Читайте самые смешные анекдоты про пятницу. Мы собрали все анекдоты про пятницу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про пьяных916
- про пятки15
- про пятна8
- про пятницу 134
- про Пяточка134
- про Рабиновича144
Начальник — служащему: — Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по—вашему, должен сделать? — Что сегодня пятница!
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника.
Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс? — Нет. А кто такой Карл Маркс? — Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс. — А ты знаешь, кто такой Файнберг? — Нет. А кто такой Файнберг? — Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.
Источник: http://anekdoty.ru/pro-pjatnicu/
Сборник самых смешных анекдотов про пятницу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ну как у тебя на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— В смысле?
— Все удовольствие в приходе пятницы…
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…
Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.
Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета.
Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница
— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Черная пятница — приди в военкомат и отслужи пол срока.
Скидка до 50%.
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Не откладывай на пятницу то, что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник: http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/pyatnica/
— Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
— Что это?
— Это ваша зарплата!
— Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» — впарь лохам за две цены!
— А мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!
Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала «черную пятницу»!
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: «Понедельник, среда, пятница».
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!».
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!».
Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.
В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.
— Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?
— Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
— Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
— Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
— Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?
— Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
— Ща разменяем, — говорю я.
— Быстрее, я тороплюсь.
Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово — дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.
По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право. и все такое. Но по-человечески. Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила — по дороге скажи. Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад. По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.
Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.
Это я к чему: включая режим «яжклиент», не надо забывать о человеческих понятиях.
Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-pyatnicu.html
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пятницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что такое пятница 13—е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.
Дневник грузина:
— Панэдэльник. Скучино.
— Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
— Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
— Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
— Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
— Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
— Васкрэсенье. Скучино.
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий: — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.
Это лучшая пятница на этой неделе!
— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?
“Пятница—развратница! Хе—хе!” — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-pyatnicu/svezhie-anekdoty-pro-pyatnicu/
Анекдоты про пятницу
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она. Она моя любимая пятница!
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы.
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут.
— Ты чё тaк долго ехaл?!
— Дa гaишник, гaд, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы.
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом — конец света?! А как же выходные?!
Вот ты — русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
— Ну уж нет.
— А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
— Аллах акбар!
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?
Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице. \
Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом — то почему пятницу не выделяют синим?!
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт.
Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами
— Что такое пятница 13—е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.
Дневник грузина:
— Панэдэльник. Скучино.
— Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
— Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
— Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
— Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
— Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
— Васкрэсенье. Скучино.
Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий: — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.
Это лучшая пятница на этой неделе!
— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?
«Пятница—развратница! Хе—хе!» — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
Поделитесь этой информацией с друзьями в социальных сетях!
Источник: http://semeyniy63.ru/index.php/yumor/909-anekdoty-pro-pyatnitsu.html
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется . Читать полностью
— У скандинавов священная птица — ВОРОН, у немцев священное дерево — ДУБ, а у русских есть что-нибудь похожее ?— Конечно — БЕЛОЧКА . ДУБЫ ловят её в ночь с Пятницы на Понедельник…
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
Жена интересуется у мужа:
— Дорогой, во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Во время кризиса встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, суки.
— .
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят
— Время не подскажете?
— Могу подсказать только примерно.
— Не томите!
— Пятница.
Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что, все хуeсосы свалили, можно и зарплату раздать.
Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.
— Ура, пятница! — радостно закричал мозг… И унес жопу в неизвестном направлении.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Лучшие вещи начинаются на букву П:ПельмениПивоПятница
— У нас в пятницу корпоратив… — Круто— … без алкоголя— Круто, что у меня другие дела в пятницу.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим…Джон говорит:— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.Мэри: — А ничего, что я тут единственная афроамериканка?Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.Кристи:— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.Он чешет в затылке:— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем…
— Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.— Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!».Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!».
Если суббота и воскресенье — выходной день, то с понедельника по пятницу — входной день.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-pjatnicu/
Долгожданная пятница уже наступила и до любимого всеми нами пятничного вечера остается не так много времени.
Пятница — это любимый день недели практически каждого, ведь для многих это последний рабочий день, а впереди выходные. О пятнице все начинают мечтать с самого понедельника. Предлагаем вам подборку анекдотов, статусов и афоризмов, которые подарят вам пятничное настроение.
Кто не любит пятницу? Наверное, только тот, кто учится или работает по субботам. Для всех остальных этот день недели является последним рабочим, а значит, и первым выходным днем. Выберете прикольный статус про пятницу и опубликуйте на своей страничке в социальной сети.
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.
Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— А почему? Случилось что-нибудь?!
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь.
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
— В пятницу такое случилось. У меня до сих пор кошмары по ночам. ужас просто.
— Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
— Все больше не пью! Вообще.
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!
В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!
ПЯТНИЦА. Закричал мозг и унес .опу в неизвестном направлении.
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Источник: http://vishime.ru/live/anekdoty/smeshnye-novye-anekdoty-pro-pyatnitsu-i-rabotu/
— Ну как у тебя на работе?
— Как у Робинзона Крузо.
— Все удовольствие в приходе пятницы…
Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…
Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.
Подумаешь — тринадцатое. Зато пятница. А пятница — это очень хорошая примета.
Лучшие вещи начинаются на букву П:
— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым.
Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Черная пятница — приди в военкомат и отслужи пол срока.
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Не откладывай на пятницу то, что можно отложить на понедельник. Не порти хороший день!
Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
«Жаль, что сегодня еще только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.
— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке…
— Не знаю, как через 15 лет, но сейчас ее отмечают каждую неделю.
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
Пятница — хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Наряду с Днем Шахтера и Днем Рыбака, в России назначен День Офисного Планктона — каждая Пятница.
Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу.
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
— Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
— Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
Четверг давно уже пора переименовать в «Завтра пятница».
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: «О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!» И вот ты уже лежишь диване, сериал смотришь…
Все мы — пятницофилы и понедельникофобы.
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.
Офис, вечер пятницы.
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
Источник: http://pro-msk.ru/news/0121815-veselyie-anekdotyi-pro-pyatnitsu
Сегодня мы собрали для вас анекдоты про пятницу 13-го. Не надо грустить и бояться это дня, лучше почитайте наши анекдоты и улыбнитесь.
Каждый день на нашем сайте самые смешные и самые свежие анекдоты.
— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.
Никакая пятница 13-е не пугает так как 31 августа!
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда…
— Папа, а что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Это прям на 8-е марта похоже!
— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
— Да потому, что ты родился 25-го июля, сынок!
Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось 12 человек, а потом пришла ты…. Так я и познакомился с тобой!
В пятницу, чаще всего, хочется выпить. А в понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года. А если к тому же выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.
В пятницу 13-го:
Настроение… как у Карлсона: пропеллер крутится, а лететь, с@ка, некуда… Ребята! Где ШАБАШ сегодня намечается?! ))
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам НЕ повезёт…
Пятница тринадцатое, пятница тринадцатое… Все его боятся… Ха, я вас умоляю! Вчера меня отпустили на 2 часа раньше домой, по дороге я нашла 50 гривен, и уже дома, заглянув в кошелек, поняла, что меня «обсчитала» продавщица в мою пользу еще на 20 гривен. Вывод: я ведьма!
Источник: http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-pyatnitsu-13-e-ochen-smeshnye.html
Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: — в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она. Не ожидала .
— Да что там она! Там весь супермаркет о#уел.
Нравится 30 Сохранить Поделиться 0
da2k: Начальство реально устало — Пятница, 17:00, пришло в офис с пивом, включило радио, подошло к графикам проектов висящим на стене, на одном написало «Вася — хуй», на другом «Дима — хуй», на третьем «Все пидарасы». Сейчас сидит хихикает за рабочим столомМожет смена погоды сказалась ? O_o
Нравится 0 Сохранить Поделиться 0
ap4u
трындец, уже 12 часов, а я даже не начинал как-то работать
Banah
я в таком режиме неделю
Banah
В смысле пятница, 12-00 а я с понедельника еще не начал работать
ap4u
блин, я постеснялся признаться. я тоже
Banah
Тяжелая неделя, у всехъ.
Нравится 1 Сохранить Поделиться 0
Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
— Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
— Не пьяным, а выпившим.
— Все-все, выпившим.
— Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим.
Нравится 0 Сохранить Поделиться 0
Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора. Свежую — из душа. Или запотевшую — из холодильника.
Нравится 11 Сохранить Поделиться 0
бухал пять дней. поводы были веские: ПОСЛЕДНИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК ДЕСЯТИЛЕТИЯ, ПОСЛЕДНИЙ ВТОРНИК ДЕСЯТИЛЕТИЯ, . ну и ПОСЛЕДНЯЯ ПЯТНИЦА ДЕСЯТИЛЕТИЯ ).
в последний день приуныл: поводы-то кончаются.
и вдруг сообразил: так ведь на следующий день ПЕРВАЯ СУББОТА СЛЕДУЮЩЕГО ДЕСЯТИЛЕТИЯ. )))
Нравится 0 Сохранить Поделиться 0
Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулёвское пиво, воблу и солёные огурцы.
Нравится 0 Сохранить Поделиться 0
— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело. если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница
Нравится 0 Сохранить Поделиться 0
Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом. Вдруг входит Президент Фирмы. И с максимально большим удивлением спрашивает:
— А что здесь происходит?!
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
— Я тут. понимаете ли. изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
— А-аа-а! Ну, ладно.
И УХОДИТ!
Нравится 0 Сохранить Поделиться 0
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему
семь лет, а уже онанизмом занимается.
— Ннн-да. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Нравится 0 Сохранить Поделиться 0
— C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
— УРА!
— Понедельник, среда, пятница.
Нравится 0 Сохранить Поделиться 0
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится
Нравится 0 Сохранить Поделиться 0
декабря – Пятница
22 декабря — Пятница
23 декабря – Пятница
Думаете это записки сумасшедшего? Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо!
Нравится 0 Сохранить Поделиться 0
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две. ЧЕТВЕРГ. ПЯТНИЦА. СУББОТА. ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
Источник: http://anekdotov.me/rabota/anekdoty-pro-pjatnicu/
