Анекдоты про пиво

Сборник самых смешных анекдотов про пиво.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

Источник: http://anekdotovstreet.com/eda-napitki/pivo/

Читайте самые смешные анекдоты про пиво. Мы собрали все анекдоты про пиво которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про пианистов1
  • про пиар2
  • про пивные5
  • про пиво 605
  • про пиджаки66
  • про Пикассо12

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти. — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива. А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

— Что делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

— Наконец—то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

Входит в трамвай мужик и говорит: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: — Садитесь дяденька. Смотрит на мужика, а него аквариума нет. — Дядя, а где же аквариум? Мужик хлопает себя по животу: — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

— Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня. Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! — Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её: — Девушка, а можно бутылочки забрать?! — Да в чём проблема. забирайте!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-pivo/

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

В субботу ходили вместе с женой и ребенком гулять. Я зашел в магаз за пивасиком, ну и немножко там завис.
Меня спрашивают че так долго. Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи.
Ребенок (5,5 лет) думал секунд десять, потом выдал:
— Папа, а ты зачем с ней дрался.

Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!

Встретил знакомого, он мне рассказал как здоровье поправляет.
Однажды в «Красном и белом» покупал он пиво. И ему насоветовали замечательное пиво «Гинес». Дескать плавает в нем чудесный шарик, который улучшает его здоровье. Купил он это пиво, выпил — расковырял банку и вытащил этот шарик. И теперь покупает полторашку и кидает в него этот чудо-действенный шарик.
Отдыхай отечественная медицина:)))

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво.

— Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
— А ну фарш домой!

Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю. она напоминает мне о том, кто я есть.

Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтобы все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтобы все думали что это квас.

— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем.
— А поете когда?
— Когда домой идем!

Жена помогает дочери с домашним заданием:
— Итак, война 1812 года была между.
Дочь:
— Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
— 1811 и 1813.

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка -пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про пиво. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-pivo.html

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты про пиво, очень смешные и актуальные для знойного лета. Читайте, смейтесь и получайте заряд позитивной энергии.

Анекдоты про пиво

Анекдоты про пиво

Вчера по телеку футбол видел?
— Да, до пяти утра просидел!
— Чё так долго, вроде в половину второго закончился!
— А пивко осталось!

Встречаются два друга:
— Слушай, Колян, я тут решил курить бросить.
— Ну и как?
— Да ни как, на пиво подсел.

Как я люблю боулинг: больше нигде нельзя совместить приятное с полезным — вроде как пиво пьёшь, а с другой стороны — спорт.

— А вы не подскажите, как сегодня пивко?
— Э-э-э-э пенистое! Вы меня извините, что я по-латински!

— Ты меня извини, виноват, давай я тебя пивом угощу? Пару Кружек хватит?
— Два ящика пива с тебя!
— У-у-у какой ты ранимый.

Анекдоты про пиво

Смешные анекдоты про пиво

Давным давно, когда ещё цивилизации начинали свое бытие, пиво продавалось не фильтрованным! У-у-у, какие темные времена были!

— Я тут в газете читал, что пиво может до двух месяцев продержаться при комнатной температуре!
— Да брехня всё это, мы как то проверяли, дня не простояло!

Таможенник на таможне:
— Наркотики, оружие, денег много!?
— Да, странные вы тут все какие то, на предыдущей остановке пивка холодненького предлагали.

Статус в одноклассниках:
«Ушёл за пивом… скоро вернусь», а снизу надпись — Добавлено 48 дней назад.

Что такое инерция? Это — когда жара вроде как закончилась, а организм всё равно пивка требует!

Купил новый унитаз, решили обмыть, выпили по четыре литра пива, проверили, всё работает! Завтра будем устанавливать.

Анекдоты про пиво

Реклама:
Пиво «Богатырская Рать»
— С «Рать» в жару веселее!

— Блин, ты где так долго был.
— Да по пути зашел в пивной магазин, стоял, выбирал пиво. И тут меня мысль настигла: почему это я домой ничего не покупаю..
— И что.
— Вот, открывалку купил!

Классно, когда у девушки ноги длинные! Ты ещё не разделся, а она вот, уже за пивком сбегала!

— Вот зачем я вчера пивко с водкой смешал?!
— Чё, голова теперь болит?
— Просто теперь нет ни водки, ни пива.

Сколько выпить пива, решает само пиво!

У вас страх поправиться? Обязательно выпейте литр пива перед обедом, пивко притупляет страх.

Источник: http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-pivo/html

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жена
2) У него есть жена

Двое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк ”Десна”: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

Не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. . . только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
— Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!. .
— Ты разговариваешь с сыром.
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!

Женщина интересуется у подруги:
– Где теперь работает твой муж?
– Hа пивзаводе.
– И ему там нравится?
– Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки то получится ПИВО!

Водитель автобуса объявляет остановки:
– Остановка “Пивной бар”. Следующая остановка – конец очереди в пивной бар.

В ресторане:
– Что будете пить, джентльмены – вино, водку, коньяк?
– И пиво тоже!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! “Как была жабой, так жабой и осталась!” – с любовью подумал Иван Царевич.

Японские пивовары, удивленные успехом пива “Ебуся” у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
— “Суки”, “Хуясе” и “Пиздява”.

-А не выпить ли нам чайку??
-Ты в слове “пивка”, четыре ошибки сделал.

Гена крокодил просыпается с похмелья – голова трещит:
– Чебурунька, сбегай за пивом…
– Ага.. Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!

Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
— Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…

Мужик приходит поздно домой. Жена:
– Где был?
– С соседом в шахматы играл.
– А почему пивом пахнет?
– А чё, шахматами должно.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/pivnye-anekdoty/

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

После осмотра у врача:
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво.
— А в будущем?
— Какое будущее.

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное.
— Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Анекдоты про пиво

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила. . .

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

Школьник соседу по парте:
— Чего ты такой веселый?
— Меня отец поколотил за плохую отметку.
— Ничего себе радость!
— Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
— Вооотт. . . Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа. . . у тя. . . платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на х. . . , у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?. . .
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут.

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-alkogolikov/anekdoty-pro-pivo/

— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Анекдоты про пиво

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдpyг рядом голос:

— Да не — почки набухают!

Анекдоты про пиво

— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Анекдоты про пиво

ЗЫ. Если вы знаете какие-нибудь анекдоты про пиво, поделитесь ими с нашими читателями в комментариях! 🙂

Источник: http://otrageniya.livejournal.com/393674.html

Добро пожаловать на страницу 404! Вы находитесь здесь, потому что ввели адрес страницы, которая уже не существует или была перемещена по другому адресу.

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

Источник: http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=19629

В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
— Какой странный у меня организм. Чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

Встречаются два приятеля:
— Знаешь, такое дело — я тут пиво научился варить
— Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два пива.

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно.
— А чем вы можете это доказать?
— Так ведь кружка была полная!

Анекдоты про пиво

Клиент в баре подзывает официанта.
— Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!
— Скажите, какие именно? Я их выловлю.

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
— Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
— Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал.

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, добрый человек, в воду, — молвила золотая рыбка, — я выполню любое твое желание.
— Что, и кружку пива можешь? — спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
— Вот спасибо! — сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
— Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
— Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
— .
— Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
— Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Наконец, русский вскакивает и бежит в кусты… Вождь за ним.
— Вот это кайф! — балдеет русский.
— Настоящий кайф! — отзывается вождь.

Анекдоты про пиво

Два официанта разговаривают в пивном баре.
— Слушай, — спрашивает один, — о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант — хам.
— Ну, а чем конкретно он недоволен?

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Официант обращается к посетителю бара.
— Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Наш бар славится ими.
— Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Посетитель бара подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
— А где вы вчера сидели?
— Вон там — у окна.
— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Источник: http://anekdotbest.ru/pivo/anekdoty-pro-pivo-stranica-3.html

Анекдоты про пиво и пиволюбов

Д вое разговаривают в пивной.
— Слушай, — говорит один, — у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
— Угости, увидишь.

— В чера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.

Р азговаривают две соседки.
— Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
— Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: «Петя, это ты?»
— И больше ничего?
— Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

H емец: ”Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива”.
Рyсский: ”О-па, это же целых девять литpов. ”

С лушай, Нео, а сгоняй—ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.

Ж ена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
— Решай, или я, или пиво?
— А сколько пива? — ошалело спрашивает муж.

H а ларьке надпись: «ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы».
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива ?
-Ты что, папаша, читать не умеешь — ПИВО только участникам Куликовской битвы!
-Дык я участник.
-Справка есть?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло .
-Hе знаю, не знаю. Татары приносят .

Н е пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и пивом.

— П равда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

Р ассержаный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
— Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
— Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Ж ена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь, я сомкнул?

Ж ена говорит мужу:
— Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

— П омню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy.
— Что, здоpовье совсем слабое стало?
— Hе, моpда дальше сеpедины не влазит!

— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету.

— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!. .

З аходим в бар. Подходит официантка.
— Hам светлого пива.
— Есть только темное.
— Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.

Е сли ответ на ваш вопрос не слово ”ПИВО” — это значит, что вы задали неправильный вопрос.

— З ря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки.

— К огда мужик заботится о будущем?
— Когда он покупает два ящика пива.

Д ва мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят — бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
— Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности — одно желание на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
— Слушай, я знаю, чего нам надо. и к джину:
— Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
— Ты что! Озеро пива — это ж круто!
— Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда — в лодку?

К огда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива

К онферансье объявляет номер:
— Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
— А сейчас, — продолжает конферансье, — Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда.

С огласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жена
2) У него есть жена

Д вое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.

С ХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк ”Десна”: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел.
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул.
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил.

— Н аташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

— Д айте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

Н е могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. . . только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
— Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!. .
— Ты разговариваешь с сыром.
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

П осле развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Источник: http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_pivko_i_pivoljubov/0-705

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector