делала.

10. Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

11. Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

12. Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка—на—рей—ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

13. Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

14. — Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

15. — Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

Источник: http://krasivopozdrav.ru/cmeshnye-anekdoty-pro-kotov-do-slez.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector