Анекдоты про путина свежие

Сборник самых смешных анекдотов про Путина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать — я окончательно в этом убедился.

— Видел обращение Путина?
— В кого?!

— «ОбнОленный» или «ОбнУленный»?
— Пиши просто: «Наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович»…

— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.

— Ты зачем телевизор выключила?
— Так там Путина показывали, вот я его и обнулила…

Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нем думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всем прав.

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что «так требует народ».
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что «будет вынужден подчиниться воле народа».
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований…

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

Источник: http://anekdotovstreet.com/politicheskie/putin/

Анекдоты про Владимира Путина

Вчера на работе в 16:20 слушаем обращение Путина. Виталик вывел на колонки. Все сидят на рабочих местах молча, звонки стихли. Только лёгкое шуршание. Дошли до семи дней выходных. Пошли комментарии.
— Нихуя се.
— Во сказал.
— Это ещё хуйня. Лишь бы он не сказал: «БРАТЬЯ И СЁСТРЫ!»

На том комментарии и закончились. Слушали дальше.

Старая песня на новый лад:

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди.
И Путин — такой нулевой,
И юный Апрель впереди!

— Вовочка, сколько будет 2+2?
— 0!
— Умничка Вова, президентом будешь!

Так будущий президент России получил 5 по математике у своей учительницы, Валентины Терешковой.

Жил бы мирно, не психуя,
Развлекал бы всех окрест!
Ну скажи, какого хуя
В Президенты ты полез?

У меня милёнок был, –
Звали его Вова!
Он намедни стать решил
Президентом снова!

Крик идёт по всей стране,
Скука женщин гложет!
Президент ебёт Россию,
А жену – не может!

Полюбить кого за мзду –
Это проституция!
Даром всех послать в пизду –
Это Конституция!

Источник: http://www.anekdot.ru/tags/%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD

23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра — не указ.

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

…И попросил Путин джинна: «Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново». «Будет исполнено», — сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. — «Начинай»…

ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи «В гостях у сказки».

Путин на самом деле сказал так: «Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом». Но потом цензура отрезала часть фразы.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Анекдоты про путина свежие

Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей.
Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс.

Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нём думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всём прав.

Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.

Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.

В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.

Анекдоты про путина свежие

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!

На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
— Нет…

Интервью Путина Юрию Витренко:
— Владимир Владимирович, а вы двойник?
— Видишь ли, Юра…

Анекдоты про путина свежие

Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днем. Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто. «Что же делать?» — размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции…

— Скажите, а у вас двойники есть?
— У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить…

На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…

Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?

Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе «Как прожить на 10 800?». Да любой бы при таком раскладе растерялся!

Трамп: — Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин: — Именно поэтому я в них никогда не участвую!

Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

— Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
— А остальные 70%?
— Остальные за Путина.

Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.

Из новостей: «Путин накормил Лукашенко кашей на воде».
Комментарий: Походу, готовит своего лучшего друга Александра Григорьевича к пребыванию в союзном СИЗО…

Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.

Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.

Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: «Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева».

В ответ на включение Дениса Мацуева в комиссию по изменению Конституции музыкальное сообщество назначило Владимира Путина председателем жюри конкурса имени Чайковского.

Россияне — самая скоростная и гениальная нация. Путин ещё не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным.
И вот его нет! Ну, как нет.
Медведев в Совбезе.
Мутко возглавил госкорпорацию.
Топилин — Пенсионный фонд.
Орешкин, Мединский и Козак в Кремле.
15 министров вообще остались в правительстве.
Теперь, конечно, будет эффективно.

Выборы президента в 2024 году пройдут в новом формате.
Формат будет такой же, как сейчас с принятием поправок в Конституцию:
1. Сначала объявят Путина победителем.
2. Потом состоится торжественная инаугурация.
3. А уже после граждане будут голосовать.

Если Орнелла Мути выйдет замуж за президента России, то она станет Орнелла Мути-Путина
©

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно…

Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-putina/

– Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
– Ждать.
– Но чего ждать, мистер Путин?
– Холодов…

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

Энциклопедия 2004 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2014 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й и 4-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2024 года: “Путин, Владимир Владимирович – чётный президент Российской Федерации.”

Анекдоты про путина свежие

– Нет, Володенька. Футбол – это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, – сказала щука весом 21 кг Путину.

Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его.

Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, “касамы” и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
– Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея – на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России – тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно.
На что мой друг мрачно замечает:
– Путин на одну неделю не приходит…

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу – губернатора.

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-putina/

Анекдоты про путина свежие

Предлагаем лучшие политические анекдоты на злобу дня.

Свежие политические анекдоты на злобу дня

Ежегодную прямую линию с президентом России Владимиром Путиным надо признать антироссийской пропагандой и запретить. Во время эфира люди узнают, как отвратительно работают местные власти, и только получив волшебный пендель , проводит некоторые мероприятия по решению отдельных проблем, случайно выбранных из множества обращений граждан.

Говорят, что Трамп тоже очень хотел задать свой вопрос Владимиру Владимировичу. Но таки и не смог дозвониться…

Многодетная мать из Томска позвонила на прямую линию Путина и выиграла бесплатный участок с новым домом.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.

Во Всероссийской лотерее под названием «Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы» на полтора миллиона «билетов» оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?

— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

У Путина спрашивают : — В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

Лучшие и самые свежие политические анекдоты

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
— Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
— Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
— Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
— Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
— Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…

— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

Источник: http://minutapozitiva.ru/samye-svezhie-politicheskie-anekdoty-na-segodnya-2.html

Читайте самые смешные анекдоты про Путина. Мы собрали все анекдоты про Путина которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про путан15
  • про путевки5
  • про путешествие28
  • про Путина 638
  • про путь35
  • про пуховики10

Демократия по—нашему: Путин сказал, все согласились. Демократия по—европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

— Тьфу на тебя! — такой новый метод борьбы с критиками власти изобрел Путин. В связи с этим несколько верблюдов московского зоопарка уже подали заявления о вступлении в «Единую Россию».

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

ПОПАДАЛОВО В ЗАВИДОВО — Как раз к приезду Януковича на дачу российского президента в Завидово Медведев сообщил миру, что на следующих выборах отдает власть Путину. — Янукович так обзавидовался, что даже забыл вручить Путину повестку в качестве свидетеля в Печерский суд, а Медведева — угостить конфетой!

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

Приходит команда КВН «Четыре татарина» к В.В.Путину с требованием: — Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу. — С какой стати? — Но мы ведь тоже народ смешим.

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев: «Тут вы увидите настоящее бедствие!»

— Говорят, что ФИФА пригрозила оставить Украину без Чемпионата Европы, если сместят президента ФФУ Суркиса. — Это справедливо. Ведь футбольная заявка Украины победила благодаря именно Суркису! — Теперь осталось узнать, кого ФИФА считает главным лоббистом Чемпионата мира 2018 в России — Путина или Медведева?

Владимир Путин назвал Владивосток «территорией опережающего развития». Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.

Путин разговаривает с Ходорковским: — Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? — К сожалению — Михаил Борисович, — ответил тот, — я и себя очень часто ненавижу. — В этом случае все понятно, но меня—то за что?

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8. рубля за доллар.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-putina/

Анекдоты про Путина. Владимир Путин это личность не заурядная, не удивительно что про него складывают не только легенды, но и анекдоты. В данном разделе вы найдете анекдоты про Владимира Путина!

Сортировать:

Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.

А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

— В одном из многоквартирных домов Воронежа отопительная батарея била током
— Аххаа, вот она, путинская стабильность. При такой власти люди в опасности даже дома
— Оказалось, один из жителей протянул заземление от холодильника к батареям
— Ой, да у вас Путин всегда ни причём

Источник: http://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-politiku/anekdoty-pro-putina/

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Анекдоты про Путина:

Анекдоты про путина свежие

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
— Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас
было премьеров до меня?
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
— Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
— ии. нет, пАнимаешш. Я все еще считаю.

осле полета на самолете «СУ-25УБ» Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 3:

Вызывает Ельцин Березовского.
— Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
— Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
— Не верю. Чем докажешь?
— Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню — и он скажет слово «операция».
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
— Ну, это случайность.
— Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
— Ну, и это случайность.
— Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
— Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет «мочиться в сортире».

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 4:

Путин вызывает подчиненного на «ковер»:
— Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
— Да одного всего — Лужкова. Не знаю, насколько «замочили», но засрали основательно.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 5:

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 6:

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 7:

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик
и говорит обиженно:»Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич.
Кнопка-то не работает!».

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 8:

Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 9:

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется «Хозяин Шойги».

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 10:

— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 11:

Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
— Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: «Да-а-а!»
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала «нет», то что бы
это изменило?!»

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 12:

Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья
и спрашивает:
П: — Как?
В: — Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: — Что?!
В: — Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время — опять:
П: — Как?
В: — Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: — Что.
В: — Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: — Как?
В: — Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: — Что.
В: — Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 13:

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
— Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
— Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь. Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 14:

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы
не без гордости им отвечаем:
«Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!»

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 15:

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Источник: http://ucrazy.ru/anekdot/1196239669-anekdoty_pro_putina.html

Анекдоты >>> Анекдоты про Путина

Тут можно почитать и посмеяться над свежими и смешными до слез анекдотами про Путина на разные темы

Вопрос на саммите: — Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается в связи с этим делать? — Ждать. — Но… Чего ждать, мистер Путин? — Холодов.

Посмотрела фильм «Крым. Путь на Родину». Поняла почему В. Путин молчит. Занят… Снимается во второй части фильма — «Донбасс. Путь на Родину»

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США. Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Встречаются Путин и Обама. Обама хвастается: — Вот у нас в стране — демократия! У нас каждый может выйти перед Белым домом и крикнуть: — Долой Обаму! И ему за это ничего не будет!

Утро. Муж Псаки обеспокоенно спрашивает: — Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? — Да, дорогой. Мне уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларусии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать. — А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: — Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. — Ну а дальше? — Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. — Ну так значит всё получилось?! — Не совсем — я потом всю ночь Ростовские горы насыпала. Одна. Этой грёбанной лопатой.

Анекдоты про Путина на разные темы

По последним опросам у Барака Обамы есть единственный друг — Владимир Владимирович Путин. Он единственный из всех людей на земле, кто даст ему отсидеться в Шереметьево, а потом разрешит работать сисадмином в газете «Воронежский день».

У армянского радио спрашивают: «Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?» Армянское радио отвечает: «Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории».

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо спросил: — Хорошее? — Ja, ja! — Крымское, между прочим.

Янукович в интервью 1-му российскому каналу: «Бог сохранил мне жизнь! Значит, я ему ещё нужен!» Путин даже прослезился, растрогавшись от такой преданности.

Международная организация каратэ-до Кекусин-кан присвоила президенту России Владимиру Путину восьмой почетный дан, после того как он одним ударом отколол от Украины целый полуостров!

На мирных переговорах Путина с Евросоюзом: — Да одна наша Сибирь — это пять ваших Франций. — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

На встрече Порошенко и Путина. Порошенко: — Мы твердо намерены вернуть Крым! — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Для любознательных сообщаю, что на запрос «Если не Путин, то кто?» в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды.

Путин весело ехал по шикарному шоссе со скоростью 100 км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200 км/ч неслись два асфальтоукладчика и бригада дорожников.

Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит: — Вот, в Китае за взятку расстреливают! Кто—то тихо из зала: — Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti-pro-Putina.html

2020 год.Путин: — Хватит кошмарить .

2020 год.
Путин:
— Хватит кошмарить бизнесменов! Пора уже начать выводить их на прогулку, не чаще раза в неделю.

По результатам прошедших выборов г-.

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран
президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

За 2 ребёнка Путин выделил 250 тыся.

За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 квартиру. За 6 виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.

Путин с Медведевым жарят на вертеле.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко. Медведев спрашивает Путина: «Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?» Путин отвечает: «Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит»

Пенсионерке, которой не удалось доз.

Пенсионерке, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

23 марта Собянин издал указ об обяз.

23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра — не указ.

Чем отличается британская королева .

Чем отличается британская королева от Путина?

У неё — подданные, а у него — поддатые.

— Во что верит патриарх Кирилл?- В .

— Во что верит патриарх Кирилл?
— В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
— А в кого верит тогда Путин?
— В Черта, в Дъявола и в патриарха Кирилла…

А знаете, почему не травят Горбачев.

А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.

. это было самое короткое в истор.

. это было самое короткое в истории послание Президента к Федеральному
Собранию. В. В. Путин вышел на трибуну и сказал:
— А идите вы все на хуй.

Путин: Накидал вам план работы.Медв.

Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

— Говорят, что после выступлени.

— Говорят, что после выступления президента и отставки правитeльства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
— Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в авозаках?

Путин в Австралии: — Я устал, я ухо.

Путин в Австралии: — Я устал, я ухожу. спать. Типа, завтра на работу (хи-хи).

Нужно, необходимо, должны, следует.

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

Путин ясно сказал, что чувствует от.

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело — черта настоящего руководителя.

Раньше Путин был гарантом Конституц.

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

Нас беспокоит не то, что Путин пойм.

Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел. (с)Народ

Владимир Путин очень любит детей. О.

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Вчера Путин рассказал о своих плана.

Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет.

Путин наградил Фрадкова орденом «За.

Путин наградил Фрадкова орденом «За заслуги перед Отечеством» — теперь
Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном
транспорте ездить бесплатно.

Вбегает к Путину помощник:- Владими.

Вбегает к Путину помощник:
— Владимир Владимирович, Папа Римский скончался.
— Да? Ну что же. Вот теперь можно выплатить гонорар Али Агдже.

В. Путин: — Водки много, её всю не .

В. Путин: — Водки много, её всю не выпить, но к этому надо стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано.

Во время обращения к нации Блэр под.

Во время обращения к нации Блэр подумал «Хорошо что выборы позади, иначе
меня бы послали нахер. «
В это же время Путин думает «Ну хоть теперь выдадут Березовского и
Закаева. И может быть пошлют Буша нахер»
Берлускони — «Надо бы еще пару заправок в штатах открыть, и послать Буша
с Блэром нахер»
Ширак — «Заебца, англичан ебанули, надо будет пару девочек трахнуть. Ах,
да, послать Буша нахер, теперь этот мудак опять начнет войну с арабами»
Буш — «Так, Бен Ладену заплатить за Лондон и внести предоплату за Париж.
Послать Блэра нахер и придумать отмазку для Ширака.»
Бен Ладен — «Буш не с баблом не проставит, так что пошли все нахер.
Саид! готовь парней к акции в Париже. Хотят демократии — они ее
получат. «

Почему ЦСКА выигрывает?Потому что в.

Почему ЦСКА выигрывает?
Потому что все мы в России Кони. Хозяин наш – Путин. И наша порода –
лабрадор!

Аж бесит! У Трампа, сука, такой выс.

Аж бесит! У Трампа, сука, такой высокомерный вид, как будто не мы его выбрали. Прям, бл-ть, как у Путина!

— А, вон смотри, Путин к школьникам.

— А, вон смотри, Путин к школьникам подошёл, один, без охраны.
— Чё ему школьников бояться. У него в одном рукаве отвёртка, в другом заточка.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/putina

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31