Читайте самые смешные анекдоты про подруг. Мы собрали все анекдоты про подруг которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про подражание1
- про подробности16
- про подростков29
- про подруг 838
- про подсказки3
- про подснежники1
Парень ругается с подругой: — Овца! — Овц*еб!
В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.
Встречаются две подруги: — Ты чего такая радостная? — Васька от армии увильнул. — Откосил, или заплатила? — В тюрьму сел.
Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: — Жизнь дорога, трудно купить что—нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. — А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? — удивляется подруга. — Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются? — Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Две подруги: — Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъет, не пойму в чём дело? — Может в морде?
Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, который всегда был против таких отлучек, ехидно улыбается. — Понятно! — воскликнула она. — Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье. — И не думал. — Лжешь! А ну—ка разожми кулак.
Две девушки разговаривают в баре: — Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна. — О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию! — Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс.
Подруга спрашивает у блондинки: — Зачем ты зимой носишь очки от солнца? — Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: — Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что—то положу! — Ладно! — Ну вот! Чувствуешь? — Ага! — Шипит? — Да! — Это карбид.
Две блондинки разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо! — Он что, музыкант? — Нет, хирург.
Одна подруга говорит другой: — Твоя дочь так похожа на папу! — Ну, как 5—летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?
Встречаются две подруги: — Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? — Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное…
Источник: http://anekdoty.ru/pro-podrug/
Анекдоты про подруг.
Две секретарши обсуждают своих начальников.
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Анекдоты про подруг
Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись.
Анекдоты про подруг
Встречаются две подруги.
— Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
— А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Лексус — он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба, он её мне купил… Купил он мне и виллу, и яхту короче — всё, что мне нужно.
— Это всё, конечно, хорошо — только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого ну, понимаешь, что я имею в виду…
— Я думаю, это скоро будет можно — а пока что он проходит курс лечения…
— А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться…
— Да не от импотенции, а от триппера… На прошлой неделе подцепил где-то, сволочь!
Анекдоты про подруг
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
— Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров. В голове не укладывается!
Анекдоты про подруг
Две женщины отсидели в одной камере десять лет.
Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Анекдоты про подруг
Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уссусь со смеху — надо же так нажраться, что не может войти в автобус…
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус — вы у меня ещё и усрётесь… Я водитель…
Анекдоты про подруг
Разговор двух подруг:
— Знаешь, как классно минет в презервативе делать?
— Когда тебе потом ещё 2000 рублей дадут, вот это классно!
Анекдоты про подруг
Встречаются две подруги.
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Анекдоты про подруг
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
— Что, мол, случилось? Кто тебя так?
— Да вот, уговорил меня любимый на минет.
— Ага, у него член 27 см.
— Ни фига себе! Куда ему столько?
— Да вот и я подумала — куда ему столько…
Анекдоты про подруг
Две подружки встретились, вместе учились, давно не виделись и так далее и тому подобное…
Встретились, засиделись… Метро закрыто, такси нет…
Первая — Идем ко мне — переночуем.
Приходят, друг на друга посмотрели — чего-то
Первая — Да чего греха таить — не «чего-то» а «кого-то».
Первая — Да, только вызвонить надо.
Вторая — Звони. А скольких нам надо?
Первая — Ты — математик, вот и сосчитай.
Вторая — (после минутного раздумья) — 32 человека.
Первая — . На фига так до фига?
Вторая — Объясняю: 32-ум позвоним — половина не приедет. Остается — 16. 16 приедет — половина «ужрется». Остается — 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается — 4.
Первая — Но нас же двое, зачем нам четверо.
Вторая — А если нам по второму разу захочется?
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Две подруги анекдотыДве подруги анекдоты Две подруги анекдоты. Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово… Ну и перешло это.
- Анекдот подружкиАнекдот подружки Анекдот подружки. Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется «Ева и змея». — А с кого.
- Анекдот разговаривают две подругиАнекдот разговаривают две подруги Анекдот разговаривают две подруги. Разговаривают две подруги. — Я люблю мужчин, как кофе. — Понимаю: черных, крепких и горячих. — Нет.
- Анекдоты про женуАнекдоты про жену Анекдоты про жену. Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники.
- Смешной анекдот про мужа и женуСмешной анекдот про мужа и жену Смешной анекдот про мужа и жену. — Да вот, в прошлом году ездили с корешем семьями на Канары, так.
Классика юмора.
Как приходят на свидание француженка и русская.
Если у вас свидание назначено на 7 — то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.
Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет — то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно.
Утром, когда вы просыпаетесь в 7 — она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу — она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем.
Если у вас свидание назначено на 7 — то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает — взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб — причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина — она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет — она говорит, что вы её не за ту принимаете.
В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки.
Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй — чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете. Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали — она ещё спит.
Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается.
Источник: http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-podrug/
Из беседы девушек:
— А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.
— Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
— Нет. Просто очень свадьбы люблю.
Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:
— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.
Две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
— Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно. Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
— Ну что, подруга, худеем?
— Худеем. Я уже накупила кефира.
— О, классно! Давай напечем из него оладьи.
Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Беседуют две подруги:
— У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
— Светочка, ты скоро в декрет, да?
— Нет, Люба, с чего ты взяла?
— Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
— Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
Девушка — подруге:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
Девушка жалуется подруге:
— Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру — это описание, как я провела Новый год!
Две подруги. Одна — другой:
— Была в кафе на вечеринке и там познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелёк — не поднять!
— А в штанах, как?
— Нууу. то же самое. С палец и не поднять.
Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: «Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри. в смысле картошка фри не овощ. «
Подруга семьи девушка (Д) ну в полном расцвете женской красоты стала при мне ныть что дескать мужика нет.
Д: Где найти мужика?
Я выровнив спину и грудь колесом: Малыш, а как же я (голосом Карлсона)
Д смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: .
Сижу учу текст.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про подруг. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-podrug.html
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про подруг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”. И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Предложил подруге попробовать секс без гандона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Танечка—бармен делится с подругой:
— В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…
Одна подруга рассказывает другой:
— Сегодня сделала доброе дело!
— Здорово. Какое?
— Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…
Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?
Срочно. Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…
У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-podrug/smeshnye-anekdoty-pro-podrug/
— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет.
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Нахуя столько детей рожать?!
— Я говорю — 12 ноября…
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть трахнут…
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…
Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг, что-то грустно так стало:
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
— Чего-нибудь вкусненького хочется.
— Давай ананас купим!
— Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Женщина:
— Натаха, бл..ть, я беременна.
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — бл..дь, а ТЫ беременна…
Срочно. Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню.
Две подруги беседуют. Одна говорит:
— Вчерa делaлa минет Деду Морозу.
— Дa? Интересно, ну и кaк у него?
— Тaет во рту.
Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Разговор двух подруг:
— Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
— А он что?
— Сказал, что работу на дом не берёт.
Источник: http://shutkijumora.ru/anekdoty-pro-podrug/
Всегда хорошее настроение!
Повидаться с подругой в кафе — 1000 рублей по карте «Мастер кард».
Узнать, кто с кем переспал — бесценно!
Разговор подруг.
— У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
— Ты о своём мужчине?
— Нет, о его кошельке.
— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет.
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и че смешного?
— Да эти две дуры меня провожали!
— Здорово Нинка, как жизнь?
— Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
— А чё это такое?
— Да отросток внизу живота.
— Ой Нинка а как же вы теперь?
— Когда он опять стал ко мне приставать, — рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
— А он что?
— Встал и выключил свет.
Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
— Чего-нибудь вкусненького хочется.
— Давай ананас купим!
— Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Что, изнасиловал?!
— Нет, сбежал!
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
— Да ты что?! И как он?!
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила…
Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
— Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
— Нет, мужик, но воооот с такой лирой!
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Источник: http://razvlecuxa.ru/smeshnye-anekdoty-pro-luchshuyu-podrugu/
Переполненные лифты пахнут по-д.
Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов.
— Помню, бабушка рассказывала, .
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
Приходит молодая краси.
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: — Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: — У вас муж цыган? — Да, а откуда вы узнали? — Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Приходит мужик в милицию и гово.
Приходит мужик в милицию и говорит:
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да нисколько, штраф — 10 рублей.
— Вот вам десять рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.
Девушке для счастья ну.
Девушке для счастья нужно совсем ничего: — Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
На VIP пляже одна подруга спрашивае.
На VIP пляже одна подруга спрашивает другую:
– А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники?
– Художники.
– А что они делают?
– Рисуют купальники.
Блондинка — блондинке, по телефону.
Блондинка — блондинке, по телефону:
— Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
— Ноготь как бы сломала, да?
— Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
— А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
— Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…
Програмист получил премию и решил п.
Програмист получил премию и решил потратить на новый компьютер,
но жена решила по-другому:
— Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать,
я не могу даже кончить на этих матрацах.
— Ты что, дорогая, я как подумаю сколько это стоит, я даже начать не могу.
Предложил подруге попр.
Предложил подруге попробовать секс без гандона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
— Милый, тут подруги в бар собирают.
— Милый, тут подруги в бар собираются. Можно, я с ними уже ушла?!
Моника Левински Биллу Клинтону:Я ст.
Моника Левински Биллу Клинтону:
Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали.
Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.
Если вы чехол с компью.
Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.
Блондинка жалуется подруге: — Прик.
Блондинка жалуется подруге:
— Прикинь, вчера психанула и ушла из дома… Потом, правда, вспомнила, что живу одна, и решила вернулся…
Разговаривают две подруги.- И ты по.
Разговаривают две подруги.
— И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
— Маленькая я была, не курила не пила!
— Мама, ты меня звала?- Нет.- Папа.
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »
Встречаются две подруги. Одна спра.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: — Ты что такая грустная? — Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. — Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. — Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!
— Ну как, твоим подругам понравилос.
— Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
— Более чем! Две его даже узнали!
Гуляют по берегу средиземного моря .
Встречается две подруги. — Как тво.
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять,
потому что е@ется с тремя неизвестными.
Одна подруга хвастается другой: — .
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником! .
Симпатичная блондинка с обидой спра.
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
— Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не «До скорой встречи», а «Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся»?
После бурной вечеринки по случаю 8 .
После бурной вечеринки по случаю 8 Марта созваниваются подруги.
– Вчера было классно! Как провела остаток ночи?
– Все нормально. Имел место один недостаток.
– Как? Что случилось?
– Да ничего. Просто один недостаток имел мое место.
Источник: http://anekdotix.ru/jokes/podrug
Анекдоты про двух подруг
Одна подруга спрашивает другую:
-Интересно, а помнит твой муж дату вашей свадьбы?
-К счастью, не помнит.
-А почему это «к счастью»?
-Я ему несколько раз в году об этом напоминаю, и получаю каждый раз подарки.
***************************************
Две дамочки на пляже смотрят на одного парня. Одна:
-Как тебе нравится этот паренек?
Вторая:
-Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик.
***************************************
Разговаривают две женщины:
-Я футболу обязана самыми лучшими минутами в моей жизни.
-Ты ходишь на футбол?
-Нет, мой муж ходит туда, а я к соседу хожу.
Одна девушка говорит своей подружке:
-Мой жених не может наглядеться на меня.
-Правда? У моего жениха тоже зрение слабое.
***********************************
-А мой парень так мечтает жениться на мне, даже наврал будто беременный!
Две девицы беседуют:
-Хочу за военного замуж выйти. Как ты думаешь, мужа в каком звании лучше брать?
-Смотря, чего ты желаешь. Можно взять или лейтенанта, или полковника.
-А почему?
-У лейтенанта конечно нет денег, но зато всегда стоит. А у полковника, конечно, денег много, но зато уже не стоит.
-А майора?
-Ну это самое худшее. Случайпромежуточный — еще нет денег, а уже не стоит ничего.
**********************************
А как красиво ухаживает! Какие находит слова! Какие дарит цветы! Прямо
хоть замуж за него никогда не выходи!
-Блин! Все хреново! Парень исчез. Друзья покинули. Покурю, может полегчает.
-Ты ж не куришь?
-Бли-и-и-и-и-и-и-н. я еще и не курю.
***********************************
Две подруги разговаривают:
-Ты замуж выходила сколько раз?
-Стыдно говорить.
-Говори, чего в наше время стесняться.
-Всего один раз.
С мужем ссорюсь, размахиваю руками, ору. А сама думаю тем временем:
«Как бы старый мобильник о стенку разбить, будто со злости, чтобы он
мне потом купил новый».
-Твой муж тебя по-прежнему любит?
-Нет, к счастью. За это время он уже научился кое-чему!
*************************************
Две подруги. Одна интересуется у другой:
-Чего ты ржешь?
-А что?
-Так тебя же Шурик вроде бросил вчера, ты должна быть в депрессии.
-Людочка, с моей толстой попой ни как следует в плед не завернуться, ни
на подоконнике не посидеть. Какая депрессия, на хрен?
Встречаются две приятельницы. Одна спрашивает у другой:
-Ты что больше любишь: половой акт или Новый год?
-Новый год, — отвечает другая.
-Почему?
-Новый год чаще.
Две подруги разговаривают:
-Что-то у меня сердечко побаливает без конца.
-А я совсем без конца жить не могу!
************************************
Две подруги разговаривают:
-Всем хорош мой жених, — говорит одна, — только он на свидание постоянно приходит небритым.
-А ты не опаздывать пробовала?
Источник: http://subscribe.ru/group/pozitiv/2055602/
—шрифт
—жирн
Разговор друзей:
— Почему ты пьешь водку через соломинку?
— Врач посоветовал держаться подальше от рюмки.
Один мужик жалуется другу:
— Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
— А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
— Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
Разговор друзей:
— Слушай, мне тут таблетки от склероза дали! Один раз
в день принимаешь, и через неделю никаких проблем!
— И как, тебе помогло?
— Да понимаешь, я еще ни одной не принял — все забываю.
Едут Заяц с Медведем в электричке.
Заходят контролеры — подготовьте билеты для проверки.
Заяц и говорит:
— У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
— А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне
во внутренний карман спрячешься.
— Ну ладно, давай.
Контролеры подходят — ваш билет — Медведь показывает.
— А что это у вас из кармана торчит?
— Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) — фотография друга.
Идут два друга по улице:
— Че-то в туалет очень захотелось!
— До дома-то дотянешь?
— Tы чего, у меня же не такой длинный!
Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана.
Остановился поболтать с другом. Тот замечает:
— Какие у тебя оригинальные часики!
— Это не просто часы. Они показывают время во всех
столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии,
принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически
напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал
космической связи и пожарный сигнализатор.
— Ух ты. Японские, наверное?
— Отечественные, последняя модель.
— Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на
курорт собрался?
— Это не чемоданы, это батарейки.
Приходит мужик домой пьяный.
Жена спрашивает:
— Что такое?
— Да с друзьями встретился.
— Ну, тогда ладно, а с кем?
— Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным.
Разговор подруг:
— Ты слышала, Наташа выходит замуж?
— Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
— Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар.
Это из тех, что не кушают мяса.
Повстречались как-то два друга.
Один другого спрашивает:
— Слушай, что такое медовй месяц?
Другой отвечает:
— Представь себе, что вся наша семейная жизнь — это бочка
дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и
есть — медовый месяц.
— Да, — говорит первый, — видимо, я бочку не с той стороны
открыл.
Идут два друга. Видят — стоит очень красивая
женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
— Посмотри — хороша.
— Даже очень!
— А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони
себе на горло)
Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:
— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
— Только у нее?
— Но ты же знаешь, что я диабетик.
— Извините, а почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
— Не обрашайте внимания, просто у него украли лобовое стекло.
Мужик-ясновидец встречает приятеля:
— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра.
Сидят два друга-нарика, один другого вопросами достает:
— Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес ?
— Пошел на х..
— А я — мама!
Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам.
Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает корешей:
— Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
— Да мы ее пропили.
— Фффу, а я думал, что потерял!
Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются,
чтобы поделиться впечатлениями.
Первая:
— Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад,
в первый день цветы подарил, а потом все остальные
дни бегал следом, умолял никому не рассказывать!
Вторая:
— А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал,
цветы дарил, а в последний день переспал!
Третья:
— Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял,
так он меня все дни имел, а последний выглянул
в окно:»Блин, да тут еще и море есть. «
Встречаются два приятеля. Один другому:
— Спорим, я докажу, что ты козел!
— Ну-ка?
— Ты голой ж-пой в гов-о сядешь?
— Нет!
— Правильно, копыта не дадут! А в
унитаз головой залезешь?
— Нет!
— Правильно, рога помешают!
Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
— Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
— Слабость к другим мужчинам.
Из письма в редакцию газеты:
«Все мои подруги давно повыходили замуж и растят детей,
одна я хожу каждый день в школу, как дура.»
Разговор двух подруг:
— Старая ты бл-дь!
— А при чем тут возраст?
Источник: http://www.treningmozga.com/anecdotes/anecdotes100008.html
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому
времени их, как правило, уценяют.
Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый
номер:
— Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля!
Один, бля!
Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за
границу. Друзья говорят ему:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Положишь туда брюки, пиджак, белье.
— А в чем же тогда я поеду?
Один актер рассказывает другому:
— Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне
отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и
вдруг вижу тебя.
— А вон актер, — говорю ангелу.
— Да какой он актер, — возражает ангел.
— Чем отличается царизм от развитого социализма?
— При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом
социализме — от одного маразматика к другому.
— Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
— По всей вероятности у нее совсем нет подруг.
Источник: http://yumor.info/anekdoty/pro-druzey-i-podrug/