Анекдоты про танки

На поле танки грохотали, Солдаты шли в последний бой, А молодого росгвардейца Несли с потроганной рукой.

Иосиф Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 г из-за отказа Германии поставить композиты

Царь приказал чукче русскому и немцу проехать мимо чёртика. Первый поехал немец на бехе едет едет выскакивает чёртик говорит «Пись пись остановить» остановился и сгорел немец.Вторым поехал русский на танке едет едет выскакивает чёртик и говорит «Пись пись остановить» остановился и сгорел.Поехал чукча на запорожце едет едет выскакивает чёртик и говорит «Пись пись остановить» ,а чукча говорит «Да хоть обасрись тормаза не работают».

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
— Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить.

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
— Я!
— К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
— Что вы знаете о танке модели «XXX»? Курсант, вытягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью «танкисты», открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь — «пехота», за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь «летчики». Заходит пилот и перед ним картина — лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
— Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
— А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
— Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
— Танки завелись?
— Конечно…
— Конечно — да, или конечно — нет?

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Депутат от Единой России Дмитрий Белык заявил, что российские школьники в онлайн играх про войну должны ездить только на советских танках. Это говорит человек, который на работу ездит на немецких Мерседесах и БМВ.

После того как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.

У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться.

Свекровь: — Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: — Да ничего хорошего.
Свекровь: — А что так?!
Лиза: — Этот мyд@к ещё и в обед теперь в танки играет!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про танки. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-tanki.html

На нашем сайте собраны шутки про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Спокойная как танк. Могу переехать и не заметить…

Если кто—то в жизни вставляет мне палки в колеса, я меняю их на гусеницы и пру как танк.

Мужчины-скорострелы – это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

— Мама, а чем занимается аист после того, как принёс ребёнка?
— Лежит на диване, смотрит ТВ, жрет, пьет пиво и играет в танки…

Вчера учил жену играть в “Танки”. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид вымирает…

Мент тормозит камаз и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

Господа американцы, с нами надо дружить! У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили… Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

Статус у парня в одноклассниках: “Я не люблю играть в танчики”… 1 миллион комментариев: “Женись на мне…и на мне…и на мне”……..

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

– Вован, а на танк права нужны?
– Спятил что ли? Кто же тебя остановит!

Муж после “Танчиков” ночью заходит в спальню:
– Зая, ты спишь?
– Нет, бл@дь… Боекомплекты тебе в танк укладываю…

Женщина, как граната – безопасна, пока с кольцом. Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
— Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить…

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
— Ну… Как остановил. Недозаправил…

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/shutki-pro-tanki/

Читайте самые смешные анекдоты про танки. Мы собрали все анекдоты про танки которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про таможню43
  • про тандем8
  • про танец52
  • про танки 159
  • про танкистов6
  • про танцоров4

Построил командир роту и говорит: — Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: — Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? — Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Как быстро и эффектно устроиться на работу: — Приходишь в какую—то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой—нибудь номер громко сказать: — Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: — Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-tanki/

Взвод “молодых” бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль. — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80!

— Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк! Двое “молодых” взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли… — Не выходит товарищ прапорщик! — А что вы хотели 40 тонн !

Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить. Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн.

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер… — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Стоит “шестисотый”. Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает “новый русский”, идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. — Че надо? — Да так, хотел ключ на 13… — Нее, я до 40 руками, руками…

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить…

Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Идет оформление в турагентстве и девушка спрашивает пенсионера: — За границей были? — Да. — Где? — В Праге, Дрездене, Берлине. — О, наверное, автобусный тур… — Нет на танке в 45—ом.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать? — Ну, достаю автомат, убиваю. — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Источник: http://myanekdot.ru/anekdoti-pro-tanki/

Анекдоты про танки

Содержание и быстрый переход:

Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты, лучшие анекдоты.
Разговор приятелей.
Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
Да так.
Заеду по некоторым адресам, чисто поздороваться.

Мать ругает дочь
Ты где опять колготки порвала, зараза!
— За танк зацепилась!
Ты где танк нашла?
— На погонах.

Женщина на приеме у врача.
— Доктор, у меня муж страдает интернет зависимостью,
Он круглые сутки играет на компьютере в танки!
И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина.
Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
— Сделали как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе.

Я тут в Берлин ездил, красота!
Очень понравилось!
А ты в Берлине был?
— Не, я не был.
Дедушка мой был по работе. На танке.

Армейский анекдот про танки

Танк, это сильно возбужденный трактор.

Анекдоты про танкиВован, а на танк права нужны?
— Спятил что ли?
Кто же тебя остановит!

Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
Мама в соц. сетях.
— А папа?
Папа на танке, на войне.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду.
Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Женщина как граната,
— Безопасна пока с колечком.
Мужчина как танк,
— Куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Сегодня шеф вызывал к себе нашего сисадмина.
Тот зашёл и через несколько минут вышел:
Идет и бурчи
— Обалдел совсем!
Танки у него тормозят!

Муж вдоволь наигравшись в танки,
В три часа ночи заходит в спальню.
— Любимая, ты спишь?
Нет блин, боекомплект тебе в танк укладываю!

Партизанский отряд.
Командир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
— С окружения не выйдем.
Нужны танки.
— Что, так много немцев?
Да нет, немцев там нет.
Но там такая злая собака!

Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл.

Анекдоты про танкиПонравились вашему сынишке подарки?
— Да разбил сыночек все подарки и машинку и танк и все игрушки на елке.
И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер.
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
Спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю:
Компьютер движется со скоростью танка!

Дед участник войны оформляет турпутевку в Германию.
Заполняет анкету, там вопрос:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет:
— Апрель – май 1945.
Вид транспорта на котором посещали, нужное подчеркнуть и перечень:
Самолет, поезд, авто и другое.
Дед все пропустил и написал:
Танк Т-34.

Майор говорит солдатам.
— Товарищи солдаты!
Перед вами новый, секретный образец танка.
Его броня способна выдержать температуру от минус пятьсот до плюс пятьсот градусов по Цельсию.
Один солдат говорит из строя.
— Товарищ майор!
Такой температуры по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю, танк секретный!
Ученые могут об этом и не знать!

Дороги у нас становятся все лучше, танки уже не застревают.

Источник: http://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/anekdoty-pro-tankistov-samye-smeshnye/

Анекдоты про Танкистов и Про Танки WOT (Ворлд Оф Танкс)

Анекдоты про танки

Играю как-то на голде.
Убитый соперник пишет в чат:
— Ты [трали-вали-тра-ля-ля], слабо без голды?
На что отвечаю:
— Извини, голду ставил на медведя, а попался олень….
Порадовал один из комментов:
— Братан, ты это, убирай голду — медведей у нас нет…

Самое сложное в песочнице — объяснить где банан, ухо, кишка и почему союзники нубы криворукие.

Из рассказа коллеги по работе:
«Вчера играл в танки, подходит жена, просит дать ей планшет, уговорил её на ещё один бой.
Неудачно засветившись, я слился в первую минуту боя, и чёрт меня дёрнул сказать: «Если быстро, то не считается».
Чуть позже я пожалел о сказанном — жена начала меня цитировать».

Уважаемые сотрудники WG! Прошу поменять озвучку для КВ-2 —, вместо слова «Накрыл!» поставить слово «Испугал!»

— Пап, научи в танки играть.
— Хорошо, сынок, смотри, если что-то непонятно будет, спрашивай.
— Пап, а почему вы всей командой в одно место едете?
— Это же логично, это командная игра, и вместе мы сила.
— А почему все по центру?
— Потому что необходимо захватить вражескую базу, а по центру быстрее всего доехать.
— А почему вы остановились все и стреляете в этот быстрый танчик?
— Вражеская техника должна быть уничтожена!
— А кто по вам стреляет?
— Не знаю, сынок, но так каждый бой!
— Вы ра-ки и о-ле-ни.
— Не ругайся на отца!
— Я чат читаю.
— Ладно, сынок, иди в игрушки играй, рано тебе ещё в танки!

Если рассмотреть Вторую мировую войну с точки зрения World of Tanks, то СССР затащила, Германия слилась, а остальные украли фраги.

Начинается бой, в нашей команде есть игрок с ником: Tankist1o4ka, происходит такой диалог:
1: О, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля.

Не думал, что в свои 28 буду так радоваться фразе «Ёлочка, гори!

Коротка жизнь светляка- посветил и в облака

Сегодня играем, и перед боем от игрока приходит сообщение в общий чат:
— Народ, у кого каникулы начались??
Тут со всех сторон посыпалось «У меня», «И у меня», «И у меня тоже», на что игрок :
— Так, ну-ка все быстро на улицу свалили, в футбол играть, дайте большим дядькам нормально постреляться…

— (арта в командный чат): лео, узнай где они попрут
— (лео в общий чат): где вы попрете?
— (лео в командный чат): молчат. по ходу, деф!

Карта: Эль-Халуф
— чо, этот американец стоит как вкопанный?
— видно нефть нашел.

АРТА: — Я злая. .. Но… легко ранимая..

Интересный факт:
Подожженный светляк светит лучше!

А вы знали что WoT оставляет школьные столовые без денег?

Начало боя:
— Знаете почему французы войну проиграли?
— Перезарядку ждали?

Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила…
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА…

Отец с трудом говорит сыну: Сын, ты уже взврослый и самостоятелный… Больше не нуждаешся в родительской опеке. Это решение далось мне нелегко… Настал тот день, когда…ты сможешь поиграть на моем аккаунте…

Вы переиграли в Мир Танков, если:
— Думаете, что самое безопасное место для парковки – кусты.
— Чувствуете себя спокойнее всего в узких улочках.
— На железнодорожном переезде собираетесь поехать вдоль рельс.
— Подумываете о том, чтобы развернуться и засадить в корму встречному автомобилю.
— Думаете о том, чтобы на следующем перекрёстке пропустить тягач вперёд.
— Остановившись на светофоре, нервничаете в ожидании чемодана от арты.
— Смотрите на оборудование своего авто и понимаете, насколько оно убого в реалиях WoT (МП3 плеер, +5% к навыку водителя).
— Смотрите на детей на заднем сиденье и думаете, как же медленно качается экипаж…
— Перед сном себе говорите «Я афк…»
— В магазине автомобильных запчастей судорожно ищете двигатель и гусеницы для своего мауса.
— На дрели вы видите наносимый урон 500Вт и уровень пробития 220в.
— Стоя в пробке на МКАДе думаете «Пля, ну и лаги…»
— Упорно пытаетесь поставить на капот машины обрезок трубы, думая что это Д10-Т.
— Пытаетесь засунуть в выхлопную трубу машины банку из под пива с криками «Не те снаряды купил, говорил же купи 8.8 снаряды».
— Всерьёз думаете о том, чтобы засесть в кустах возле объезда впереди.
— В автосалоне ищите на ценнике защиту лоб/борт/корма.
— При прилетании камушка из-под колес грузовика в лобовое стекло (если оно не пострадало), вы с облегчением думаете «Уфф, рикошет!».
— Если Вы припарковались около магазина, то каждые 2 минуты меняете место стоянки – не дай Бог арта накроет.
— Осматривая местность, стараетесь не крутить головой, дабы не сбить прицел.
— Третий день в раздумьях о том, какую пушку выбрать: 100мм с дешёвыми снарядами или 122мм с дорогими?
— Если вы выезжаете на встречную полосу чтобы раздавить особо резвых гонщиков думая что все это свет.
— Для лучшего обзора дороги высовываетесь из машины через люк.
— Не едите никуда без вашего соседа Васи(наводчика), друга Коли(радиста) и вашего шефа Ивана Петровича(командир).
— Пытаетесь срезать через лес\стройку\хижину дяди Тома.
— Пытаетесь взять в таргет красивую девушку из толпы.
— Удивляетесь почему нельзя развернутся на машине на месте.
— Пытатесь ехать вон за тем Субару, потому-что у него тачка явно на несколько лвл выше и поэтому он точно знает куда всем надо ехать.
— Стараетесь избегать открытых пространств.
— Придя в магазин ищите кнопку автопополнение.
— На кухне у холодильника спрашиваете где он встанет и топ ли у него пушка.• Интересуетесь калибром ствола у тигра в зоопарке.• Чтобы избавится от мышей в квартире ставите мины.
— Когда включается зеленый свет на светофоре орете «За Мной!».
— На джипе пытаетесь затаранить оку с криком «Дави ЛТ!»
— Стоя на балконе своей квартиры, держа в руках пудовую гирю и смотря с высоты птичьего полета на припаркованные машины думаете: «Накрою или нет?».
— Сидя в автомобиле судорожно дергаете рычаг КПП, удивляетесь почему он один и почему машина не желает поворачивать?
— При прогулке по городу держитесь поближе к домам, чтобы не зацепила арта…
— При прогулке по полю думаете про кусты и маскировочную сеть…
— При переходе улицы на красный не боитесь попасть под машину, вы ж на танке!
— Объявление о беременности своей подруги называете Открытым бета-тестом и готовитесь к релизу…
— Выезжая на проспект автоматически прикидываете сектора обстрела и ищите укрытия.
— Вы всегда смотрите куда-то в землю ища где же миникарта.
— Если видя сейф в офисе судорожно прячетесь боясь выстрела 100мм орудия.
— Если вы открываете копот своего жигуля и ищете боеукладку.

Источник: http://odesskieanekdoty.com.ua/anekdoty-pro-tankistov-i-shutki-ot-tankistov-wot/

– Ну как, понравились вашему сыну н.

– Ну как, понравились вашему сыну новогодние подарки?
– Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
– И мой подарок разбил?
– Да нет, как раз цел ваш долбаный молоточек!

Прапорщик показывает солдатам новы.

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер. — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат . — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Сидят два солдата в окопе, а к.

Сидят два солдата в окопе, а к ним приближается вражеский танк, дикий запах расползается по окопу.
— Иван, ты, что обосрался со страху?
— Да нет Степа, это я от лютой ненависти!

— Подскажите, где можно получить пр.

— Подскажите, где можно получить права на вождение танка и БТР?
— Господи, да катайся так, кто ж тебя остановит.

Путин с Медведевым играют в Танки:-.

Путин с Медведевым играют в Танки:
— Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
— Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

Недостаток у танка ровно один: чере.

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно,
куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

Если российский ВПК возжелает постр.

Если российский ВПК возжелает построить болид Формулы-1, что получится?
Истребитель или танк?

Шла женщина по улице. Вдруг видит -.

Война. Военный переводчик ведет до.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. . Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм? — (удивленно) My name is John Smith! . Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм?! — (чуть не плача) My name is John Smith. . Хрясь пленному по роже. — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков.

Два мужика разговаривают:- Слышал, .

Два мужика разговаривают:
— Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют!
— Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
— Знаешь почему?
— Нет.
— Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

Хотела купить ребенку на Новый.

Хотела купить ребенку на Новый год радиоуправляемый танк, да взяла два, а то ведь муж с сыном раздерутся.

— Американцы предлагают нам помощь .

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

— Хочу танк купить.- Зачем тебе тан.

— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так. заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться.

Правду лучше всего говорить из танк.

Правду лучше всего говорить из танка.

Тренер одной американской футбольно.

Человек по натуре своей — существо.

Человек по натуре своей — существо милое и доброе. Если он не в танке. А человека в танке лучше всё же не злить.

— Говорят, что жители многоэтажек б.

— Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка.

— Кто храбрее и самоотверженнее, ко.

— Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
— Конечно собака!
— Почему?
— А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами,
кидалась под танк.

Был у нас в казарме парень, которы.

Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

Я так и не понял, почему американцы.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/tanki

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас два самых смешных анекдота — про два путя и про танки 28 на 7 рот. Надеемся, что вам понравятся наши анекдоты и вы получите истинное удовольствие от их чтения.

Анекдот про два путя (два пути)

Анекдоты про танки

У отца спрашивает сын:

— Папа, скажи, что мне лучше сделать? Пойти в армию или жениться?

— Сынок… Если женишься, считай, что всё пропало…
— А если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет:

Либо тебя убьют, либо вернёшься живой.
Если живой вернёшься, считай, что всё пропало…
А если убьют, то у тебя два путя будет:

Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзкой.
Если под берёзкой, считай, что всё пропало…
А если под сосёнкой, то у тебя два путя будет:

Пойдёшь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, считай, что всё пропало…
А если на бумагу, то у тебя два путя будет:

Сделают бумагу либо пишущую, либо туалетную.
Если пишущую, считай, что всё пропало…
А если туалетную, то у тебя два путя будет:

Пойдёшь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, считай, что всё пропало…
А если в женский, то у тебя два путя будет:

Будут тобой пользоваться либо с переду, либо с заду. Если с заду, считай, что всё пропало…
А если спереди, считай, что женился.
Главное! Сынок, чтобы в жизни у тебя минимум два путя было.

Анекдот про танки 28 на 7 рот

Анекдоты про танки

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
— Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (Л) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу.
1) 28 делим на 7. 8 разделить на 7 = 1 и 1 в остатке. Пишем «1». осталось 21.
2) 21:7 = 3. Пишем «3». Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1х7=7, 3х7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба (НШ), объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.

Если вам понравились наши самые смешные анекдоты про два путя и про 28 танков, то поделитесь этой записью в соц сетях.

Источник: http://myhohmas.ru/anekdoty-samye-smeshnye-pro-2-putya-i-pro-28-tankov/html

Танковый полк, совещание, вечер, часов 18-20, за окном темно.

Командир полка: Значит так, товарищи офицеры, к нам на доукомплектование прибыло 28 танков, их необходимо распределить, 1-й батальон у нас сейчас недоукомплектован, необходимо в первый батальон дать танки.

Подключается лейтенант, помощник командира: Товарищи офицеры,нам необходимо распределить 28 танков, в 7 рот, по 13 штук.

Офицеры сидят, молча, записывают полученную информацию.

Вдруг один самый умный лейтенант поднимает руку и говорит: Товарищ полковник, докладываю, я тут столбиком посчитал, 28 танков, по 13 штук мы не разделим на 7 рот.

Командир полка: Ладно салага, так как ты после училища, тебе прощаю на первый раз, гляди сюда.

Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет:

28 танков делим на 7 рот, так? Значит 8 делим на 7, получается 1и 1 в остатке, значит 1 берем, а один в остатке. Получается 21, число 21 делимна 7 получается сколько?

Лейтенант: будет 3

Командир полка: правильно 3, добавляем единицу, что была в остатке, получается 13!

Анекдоты про танки

Вот и заткнись теперь, сиди слушай и не мешай мля…!

Танки пришли, требуется освободить платформы для разгрузки, безпроволочек всё должно пройти, всему личному составу необходимо оперативно сработать

Лейтенант перебивает командира полка: Товарищ полковник, я дико извиняюсь, вот у меня калькулятор, я вот на нём разделил, ну не получается ни как…

Командир полка: Да чтоб тебя! Ну хорошо, давай зайдем с другой стороны, давай умножать. Гляди сюда!

Командир полка достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет: 3 умножаем на 7, сколько будет?

Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!

Командир полка: Пишем 21, а 1 умножить на 7 сколько будет?

Лейтенант: Будет 7 товарищ полковник!

Командир полка: Пишем 7, значит 21+7=28. Всё отстань от меня, умник мля!

Лейтенант стоит чешет репу, командир продолжает совещание.

Командир полка: Значит, после того как танки пригоним их необходимо сразу же распределить по боксам…

Лейтенант снова перебивает: Товарищ полковник, я просто очень сильно извиняюсь но не получается никак разделить…

Командир полка: В последний раз для тупых поясняю! Какой самый простой способ посчитать, наверное сложение, смотри сюда. 13 танков складываем 7раз.

Анекдоты про танки

Лейтенант загрузился, сел грустный, задумался

Командир полка: Поехали дальше, после того, как разгрузили танки, загнали их в боксы, вот тогда уже будем…

Лейтенант не унимается, снова поднимает руку: Товарищ полковник,прошу прощения, разрешите вопрос.

Командир полка: че те надо опять?

Лейтенант: Да я как бы понял в целом, что мы 28 танков распределяем в 7 рот, по 13 штук, я со всем согласен, но разрешите уточнить,как 13 танков уже в самой роте распределить?

Поднимает руку старый подполковник, такой же старый, как и командир полка и говорит: Тов. Полковник, разрешите пояснить?

Командир полка: Ну объясни, у меня уже терпения не хватает нанего.

Подполковник: Вот у тебя 13 танков на роту пришло так?

Лейтенант: Так точно!

Подполковник: Так ты 3 танка во взвода отдай, а 1 себе оставь!

Источник: http://kibermax.info/articles/308-anekdot-pro-28-tankov.html

Анекдоты самые смешные до слез » анекдоты про танки
—>В категории материалов : 8
—>Показано материалов : 1-8

—>Сортировать по : Дате · Рейтингу · Просмотрам

Костюм любимого героя

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн—игры. Где взять костюм танка?!

Если очень нужно.

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

Для тех, кто в танке.

«Паш, ты дома?
Дома, дома. Я в танках!
Пааш, хлеба, молока купил?
Тихо ты, у меня тут мышь свесилась!!
Да у нас в холодильнике мышь не то что бы тоже свесилась….»

Прапорщик показывает солдатам новый танк

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат .
— Для бeстолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Лесная Фея

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.
Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает:
Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Тр*хаемся!
Ф: -А хотите по-настоящему потр*хаться, со вкусом?
Т: -Ну дык, конечно хотим!
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

Уникальные туры по Европе

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших оттелей.
Вы платите только за солярку.
Выезд – по мере комплектования батальонов.

Что главное в танке?

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Сисадмин

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Офигел совсем! Танки у него тормозят!

Источник: http://folklibrary.ru/publ/anekdoty/pro_tanki/34

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector