Анекдоты про обнуление

Анекдоты про обнуление

Вторые сутки соцсети не отпускает тема поправок в Конституцию РФ, одобренных Госдумой. Общественное мнение – резко отрицательное. Но многие смеются и даже появились политические анекдоты, которые невозможно процитировать в СМИ в силу ограничений, налагаемых законом, относительно употребления обсценной лексики. И хотя губернатор Нижегородской области Глеб Никитин утверждает, что население больше всего обсуждает нормы Конституции, связанные с социальной политикой, индексацией пособий и пенсий, в фольклоре увековечена только инициатива 83-летней Валентины Терешковой, предложившей «обнулить» президентские сроки Владимира Путина.

«Коза» собрала пристойные шутки и «фотожабы» про «обнуление», подхваченные пользователями соцсетей.

Анекдоты про обнуление Анекдоты про обнуление Анекдоты про обнуление Анекдоты про обнуление Анекдоты про обнуление Анекдоты про обнуление Анекдоты про обнуление Анекдоты про обнулениеАнекдоты про обнуление

Источник карикатуры: «КоммерсантЪ / Леонид Константин Куксо.

Поддержите наше СМИ любой посильной для вас суммой – один раз, или оформив подписку с помощью онлайн-кассы. Став подписчиком KozaPress, вы будете поддерживать стабильную работу издания, внося личный вклад в защиту свободы слова.

Источник: http://koza.press/five/9133

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Вовочка, сколько будет 2+2?
— 0!
— Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.

Соотечественники! Те, у кого короновирус или, по крайней мере, подозревают это: примите меры перед конституционным голосованием заранее. Сейчас уже не нужны открепительные удостоверения. Просто известите тот участок, где будут голосовать президент и правительство, что и вы там тоже проголосуете. И обязательно придите в тот день заранее, чтобы не пропустить, успеть пожать им руки и побеседовать с ними.

Помните! От вашей активности зависит будущее нашей страны!

Источник: http://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2020-03-11/

Попал Президент РФ на тот свет. Встречает его Бог и говорит:
— Прости, но так просто в рай я тебя пропустить не смогу. Много грешков за тобой, поэтому сначала сходи-ка ты в ад, чтобы черти адские тебя столько раз в задний проход поимели, сколько президентских сроков ты отсидел.
Подумал Президент и говорит:
— Так, ну 4 срока, многовато, конечно, зато потом сразу в рай, времени на раскачку нет. Согласен.
На том и порешили.
Приходит Президент в ад, подходят к нему черти, а рядом Терешкова стоит. Президент спрашивает:
— Стойте черти, а она чё тут делает?
— А она счётчик обнулять будет.

Дубликаты не найдены

говорят чувство юмора напрямую зависит от интеллекта.
у меня для вас плохие новости

Источник: http://pikabu.ru/story/anekdot_vcherashnego_dnya_7281914

Похоже, Россия снова стала имперской – Госдума внесла поправки в Конституцию, по которым президентские сроки Владимира Владимировича Путина обнуляются. Теперь он может снова участвовать в выборах и это будет законно. Но как Сеть отреагировала на такие обновления?

Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление

Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление
Анекдоты про обнуление

Анекдоты про обнуление

Когда уйдёт Путин.

Путин уходит и работодатели сразу начинают поднимать сотрудникам зарплаты. Им больше никто не мешает!

Наконец-то хозяева торговых сетей решают снизить цены на все товары в два раза. Ведь главное это накормить людей. Ведь Путин уходит. Значит конец коррупции, прибыль больше не нужна, все равно она вся уходила на взятки чиновникам и бонусы топ менеджменту, от которых он теперь отказывается аргументируя тем, что уже достаточно накоплено за годы кризиса, теперь можно и бесплатно поработать в эпоху процветания.

На конференции строительных организаций директор одной из них подает пример другим: Заявляет что снижает цены на квартиры в строящихся его компанией домах в два раза. На вопрос из зала «не приведет ли это к банкротству?» он отвечает что ему все равно. Главное дать людям жилье! Всех обеспечить! Другие компании согласны и поступают так же.. Обеспечить всех жильем вот что важно!

А тем временем по всей стране к импотентам возвращается почти уже забытая эрекция. В поликлиниках участились в 47 раз обращения с жалобами на внезапное увеличение члена, в среднем на 10-15 сантиметров. Врачи разводят руками, а в неофициальной беседах заявляют «Дело понятное. Раньше то Путин не разрешал. «

Тем временем 35 летний Антон Сычев, окончивший на тройки институт горнообогатительного машиностроения и теперь работающий в макдаке, просыпается от того что ему с самого утра начинают по очереди звонить все тёлочки, которые ему не дали со времен окончания школы с предложениями встретиться, попить кофейку и потрахаться, а так же все отказавшие ему работодатели с предложениями о трудоустройстве и заверениями в том что отсутствие опыта и непрофильное образование их не пугают.

Все средства массовой информации начинают тут же ругать Путина но рейтинги мгновенно падают из-за того что радостный народ за пол часа, прошедшие с его ухода успел порядком подзабыть кто это вообще был такой. И по всем каналам начинают крутить ролики навального, дудя, камикадзе и тесака просто потому что теперь можно..
.

Источник: http://trinixy.ru/190268-obnulyay-i-vlastvuy-luchshie-memy-seti-pro-obnulenie-prezidentskih-srokov-vladimira-putina.html

У армянское радио спросили:
-Можно ху*ем дуб сломать?
-Можно, если х*й дубовый, а дуб х*йовый!

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
— Бери что хочешь.
— И что?
— Ну я взял пылесос.

Блондинка в кафе просит официанта разрезать ей пиццу на две части.
Официант ей:
— Может вам для удобства порезать на четыре?
— Ой нет, я столько не съем.

Попал мужик в аварию оторвало ему губы привезли в больницу доктор и говорит ему:
есть два варианта можем пришить вам губы ослика или женские половые губы,
мужик подумал давай женские, короче пришли.
Приходит через неделю говорит доктор давай лучше губы ослика.
А что такое?
Да говорит смотрю в зеркало хуй встаёт а смотрю на хуй губы трясутся.

Анекдоты про обнуление

На прилавке магазина разговаривают клубника , грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все очень любят потому, что я похожа на сердце.
Орех:
— Да что там сердце, вот я похож на мозг!
Банан:
— Ребята я вас прошу, давайте сменим тему.

Выходит из церкви поп. Идёт и видит под деревом в тенёчке лежит черт и курит цыгарку.
Поп: — Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ совращать с пути истинного!
А чорт в ответ: — Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без работы!

Свадьба прошла. Жена в постели:
— И где ты мой любимый рыцарь на белом Коне?
— Любимая моя я сижу на белом унитазе.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
– Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
– Как кролик!
Теща:
– Почему?
Зять:
– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава.

На рынке рабов.
— Как зовут вот этого раба?
— Джамшут.
— Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?
— Бузова и Собчак.
— Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка и бричка.

— На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
— Попробуй высунуться из окна наполовину.

— Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
— Ничего, потерпитете, в страданиях рождается истина!

— Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
— Не мешай, сиди тихо — сейчас тётя деток глотать будет.

Смотрю на нашу действительность и понимаю,
что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и наступил в дерьмо мамонта.

— Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно, в мышке!

— Я потерял на бегах кучу денег.
— Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать?
Ходи пешком!

Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много букв.

— Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
— А ты что?
— А что, продал несколько файлов.

Буридан — французский философ и организатор азартных игр.
Он сажал осла между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он выберет.

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще . резиновые женщины напрокат есть!

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен смартфон.

Из разговора в кабинете чиновника:
— Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
— Неужели вся правда в жопе?

Некоторые олигархи живут не по средствам — покупают продукты в «Пятерочке»,
одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty/anekdot-66

Времени на раскачку нет.

В Госдуме сегодня весело: на собрании по поправкам в Конституцию РФ прозвучало сразу несколько необычных предложений. Депутат Валентина Терешкова выступила с инициативой внести в Конституцию поправку об обнулении президентских сроков Путина или снятии ограничения на переизбрания. Госдума эту поправку об обнулении сроков поддержала. А лидер ЛДПР Владимир Жириновский предложил провести досрочные выборы в Госдуму после обновления поправок в Конституцию.

После в Госдуму приехал Владимир Путин и выступил против досрочных выборов в Госудуму. Он заявил, что считает нецелесообразным убирать из Конституции ограничение по количеству президентских сроков. Но их обнуление возможно, если Конституционный суд даст заключение, что это не будет противоречить Конституции.

Эти события вызвали бурную реакцию в твиттере

гость из будущего:
— какой сейчас год?
ты:
— тот год когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков и снятие ограничений на них
— а, Первое Обнуление!
— ПЕРВОЕ? pic.twitter.com/VXeB6xZ89c

Приезжает как-то Путин в думу, а Путин ему говорит: не хочешь, Путин, остаться Путиным ещё на много сроков? а Путин ему отвечает: спасибо, Путин, я устал был Путиным, но раз ты, Путин, просишь меня Путина остаться, то я Путин, конечно, останусь Путиным

Срок Путина: заканчивается.
Конституционный суд: продлевать будете?

— Чисто зарничная история (@IAmNerdPunk) March 10, 2020

в новой редакции конституции запретят букву О
в нвй редакции кнституции запретят букву У
в нвй редакции кнститции запретят бкв И
в нвй редакц кнсттц запретят бкв Е
в нвй рдакц кнсттц запртят бкв А
в нвй рдкц кнсттц зпртят бкв Т
в нвй рдкц кнсц зпря бкв К
в нвй рдц нсц зпря бв Н

Критики: худшая сцена узурпации власти — сцена с Палпатином в Звездных Войнах

ГосДума РФ: ПОДЕРЖИ МОЕ ПИВО

валентина терешкова: ОБНУЛЯЙ

А ЧТО ЗВУЧИТ ХАЙПОВО

— андрюша мальчишка кáменко (@otkrivaupevko) March 10, 2020

но у него остается еще 34 клона-двойника и они начинают бороться за власть и пытаются на спалиться https://t.co/0oRiyQjHSF

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост

Путин про обнуление сроков: «В принципе этот вариант был бы возможен. Но только если Конституционный суд даст официальную оценку, что такая поправка не противоречит основному закону»

Источник: http://daily.afisha.ru/infoporn/14832-vechnyy-putin-reakciya-socsetey-na-obnulenie-prezidentskih-srokov/

Президент России Владимир Путин согласен обнулить президентские сроки, если это одобрит Конституционный суд и проголосуют граждане страны. Он выступил в Госдуме после предложения Валентины Терешковой об обнулении президентских сроков или снятии ограничений на переизбрание на пост главы государства. Эта новость не на шутку взбудоражила пользователей соцсетей — и некоторые сразу же принялись делать шутки и мемы. Собрали несколько из них.

гость из будущего:
— какой сейчас год?
ты:
— тот год когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков и снятие ограничений на них
— а, Первое Обнуление!
— ПЕРВОЕ? pic.twitter.com/VXeB6xZ89c

В июне 1963 года, когда из космоса вернулось то, что улетало туда Валентиной Терешковой, началась эта нечестивая многоходовочка, продуманная далеко за пределами Земли, в ужасающих холодных безднах.

нам бы понедельники взять и обнулить

— борщевик производства (@_przybyszewski) March 10, 2020

Когда продолжаешь делать новые аккаунты для бесплатного доступа в систему

Приезжает как-то Путин в думу, а Путин ему говорит: не хочешь, Путин, остаться Путиным ещё на много сроков? а Путин ему отвечает: спасибо, Путин, я устал был Путиным, но раз ты, Путин, просишь меня Путина остаться, то я Путин, конечно, останусь Путиным

Владимир Путин в Госдуме на обсуждении поправки об обнулении президентских сроков. Холст, масло, 2020 год pic.twitter.com/EakZNcy2ox

Критики: худшая сцена узурпации власти — сцена с Палпатином в Звездных Войнах

ГосДума РФ: ПОДЕРЖИ МОЕ ПИВО

Путин с обнулившейся Конституцией — это как новый сезон «Доктора Кто»: персонажу дали лишний жизненный цикл из 13 регенераций, и проблема решена, сериал можно показывать вечно

Срочные новости: путин поделил себя на ноль и обнулился сам вместо президентского срока

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост

Раз пошло такое движение, то я решил обнулить все свои зашквары. Юридически я теперь святой.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Источник: http://42.tut.by/675828

Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Жена говорит свекрови:
– Марфа Семеновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
– Так он там, небось, тебя ищет.

Тили-тили, трали-вали, поручили бабе Вале, две декады обнулили, парам-пам-пам.

Чтобы выбраться из наручников – вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

Почему скручивать пробег на тачке – аморально, а скручивать пробег на президенте – законно и всеми приветствуется?!

– Женские фигуры – они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
– Все бы тебе играть. Женился бы уже.

Парень зовет девушку:
– Женя! Женечка! Женюсь!
– Ой, уже иду!

Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас “Тарас”, выпускает также кашку “Машку”, пенку “Ленку” и презервативы “Антон”.

– Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
– Фаечка, а где коробочка?

Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.

Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:
– А что такое горизонт?
– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

Коронавирус – как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси?

Болтаю как-то с женой…
– Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
– Девочки меряются перцами мальчиков!

– Я дарил ей любовь.
– А она?
– Она ее передаривала.

Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!

Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

Обнулили президентство – обнулят и пенсии.

– Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
– Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!

Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!

Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Еще никогда ее депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.

Живем один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/subbotnie-anekdoty-14-marta-2020-goda/

Только интернет отошел от шуток про обвалившийся рубль, как на заседании Госдумы РФ Валентина Терешкова предложила новые поправки в Конституцию: убрать ограничения по числу президентских сроков и обнулить президентские сроки.

Если поправку поддержат граждане России и Конституционный суд, то Владимир Путин сможет баллотироваться на новый срок. Таким образом, Путин может быть президентом России еще 12 лет.

Настоящий президент должен быть как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Критики: худшая сцена узурпации власти — сцена с Палпатином в Звездных Войнах

ГосДума РФ: ПОДЕРЖИ МОЕ ПИВО

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост

Срок Путина: заканчивается.
Конституционный суд: продлевать будете?

а можно мне тоже 20 лет скинуть пожалуйста, я бы тогда на мехмат пошла

В космос летала — ограничений не видала

Владимир Путин в Госдуме на обсуждении поправки об обнулении президентских сроков. Холст, масло, 2020 год pic.twitter.com/EakZNcy2ox

Вношу предложение: полет Терешковой обнулить и запустить повторно.

Источник: http://www.amic.ru/news/456633/

– Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Пациент – психиатру:
– Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

Телефонистка:
– Ваш номер не отвечает.
– Что, совсем?!
– Нет, блин! – первые две цифры ответили, остальные молчат!

– Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

– Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль – обнуляйте переменные.

Источник: http://nellinch.livejournal.com/60961.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector