Про Петровича анекдоты — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!
— Смотри, я единорог!
— Бля, Петрович, надень трусы!
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ: — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!
— Бьёт значит любит. — Бля, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Вы когда—нибудь видели Петровича в драке? — Нет. — Вот это да. Как его бьют.
— Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь? — Бля, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир! — Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей шестерке уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
— Как всё—таки тесен мир! — Петрович, да похудей ты уже наконец!
— Как ты думаешь, мне идет этот запах? — Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне. — Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. — Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, здравствуйте, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович.
— Я знаю…
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать. — Петрович, достал, сам мешай свой цемент!
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: «Пиши разборчиво!»
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.
Источник: http://www.hotinfo.ru/pro-petrovicha-anekdoti/
Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло.
— Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка.
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю.
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику.
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода.
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла.
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков.
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые. Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Источник: http://phylife.ru/page/anekdoty-pro-petrovicha
Сборник самых смешных анекдотов про Петровича.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, сука, выходи из сортира.
Сознательность, гражданское мужество и патриотизм вновь проявил Петрович. Он решительно включился в борьбу с коронавирусом и примкнул к добровольцам, которым предложили тестирование нового метода при помощи ежедневного приема не менее 100 грамм водки до, во время и после еды.
— Ну как все прошло?
— Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
— Петрович, ты *банутый?! Я тебя спрашиваю — ты нашел перчатки своего размера?
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.
— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
— Нету. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.
— Не люблю я эти супермаркеты.
— Почему, Петрович?
— Пенсия быстро кончается.
Источник: http://anekdotovstreet.com/personagi/petrovich/
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю.
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику.
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода.
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла.
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков.
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые. Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
Источник: http://pikabu.ru/story/anekdotyi_pro_petrovicha_1005722
Две соседки встречаются.
– Ну как у тебя?
– Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило.Он на грядку с луком и завалился.
– Ох ты! А ты что?
– Чего я…. Укропом пришлось заправлять..
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
— Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает. . .
— Вы извините, но Иван Петрович умер. . .
Минутная пауза на другом конце провода. . .
— Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
— На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
— Почки отвалились!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена:
— Слушай, а есть девочки?
— Нет, все заняты есть только Петрович.
Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше:
— Ну что там девочки освободились?
— Нет пока, но есть Петрович.
Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит:
— Ладно, сколько там твой Петрович стоит?
— 300 баксов,
— А че так дорого?
— Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
– Слыхал, Петровича уволили.
– За что?
– С пациентками спал.
– Жаль, хороший был ветеринар…
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: “Всё прогнило, всю систему нужно менять!”.
Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-petrovicha/
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Петровича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
— Монитор вертикальный — скатерть сползёт!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
— Петрович, что за новые права у тебя такие… со штрих—кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат “свободная касса!”
— Как ты думаешь, мне идет этот запах?
— Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.
Разговор двух мужчин в годах:
— Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
— А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!
— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы.
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
— Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
— Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-vovochku/anekdoty-pro-imena/anekdoty-pro-petrovicha/
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл. Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков.
— Бл. Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка.
– Петрович, ты за..бал опаздывать!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли.
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за..бал, давай работать!
Дальше рекомендуем почитать: новые анекдоты дня.
Источник: http://shytok.net/prikols-9522.html
—Рубрики
- Это интересно (16)
- Гороскоп (7)
- Законодательство (0)
- Для себя (95)
- Здоровье (2)
- Кинозал (12)
- музыка (15)
- Игры (8)
- компьютерные (7)
- История (13)
- Книги (10)
- Красота (25)
- Мой дом (30)
- Музеи (0)
- Новый год (17)
- Поздравления (16)
- Рецепты (48)
- Выпечка (11)
- Закуски (9)
- Рецепты без выпечки (8)
- Салаты (6)
- Страны (9)
- Фото (4)
- Юмор (18)
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Пятница, 16 Августа 2013 г. 09:07 + в цитатник
Когда-то услышала несколько из этих коротеньких анекдотов, захотелось почитать еще. И вот, путем поиска в интернете, набралась такая подборка «Про Петровича»
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Блин, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Блин, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла.
— Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Терпи! При жизни и после смерти тебе воздастся.
— Блин, Петрович, задолбал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Блин, Петрович, мне по.уй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть, сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне по.уй, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— У тебя губки соленые. Ты плакал?
— Блин, Петрович, на хера ты губку-то жрешь. Я ей рассол со стола вытирал!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи.
— Блин, Петрович, я знаю, я тоже на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, задолбал! Держи стремянку!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Блин, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда «синий», как баба беременная: до всего доеб..шься!
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков.
— Блин, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Блин, Петрович, может водяры лучше по старинке?
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!
– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка.
– Петрович, ты за..бал опаздывать!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли.
— Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!
— Почему ты не называешь меня заинькой?
— Блин, Петрович, задолбал! Оплати проезд!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне пофиг!
— Что, кончил? Ну и козел.
— Петрович, завязывай с домино, работать надо.
— Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
— Петрович, не выделывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
— С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
— Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
— И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
— Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
— Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
— Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
— Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
— Я сейчас я войду в тебя и сделаю свое грязное дело!!
— Петрович! В лифте не ссать.
— Ммммм… Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую. ммм. а теперь оближу. ооо.
— Петрович! Доедай уже окорочка, обед заканчивается.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю.
— Петрович! Давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику.
— Петрович! Это же розетка, хочешь, чтобы меня током пришибло.
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Петрович! Ты задолбал, одень каску, мы на стройке все же!
— Я никуда не пойду, мне нечего надеть!
— Петрович, блин, мне по фигу! Потерял кирзачи, так хоть в тапках траншею копай!
— Эта маска поможет мне сохранить кожу лица молодой и упругой?
— Петрович, блин, надевай маску, бери сварочный аппарат и работай!
— Может, нам задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— Ты чё такой мрачный?
— Да ты чё, не знаешь? Петрович умер.
— Да ты чё. Как.
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Чё, сгорел, что ли.
— Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
— Чё, разбился, что ли.
— Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
— Да епт, чё, все-таки сгорел.
— Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул.
— Да блин. Чё, разбился все-таки, что ли.
— Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно.
— ДА ЁПТ. КАК ПОГИБ ТО.
— Да. Пристрелили нафиг. Задолбал всех.
Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям
Источник: http://www.liveinternet.ru/users/4700717/post287551063
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволяет отказаться.
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. — На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: — Почки отвалились!
— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: «Пиши разборчиво!
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести? — Да. Разлуку.
— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить. — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю. — Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, здравствуйте, Иван Петрович. — Но я не Иван Петрович. — Я знаю…
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…» — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота. — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает. — Вы извините, но Иван Петрович умер. Минутная пауза на другом конце провода. — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
— Петрович, не танцуй! — Почему?! — Ну не танцуй, и все! — Ну почему, такая вещь классная! — Петрович, я тебя умоляю — Держи руль!
Разговор двух киевских пенсионеров: — Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G. — Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.
— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром! — Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать.
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. — В общем, вёл себя как баба.
— А ты такой, красивый с бородой. — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!
— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович. Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
— Иван Иваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу. — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Из разговора двух блондинок: — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком. — Петрович, кончай гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Я тебя посажу! — Сын тогда гнать будет. — И его в тюрьму!! — Племянник будет. — И его. — Ну, к тому времени я уже выйду!
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко? — Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером.
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель: — Слышь, Петрович, «ночной наряд»? — Обход. — Не, не то. — Вылазка. — Не подходит. — А ты в ответах посмотри. — Так нечестно будет. — Смотри, мне самому интересно стало! — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Блин, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет? — Возраст, батенька, возраст! — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го! — Ну так и вы, говорите!
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ: — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься. — Блин Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!
Источник: http://pro-msk.ru/news/0117953-samyie-smeshnyie-anekdotyi-pro-petrovicha
Сжатие. У тебя отрезают левую руку .
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе — пришивают
клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с
ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе
ты не похожа — корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору — пока горит спичка. Не
успел — умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный
портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут
ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромну .
Источник: http://anekdotix.ru/jokes/petrovicha
