Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.
Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужчин?
— Стали бы дрессировать каких—нибудь других животных.
Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
Пришел мужчина на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
Сидит мужчина, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Мужчина у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Позорище!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками — 300 у. е. “.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
“Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
Сидит мужчина, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Мой мужчина неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!
Мужчина просыпается с похмелья.
Смотрит, а рядом незнакомая женщина.
Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
Вера.
– А сколько тебе лет?
Угадай.
– Да брось!
Люди столько не живут.
Источник: http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-muzhchin/
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, жена моя вчера тройню родила.
Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
Ладно, все равно ничего не забьют.
Как мужчина может знать, что хочет женщина,
Если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь, на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани.
— А как вы догадались?
У меня жена оттуда!
Чем схожи верный мужчина и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
Свадьба.
Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод.
Доктор, приезжайте поскорее.
Мой мужчина, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке,
Затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
Порошок от печени и микстуру от кашля.
И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
— Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? — спросил изумленный муж.
Это не день рождения, а юбилей:
— Сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Сидит женщина за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент ее мужчина спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
Не мешай, у нас девичник по скайпу!
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужик:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье.
Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.
Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола.
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
В магазин заходит очень толстый мужик и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Мужик у астролога:
— Так, в январе вы еще будете страдать от недостатка денег,
Ну, а потом?
— А потом привыкнете.
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать рядом стоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как вы можете?!
Как вам не стыдно!
— А что, давка в автобусе еще не началась?!
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками — 500 у. е. “.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
“Сегодня вас поимела сестра Мария”.
Идет мужчина по улице.
Навстречу ему юная красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу.
Одинокий мужик решил приготовить пельмени.
Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности,
А там 100 грамм, поцелуи, потом дети”
А рука уже давит звонок.
Дверь открывается.
— Да пошла ты, со своей мясорубкой!
Мужик с заработков приехал и привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Ой, не могу, мой козел уже вернулся.
Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!
Источник: http://infonetru.com/anekdoty-pro-muzhikov.html
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Едут две женщины в поезде.
Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!
— Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!
— Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
— В смысле — пидор.
— Привет, как дела, что нового?
— Да ничего, всё по старому.
— На личном фронте как?
— Да всё по прежнему, один.
— Ну понимаешь. я чё-то уже даже и отвык от женщин.
— Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат. как волны моря шелестят о песочный берег. Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом. а порнухи посмотришь, и всё проходит.
— Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Конечно при Сталине!
— Тогда девки моложе были.
Мужик просыпается в больничной палате на койке.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
— Мы где-то, кажется, с вами встречались?
— А как же! Поэтому мы тут и лежим!
Мужик приносит в телеателье телевизор:
— Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что- то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.
Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.
Идет мужик по лесу, смотрит — в траве два огромных глаза, на него смотрят.
— А чего глаза такие большие?
— Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
— Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой. 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день…
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
— Идти нет. Выпить — да!
— Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
— Заводит себе еще одну подругу.
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?
И с песней . Круто ты попал на ТВ. четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…
. как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;
. как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.
Приходит мужик в страхагенство.
— Застрахерте мою машину.
— Вы зачем так грубо выражаетесь?
— По-вашему, «застрахуйте« звучит приличнее?
Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
— Так все на немецком языке ведь…
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине — для начала потрахайтесь.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
— Брился бы ты на ночь.
— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
— Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!
В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:
-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок, тогда понятно, почему на сердце так часто бывает дерьмово.
Анекдоты про мужчин – яркие и классические сюжеты
Самые прикольные анекдоты про мужчин понравятся представительницам прекрасного пола, которые постоянно находят новые претензии к супругам и партнерам, начиная от бытовых вопросов и заканчивая личными взаимоотношениями. Чтобы посмеяться вволю, читайте смешные и короткие анекдоты про мужчин в любую свободную минутку – в офисе и дома, а ваши подруги и коллеги женского пола обязательно посмеются вместе с вами. Юмористические истории, сюжет которых охватывает все спектры жизни представителей сильного пола, будут интересны и настоящим мужчинам, способным взглянуть с иронией на некоторые собственные поступки.
На сайте короткие анекдоты про мужчин регулярно обновляются, поэтому вы сумеете оценить колкий юмор, улучшая настроение, забывая о сиюминутных вопросах и получая настоящее наслаждение. Самые прикольные короткие анекдоты про мужчин на сайте могут читать все, у кого есть доступ к интернету, расслабляясь после тяжелого рабочего дня, пополняя запас позитива и просто отвлекаясь от различных житейских неурядиц. Но особенно интересно выучить емкий и лаконичный анекдот о представителях сильного пола, а затем процитировать его супругу, когда последний напоминает о поведении анекдотического героя.
Источник: http://anekdotybase.ru/anekdoty_pro_muzhchin/
Анекдоты >>> Анекдоты про мужчин
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами о мужчинах
Мужчина с маленьким сыном отдыхает на море. Сынишка случайно застал папу с соседкой во время секса и спрашивает: — Папа, а что ты делал с тётенькой? — Сынок, я её надувал, накачивал как надувной матрац, чтобы она не утонула, когда в море купаться будет. — Да это ерунда всё. Вот маму в прошлом году, когда мы сней отдыхали, дядя из соседнего номера надувал и спереди, и сзади подкачивал, маме пришлось ему даже насос продуть, и она всё равно чуть не потонула.
— Всем доброго утра! Машенька, будьте добры, сделайте мне кофе! Валерий Дмитриевич, кофе вообще-то делают в Бразилии, я его просто готовлю. – Машенька, умничать надо было раньше, в школе на экзаменах…
Сын интересуется у папы: — Отец, а ты кого больше всего боишься? — Я, сынок, боюсь темноты и стоматологов. — Допустим, понятно — стоматологов почему, а темноты-то почему? Ты ведь взрослый уже? — удивляется сын. — А, сынок, кто знает, сколько там их в темноте, стоматологов-то.
Мужчина рассказывает товарищу: — Я недавно расписался, и вот, несу ее по квартире на руках, а она мне говорит: — Петь. мы же ведь расписались? Давай я на шею переберусь…
Анекдоты про мужчин на разные темы
Настоящий мужчина придуман женщинами, чтобы можно было пугать им своих мужей.
Один мужчина спрашивает друга: — Вот ты уже больше 10 лет женат и пока ни разу не изменял! Почему? — Причина — в двух вещах. — Каких? Любовь, преданность? — Да нет! Просто лень и еще — порносайты!
Мужчина приходит к доктору с результатами анализов. Тот посмотрел и говорит ему: «Мужчина, Вы знаете, у меня очень неприятная новость. У Вас в моче нашли белок.» Мужик задумался, потом говорит: « Слушайте, я что-то не пойму, это как, у меня яйца, что-ли, протекают?».
Также рекомендуем почитать на сайте:
Да-а-а. немного нынче найдется мужчин, умеющих галантно подать руку даме, которая пытается вылезти из погреба с мешком картошки!
Женщины способны убедить в искренности своей лжи не только мужиков, но даже самих себя. Это качество придает их коварству особую пикантность.
— Представляешь, одна моя новая подружка умудрилась собрать все мои носки по парам! — Не упускай, дружище, эту девушку, не упускай!
— Слушай, позавчера Люська мне прозрачно так намекнула, что хочет что-нибудь круглое, блестящее и с бриллиантом. Ты как думаешь, если подарить ей на годовщину алмазный диск, она сильно обидится?
Ранее утро, в круглосуточный цветочный бутик вваливается интеллигентного вида мужичок, с признаками очень бурно проведенной ночи. Просит продавщицу: — Девушка, подберите мне букет для жены покрасивше. Немного подумал и добавил: — И помягче, желательно.
Мужчина, он же как танк — куда пушка глядит, туда и башня едет.
На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит: — Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят: — Чего кричишь? Он вроде нормально судит. — А что он за моей женой ухлёстывает?
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: — Паф, Паф, Паф. Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф. Па Фрунзенской пойдете?
Мужчина, закончив чтение: — Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию, осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. Потом, обращаясь к жене: — А что это за бумага такая? — Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.
Тракторист Петрович, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «Снос ветхого жилья».
Возвращаясь домой поздно ночью, мужик тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» – раздался недовольный голос. «Как ты догадалась? » – спросил мужик. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».
Советуем еще посетить разделы с анекдотами:
Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_smeschnie_pro_mugchin.html
Постоянно обновляемая подборка анекдотов про мужиков
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь.
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
— Да я бы с радостью. Но ключи у жены.
В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
— Плесни сто грамм водки.
Бармен плеснул, немного не долил. Мужик:
— Почему не доливаешь?
— Просто, я уже старый, плохо вижу.
— Тогда почему не перелил?
— Я же не слепой!
Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.
Судья спрашивает свидетельницу:
— Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Пишите: «Не замужем».
Потом он спрашивает свидетеля:
— Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
— Пишите: «Женат».
Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
— Почему ты стоишь? Хотя-бы чем-нибудь помог!
— Это мой дом горит.
— Да я бы на себе волосы рвал!
— А по вашему что я делаю?!
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо.
Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
— Я тоже!
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Источник: http://san.pricoliska.ru/anekdoty-pro-muzhikov/
Прикольные анекдоты про мужчин
Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться.»
Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
— Тебе позвонить надо?
— Позвони, дядя.
Мужчина позвонил.
— А теперь, дядя, бежим!
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько…
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?
Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями. Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.
— Дорогая! Тебе хотелось бы быть мужчиной?
— А тебе, милый?
Петя решил пойти по стопам своей матери и потратил на какого—то мужика лучшие годы своей жизни.
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бормочет:
— Не моя жена, не моя жена, не моя жена…
Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
— Все нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи*ду отрезали?
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная:
— Как тебе удается?
— А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
– Что же ты не попробовала?
– Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
— Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали…
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
Дочь спрашивает у матери:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.
Ночью мужик особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. Первый понимающе смотрит на второго и говорит:
— Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины.
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает:
— Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура.
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…» А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
— В США мужик избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
Источник: http://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty-pro-muzhikov/
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Едут две женщины в поезде.
Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вааще встает?!
— Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем!
— Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни.
— В смысле — пидор.
— Привет, как дела, что нового?
— Да ничего, всё по старому.
— На личном фронте как?
— Да всё по прежнему, один.
— Ну понимаешь. я чё-то уже даже и отвык от женщин.
— Вот иногда смотришь на красивый солнечный закат. как волны моря шелестят о песочный берег. Так хочется кого-нибудь приласкать, приголубить, прижать к своей сильной груди и заняться страстным, нежным и жарким сексом. а порнухи посмотришь, и всё проходит.
— Дед, тебе когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Конечно при Сталине!
— Тогда девки моложе были.
Мужик просыпается в больничной палате на койке.
Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
— Мы где-то, кажется, с вами встречались?
— А как же! Поэтому мы тут и лежим!
Мужик приносит в телеателье телевизор:
— Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что- то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.
Пришел мужик на работу, а там гора трупов. Оказалось, что он в морге работает.
Идет мужик по лесу, смотрит — в траве два огромных глаза, на него смотрят.
— А чего глаза такие большие?
— Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
— Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой. 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день…
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
— Идти нет. Выпить — да!
— Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
— Заводит себе еще одну подругу.
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку Сделай сам, потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки Сделай жена?
И с песней . Круто ты попал на ТВ. четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…
. как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;
. как копировальные аппараты: годятся только для репродукции и больше ни для чего.
Приходит мужик в страхагенство.
— Застрахерте мою машину.
— Вы зачем так грубо выражаетесь?
— По-вашему, «застрахуйте« звучит приличнее?
Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
— Так все на немецком языке ведь…
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине — для начала потрахайтесь.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
— Брился бы ты на ночь.
— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
— Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!
В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:
-(басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок, тогда понятно, почему на сердце так часто бывает дерьмово.
Анекдоты про мужчин – яркие и классические сюжеты
Самые прикольные анекдоты про мужчин понравятся представительницам прекрасного пола, которые постоянно находят новые претензии к супругам и партнерам, начиная от бытовых вопросов и заканчивая личными взаимоотношениями. Чтобы посмеяться вволю, читайте смешные и короткие анекдоты про мужчин в любую свободную минутку – в офисе и дома, а ваши подруги и коллеги женского пола обязательно посмеются вместе с вами. Юмористические истории, сюжет которых охватывает все спектры жизни представителей сильного пола, будут интересны и настоящим мужчинам, способным взглянуть с иронией на некоторые собственные поступки.
На сайте короткие анекдоты про мужчин регулярно обновляются, поэтому вы сумеете оценить колкий юмор, улучшая настроение, забывая о сиюминутных вопросах и получая настоящее наслаждение. Самые прикольные короткие анекдоты про мужчин на сайте могут читать все, у кого есть доступ к интернету, расслабляясь после тяжелого рабочего дня, пополняя запас позитива и просто отвлекаясь от различных житейских неурядиц. Но особенно интересно выучить емкий и лаконичный анекдот о представителях сильного пола, а затем процитировать его супругу, когда последний напоминает о поведении анекдотического героя.
Источник: http://1q.su/anekdoty/anekdoty_pro_muzhchin/anekdoty_pro_muzhchin.html
– Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
– Ну если только отвертка крестовая!
– Еще один…
Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть мудаком – вообще не вопрос.
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива – покупает пиво.
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Я тут у девушки видел статус, типа “Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть”.
Отвечаю:
– Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
– Да. не родила ты мне сына. сейчас бы помощь была..
– Конечно. сейчас бы вдвоём курили…
В логической цепочке “Мужик сказал — мужик сделал” почти всегда отсутствует “Мужик подумал”.
– До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: “Протри экран!”. Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти…
– И как же ты вышел?
– В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
– Мама. Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
Моя девушка сказала: “Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего”. “Хорошо”, – сказал я и бросил её.
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
Источник: http://mixnews.lv/mixer/2019/10/18/anekdoty-pro-muzhchin-18-10/
Юмористический блог
Анекдот Сара встала на весы
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!
Короткий анекдот я пришлю к вам на ночь медсестру
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
- Метки: Пациенты
- Категории: Анекдоты про врачей, Анекдоты про мужчин
Короткий анекдот доктор мне 43 и я девственник
— Доктор, мне — 43 года, и я — девственник.
— Вам это мешает?
— Лично мне — нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
Короткий анекдот девушка вас подвезти
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску одеть…
Смешная история по торговому центру идет мужчина
По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки, доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
«Нет, я не паникую. Просто живу за городом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю»
Источник: http://xn—-8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai/category/anekdoty-pro-muzhchin
В кабак, молча, входит мужчина с дв.
В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос:
— Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать.
Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит:
— Шарик, голос.
Но дворняга не произнесла, ни звука.
— Голос! Голос!
Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке:
— Ты зачем меня подставил? ? Мы потеряли много налички!
На что дворняга отвечает:
— Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!
Мужчины по своей природе существа з.
Мужчины по своей природе существа замкнутые,
так как мужское начало там же, где и мужской конец.
B аэропорту в очереди в таможню сто.
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
— Что в этом чемодане?
— 25 миллионов долларов.
— ?
— Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
— У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
— Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
— Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
— Да нет, три месяца, — отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
— Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то. Дают,
и очень щедро.
— А что в другом чемодане?
— Понимаете, некоторые не дают.
Чтобы быть полноценным, мужчина дол.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
Мужчины должны уступать место женщи.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Девушке для счастья ну.
Девушке для счастья нужно совсем ничего: — Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Мужчина у кассы с горой продуктов и.
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!
После корпоратива мужчина садится в.
После корпоратива мужчина садится в такси.
Таксист:
– Куда Вам?
– К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
– Куда Вам надо?
– Ну… надо так надо, поехали.
С котэ играют настоящие мужчины. Т.
С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.
Источник: http://anekdotix.ru/jokes/muzhchin/type/dobrye
