Анекдоты про собак

На нашем сайте собраны лучшие шутки про собак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Пропала собака, бультерьер. — Нашедшему… царство небесное…

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!

Вегетарианцев в Корее развелось как собак нерезаных.

Учитель: — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Ученик: — Когда собака привязана.

— Мама, купи мне собаку, а? — А ты ухаживать за ней будешь? — Так ты мне здоровую купи!

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Дельфин, спасший мальчика, трагически умер, вернувшись в горящее здание за собакой.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

— Дорогой, сходи в магазин! — Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.

– О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
– “Отель для собак”, “Возвращение Мухтара”, “Комиссар Рекс”, “Хатико”…

— Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден? — Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи…? — Блохи!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/shutki/shutki-pro/shutki-pro-sobak/

Читайте самые смешные анекдоты про собак. Мы собрали все анекдоты про собак которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про сникерс14
  • про снотворное19
  • про сноуборды1
  • про собак 821
  • про собеседников7
  • про собеседование41

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. — Чтобы ее умертвили? — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь. — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

— Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? — Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А че такое имя? — А просто родители собаку хотели.

Табличка на газоне: — Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены.

У собаки выходной. каждый божий день.

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: — А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: — Два стакана водки.

Приходит собака пьяная утром домой. Хозяин открывает дверь: — Ты что, собака, пьяная! — Да нет, что ты. — А ну, полай! — Лай—лай—лай…

— Петя, вы держите дома каких—нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему—либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

Жена купила машинку для стрижки собак. — Не кусался только муж. На нём и тренировалась.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-sobak/

– А я недавно охотничью собаку купил.

– Гончая. Я ей: -Фас! -, а она мне:

– Можно попросить у вас шариковую ручку?

– Конечно. Шарик, дай дяде лапу!

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок… Чу… Bдали показалась лодка.

– Уpа, мы спасены. – закpичал Заяц. – Это Дед Mазай.

Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: – Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM.

— Твоя собака подпускает близко людей?

— Конечно! Как же она укусит.

Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин: – Давай зайдем!

– Hет. Видишь – табличка: “Собакам вход запpещен”.

– Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

Девушка ругает свою собаку: – Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала… Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:- Гав!- Алле!- Гав!

– Алле, не слышно, повторите по буквам!

– Галина, Алексей, Владимир.

Мужчина продает собаку.

Покупатель спрашивает:- Она здоровая?

– Не то слово, уже пятый раз продаю!

– В австрийских альпах живут такие собаки – сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Тем и живут.

Мужик жалуется приятелю: – У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

– Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне -Московский Комсомолец !

– Подумаешь, многие псы так делают.

– Да, но я его не выписываю!

Два собакавода хвастаются своими питомцами:

– Моя собака такая умная! Когда приходит домой – звонит в дверь!

– А моя не звонит.

– Не может допрыгнуть?

– У неё ключ есть!

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
– Собака, ты же пьяная!
– Да не пьяная я!
– А ну-ка полай!
– Это… Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-лай..

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу: меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.

— А где она? Ее не видно.

— Поэтому и не видно.

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: — Когда ссыт — падает.

— Мам, купи собаку—у—у—у!

— Отстань, не куплю!

— Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!

— Сказала — не куплю! Отстань!

— Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!

— Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— .
— А ваш им подавился…

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом… Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит — здоровенная псина.

“Какого чёрта лежишь?” — пинает её изо всех сил, заходит в дом, набирает полные сумки вещей, с большим трудом тащится обратно, опять спотыкается об ту же собаку.

“Какого чёрта сидишь?” — пинает её ещё раз, спокойно перелезает через забор и исчезает…
Собака встала, встрепенулась… “Какого чёрта лежишь! Какого чёрта сидишь! — Дом сторожу!”

Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные.
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный. — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи. …

Источник: http://myanekdot.ru/anekdoty-pro-sobak/

Лучшие анекдоты про собак, щенят и их хозяев.

– Это ваша крыса тут бегала?

– Это не крыса, а карликовая такса!

– Кот сожрал – значит крыса.

Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами. У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили. А у другого ни одной не пропадало.

Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.

– Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня каждую ночь по паре штук волки воруют.

– А у меня есть собака-барабака.

– Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!

– Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.

Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маленькая такая шавка, совсем не страшная. Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта собака волков отпугивает. Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываются к ограде.

Вдруг один волк заорал:

Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк. Молодой спрашивает:

Источник: http://humornet.ru/anekdot/zveri/pro-sobak/

Сборник самых смешных анекдотов про собак, год собаки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Это только собственная собака — друг тебя, как человека.
Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.

Договор — это тот, кто ворует собак.

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.

— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?».
Главные вопросы собачества: «Что ты жуешь?» и «Где ты это взял?».

Забыла слово «порода» и спросила: «а какая модель у собаки?»

Источник: http://anekdotovstreet.com/givotnye/sobaka/

— Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
— Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

— Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, прошлой ночью ее украли!
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
— Купил на днях собаку. Второй:
— Ну и как она? Отвечает:
— Да она гончая оказалась.
— А как ты определил?
— Я ей говорю ФАС, а она мне:
— Ты гонишь!

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Ночь, жена будит мужа:
— Вставай! К нам лезут воры!
— А? Что? А что я должен делать?
— Ну разбуди хотя бы собаку.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да собачка моя покусала!
— Одолжи собачку!
— Так вставай в очередь…

— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, – купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
— Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну-ка полай! – Лай, лай, лай дилай-ла-а.

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет…

— Нет, честность все-таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
— Зачем передали собаке управление машиной?
— Извините, но это не моя собака, я пассажир.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! – вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
— Яндекс… нет, не то… Рамблер!… не, что-то не так… во! Апорт!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: «Осторожно, злая собака». Сосед подписал: «…но без зубов». Хозяин дописал: «…зато всасывает насмерть».

Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода – это ризеншнауцер!
— А рога.
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться.

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

— Хочу завести собаку, да жена не дает…
— А почему ты решил, что собака даст?

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак – новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

«Экспериментируйте на кошках!» (Собака Павлова)

— «Это неописуемо!» – сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

Источник: http://o-sobakah.com/anekdoty-pro-sobak/

– Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
– Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И как вы думаете, что она сделала?
– Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

– Сосед – соседу: – Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

– Дорогой, а помнишь, как когда-то под новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась вдруг и покусала тебя? – Очень даже хорошо помню….лучше бы тогда она меня загрызла.

– Представляешь, вчера дал своей собаке команду “служить” – Ну и? – Так она одела каску и ушла в армию.

– Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: “Гав… гав … гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…” Почтовый работник прочитал текст и говорит: – В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами (“гав-гав… гав, гав…”), свой текст, затем говорит: – Да нет, тогда ерунда какая-то получается… – “Это неописуемо!” – сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

– Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
– Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
– Христос тебя видит, и он очень недоволен…
– Кто здесь. – спрашивает вор.
– Это я, Тютюль, – отвечает попугай.
– Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
– А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?

– Адвокат распечатал конверт: – а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: « все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина….

– Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету

– На базаре стоит озябшая женщина со щенками “помесь бульдога с носорогом”.
Мужчина с сочувствием спрашивает:
– Сколько стоят Ваши симпатяги?
– Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

– У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
– Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
– Ну и умная у тебя собака!
– Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

Источник: http://www.elitedogs.ru/anekdoty/blog.htm

Учитель:
— Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
— Когда собака привязана.

— Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
— Ты когда—нибудь так со своей женой?
— Нет, но хочется.
— Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
— Ну как?
— Нормально. Ничего особенного.
— И твоя жена не возражала?
— Нет, конечно, а что?
— Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!

Анекдоты про собак

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
— Когда я был щенком.

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!

Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да… Собаки одни в гости не ездят…

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-sobak/

Анекдоты про собак

Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
— Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

— Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, прошлой ночью ее украли!
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
— Купил на днях собаку. Второй:
— Ну и как она? Отвечает:
— Да она гончая оказалась.
— А как ты определил?
— Я ей говорю ФАС, а она мне:
— Ты гонишь!

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Ночь, жена будит мужа:
— Вставай! К нам лезут воры!
— А? Что? А что я должен делать?
— Ну разбуди хотя бы собаку.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою.
— А от чего умерла?
— Да собачка моя покусала!
— Одолжи собачку!
— Так вставай в очередь.

— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона.
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер.
— Ну да, она у него застряла в горле!
Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
— Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
— Врешь! А ну-ка полай! — Лай, лай, лай дилай-ла-а.

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну. женщина. ну, в платье. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет.

— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
— Зачем передали собаке управление машиной?
— Извините, но это не моя собака, я пассажир.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
— Яндекс. нет, не то. Рамблер. не, что-то не так. во! Апорт!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: «Осторожно, злая собака». Сосед подписал: «. но без зубов». Хозяин дописал: «. зато всасывает насмерть».

Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога.
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться.

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

— Хочу завести собаку, да жена не дает.
— А почему ты решил, что собака даст?

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!»

Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак — новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

«Экспериментируйте на кошках!» (Собака Павлова)

— «Это неописуемо!» — сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

9 лет, 1 месяц назад Комментарии 1

Хаа-хах-ххаха очень смешные.
И их ищё много ето хорошо.

Источник: http://www.dogster.ru/blog/2011/02/06/anekdotyi-pro-sobak/4815/

Анекдоты про собак Анекдоты про собак02.09.2019:

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!».

Забыл — покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить, что. своя.

— Что делает ваша собака у меня во дворе?!
— Описывет имущество.

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

— Почему ты его отпустила?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
— Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

— А что вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы — 2%
— Это больно — 5%
— Умереть от заражения — 7%
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%

В России каждая собака знает: если у тебя немой хозяин – учись плавать.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый.

Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Любая собака знает, что свобода — это не привязанность.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
— Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака злая. Цепь — китайская».

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко.

Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут…

Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Источник: http://stuki-druki.com/Sobaka.php

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector