Анекдоты про школу для детей

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения. «

Учитель спрашивает учеников:
-Какая личность,с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
-Меня-Наполеон.
-Меня-Юлий Цезарь.
-А меня-мой отец, когда увидел дневник

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год. Утром жена обращается к мужу:

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция. После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:

– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!

Источник: http://www.happy-kids.ru/page.php?id=800

Приличные анекдоты про школу

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы….

Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась….

-Максим почему все уроки тебе делает папа? -Ну что же мне делать если маме не когда!…

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины….

На уроке окружающего мира: Учительница:
-Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана….

Сын приходит из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. — Что ты натворил? — Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя опять в школу вызывают. — Что на этот раз? — Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова в школу вызывают. — Все, не пойду, надоело. — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться……

Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь. …

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

Учитель — ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется.

— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…

Источник: http://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty-dlya-detej-10-let-pro-shkolu/

Анекдоты про школу для детейТрудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально обо всём, что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями, в которые попадаем.

Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:

  • сказки и сказочные герои;
  • друзья, братья и сёстры;
  • школа, учёба;
  • животные;
  • праздники.

Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой, учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу. Здесь можно найти:

  • детские анекдоты про школу;
  • самые смешные анекдоты про Вовочку;
  • самые свежие школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

Анекдоты про школу для детейУ первоклашки родители спрашивают:

— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

— Я не знаю, читать нас ещё не научили.

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?

— Чтобы они думали, что у них праздник.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Анекдоты про школу для детейВовочка, какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.

— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— А вы знаете, что самое страшное для отличника?

— Нет, выучить урок и не успеть ответить.

Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:

— А можно нам своего учителя обратно?

Отец спрашивает у сына:

— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?

— Попроси учителя не вызывать меня!

— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:

— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?

— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— А, может, не надо? Мы верим на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.

Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это ещё неизвестно.

— А она всегда торгуется.

Старшеклассник подходит к отцу:

-Пап, тебя в школу вызывают.

— Так, мелочь, я окно разбил.

Отец сходил. Через несколько дней сын снова:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что опять натворил?

— Да лабораторный кабинет взорвал.

Сын в третий раз подходит к нему:

— Папа, тебя снова просят в школу.

— Всё, надоело, не пойду больше!

— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…

Источник: http://devochki.guru/yumor/ochen-smeshnye-anekdoty-do-slyoz-pro-shkolu-dlya-detej.html

17.03.2019 | 12:27 | Joinfo.ua

Анекдоты про школу для детей

Все мы родом из детства. А значит, не найдется читателей, которым не понравится наша очередная подборка смешных шуток, уверен Joinfo.ua! Вашему вниманию предлагаются детские анекдоты про школу.

Реальные и выдуманные истории, которые поднимут настроение!

На уроке русского языка:

Учитель: Дети, сегодня мы с вами уделим внимание букве «Х». Кто может назвать слова на эту букву?

Вовочка усиленно тянет руку.

Учитель: Нет, Вовочка, сиди спокойно. Я все никак не дождусь твоего отца после изучения буквы «Б».

Анекдоты про школу для детей

Папа рассматривает дневник сына.

— Ты посмотри, мать. Математика – 2, Чтение-2, Физукультура – 2, Пение – 3. Господи, этот товарищ еще и поет!

Анекдоты про школу для детей

Урок православия. Учитель, рассказывая о плохих и хороших поступках, приводит пример: «Те, кто учится на 5, попадут в рай, двоечники – в ад».

Вопрос из класса: «Людмила Петровна, а закончить школу живыми есть какие-то шансы?».

Анекдоты про школу для детей

Бабушка с внучкой любят играть в школу. Девочка – учитель, старушка – ученик. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Анекдоты про школу для детей

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя: — В августе

Маша: — В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:— Когда собака привязана!

Анекдоты про школу для детей

Мальчик приходит из школы и говорит родителям:

— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть.

Анекдоты про школу для детей

У советских школьников был по всем предметам один замечательный репетитор – отцовский ремень.

Анекдоты про школу для детей

Сочинение ученика младшего класса: «Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.»

Анекдоты про школу для детей

Старшеклассник жалуется маме: «Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю».

Анекдоты про школу для детейВам понравилось? Тогда наверняка вы оцените и анекдоты про семейную жизнь! Все они придуманы, благодаря мудрому и неиссякаемому одесскому юмору.

Источник: http://joinfo.ua/leisure/funny/1248422_Detskie-anekdoti-shkolu-smeshnie-istorii-detey.html

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.

Анекдоты про школу для детей

Анекдоты на школьную тему.

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:

— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Учитель:
— Ну что Марс понравился?
Ученик:
— Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься.
Учитель:
— Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще «Адидас» сказал!

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом. какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает.

Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
— Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
— Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
— Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.
Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
— Ой, сгорел дедушка?
— Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
— Разбился дедушка?
— Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Разбился дедушка?
— Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
— Сгорел дедушка?
— Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
— Так Вовочка: от чего умер дедушка?
— Да пристрелили его пожарные — достал он их.

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а. А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

— Нет уж, извините, мне и тут хорошо, — отвечает учитель. — После школы мне ад раем кажется.

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду.

— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Один учитель жалуется другому:

— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают.

Учительница прибегает к директору в слезах:

— Ах, этот девятый «б» просто невыносим! Не ученики — животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

— Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал — сделает.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

— Дети, сколько на столе компьютеров?

— Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

— Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

— А все ж, с яблоками было как-то легче!

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

Источник: http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/5321-anekdoty-pro-shkolu.html

  • Из них: 0 0

Детские смешные анекдоты про школу и учителей.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы. ».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было.
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Мам, мы в школе писали.
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились.

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что .

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

Другие темы этого раздела смотрите здесь — Анекдоты смешные до слез

Комментарии (1)

Анекдоты для детей про школу
Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: — Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
Нет, распустились…

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

— Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах.
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик. — А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.

Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

НА уроке литературы учительница дочитывает сказку: -«И я там был мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. »Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка: -Нужно чаще бриться!

Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь крепче спишь.

Современный урок литературы в школе. Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…

  • Anya
  • 22 июля 2014, 13:43

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии

Источник: http://ejka.ru/blog/anekdoty/86.html

— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание…

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия….

Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.

Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.

Пост на Интернет—форуме: — В Японии железная дорога работает ради одной школьницы. — Н—да… Хрен школу прогуляешь…

В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения: — Как?! Как ты можешь?! Какой класс? Блаженно затягивается и выдыхает в лицо: — Буржуазия…

Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Разговор отца с сыном:

— Что нового в школе?

— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.

— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».

Сегодня внук, увидев мою страницу в «Одноклассниках», воскликнул:

— Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.

Источник: http://freeguard.ru/podborka-anekdotov-pro-shkolu-ot-28-sentjabrja-2018/

Анекдоты про школу для детей

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Смешые анекдоты про школу для детей и не только, часть 1.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает: — Что это такое? Вовочка: — Это паника. Учительница: — . Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.

Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона. — Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах. — Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз копнуть!

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! — Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? — Да нет, папа, о тебе!

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

— Пап, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, не школа, а оранжерея какая-то…

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!

Источник: http://humor-without-vulgarity.info/jikes-about-school/funny-jokes-about-school-for-children-and-not-only-part-1

С Днём Великой Победы! 9 мая!

Девушка удивительно поет в живую!

Самые смешные анекдоты про школу для детей, как правило, отражают отношение учеников к учителям и обучающему процессу в целом. Но, иногда, это отношение не совпадает с мнением, по этому поводу, взрослых.

Юмор и смех. Вот два составляющих, которые занимают важнейшее место в жизни любого ученика . Именно через эти вещи, ребенок познает окружающий его мир. Прикольные анекдоты про школу, очень часто модулируют различные ситуации, взятые из реальности ученической жизни.

Детским юмором, является плод коллективного мышления. Хотя, может показаться на первый взгляд, что это деятельность конкретного взятого ребенка. Ученики в школе должны преодолеть собственные страхи и делиться сложившимися проблемами с товарищами, чтобы находить решения образовавшихся проблем. Дети учатся относиться с юмором к проблеме, а не бояться ее. В жизни учеников, родители с учителями являются вершителями судеб, которые не применят подчеркнуть собственную власть над ребенком. Сюжет на школьную тематику, как правило, вызывает у ребенка негативные эмоции, но самые лучшие школьные анекдоты для детей, вызывают смех, благодаря чему страхи перестают занимать формирующуюся личность, и ребенок начинает осознавать собственную значимость и правоту.

В таких детских анекдотах, главным посмешищем являются учителя, в то время как сами ученики — герои маленьких «повествований» . Роль родителей в анекдотах — сообразительные, имеющие чувство юмора и с передовыми взглядами на жизнь, что позволяет им находить ответы на самые сложные вопросы .

Страница 1 из 8

Урок географии.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю, такой канал наш телевизор не показывает». —>

Когда детенышь Дракулы не пришел домой из уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2, .
Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! «

Первоклассница приходит домой из занятий и начинает рассказывать своей маме:
— Мы читали на уроке сказку.
— Какую? — интересуется мама.
— Красную Шапочку.
— И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
— Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

Источник: http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/19.2-anekdoty-pro-shkolu-dlya-detyei.php

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».

Ответ родителей: «Знам, ругам».

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

Молодая мама перед 1-ым сентября:

— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.

— Да, особенно в орфографии.

Тебе нравится ходить в школу?

— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: — Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ: — Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: — Семьдесят!

— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25. ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

— За что же вы оказались в аду?

— Ну что вы, разве это ад.

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.

— Да, особенно в орфографии.

— Ну, как вы трудились дома?

— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

— В чем дело? Кто тебе разрешил?

— Никто, просто я уже напился.

— Тебе нравится ходить в школу?

— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

— Ну, как твои дела в школе?

— Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:

— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?

— Лазил бы домой через форточку.

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.

Учитель: — Приведите пример употребления выражения к счастью.

Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

— Павлов, скажите, где находится Сибирь?

— А каким путем можно туда попасть?

— Проще всего через суд!

Мать спрашивает сына:

— Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

— А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Разговор двух школьников:

— Ты один ходил на эту страшную картину?

— А кинотеатр был переполнен?

— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Журналист спрашивает учительницу:

— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

— Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

— Замочная скважина, Иван Каримыч!

— Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

— А кто же будет тогда моей мамой?

Урок математики в грузинской школе.

— Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

— Садысь, два! Иванов!

— Садысь, два! Гоги!

— Да, гдэ-то так — сэм-восэм…

Смешные анекдоты про школу – воспоминания о детстве

Беззаботное детство остается одним из лучших периодов жизни, поэтому смешные детские анекдоты про школу напоминают о смешных историях, случившихся еще в незабываемые школьные годы. Это и взаимоотношения с учителями, и ошибки, и незнание урока, и необходимость просиживать день за школьной партой, когда на улице светит солнышко и так хочется сбежать из школы. А пошлые анекдоты про школу близки как современным школьникам, так и взрослым, вспоминающим школьные годы с улыбкой, включая воспоминания о первой любви и сложностях в отношениях с учителями.

Все представленные на сайте смешные анекдоты про школу – это новые краткие юмористические истории, помогающие на миг забыть о рабочих вопросах, трудностях быта, чрезмерной ответственности в делах. Читая детские анекдоты про школу, вы вспомните о хороших и плохих отметках, смешных историях, как в свое время прятали от родителей дневник с двойками. Воспоминания о школьной жизни позволят немного посмеяться, отвлечься от сиюминутных проблем, а школьные истории в краткой форме потом можно рассказать сотрудникам и друзьям, чтобы они оценили ваш юмор по достоинству. Чтобы погрузиться в чарующую атмосферу школьных лет, достаточно просто ежедневно читать емкие анекдоты на нашем сайте.

Источник: http://anekdotybase.ru/anekdoty_pro_shkolu/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector