Анекдоты про наркоманов

Почему анекдоты про наркоманов такие смешные? Почему даже не будучи знакомыми с настоящими наркоманами, все равно смеемся над ними? Ответ прост – все дело в уморительном, но специфическом юморе, которым обладают эти истории. Все, что происходит с героями этих анекдотов – не совсем нормальное и очень странное. Но именно от этого нам так смешно! Ведь в анекдотах про наркоманов абсурдное становится привычным, а у всех поступков и событий всегда очень неожиданное объяснение. И только самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте!

Наркоман звонит по телефону: Алё, это 53-24-41? Нет Так зачем трубку берёте?

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да! — Выходи, потанцуем!

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
— Да.
— На таможне.
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Помогите! Мой друг накурился. Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе. но. у меня прав нет.

Помогите! Мой друг накурился. Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе. но. у меня прав нет.

Смешные законы разных стран

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался.
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.

Источник: http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/narkomany

Ржачные анекдоты про наркоманов. Упоротый юмор. Веселые шутки. Забавные истории и прочие поха-хатушки. Самая смешная подборка анекдотов о наркоманах, косяках и прочем на сайте anekdoty.ru

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся. А тут Удав приползает и давай канючить: — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: — Да ладно, Мартышка уколи ты его. А Мартышка спрашивает: — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает: — И ног, извините, тоже. Удав весь такой в нетерпении: — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А х%й знает, сам только подошёл!

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Заходит наркоман в автобус, подходит к кабине водителя и начинает какать на пол. Водитель выбегает из кабины и кричит: — ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ. Наркоман испуганно вздрагивает и спрашивает: — А—АА—АА—АА—АА КТО ЗДЕСЬ.

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Идёт наркоман и напевает песенку: — Чужие губы тебя ласкают. Навстречу ему другой наркоман. И говорит: — Чё, брат, девушка кинула. — Не ЧУПА ЧУПС потерял.

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43—ем потерял.. — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43—ем, и никакой ноги там не видал!

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

– Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете? – Мама, ты чего, он мне траву толкает. – СМОТРИ МНЕ, СЫН!

Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам: — Так, наркотиками торгуем? — Да торгуем. — А где кассовый аппарат.

«А это поможет?», — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им: — Мы должны избавить землю от наркотиков. Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает: — Что ты принес? — Колумбийский кокаин. — Хорошо проходи. Потом пришёл Павел. — Что ты принёс? — Героин — Хорошо проходи. Потом пришёл Авдотий. — Что ты принёс? — Марихуану. — Хорошо проходи. Четвёртым пришёл ИУДА. — Что ты принёс? — РУБОП. ВСем стоять, руки за голову!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-narkomanov/

Представляем вашему вниманию колекцию смешных анекдотов про наркоманов. Потому что мы собираем только самые смешные анекдоты про наркоманов. Принято считать что именно ржачные анекдоты про наркоманов лучше всех поднимают настроение ибо являются самыми смешными.

Анекдоты

Раскуриваются два наркомана. Один говорит:
— Ты чего сегодня такой грустный?
— Да не знаю, что девушке на восьмое марта подарить!
— А когда у твоей девушки восьмое марта?

Hаpкомана спpашивают:
— А как люди умиpают?
— Их аист уносит!

Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк, ему навстpечу попадается дpугой:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— . Да я не знаю, я не местный.

— Мне, пожалуйста, бутылку вина , полкило колбас ы , коробку конфет “Мишка” и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что, с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

У меня дома нет телевизора. Потому, что я ем грибы и смотрю КОВЁР!

Упал обсаженный наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
– Что случилось?
Наркоман им отвечает:
– А черт его знает, я сам только подошёл!

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает наркоман и говорит:
— Вы чо, пожарные?
— Да.
— Тогда пожарьте мне мясо!
— Мы не жарим, мы тушим!
— Hу тогда потушите.

Стоит на дороге наркоман с орущим на плече магнитофоном и ловит такси. Останавливается тачка: — Шеф, свободен? — Да. — Выходи, потанцуем!

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да.
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая. а не цепляет.
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит.
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером.
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник: http://anekdot-z.ru/anekdoty-pro-narkomanov

На нашем сайте собраны анекдоты про наркоманов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На таможне:
— У вас наркотики есть?
— Хи—хи… Ой… И оружие тоже.

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Анекдоты про наркоманов

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!
А заика ведь, получается:
— П…п…п..
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?
И запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует… Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П…п…п.
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА…

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы…

— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и…
— И ты не кури.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-tyurmu/anekdoty-pro-narkomanov/

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось — пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
— Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса — ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
— Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
— Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской — а там пешком
до дома всего 5 минут.

Источник: http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8/5?type=anekdots

Лучшие анекдоты про наркоманов и токсикоманов, наркотики и т.п.

— У вас наркотики есть?
— Хи-хи. Ой. И оружие тоже.

– Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:

Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:

– Сова, ты че, слепая?

Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:

– Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:

– Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая!

Источник: http://humornet.ru/anekdot/pro-narkomanov/

— Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
— Папа, да я же твоя дочь!

Сидит под кустом в лесу наркоман и ест Волчьи ягоды. К нему подходит мальчик и говорит:
— Дяденька, это же Волчьи ягоды, что же вы делаете?
— Мальчик, иди отсюда, волки себе другие ягоды найдут!

Наркоман говорит алкашу:
— Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

Приходит накурившийся наркоман к стоматологу и говорит гнусавым голосом:
— Слышь, мужик, выручай, зуб вообще ужасно болит!
— Извините, не могу, мой рабочий день закончился десять минут назад.
— Мужик, а что мне теперь делать с этим зубом, сил нет?
— Так попробуйте дедовским методом.
— А это как?
— Привяжите конец верёвки, а за другой конец сильно дерните.
На следующий день стоматологу звонят из реанимации:
— Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец и дёрнуть?
— Да.
— А теперь скажите нам, как ему конец пришить?

Встречаются два наркомана:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил?
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают.

Анекдоты про наркоманов

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось.
Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном.
И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дали они своим придворным уколоться веретеном.
И всем понравилось колоться веретеном. И все начали колоться веретеном.
И жили долго и счастливо и умерли в один день. от передозировки веретена.

Сидит заяц на берегу реки и курит план. Мимо проплывает бобёр и спрашивает:
— Заяц, что ты делаешь?
— План курю.
— А как это?
— Ну, берёшь косячок, затягиваешься, задерживаешь дыхание, а потом выдыхаешь. Понятно?
— Да. А мне дашь попробовать?
— Ну, возьми, затянись. Косой даёт бобру затяжку, тот вдыхает и ныряет в воду.
Переплывает под водой на другой берег, выныривает и выдыхает. Тут запах учуял бегемот и спрашивает:
— Бобёр! Ты где это план достал?
— А, вон заяц на другом берегу курит. Бегемот ныряет и выныривает своей мордой рядом с зайцем.
Косой завершает затяжку, смотрит на бегемота и говорит изумлённо:
— Бобёр! Выдыхай, выдыхай!

— Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона,
на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны.
Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.

Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить. А наркоман:
— Может быть ещё шприц покурить?

Из интервью с популярной рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает!

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей, из носа, изо рта, из глаз.
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником всю башку разобью!

Наркоман заходит в телефонную будку и начинает там мочиться.
Стоящая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно? Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает:
— Вот блин! В женский туалет попал!

— А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы?
— С чего бы это?
— А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?

— Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!

Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают.
Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
— Слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие?
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
— Да не, нормально — до пола достают.

— Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
— Есть.
— Валюта США и других государств есть?
— Есть.
— Оружие и наркотики есть?
— Есть!
— А можно с вами сфотографироваться?

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

— Все верно излагаешь, давай дописывай, а потом хоть трава не расти!
— после этих слов следователя наркоман порвал протокол допроса и больше не сказал ни слова.

— Люся помнишь вчера, полицейские гонялись за парнем!
— Это они наркомана догоняли, а что?
— Тот парень потерял пакет муки, так я сегодня из нее напекла блинов, не пропадать же добру!
— И что?
— Муж и дети наелись, веселые такие стали, просят еще, подскажи, где такой муки купить?

В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.

— Зачем вы насыпали порошок в воздушный шарик? — спросил полицейский.
— Это волшебный шарик! — ответил наркоман и проколол его.
— И правда, волшебный! — сказал, счастливо улыбаясь, полицейский.

Приходит наркоман в салон татуировок. Обращается к мастеру:
— Вы мне можете во всю спину топор наколоть?
— Нет проблем, ложись на живот.
Через семь минут кольщик говорит:
— Готово!
— А что так быстро?
— Да с моим опытом пять букв набить, как два пальца обоссать!

Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
— Валерик это что дерьмо или сургуч?
— Фу это же дерьмо!
— Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?

— Опять парень подозрительный в наш подъезд зашел! — сказала бабушка на лавочке у дома.
— День и ночь ходят проклятые наркоманы, покоя от них никакого!
— Ответила другая бабуся, которая продавала наркотики.

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-narkomanov-samyie-smeshnyie-do-slez

Сборник самых смешных анекдотов про наркоманов, нариков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос «А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?», сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.

Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.

— У меня вся жизнь на колесах.
— Вы — шофер?
— Нет, наркоман.

После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

Источник: http://anekdotovstreet.com/raznoe/narkomany-nariki/

Встречаются два наркомана на Пасху:
— Христос воскрес!
— Да ты чё?! Когда?!
— Не знаю. Мне мама утром сказала.

Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от КАМАЗа.
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели.

Идет наркоман мимо песочницы. Видит, играют две девочки. Он спрашивает:
— Во что играете, девчонки?
— Да вот, дядя, в куклы играем.
— Офигеть! И кто выигрывает?

Приходит наркоман не приём к окулисту. Доктор:
— Закройте, пожалуйста, сначала правый глаз.
Наркоман так и делает.
— Да не мой, а свой, — возмущённо сказал доктор.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали — звонок к дверь.
Хозяин квартиры другу:
— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах.. — Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..
Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ. Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня.
— Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
— Если вы меня еще раз на подоконник положите.

Источник: http://anekdotikov.net/anekdot/narkoman/

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: «Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо»-те отвечают: » Та тут проедет по-любому». Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:

-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!

-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили.

Сидять два алкаша й один іншому говорить:

-Коля, а ти коня на скаку зупинеш

-А в палаючий дім війдеш

-Ось за шо я тебе поважаю за те що ти не БАБА!

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно тра-ет её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:

Наркоман – Да, я такой.

Сидит наркоман на кладбище, травку курит, к ниму подходит мертвец и говорит: «Мужик, дай затинуть!». Нарко говорит: «На», мертвец затенулса и пошел; думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку, подходит к нарко и говорит: «Мужик, дай затянуть», «На». Затенул мертвец и думает, почему мужик не испугался. Оторвал себе руку и ногу, приходит к нарко: «Мужик, дай затенуть!», нарко говорит: «Нееееее, тебе вредно. «)))

Сидит Чебурашка на берегу озера, курит косяк. Подплываэт к нему бобер и просит затянуться. Чебурашка отвечает: -«затянись глубоко и не выдыхай. Ныряй и плыви к другому берегу». Бобер затянулся , нырнул и поплыл. У другого берега встретил бегемота и рассказал про Чебурашку. Поплыл бегемот и себе курнуть. Выныривает возле Чебурашки, а тот подпрыгивает и кричит:» Выдыхай бобер, выдыхай. «

В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.

Кондуктор к нему: «Мужчина, а за проезд?»

Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: «Ну-у-у, за проезд!»

И крупными глотками допил остаток.

Зустрічаються два наркомани.

Один другому говорить:

-Чувак,мені вчора такий сон снився,ну тіпа вихожу я з хати а там поля мака та коноплі.А я косу в руки і кошу кошу кошу.

-А мені круче сон снився — каже другий — ніби встаю я зранку помитися, а замість води ширка тече.Ну я її в бутилки набираю.

-А чому ти мене не покликав?-запитав перший.

-Я вийшов кликати,а ти все косиш та косиш.

Идет монашка по улице. Тут налитают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз. Монашка розбивается в дребезги. Они спускаються вниз. ОДин другому:

— А ты говорил Бетмен, Бетмен.

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь. Подходит мент и говорит:

— Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:

— Так этож голубь птица мира! Наркоман:

— Бля буду мой гусь войны не хочет!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:

— А чего тут делаешь?

— Да на вас алкашей никаких белок нехватит.

Источник: http://pikabu.ru/story/anekdotyi_pro_narkomanovalkashey_4859512

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector