Анекдоты про рыбаков

Анекдоты про рыбалку и рыбаков, только угарные истории. Подборка лучших смешных случаев и рыбацких баек. Присоединяйтесь, у нас только отборные лучшие анекдоты! Вам будет весело.

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик. Где тебя черти носят?!

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-rybakov/

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
«Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей»

Аркаша прорыбачил целый день. и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Судья на заседании в суде:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я случайно принял его за медведя.
— А когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда медведь выстрелил в ответ!

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

Мечта каждого рыбака: приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает.

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!

Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
— Лицензия на отстрел есть?
— Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!

Источник: http://shytok.net/anekdots/rybaki-i-ohotniki.html

Анекдоты про рыбаков

Анекдот про рыбалку №1

Одна подруга рассказывает другой:

— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

— А что случилось?

— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.

Анекдот про рыбалку №2

Жена собирает мужа на рыбалку:

— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше.

Анекдот про рыбалку №3

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Анекдот про рыбалку №4

Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает:

— Хорошо клюёт в этом озере?

— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.

Анекдот про рыбалку №5

— Ты на рыбалку надолго?

— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.

Анекдот про рыбалку №6

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

— Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил. Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?

Рыбнадзор в недоумении:

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит.

Анекдот про рыбалку №7

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лёд долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот садится в джип и – в деревню. Подъехал к одному дому и кричит:

— Слышь, дед, дай лом лёд долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

— Дед, а дед! Ещё лом есть?

Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.

— Дед, а ещё лом есть?

— Чё, сынок, клёв хороший?

— Да какой там клёв, ещё лодку на воду не спустили.

Источник: http://rybalku.ru/raznoe_anekdoty

Рыбалка издревле является одним из самых популярных увлечений мужчин, да и не только, во всем мире, а уж рыбацкие байки и анекдоты , давно стали легендарными. В этой подборке вы найдёте только самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков.

Анекдоты про рыбаков***

1. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.

2. Собрались мужики на рыбалку. а тут проблемка одна — сколько водки взять не знают. — Возьмем 3 бутылки!
— Да нуу! В позапрошлый раз три взяли, так удочки потеряли..
— Ну тогда четыре!
— Ага, а в прошлый раз взяли четыре, так автобус потеряли…
— Ну тогда возьмем пять, только с одним условием — удочки не брать, из автобуса не выходить.

3. Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.

4. Жена, ездившая на рыбалку вместе с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня
получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, бра-
ла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно
и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше,
чем он! Как это получилось, ума не приложу!

5. Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он
весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

6. Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку. И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают.

7. Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг — никого.
— Ну что дальше.
— И будто я поймал окуня в три килограмма.
— А она.
— А у нее не клюет.

8. Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:
-Ну как, поймал чего?
-Да вот, одного поймал.
-Ну и как, крупный?
-Да кило 70 будет.
-Покажи!
-Да я в реку выкинул.
-Зачем?!
-Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?

9. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.

10. Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Источник: http://xn--80apgbqx8a.xn--p1ai/anekdoty-pro-rybalku

Анекдоты про рыбаков

Раннее утро. Мужик сидит на берегу озера и рыбачит. Вдруг где-то вдалеке он слышит чей-то крик…

В магазине «Всё для туризма» старший менеджер слышит разговор продавца-консультанта с покупателем…

Поймали три брата золотую рыбку, а она им говорит: «Отпустите меня, а я для каждого из вас по три желания исполню!»…

Шикарная яхта плавает в море. Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки…

Мужик рыбачит на берегу, как вдруг выныривает…

Мужик после удачной рыбалки на лодке приплывает на берег и тащит за собой двух здоровенных осетров…

Мужик рыбачит на берегу, и попадается ему на крючок золотая рыбка

Зима. Настал конец рабочей недели, и мужик наконец-то собрался на рыбалку. Но у дверей его останавливает жена

Встречаются как-то два соседа-рыбака

Встречаются как-то два приятеля.

Поехали как-то раз мужики большой компанией на рыбалку, разбили лагерь, а вечером налетели на них комары.

Отправились как-то рано утром друзья на рыбалку, а вечером стали собираться домой…

Источник: http://www.factroom.ru/anekdoty/anekdoty-pro-rybakov

Сайт для любителей рыбалки. Все о рыбалке и рыбаках. Присоединяйся, у нас всегда клюёт!

Анекдоты про рыбаков

Боковая колонка

Наш Instagram

Боковая колонка

Анекдоты про рыбаков

Анекдоты про рыбаков — или рыбацкие анекдоты. На рыбалке не всегда главное поймать рыбу. Тут главное отдохнуть душой. А как же без баек и анекдотов про рыбалку? Ведь приколы на рыбалке, которые передаются из уст в уста уже стали народным творчеством и мы сегодня вас порадуем смешными анекдотами про рыбаков, их жен… Ну, поехали!

— Ты куда садишься за стол после рыбалки, от тебя же рыбой сильно воняет, иди мойся!

— Ну ты скажешь, ведь рыба сама круглые сутки моется и от нее все равно воняет рыбой.

В нашей стране если ты вернулся с рыбалки с рыбой и трезвый, то считаешься браконьером

Знаете какой самый трудоемкий способ расслабится? – РЫБАЛКА.

Вчера в нашем городе ограбили магазин «Рыболов». Судя по тому, что унесли грабители, они собрались ловить леща.

Сидит рыбак на берегу, ловит рыбу. Тут подходит красивая девушка, раздевается до нога и идет купаться. А на самом интимном месте у нее пирсинг. Рыбак ей говорит:

— Ты трусы лучше одень, а то тут щука очень хорошо на блесну берет!

Мой муж решил поиграть на компе в игру рыбалка и поставил самый крутой уровень Реалистичность на максимум. В результате тупо отсидел два часа перед экраном без движения – не клевало!

Собирается мужик с вечера на рыбалку и к удочке привязывает изолентой бутылку водки. Жена спрашивает:

— Для чего? Водку чтоб не забыть?

— Наоборот, чтоб удочку не забыть!

Две подруги разговаривают.

— Я вчера с мужиками была на рыбалке!

— Ну и как, украсила пьянку или испортила рыбалку?

— Да нет, обеспечила групповуху… Просто все снасти им запутала, так они весь день трахались…

Муж вернулся с рыбалки с полной сумкой рыбы и трезвый. У жены глаза по пять копеек:

— Ты ж никогда столько не привозил рыбы, да и трезвый никогда не возвращался…

— Да просто кум вместо канистры самогона взял канистру березового сока, сволочь…

Все кто постоянно совершает покупки в магазине «Все для рыбалки» знают друг друга … и как участники клуба анонимных алкоголиков…

За день рыбаки устали и легли спать. Только двое немного задержались, раскладывая снасти. Один немного простужен и чихнул. Другой ему ответил:

Тут же все с палаток повыскакивали и говорят:

— А нам почему не налили?

Анекдоты про рыбаков Рыбацкие байки

Народная примета. Не клюет, это в том случае, когда накопал червей на рыбалку, а их хватило на весь сезон

Увидев, что муж пошел на рыбалку и не взял удочку, жена решила, что у него есть вторая … удочка

Совет невестам: дайте своему мужчину рыбу и он целый день будет сыт. Научите его ловить рыбу и вы будете свободны все выходные!

У Славика чуть не случился инфаркт, когда увидел, что сом не только сорвался с крючка, но и хвостом перевернул ящик водки, которая охлаждалась в реке.

За сорок лет наконец-то в Москве-реке поймали нормального окуня, у которого нормальное количество плавников, глаз. Только на это он ответил, что не местный…

Хотите поржать на рыбалке? Тогда спросите у своих друзей как определить возраст рыбы. Одни будут отвечать по чешуйкам, по плавникам и т.д. Правильный же ответ – по глазам. Чем дальше глаза от жо=пы, тем рыба старше!

Три дня назад МЧСовцы сняли двести рыбаков с оторвавшейся льдины. И только сегодня, после того как протрезвели, поняли, что это были тюлени.

Приехал к другу на рыбалку, он спрашивает:

— А ты взял удочки?

— Конечно, вон в машине пару сидят.

Если видишь, что рыбак сидит к лунке лицом, то скорее всего он ее ловит, а если спиной – то наверное прикармливает…

Мой сосед всегда брал своего сына на рыбалку. Ребенку уже восемь лет и … он до сих пор не умеет разговаривать.

— Андрюха, что сегодня поймал?

— Да меньше чем Серега.

— Так он же ничего вообще не поймал…

— А я удочку поломал и подсак утопил…

Самый ужасный сон рыбака, когда ему снится, что он умер, а жена его стала продавать снасти за те деньги, за которые он говорил ей, что их купил…

Анекдоты про рыбаков Мечта рыбака

Источник: http://fishtimes.ru/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B5/

— Возьми меня.
— Куда?
— Куда хочешь.
— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…

Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
Эх….кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

На рыбалке.
— Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
— Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Анекдоты про рыбаков

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно:
— Может, это тесть?! …

Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.

Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
— Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Нарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 сек. червь вылезает по леске:
— Братан, в натуре, ты что делаешь—то? Они ж меня покусают!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-oxotu-i-rybalku/anekdoty-pro-rybalku/

Анекдоты про рыбаков Анекдоты про рыбаков15.10.2016:

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.

— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.

Обнаружив в чемодане спиннинг, жена подумала, что сейчас где-то муж ловит рыбу на её палку для селфи.

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет.

Разговаривают два рыбака:
— Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
— Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Нахрена сеть в поле поставил?
— А я то причём? Где ты греб там я и ставил.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу: на рыбалке пей водку.

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось, конечно, продать.

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была.
— Отлично! Тогда я, наверное, ее догоню!
— Запросто! Течение тут так себе.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
— Не клюёт? — спросил он.
— Не клюёт, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему. Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых!

Сердце рыбака чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял. шо он только не ловил!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Мужики на рыбалке. Выпивают, разговаривают. Один говорит:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Она у тебя рыбу ловит.
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась.

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. Жена спрашивает:
— Это чтобы не забыть водку?
— Нет, это чтобы не забыть удочку.

— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000 рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: — Вот, телка, зашибись.
Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед думает: — Блин, сети забыли.

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху. Запутала все снасти, полдня трахались!

Источник: http://stuki-druki.com/Ribaki.php?page=2

Итак, начинаю юморить :

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

Источник: http://gdekluet.ru/forum/u-ribatskogo-kostra/anekdoti-pro-ribalku/

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай сигаретку!
Мужик дает.
— А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
— Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я, что я? Я сама обалдела!

На печи сидят дед и бабка. Деду не спится, он толкает бабку:
— Старуха, ухи хочешь?
— Хочу.
— Ну, тогда иди и налови рыбы.
— Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму?
— Ну тогда лежи и молчи.

Один рыбак захотел заработать на рыбе. Пошел на речку, просидел целый день и поймал только одну полукилограммовую щуку. Пришел домой, да и думает, как ее продать, но чтобы вес был больше. Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот. Пошел к соседям и говорит:
— Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит.
Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает:
— А скажи, сынок, рыба железо ест?
— Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.

Грузин ест лягушку.
Другой спрашивает:
— Что кушаешь?
— Рыба.
— А где взял?
— Сам припрыгал.
— А почему зеленый?
— Молодой еще.

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит мужик y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает :
— Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает :
— «Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит» и отвечает мужику:
— Да на жеванное г-вно.
Мужик постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит :
— Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Hа pыбалке. Уже выпили, закyсили, pазговоp о бабах завели.
— Эх, я однy телкy вчеpа подцепил, — хвастается молодой, — ноги пpямо из yшей pастyт! А yж гоpячая-я-я.
— Это что, — не yдивляется pыбак стаpый, — вот я на пpошлой неделе pyсалочкy поймал, так y нее хвост от самых жабp начинался. Заливное полyчилось — объедение!

Два мужика ловят pыбу. У одного — поклевка за поклевкой, у дpугого поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге:
(1) — Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки.
(2) шамкает — Гым вым гым гым.
(1) — Чего?!
(2) — Гым вым гым гым.
(1) — А нельзя ли попонятнее?
(2) в сеpдцах смачно сплевывая) — ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ.

Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса.
— Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь?
— Гм, да вот. Рыбу глушу. — кряхтя, отвечает медведь.

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает.

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись — рыбинспектор.
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
— Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! — запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
— Ну ты и козел, — говорит рыбинспектор, — зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!!
— Да, конечно, — отвечат парень, — но видите ли, у моего друга ее нет.

Источник: http://odesskiy.com/chisto-odesskiy-yumor/anekdoty-o-rybakah-rybkah-i-rybalke.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector