Анекдоты про машины

Читайте самые смешные анекдоты про машины. Мы собрали все анекдоты про машины которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про мафию5
  • про мачо10
  • про машинистов24
  • про машины 1447
  • про Машу216
  • про мгновения3

Я вожу машину двадцать лет, и за все время у меня было только три аварии. — А у меня только две! — А вы давно ездите? — Со вчерашнего дня.

Диалог в интернете. — Приветы. — Приветы. — Как дела? — Да вот, блин, в аварию тут попал. — В реале что ли. — Нет, блин, в интернете машину разбил.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: — Парни, у вас все в порядке?

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.: — Невероятно! У вас всего 0,0 промилле! В.: — А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! — Друг, да ты чё. От такой бежать надо!! — Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

— Машина у нас общая, — решительно заявляет жена своему мужу, — и расходы по ее содержанию следует делить пополам. — Ты будешь оплачивать бензин и масло, а я — воду для радиатора и воздух для шин.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

Мужик смотрит на авторынке правоорульную машину. — А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями. да и сама она как то странно светится зеленым светом? — Зато без пробега по РФ!

У Вовочки спрашивают: — Мальчик! Кем ты хочешь быть? — Придурком! — Почему придурком?! — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил: — У вас все в порядке со зрением? — Разумеется! — Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди. — Машины? — удивляется курсант. — Какой машины?

Встречаются два друга, один жалуется другому: — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет… Друг отвечает: — Купи ей Ладу—Калину, разобьется… Проходит время, встречаются: — Ну, что как дела? — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины… — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт…. Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся… Снова встретил друга: — Ничего не помогает… — Купи ей Ягуара… На следующий день встречает друга: — Спасибо, дружище, выручил. Ягуар помог! — Что, разбилась. — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. — Что случилось? — спрашивает мастер. — Меня здорово стукнули, — отвечает она. — И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-mashiny/

Содержание и быстрый переход:

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.
Анекдоты про машины

Анекдоты про гаишников

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.
Анекдоты про машины

Анекдоты про водителей

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

Идет паренек по лесу.
Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь,
Смотрит — машина стоит,
Он подошел, в окошко глядь — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала, мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается,
И в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че сука тут делаешь?
Паренек испуганно отвечает:
— Да вот, еду.
Мужик ему:
— Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.
Анекдоты про машины

Анекдоты про байкеров

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!
Анекдоты про машины

Самые смешные дорожные анекдоты

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.

Источник: http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-avtomobilistov/

Сборник самых смешных анекдотов про машины, автомобили.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если права поговорка «Чем больше машина, тем меньше член!», то водитель БелАЗа вообще женщина.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…

Все-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…

— Ты зачем на своем «зубиле» так клиренс занизил?
— А че? клево же… и на спорт-кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем «почти феррари» будет.

Говорят на директора «АвтоВАЗа» собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…

Автовладелец Сидоров, увидев ценники в магазине «Автозапчасти», внезапно понял, что означает выражение «Дьявол кроется в деталях…».

— Черт! Походу машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Источник: http://anekdotovstreet.com/transport/mashiny-avtomobili/

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди — встроенные часы. Показывают 00.00.
Одна девушка спрашивает: что это за штука?
Парень-водитель говорит: термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
— Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
— Подожди минут двадцать — в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет.

— Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
— Нет пробега. Он обнулён.

— Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
— Трезвенник, который не умеет водить машину!

— Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Идёт красивая девушка, а за ней — три кавказца. Первый:
— Я бы за ночь с этот девушка новую машину отдал бы.
Девушка ноль внимания. Второй:
— Я бы за ночь с этот девушка трёхкомнатный квартира в Москве отдал бы.
Девушка без внимания. Третий:
— А я бы за ночь с этот девушка отдал бы и новую машину, и трёхкомнатный квартира в Москве, и ещё бы добавил перстень с брильянтами.
Девушка оборачивается:
— Кто из Вас говорил последним?
Последний:
— Ты девушка иди себе — мужчины разговаривают

Сын: Папа, а давай купим новый автомобиль.
Я: У нас нет денег.
Сын: В чем проблема? Давай купим денег.

Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями.
Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:
— Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!
— Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!

Была у меня девушка, которая странно реагировала на подарки. Духи — «Я что, 6л9дь, плохо пахну?» Крем — «Я что, 6л9дь, старо выгляжу?» и тп. Жаль, денег не было купить машину и шубу, интересно бы было услышать «Я что, 6л9дь, мерзляк и пешеход?»

Если вас заперли в багажнике и везут в лес нужно просто выдернуть провода с задних фар и они перестанут гореть. Такая машина привлечет внимание ДПС и ее остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью позволив сотруднику ДПС немного заработать получив взятку.

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством.

Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Сын заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!

Лет десять назад было. Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась. По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был. Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина. Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно. Темнота такая наступила, что полный трындец! Видимость — метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу. Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про машины. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-mashiny.html

Смешные авто истории и анекдоты про автомибилистов. Прикольные истории, происходящие на дороге.

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:

– Впереди дуры, сзади бл*ди!

– Впереди дуры, сзади бл*ди!

Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:

– Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!

– Да? Так проходи вперед!

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке-продавцу:

– Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

– Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

Источник: http://humornet.ru/anekdot/automobile/

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про автомобиль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Работала одно время на авто мойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из—за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся… сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

— Любимая, ты где.
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор.
— Не включу. Я с ним поругалась!

Анекдоты про машины

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

В следующем сезоне в соревнованиях “Формулы—1” пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось.
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере.

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы. Вы. Водитель трамвая!

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачен олимпион рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

— Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

В Пензе:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
— Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
В Питере:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-avtomobil/samye-smeshnye-anekdoty-pro-avtomobil/

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. На выходе получается Жигули!

Демонтируют все оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
— А я тебе говорил — место проклятое! А ты все «руки из жопы, руки из жопы».

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Вопрос на мужском форуме.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Источник: http://4tob.ru/anekdots/tag/auto

Анекдоты про машины

Прикольные анекдоты про машины

1. Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

2. Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

3. Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
Капитан—внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

4. Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
— За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

5. Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!

6. Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

7. — Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.

8. — Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские пpава?
— Hе знаю, я еще только собиpаюсь навестить его в больнице.

9. — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Анекдоты про машины смешные до слез читать

10. После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
— Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава?

11. — Моя жена за pулем — как молния!
— Что, так быстpо ездит?
— Hет, попадает в деpевья.

12. На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни «Мерседесы», ни БМВ, ни «Тойоты». А подъедет старенькая «семёрка», сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то неизвестно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «семёрке», то это точно — по любви.

13. — Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.

14. — У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

15. Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

16. — Любимая, ты где . — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!

17. Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: — Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

18. Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини—юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит ещё не умеешь.

Прикольные анекдоты смешные до слез читать далее

Источник: http://krasivopozdrav.ru/anekdoty-pro-mashiny-smeshnye-do-slez-chitat.html

Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Гаишник останавливает внедорожник, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?

В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Диалог в Яндекс картах:
— Народ, там гайцы стоят?
— Стоим. Чо хотел-то?

Останавливает гаишник «Мерседес». У Мерса приоткрывается окно и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову.
Выходит из машины водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник, в недоумении, одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник:
— Мальчик ты номер видел?
Мальчик:
— Дяденька я даже в цирке такого номера не видел.

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
— Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
— Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон, видишь, джип стоит, в нем ребята крутые сидят. Захотели поиметь мента, вот я в фуражке как-бы ментом была…
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
— А что ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать.

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и… (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
— Куплю перекресток и буду работать для души.

Мужик рассказывает приятелям:
– Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
– Так ты что, гаишник?
– Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.

Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности:
– Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости!
– А ремень?
– А ремня получишь дома!

Поднятый жезл сотрудника ДПС означает “свободная касса”.

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, медленно открывается дверца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: “а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО. ”.Делать нечего, пpишлось засyнyть… Меpс отъезжает. Сеpжант бегом в бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: “Вась, тyт кpyтой такой на шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни… тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!”

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег…

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
– Куда едете?
– Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик…представляешь….с ликером попалась!…

В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
– Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
– Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
– Багажник откройте. Это что ещё такое.
– Труп.
– Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Источник: http://myanekdot.ru/smeshnye-anekdoty-pro-gaishnikov-i-voditelej/

Рифмованные поговорки про машины — обидные и смешные
Кто еще какие поговорки вспомнит?
Ессно без обид.

Нам не надо женской писи — мы купили Мицубиси!

Лучше девушку без писи, чем машину Митсубиси!

Если нету женской писи — покупайте Мицубиси!

Купил Ниссан — ипись с ним сам!

Лучше говна в.бать стакан, чем купить себе Ниссан.

Лучше тра-хать стеколтару, чем купить себе Субару.

На эту Субару найдём мы лошару.

Хочешь ездить на троллейбусе — купи Субару Легаси.

Кто катает на Рено — у того в башке говно.

Лучше мазды нет коня, остальное все фуйня !

Хонда — стиляга, тойота — работяга, ниссан — бревно, мазда — г.вно.

Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!

Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.

Ну-ка «ГАЗик» дайка вспышку,ты зайоп меня мальчишку.

Я как Приора лада- ни.уя не еду,но мне до.уя надо! (Наггано?)

Источник: http://pikabu.ru/story/avtopogovorki_smeshnyie_i_obidnyie_2466753

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector