Анекдоты про мужчин

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мужиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях: — Сантехника вызывали?
— Да… А вы кто?
— А я его импрессарио.

Анекдоты про мужчин

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями. Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл…дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-muzhikov/

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

Встречаются два мужика…
В 1845 году:
— Я вчера кабана завалил на охоте…
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома…
В 2020 году:
— Я вчера ноги побрил…

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме,
просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!

Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.

— Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат

Анекдоты про мужчин

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.

Мужики наивно полагают, что они баб тр*хают,
но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят их на алименты.

Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?

Ой, ну что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.

Мужской климакс — это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития
спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании»?

Если у мужика нос мокрый от пива, жрет все подряд и все время хочет гулять, значит здоров.

Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
— Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

Заходит мужик в магазин и говорит:
— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.
— А где он?
— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его — фьють! — а он бракованный!

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь.
А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта,
разводимся из-за недостатка терпения,
ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-muzhikov-samyie-smeshnyie-do-slez

Анекдоты про мужчин

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про мужиков

Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!

Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.

Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.

Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!

Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.

Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?

В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!

Анекдоты про мужчин

Смешные анекдоты про мужчин и женщин

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Мужик у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.

В автобус заваливает мужик, и начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!

* * *

Один приятель говорит другому:

— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками — 500 у. е. “.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужчина быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
“Сегодня вас поимела сестра Мария”.

Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.

Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!

Источник: http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-muzhchin.html

Лучшие женские анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про мужчин на 23 февраля, про настоящего мужчину и про его возраст, о котором он даже не задумывается никогда.

— Юрочка, а у меня фотоаппарат есть, может пофоткаемся!?

— Наталочка, а у меня нарочка презервативов завалялось.

— Алло, Монечка, быстро включай первый канал!

— Ну, включил. и шо?

— ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА!

Две подруги разговаривают:

— У меня голова без конца болит!

— Ой и не говори — я без конца вообще жить не могу!

Трое друзей хвастают перед девушкой:

— Я могу заниматься сексом каждый день!

— А я могу по три раза в день!

— А я могу через «не могу».

Мудра была девушка — выбрала последнего.

Сидит женщина в туалете,заходит туда кошка,садиться на
горшок, начинает её гладить:

— Ну давай писий моя пушистая девочка!

— Маня, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете
разговариваешь?

— Пошёл как-то со своей новой девушкой в кино. В правый
карман брюк, заранее положил здоровенный огурец. Посадил на
правое колено. Как она заёрзала.

Потом не выдержала и пересела на левое колено.

— А там-то её и ждали.

Вернувшись с женской консультации:

— Гриша. У меня для тебя есть хорошая новость!! — Нас скоро
будет трое.

— Люба, ёп твою мать. ну не могу я жить с
тёщей!!Только-только хuй начал нормально стоять.

В кабинете гинеколога, девушке поставили спираль.

Она встала, оделась и решила поинтересоваться:

— Доктор, а калгон Вы мне дадите?

— А зачем Вам калгон?

— А по телевизору говорят, что без калгона на спиральке
накипь образуется.

Парень спрашивает девчонку:

— Какое тебе купить на завтра мороженое?

— Какое твое любимое?

— Откудого я знаю. Я же женщина — сегодня люблю одно,
завтра другое.

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал,
типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И
узнаешь почему.

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и
невесты.

У жениха детские фотки — все чёрно-белые, а у невесты —
цифровые.

Как всё-таки время меняет сущность.

Если в 20 лет, незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура,
чтобы соглашаться на секс, в первый день знакомства»,то уже
в 40, заявляет противоположное «Я не такая дура, чтобы
отказываться!»

Бизнесмен увидел на презентации удивительно красивую и
сексапильную женщину.

«Вот бы ей «засадить»!» — подумал он.
и решил обратиться к ней :

— Милая девушка, а Вы не хотите поработать в моей фирме?

Женщина смерила его с головы до ног взглядом. «На хер
он мне нужен — у меня и так два богатых любовника
есть». — пронеслось у неё в голове.

Но губы всё-же сказали:

— Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах. — загружена
там по самые гланды!

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и
кричит:

— У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился.

Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один
спрашивает:

— Гоша, а на кого хоть похож?

— Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО . мы еще не
смотрели!

Источник: http://humornet.ru/anekdot/pro-muzhikov/

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади: — Н—н—ну давай залетная! Девушка поворачивается к парню: — Я же тебя просила, не говори никому.

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — «обед туриста».

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной. Жена: — Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Сверх старость мужчины — это когда памятник уже развалился,а тот кому его поста вили жив.

Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и. Ща, я пельмени посолю. Так, о чём я?

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит: — У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился. Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает: — Гоша, а на кого хоть похож? — Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО. мы еще не смотрели!

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. — Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?

Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол. Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,и предлагает страхование «от ухода и увода жены». Замену на первые три месяца предоставляют.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

Источник: http://anekdoty.ru/pro-muzhchin/

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
Поздно, я уже вызвал лифт.

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
— Сотрудник похоронного бюро?

— Лёха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
— Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
— И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я бы тебе то же самое сказал даром!

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdoty-pro-muzhchin.html

Сборник самых смешных анекдотов про мужиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!

Если у мужика нос мокрый от пива, жрет все подряд и все время хочет гулять, значит здоров.

Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее».

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: «Как вы узнали о нашей компании?»

Мужской климакс — это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.

Анекдоты про мужчин

Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Че, все так плохо?
— Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?

Мужики наивно полагают, что они баб тр*хают, но на самом деле это женщины у них крадут сперматозоиды, а потом еще ставят этих аленей на алименты.

Самый сильный афродизиак для мужиков — борщ и пельмени.

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже — ничей.

— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/mugskie/mugiki/

Анекдоты про мужчин

Предлагаем вам подборку анекдотов про женщину и мужчину (просто смешные и пикантные).

Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
— Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
— Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
— Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…

У женщины есть три возрастные стадии:
1. Нервируем отца
2. Достаем мужа
3. Бесим зятя

Пикантные анекдоты про мужчину и женщину

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом!
—Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

— Моня, куда это Ви так бежите?
— Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг…
— Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
— Чую я, шо туда уже не донесу!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

— Батюшка, во время поста женщину можно?
— Можно, только не жирную.

Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…

Источник: http://minutapozitiva.ru/smeshnye-novye-anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin.html

Рубрика: Анекдоты про мужиков

Подборка свежих прикольных анекдотов и женских историй про мужчин на любой вкус и цвет. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения. И да прибудет с вами Юмор АФ!

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
— Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
— Нет. Женат.

– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.

У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему:
—Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
—Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
—Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и… заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история…
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща…

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

Сегодня в бане прикол услышал.
Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает, заметили, когда замёрзли мандарины, которыми закусывали…

— Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Поперло!… Поперло!!

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится.
Главное — найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
— А я уже…

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: “не пью, не курю”. Ни выпить с ним, ни покурить.

Когда-то давно остановила мужчину посреди людной улицы, извинилась за беспокойство и тихо сказала, что у него джинсы не застёгнуты. Пара секунд дело.
Он слегка покраснел, но поблагодарил, добавив: «Ни одна сволочь на работе не намекнула! Лыбу все давили, козлины!»
Я всегда людям говорю, если что подобное замечаю.
Не хочется быть ни козлиной, ни сволочью!

— Твой муж пьет?
— Пьет.
— Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
— Да теперь уж — только лекарства… Допился.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня…

— И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда.
— Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Источник: http://humoraf.ru/anekdoty-pro-muzhikov/

Содержание и быстрый переход:

1.
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж.
Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

2.
Худею.
Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

3.
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.

4.
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают.
Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?

Анекдоты про мужчин

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

6.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

7.
У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

8.
Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.

9.
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

10.
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

11.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
Чем исполнить мечту своей девушки!

12.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

13.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?

14.
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.

Анекдоты про мужчин

Анекдоты про отношения

Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— Ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.

16.
Встречается пара уже пол года.
Женщина спрашивает своего мужчину:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.

17.
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».

18.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

19.
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?

20.
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».

21.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

22.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

23.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

24.
В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!)

25.
Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!

26.
Алло, Тоня,
Я за прилавком, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

Источник: http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-muzhchin-i-zhenshhin/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector