Анекдоты про сон

Сборник самых смешных анекдотов про сон, сонник.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот…

— Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа — мечтатель, а в 7 часов — невыспавшийся человек.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то хрень, радуйтесь, значит вы еще живы.

Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я все равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.

Источник: http://anekdotovstreet.com/raznoe/son/

Читайте самые смешные анекдоты про сон. Мы собрали все анекдоты про сон которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про соль68
• про солярий11
• про сомнения34

• про сон 223
• про Соню25
• про сообщение97

Укладывают спать четырёхлетнего сына: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: — Нет ещё, пока реклама.

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А чё я? Вызови милицию.

И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили. Этот я о деньгах. на моей банковской карточке!

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.

— Бабушка, я опять ходил во сне! — Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Чем слаще сны, тем противней будильник.

— Бог создал сон и тишину. — А чёрт — подъём и старшину!

Надпись на парте в универе: «Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.»

— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил? — А я и не спал.

Между словами «Я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким—то неведомым образом теряются часа два—три.

Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!

Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем. Я, отрываясь от монитора, с ужасом: — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-son/

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
— Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— Ой,… и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— Девчонки, а на каком бочке спать нужно?

— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— “На себя”.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе.
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.

По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…

Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhizn/anekdoty-pro-son/svezhie-anekdoty-pro-son/

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!

— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— ну.. это всяко лучше, чем наоборот

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!».

Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: «Анют, Ань. »
Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: «Что такое?».
А он: «Расскажи мне сказку, пожалуйста. »
Ну меня и дёрнуло ляпнуть: «Ты у меня первый».
Обиделся ((

— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты не ешь после шести.

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
— Е* твою мать.

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

Все зависит от точки зрения.
Каждый раз, когда сосед сверлит, я просыпаюсь и заснуть не могу.
А вот вчера мне сон приснился, что наступил зомби-апокалипсис и у меня — одного из всех — есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна.
Ну теперь сосед сверлит, а подсознание мне — спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится.
И я счастливо сплю дальше.

Она:
Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать. Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.

Едем с женой и дочками на машине. Дочи спят. Старшая (3 года) просыпается с круглыми глазами и выдает:
— Мне Медведев приснился

Мы с женой:
— Кто-кто приснился?
— Медведев. Много-много медведев.

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
— Ты че такой замученный?
— Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
— И ЧЕ.
— Жена победила.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про сон. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-son.html

— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься. . .

Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите.
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой. . .

Переночевали и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит — А мне опять эти соревнования снились:
— Короче еду, еду, всех обогнал уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш, а тут раз и палки обмякли, вот облом.

— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.

Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился. . .
— Расскажи!
— Да ну. . .
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, к—козел!. .

Говорила мне мама — не ложись на бочок. . .
— И что?
— Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
— Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. . .
Он:
— Слушай, а давай тогда по—бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай. . .
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел. . .
Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Ах, да — извини, совсем забыл. . . Ча—ча. . . ча. . .

Сны бывают вещие!
— Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы — тонкий, чувственный и ранимый КОНЕЁБ.

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-son/

— Мама, а у папы родители есть.

— Мама, а у папы родители есть?
— Дочка, конечно, есть, бабушка Соня и дедушка Федя.
— Мама, а тогда зачем они его нам отдали?

— В Новогоднюю ночь только под елко.

— В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
— Пожалуй, ну какой в салате сон?

Самый страшный сон Яценюка.Бежит он.

Самый страшный сон Яценюка.
Бежит он в Киеве к американскому посольству, а за ним спецназ ГРУ России. Подбегает к воротам посольства, стучится, а ему в домофон: «Вы ошиблись адресом. «.

— Мойше, я сегодня име.

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми — Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! — И где ж кошмар?! — Победила Роза!

Ночь. Муж и жена в постели.Жена игр.

Ночь. Муж и жена в постели.
Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чём не виновата.

Снится дирижёру страшный сон: будто.

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает — так оно и есть.

— За что ты, Кондрат, штраф заплати.

— За что ты, Кондрат, штраф заплатил?
— За зерно.
— Краденое?
— Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье.
— Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
— Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?

Мужик просыпается среди ночи с о ст.

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
– Дорогой, что случилось?
– Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
– Тоже мне, падишах нашелся!
– Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!

Сегодня ночью мне приснился сон, в .

Сегодня ночью мне приснился сон, в котором Путин агитировал меня
проголосовать за него на выборах. Подскажите, в соответствии с законом о
выборах, обязан ли я теперь предоставить другим кандидатам место в своих
снах для проведения агитации?

— Соня, вот идёт женщина, которую л.

— Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

Мужу снится сон. Он об.

Мужу снится сон. Он обращается к жене: — Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали, купим тебе норковую шубу!! — Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой день.

Сон — это хорошо, потому что это ка.

Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Мужик выиграл в Спортлото кучу дене.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете. Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил
на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился. Шестью семь — сорок два.
— Hу и ходи босой со своей математикой!

Мужик такой себе средней руки алкаш.

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
— Ну как спал?
— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже мне приснился.
— Какой сон? — спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
— Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его — БАЦ.
— Клава, за что.
— За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Идет соцопрос. Тете Соне задают воп.

Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!

Петька спит и снится е.

Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел. — Бог возьми меня к себе! — Нельзя Петька еще не срок. — Боженька ну хот как—нибудь можно? — Ну ладно, но будешь пауком. — Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу: — Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю. — Нет Петька. — Ну пожалуйста! — Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась. — Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась. — Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился. — Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь! — Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит: — Вставай Петька! — Не трогай меня я паучок! — Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!

Робинзон, проснувшись, говорит Пятн.

Робинзон, проснувшись, говорит Пятнице: «Недобрый сон я видел сегодня,
друг мой. У нас на острове появились. переписчики. «

Спят Кощей Бессмертный и Змей Горын.

Спят Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Хоп, Змей начинает дергаться, как червь на крючке и кричать:
– Загибай, загибай…
Змей весь в поту, Кощей его скорей будит:
– Ты чего, Змеюшко?
– Да вот, сон жуткий приснился, Кощеюшко.
– Расскажи, золотце.
– Короче, поймал меня Илюшка, который Муромец. Сунул палец в попу и над пропастью выставил. А я дергаюсь, чую, что соскальзываю и кричу: – Загибай! Загибай!

Утро Нового Года. Сонный человек в.

Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет. 6 бутылок коньяка. 15 ежедневников. 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

Утро. Немолодая чета в спальне.- Ва.

Утро. Немолодая чета в спальне.
— Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине.
— Ну-ну, интересно, что дальше?
— А ничего — выбила тебе два передних зуба.

Встречаются два мужика, и один дру.

Встречаются два мужика, и один другому говорит: — Представляешь, сон недавно приснился, что я — Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит: — Но запомни, что после 12—ого удара твоя голова превратится в тыкву.

Людям физического труда для восстан.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Бессонница — это когда сон никак не.

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/son

Пришла пора посмеяться над нашими снами.

Анекдоты про сон

Сон и сновидения до сих пор мало изучены, хотя учёные пытаются разгадать природу этих явлений веками. За время изучения сна путем наблюдений и исследований кое-что всё-таки выяснено. Некоторые интересные факты о сне и сновидениях стали известны, одни точно, другие предположительно.

Но, вот почему снятся сны до сих пор точно неизвестно, по этому поводу существует несколько разных точек зрения.

Как бы то ни было, а сны снятся всем. Пока не будем углубляться в теорию о снах, а просто посмеёмся или улыбнёмся тому, как можно смешно поговорить об этом серьёзном явлении.

Психолог спрашивает – Как давно вас мучают сексуальные сны

Пациент отвечает – Мучают? Я бы не сказал …

Из объяснительной главного бухгалтера:

— Я опоздала на работу на 2 часа, так как на утре мне приснился сон, что я наконец-то сдала баланс. После этого я испытала несколько сильных, неконтролируемых оргазмов, потому и опоздала. Прошу правильно понять.

Пьяный отец строго говорит сынишке:

— Быстро неси дневник, проверю, какие у тебя оценки.

Ложится на диван и практически засыпает. Мальчик приносит дневник и пытается разбудить отца.

— Принёс, молодец, ну тогда открывай – говорит полу-проснувшийся отец

— Открыл уже – отвечает сын

— Что тормозишь, наливай!

— Доктор помогите, что мне делать, муж всё время разговаривает, когда спит.

— Разрешите ему говорить днём.

В поезде, ночью мужчина упал с верхней полки, сосед с нижней спрашивает

— Приснился, та-а-а кой сон!

— Мерлин Монро во сне увидел.

— Так зачем было падать?

— Она стала ложиться со мной и попросила подвинуться.

— Это удивительное и очень действенное слабительное поможет очень легко и нежно, несколько не мешая вам спать.

Беседуют два приятеля:

— Моя жена нарколог, кодирует от алкоголизма во время сна пациента.

— И ты думаешь, что занятия твоей жены, и то, что ты завязал, никак не связаны?

Жена говорит мужу:

— Во сне ты сегодня ночью плакал.

— Мне снилось, что ты меня бросила.

— Так уж бы ты и заплакал!

— Я не весь сон рассказал, потом ты вернулась.

— Твоя причёска шедевр, словно прекрасный сон!

— А вот твоя, словно голая реальность.

— Ты веришь в сны? Считаешь, что они могут сбыться?

— Конечно, верю и считаю.

— Ну тогда, давай раздевайся.

А ещё бывают вещие сны и их можно разгадать и понять, что они означают. Да и управлять сном, кажется, тоже можно. Только это не так просто, и не у всех получается. Но герои этих анекдотов считают, что и то, и другое они могут делать с лёгкостью.

Ведут разговор три девушки.

— Ой, девочки, я уже боюсь спать! Как я увижу во сне маньяка-насильника, вечером другого дня сон обязательно сбывается – меня насилуют.

— У меня такая же проблема. Позавчера во сне меня поймали двое каких-то отморозков, а на следующий день изнасиловали прямо в лифте.

— Скажите, чтоб такое приснилось, на каком боку надо засыпать?

Разговаривают две подруги.

— Когда летаешь во сне, это значит ты растёшь.

— А если залетела, значит ты уже выросла.

Армянское радио спрашивают:

— Когда человек легко засыпает и крепко спит?

Армянское радио отвечает:

— Когда у него чистая совесть, удобная подушка и жена, на которую без слёз не взглянешь.

Разговор двух приятелей.

— Я всегда сплю, как младенец.

— Как младенец? Что и во сне писаешь?

Разговор мужа с женой.

— Любимая, ты видишь меня во сне?

— Ах, дорогой, я, вообще, страшных снов не вижу.

— Ты обещал вымыть посуду.

Раз обещал, значит вымою, перед сном.

— Тогда, тебе уже пора спать.

Разговаривают две подруги.

— Как тебе мой жених? Нравится?

— Нравится, красивый, вежливый, внимательный, вот бы он ещё во сне не храпел.

Ребёнок всю ночь не дает маме спать, просыпается, плачет. В очередной раз, когда он проснулся, жена пытается разбудить мужа.

— Лёш, встань к Игорю, он опять разбуянился.

Муж, полностью не проснувшись:

— Я-то при чём? Вызывай милицию.

Юноша приходит устраиваться на службу в пожарную часть. Начальник пожарной части говорит:

— Вы понимаете, что для нашей ответственной и тяжёлой службы подходят только люди с крепким и длительным сном?

— Да – отвечает парень.

— Ну, что же, испытаем вас – говорит начальник. Новобранец засыпает. Проходит 6 часов, парень спит. Начальник доволен, говорит, что на рядовую должность он уже подходит. Проходит 12 часов, начальник удивляется:

— Его сразу можно ставить на офицерскую должность.

Проходит 15 часов, парень спит. Начальник испуганно:

— Будите стервеца. Это он уже меня подсидеть хочет.

Ночью жена прижимается к мужу:

— Что, футбол начинается – говорит он спросонок. Жена прижимается крепче:

— Или что? Хоккей уже начался? – спрашивает, так и полностью не проснувшийся муж. Жена встаёт, и раздражённая, выходит на балкон.

— Есть здесь поблизости хоть один мужчина? — со злостью говорит она. С нижнего балкона голос:

А что, выпить есть?

Приятных и запоминающихся вам снов и побольше улыбок!

Источник: http://svoipravila.ru/sonnik/interesno-o-snax/samie-smeshnie-anekdoti-o-snah.html

Анекдоты про сны — одна из самых популярных тем в народном устном фольклоре. Ведь спят все, и сны снятся всем. Таким образом, «тематика» грез может быть самой разной, так же как разнообразными могут быть и сами сновидения.

Здесь собраны самые популярные и смешные анекдоты про сон. Мы рассортировали их по персонажам и ситуациям.

Сны и медицина

Традиционно с жалобами на бессоницу или на кошмары приходят к врачам. Но те — такие же люди, как и мы с вами.

— Доктор, скажите, а как лучше спать — головой на запад или на восток?

— Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком.

Имейте в виду, что спать на животе вредно для кишечника, на спине — для позвоночника. На правый бок не ложитесь — заболит печень, будете спать на левом боку — перебои в сердце обеспечены. Программа «Жить здорово!» желает вам приятных снов!

— Доктор, я видел сон, что я — вождь племени каннибалов, и мы с соплеменниками целую ночь ели мою жену.

— Ну, это был только сон!

— Да, но куда же делась моя жена?

Боксеру приснился страшный сон, что груша дала ему сдачи, доярке привиделось, что ее доит корова, а патологоанатому приснилось, что ему позвонили поздравить с днем рождения все его пациенты.

Муж и жена, или Одному мужику приснился сон

Анекдоты про сон мужика, конечно, не могут не затрагивать и семейные отношения.

Один мужик говорит другому:

— Прикинь, ночью кошмар приснился: подрались Мерилин Монро, Шарон Стоун и моя жена Зинка за право переспать со мной.

— А почему кошмар?

— Так Зинка победила!

Пришел усталый мужик с работы, поужинал, лег спать, а вокруг чего-то жена с тещей мельтешат, расслабиться не дают. Теща требует, чтобы он веревку для белья повесил, жена — чтобы отраву от крыс насыпал.

— Да понял я, — бормочет тот сквозь сон. — Чего непонятного-то? Повесить тещу и насыпать отравы для жены.

Жена тормошит его:

— Это какая же еще Люба?

Муж, сразу просыпаясь:

— Любо, братцы, любо, любо, братцы жить.

— Чего-то ты сам не свой, чего случилось?

— Да вот, жене уже неделю снится, что она с Путиным встречается.

— Я потребовал, чтоб она прекратила это дело!

— А этой ночью мне приснился генерал ФСБ и сказал, что лучше бы мне не совать нос куда не просят.

Эти вечно засыпающие на лекциях студенты.

Утро. Лекция. Как обычно, редкая нудятина. А преподаватель бдит, подремать не дает.

Анекдоты про сны студентов и школьников также отличаются пестротой и многообразием ситуаций.

— Студент Петров! Вы снова спите на лекции!

— Я не сплю, Иван Иваныч.

— А почему глаза закрыты?

— Это я просто моргаю медленно.

Школьник Валентин Сидоров установил мировой рекорд по продолжительности сна. На уроке истории он заснул на 17-м веке, а проснулся, когда началась Первая мировая война.

На лекции один студент другому:

— Слышь, ты книгу вверх ногами держишь.

— Отстань, тоже мне, Фрейд.

— При чем тут Фрейд?

— Откуда у книги ноги? Скажи еще, что я ей между страниц заглядываю.

Профессор устал от «плавающего» на экзамене студента и спрашивает:

— Ладно. О чем хоть была последняя лекция, помнишь?

— А кто читал ее, помнишь?

— Наводящий вопрос: ты или я?

После лекции подходит студент к преподавателю и спрашивает:

— Скажите, Петр Иваныч, а вы, когда спать ложитесь, бороду сверху одеяла кладете или под?

— Не знаю, честно говоря, никогда не задумывался.

Через неделю приходит этот студент на экзамен к преподавателю, а тот ему:

— Не видать тебе тройки, как своих ушей!

— Целую неделю не сплю — и так неудобно, и так!

Общие рекомендации для пытающихся заснуть

Чтобы полноценно выспаться, надо выпить успокаивающий травяной отвар, принять расслабляющую ванну и кинуть гранату в этих придурков, орущих под окном!

Если у вас бессонница, просто считать овец недостаточно. Пусть каждая овечка расскажет вам свою биографию.

Источник: http://fb.ru/article/357558/samyie-smeshnyie-anekdotyi-pro-snyi

Сон – тема загадочная и мистическая. Нам может присниться такое, что и придумать сложно. Наверное, потому анекдотов на тему сна очень много. Сотрудники, которые засыпают на работе, храпуны и лунатики часто становятся главными персонажами юмористических рассказов. Мы предлагаем вам подборку анекдотов на тему сна. Ну что, приступаем к чтению?

Раздевать спящего ребенка – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 4 часа сна.

– Как тебе нравится мой жених?

– Вполне интеллигентный, симпатичный. Если бы он еще во сне храпел потише!

Между словами «Я пошел спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа два-три.

Бессонница – это когда сон никак не скачивается.

Перед сном, я обычно считаю, сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.

Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг – свободы, тело – сна. и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

– Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

–Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Маленькая девочка долго-долго плачет перед сном, под конец устает и спрашивает маму: «А можно я уже успокоюсь и спать лягу?»

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Жена будит мужа:

– Что с тобой? Почему ты так кричишь?

– Мне приснилось, что Маруся тонет.

– Что еще за Маруся?

– Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

– Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

– И шо там, Сара, я тебе вытворял?

– Ты пришел и все испортил.

– Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?

– А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

– Позволяйте ему говорить днем.

Часто анекдоты – это реальные истории из жизни. Они поднимают настроение, высмеивают нас и наших друзей, позволяя с юмором посмотреть на различные ситуации.

Источник: http://sladson.ru/anekdoty/

20 февраля 2020 в 9:25 © Авторы сонников

Узнайте из онлайн сонника, к чему снится Анекдот, прочитав ниже ответ в интерпретации авторов-толкователей.

Анекдот во сне: толкование по 100 сонникам

Сонник Миллера

К чему снится Анекдот во сне?

Анекдот – Сон, в котором вы рассказываете анекдот, означает, что в жизни вы предпочтете развлечения интеллектуальному общению, а ваши дела будут так же переменчивы, как и вы сами. Молодой девушке видеть во сне, что ей рассказывают анекдот, предвещает, что она будет вращаться в обществе искателей удовольствий.

Большой сонник Натальи Степановой

К чему снится Анекдот?

Анекдот – Сон, в котором вы рассказываете кому-либо анекдот, свидетельствует о вашей внутренней неустойчивости и легкомыслии в делах. Если анекдот рассказывают вам, возможно, вы попадете в общество людей, ищущих развлечений.

Украинский сонник Дмитриенко

К чему снится Анекдот?

Анекдот – Рассказывать анекдот — оговор, сплетни.

Сонник от А до Я

К чему снится Анекдот?

Анекдот — Рассказывать во сне анекдот, вызывающий хохот присутствующих, – это может быть истолковано таким образом, что вы отдаете предпочтение компании людей образованных и интеллектуальных перед недалекими и лишенными чувства юмора людьми и что неустойчивость вашего положения являет собой результат слишком легкого, порой ироничного отношения к жизни.

Слышать от кого-то анекдот и восторгаться его свежестью и остротой – столкнетесь с обществом людей обаятельных, но поверхностных, ищущих в основном лишь развлечений.

Современный сонник на 365 дней

К чему снится Анекдот по дням недели?

Анекдот — Рассказывать анекдоты. Сон про анекдот, приснившийся в ночь на понедельник, означает, что опасность, от которой вы старались уйти, была мнимой. Сон об анекдоте, приснившийся в ночь на вторник, среду, четверг или пятницу, означает, что вы строили планы, не вникнув толком в суть дела. Анекдот, приснившийся в ночь на субботу или воскресенье, — к тоске и унынию, вызванными излишней подозрительностью.

Слушать анекдоты. Сон, приснившийся в ночь на понедельник, предупреждает, что вы услышите любопытные и важные для вас вещи от легкомысленного человека и можете отнестись к этому недостаточно серьезно. Анекдот, приснившийся в ночь на вторник, среду, четверг или пятницу, — к неприятностям. Приснившийся в ночь на субботу или воскресенье, — к приятной неожиданности.

Сонник Симеона Прозорова

Анекдот — Ваши дела могут пошатнуться из-за недобросовестного поведения деловых партнеров. Представьте себе, что анекдот вызвал не смех, а слезы (см. Слезы).

Большой современный сонник

Анекдот — к чему снится сновидцу?

Анекдот — Вы во сне в компании рассказываете анекдот Сон свидетельствует о том, что вы — человек несколько легкомысленный, и предпочитающий увеселения напряженной серьезной деятельности; вы склонны сшибать верхушки вместо того, чтобы аналитически заглядывать внутрь, разбираться в вопросе основательно; вы обращаете больше внимания на видимость, на внешние эффекты, нежели на интеллект и другие — внутренние — достоинства; будьте осторожны: через беспутное времяпрепровождение вы можете в ближайшие дни пострадать.

Вам рассказывают анекдот — сон предупреждает, что вас окружают люди, на которых не следовало бы полагаться; эти люди могут увлечь вас в дела сомнительные, а вы, если будете легкомысленны, безответственны, легко пойдете у них на поводу. Подумайте, стоит ли держаться за тех, кто толкает вас в яму? Стоит ли привязываться к тем, кто порхает подобно стрекозе из басни.

Если молодой женщине приснилось, будто она слушает анекдот, — в реальной жизни ее ждет веселое общество, в котором она нескучно проведет время; ничем дурным такой ее досуг не закончится.

Толкователь снов сибирской целительницы Н. Степановой

Для тех, кто родился в январе, феврале, марте, апреле

Анекдот – Рассказывать анекдот — к радостному событию; слушать — к обману; смеяться над анекдотом — к заслуженному упреку.

Для тех, кто родился в мае, июне, июле и августе

Анекдот – Видеть во сне знакомого, увлеченно рассказывающего анекдоты, — к получению неожиданного известия, так по соннику трактуется этот сон.

Для тех, кто родился в сентябре, октябре, ноябре, декабре

Анекдот – Видеть во сне знакомого, рассказывающего анекдоты, на которые окружающие бурно реагируют, — к шумной, с выпивкой гулянке.

Источник: http://www.astromeridian.ru/sonnik/148.html