Анекдоты про лошадь

Поздравляю Всех с наступившим Новым 2014 годом — годом Лошади!

Мне на днях сказала пони:
— Люди тоже ржут как кони!
Когда нет у них работы —
Они травят анекдоты!

Решила собирать анекдоты про лошадей.
Дорогие авторы, если есть такие в наличии, не ленитесь, подкидывайте.
Заранее благодарю.

1. Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, ТЫ привёз.

2. Блондинка:
— Что с моей машиной?
Мастер:
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы вам посоветовал её пристрелить.

3. Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну и как?
— Лошадь уже похудела на 5 кг!

4. Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок,
а на меня кто-то седло надел!
— Ха-ха! И что?
— Я пришёл третьим.

5. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
и понёсся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

6. — Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
— Двадцать крон.
— А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь
или когда приковыляю я?

7. — Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да. —
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!

8. Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить,
перевернул — а там лошадь.

9. В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие
кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy
кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: — А y меня живая. Только она уже ушла!

10. Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку
хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит
другому:
— Слушай, тебе тяжело?
— Нет.
— А мне тяжело.
— А ты вытащи ноги из стремян.

11. Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

12. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты
отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин
ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали
выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.

13. — Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
— Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей,
чтобы обогнать её одну!

14. Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли бежать быстрее?
— Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

15. Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание,
ваша лошадь звонила три раза.

16. Девочки! Потерпите чуть-чуть.
Следующий год — год Лошади. А где кони, там и принцы.

17. — Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть. Мы уже выиграли три забега.

Источник: http://www.stihi.ru/2014/01/01/1147

Сборник самых смешных анекдотов про лошадь, коня.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
— Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
— Карусель.

Иппотека — выдача кредита на лошадь.

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
— Точно, все дело в распределителе, — сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
— Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен.
— Почему это? — удивился мужчина.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучился от одиночества. Однажды он встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена!! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там программисты?

Источник: http://anekdotovstreet.com/givotnye/loshad/

Читайте самые смешные анекдоты про лошадь. Мы собрали все анекдоты про лошадь которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про лотос4
  • про лохов54
  • про лошадей14
  • про лошадь 221
  • про лошар6
  • про лужи10

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: — Н—н—ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: — Я же тебя просила, не говори никому.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. — Лошадка, ну скажи же что—нибудь. — Игго—го! С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. — Ты продукты на лошадь получал? — Получал . — А чего не кормил? — Как так не кормил? Только то и делала что ела . Лошадь: — Во свистит, во свистит .

В параллельной реальности ездовые рыси скачут лошадью.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: — Нет, Билл, нет его там. — Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? — спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-loshad/

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Диалог на экзамене. Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Анекдоты про лошадь

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею…

Лошадь бы убил за веганскую котлету.

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-loshad/

Подарил как-то на день рождения старый ингуш своим сыновьям близнецам двух красивых лошадей, завели в конюшню и разговаривают:
– А как мы их различать будем?
– Ну давай я своему ухо отрежу
Так и сделал. Услышал разговор сосед осетин и ночью пробрался и второму коню ухо отрезал. Утром думают:
– А как теперь различать будем?
– Ну давай я своему второе ухо отрежу.
Так и сделал. Осетин ночью второму коню ухо отрезал. На утро опять:
– А теперь как различать будем?
– Ну давай я своему хвост отрежу
Так и сделал. Ночью сосед отрезал хвост второму коню. Снова братья думают:
– А как теперь различать будем?
– Хмм, ну давай мой белый твой черный.

Решил цыган лошадь свою не кормить ровно месяц.
Через 27 дней она исдохла.
Цыган сокрушается:
— Вот же. Еще бы три дня и выжила бы!

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
— Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
— Да, да, — печально сказала лошадь, — это я — Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
— Но Луиджи, — воскликнул Винсенте, — у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
— Тс-с-с. Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: «А вот мороженое! Кому мороженое!?».

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет.
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Один психиатр рассказывает второму:
— А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью
— И как ты его вылечил?
-А зачем, я на нём на работу езжу!

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — может объяснить, почему она не выиграла.

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень.

Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в следующее село — лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне.

Вернувшись, наконец, домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.

— С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья — он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
— Теперь твоего кота зовут Георгий?

Приходят 2 мужика на скачки. Начали думать на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
-Это конечно не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики потирая бороду опять стали думать на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам опять предлагает:
-Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета.
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда). Мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов. больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров.
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
-Та. Деда встретил.

В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что лошадь разорвало по-настоящему.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
— Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
— Может 50, для ровного счёта?
Мужик в ответ:
— Что я вам, лошадь что-ли? Вёдрами чай пить.

Салун. Входит израненный ковбой, и говорит:
«Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!» — и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: «Деньги сюда!» Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: «А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!»

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про лошадей. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-loshadej.html

Народный врач Дегтярев
О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.
Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С 1935 по 1974 год, с перерывами на Финскую и Великую Отечественную . Читать полностью

Как бочка алкоголя разгромила огромную армию
Война 1787-1792 года между коалицией Австрии и России с одной стороны и Османской империей с другой, угрожала туркам войной на два фронта. Русские войска наступали в южном Причерноморье и на Кубани, а австрийцы начали прямое наступление на Стамбул через Белград. В этой обстановке . Читать полностью

У нас в институте был доцент с фамилией Семикобыла. На первой лекции в семестре, при представлении себя новым слушателям, он начинал так: — Есть смешные фамилии, например, Восьмиконь или Шестилошадь, а у меня вполне нормальная — Семикобыла…

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь

Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится, жена:
— Тыкуда собираешся?
— На скачки
— Тогда поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Анекдоты про лошадь

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге … Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве … лежит мужик и думает — «ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма . Читать полностью

Сидят на ветке два воробья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зерна и завёл себе ласточку! А ты?
— Купил два мешка зерна и завёл двух ласточек!
Подлетает ворона:
— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останьтесь.

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк, и сожрал лошадь!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Если девушка сказала на вас:-Конь ты протеиновый! То скажите ей в ответ :-А ты лошадь силиконовая!)

Анекдоты про лошадь

Берётся интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё . Читать полностью

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

— А ты настоящий цыган?
— Да девушка настоящий и я тебя украду!
— Зачем?
— А ты на лошадь похожа!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.

Имея в виду известность Ксюши Собчак в качестве светской львицы, а также
принимая во внимание характерную внешность, именовать ее в дальнейшем
«светская лошадь»!
АТ

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей.

Анекдоты про лошадь

Попал я сегодня, почти случайно, в один из «бабушкиных домов». Ну, это, обычно, многоэтажки, где в основном преобладают старшие люди на социальном обеспечении. Часть из них выходцы из бывшего СССР. В основном евреи.
Уже на выходе столкнулся с парой. Он на инвалидной коляске и она, пробующая провезти эту коляску сквозь . Читать полностью

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, . Читать полностью

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время
к нему прибегают покупатели и кричат:
— Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все
натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
— Она не слепая, она равнодушная.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-loshadej/

В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год.
Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза.

Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.

Оптимист: — А y меня живая. Только убежала!

У мужика в пути сломалась машина.
Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться.
Вдруг голос:
— Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания.
Мужик повернулся — а перед ним чёрная лошадь стоит:
— Да точно тебе говорю — проверь распределитель зажигания.

Мужик проверил распределитель — мля, точно он барахлит.
Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
— Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, — говорит бармен.
— А почему?
— Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.

Петька и Чапаев разговаривают:
— Не приняли меня в университет! — говорит Петька.
— Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.

— Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович.
— Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

— Это потребует длительного и дорогого лечения.

— Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.

Конь читает книгу. Челюсть дЁргается. Глаза вывалились из орбит. По всему телу струится пот. Весь дрожит. Подходит другой конь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы!

– Ты кто?
– Конь.
– А чё пришёл?
– А я у вас ещЁ не валялся.

– Слышь, извозчик – дай закурить!
– Не дам! Капля никотина убивает лошадь.
– Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

– Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
– Это был бред сивой кобылы.

Темная сыpая ночь. Стук в дом.
Хозяин: Кто там?
Hекто: Это я – тыгдынский конь. Пустите переночевать (жалобно так).
Хозяин: Пошел на.
Hекто: Ну вот, Как всегда. :-(((
Удаляющийся стук копыт: ТЫГДЫH, ТЫГДЫH, ТЫГдын, тыгдын , .

– Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
– Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Конферансье объявляет в цирке: «Гвоздь программы – говорящая лошадь!» Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грустно вздохнула и сказала: «Боже, когда я сдохну!»

Телефонный звонок.
– Добрый день, цирк слушает.
– Здравствуйте. Вам говорящий конь нужен?
Положили трубку. Второй звонок.
– Добрый день, цирк слушает.
– Здравствуйте. Вам говорящий конь нужен?
Положили трубку. Третий звонок.
– Добрый день, цирк слушает.
– Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом.

Встречаются две лошади. Одна жалуется:
– Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет… Продыху не даЁт!
– Так обратись в Общество защиты животных!
– Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит:
– Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.
– Мужик, прикури а-а, – просит лошадь, – а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку.
– Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама офигела!

Добрый вечер! – сказала белая лошадь.
– Э, здравствуйте, – ответил Вадим, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
– А вы откуда? – вежливо спросила лошадь.
– Из Медведково, – сказал Вадим, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
– Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
– Совсем нет! — храбро соврал Вадим, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
– Hу тогда извините. А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
– Hет, не надо, — с достоинством ответил Вадим, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот.
– До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
– До свидания, белая лошадь, — с облегчением вздохнул Вадим.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Два друга хвастаются друг перед другом, чья лошадь умнее. «Моя», – говорит первый – «настолько умна, что запросто различает цвета и на каждый цвет кивает головой определенное количество раз.» «Я знаю об этом» – спокойно отвечает второй – «Моя лошадь вчера мне об этом рассказала.»

Источник: http://vk.com/topic-12586970_22016236

Анекдоты про корову.

Идет корова по дачному поселку: – Молоко, сыр, сметана.

На неё ноль внимания

– Молоко, сыр, сметана!

Даже внимания на нее никто не обратил.

Совсем отчаившись, корова: – Молоко, сыр, сметана… Говядина, в конце концов!

Привезли зебру в хлев. Стоит корова.
– Ты кто ? – спрашивает зебра.
– Ну корова я.
– А что ты умеешь делать ?
– Я молоко даю.
– Ааа, понятно.
Идет зебра дальше. Стоит бык.
– Ты кто ? – спрашивает зебра.
– Я бык-осеменитель.
– А что ты умеешь делать ?
– Да ничего… Снимай пижаму, покажу .

Анекдоты про лошадь

Мужик на телеге въезжает в село:

– Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, уставшая лошадь оборачивается:

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот – ничего понять не может.

Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.

Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке.

Мастер спрашивает: – Что, мужик, лошадь?

– Поди про ремень генератора что-то втирала?!

– Да ни хрена она в генераторах не понимает.

Хозяин бьет свою лошадь, а та поварачивается и говорит:

Источник: http://myanekdot.ru/anekdoty-pro-korovu-i-loshad/

Если на бегах постоянн.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

— Папа, папа, а бывают круглые лоша.

— Папа, папа, а бывают круглые лошади?
— Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
— Я слышала как мама по телефону говорила: «Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил. «

100 лет назад у всех были лошади, а.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Пут.

Калигула ввел лошадь в Сенат, а Путин — в кандидаты в Президенты России.

Лорд спрашивает слугу.

Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной… — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понял.

Омон останавливает деда, который ве.

Омон останавливает деда, который везёт что -то во флягах на лошади.
-Что везёшь дед, показывай, тут вихрь антитеррор.
Дед испуганно:
— Да кокосовое молоко,сметану везу.
-Ну ка дай попробовать дед, ни разу не пробовали
Ну попробовали говорят:
— А хорошо молочко, ладно уж поезжай с Богом.
Ну дедок берёт вожжи и коню говорит- «Но Кокос, что встал поехали. «

Как легко опошлить хорошее имя. В п.

Как легко опошлить хорошее имя. В последнее время именем Ксюша стали
называть только лошадей.

Если труд сделал из обезьяны челове.

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Мужик в телефон: — Ну откуда я долж.

Звонок в цирк: Здравствуйте, я гов.

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

В чем разница между Римом католичес.

В чем разница между Римом католическим и Римом языческим?

В языческом Риме сенатором могла стать лошадь.

В католическом Риме папой стала немецкая овчарка (German shepherd).

P.S. В английском языке слова овчарка и пастырь одинаковы.

Кондиционер — это изобретение цыган.

Кондиционер — это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

Учительница истории приходит в млад.

Учительница истории приходит в младший класс с виниловой пластинкой,
и обращается к классу:
«А сейчас, ребята, вы услышите голос самого Александра Невского!»
Дети просто застыли с затаенным дыханием.
Учительница ставит пластинку на проигрыватель:
«»Ххх, Ххх», — затем Стук копыт — «Трытт, Трытт, Трытт», — ржание
останавливаемой лошади и низкий волей голос «Прууу, Бля!»

. парень девушке. — Ирка,а ты м.

. парень девушке. — Ирка,а ты мне что подаришь на Новый Год. — Себя. — А-а. ну,да. год Лошади же.

Приезжает молодой офицер в отпуск к.

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец:
— Сынок, может че случилось?
— Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
— А че такое вводные?
— Ну, батя, так сразу и не объяснить.
— Так давай завтра попробуем, а?
— Нееее.
— Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
— Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
— В лес съездить надо дров заготовить, если успеем — сено в сарай
закидать.

.
В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом.
Отец:
— Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
— Подъем.

Мать накрывает на стол.
С: — Вводная № 1 — Кухня захвачена противником!
О: — Ну сынок, поели б, а?
С: — Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 — Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сл .

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/loshad

Не утверждаю что такое ещё не выкладывали, но многие из них просто приятно вспомнить

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Лондон. Ресторан. Сидят три уважаемых джентльмена. За соседний столик возле окна подсаживается молодой человек(МЧ) с футляром. Один из джентльменов(Д) долго за ним наблюдает, потом подходит просит разрешения и подсаживается к нему за столик. Завязывается разговор:
(Д): сэр,а кем вы работаете??
(МЧ): киллером, сэр!
(Д) и у вас есть с собой винтовка.
(МЧ) да, сэр, с оптическим прицелом, сер!
(Д) сер, а в вы не были бы так любезны дать мне её, на минутку мой дом расположен напротив, мне интересно чем занимается жена в моё отсутствие.
Юноша достаёт винтовку, передаёт её джентльмену. Тот смотрит в окно в ужасе выкрикивает:
(Д) о, Боже, там моя жена с каким то джентльменом занимаются любовью.
(Д) сэр, сколько вы берёте за выстрел.
(МЧ) 1000 фунтов, сэр!
(Д) прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000 фунтов.
(МЧ) раскладывает винтовку начинает целится, проходит несколько минут, (Д) с нетерпением ждёт, расправы,тут не выдерживает и обращается к (МЧ)
(Д) ну что же вы медлите сэр.
(МЧ) сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов

Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.
Самый молодой англичанин говорит друзьям:
— Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!

Подходит к ирландцу:
— Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!
Ирландец спокойно так:
— Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.
Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу:
— Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил!
Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.
Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу:
— Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин!
Ирландец встаёт так сурово из–за стола:
— Так вот на что намекали те два джентльмена!

Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
— Я возьму её домой, сэр.
— Домой? Зачем?
— Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне «Сэр, у вас там мёртвая лошадь», на что я отвечу ему «Я знаю, Сэр». Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
— Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную
— Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
— Ванна готова, Сэр.
— Но, у меня же там мёртвая лошадь!
— Я знаю, Сэр.

етеран ИРА рассказывает сыну:
— …После налета на автоколонну нам пришлось залечь на тюфяки. Сначала мы выпили весь Гиннес. А потом кончилось и виски, представляешь? Мы страдали от жажды…
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья…

Источник: http://pikabu.ru/story/nebolshaya_podborka_angliyskikh_anekdotov_3401279

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector