Анекдоты про весну смешные

Встречайте наши смешные анекдоты про весну, которые поднимут вам настроение в этот первый весенний день.

Анекдоты про весну смешные

Анекдоты про весну смешные

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна…
— Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает…
— Тсс… – сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла»…

Весной вокруг всё больше красивых девушек. Начинают нравиться все и даже те, на которых зимой не обратил бы ни какого внимания.

– Товарищ прапорщик, весна пришла!
– Шо-о?
– Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как!
– Шо-шо?
– Ну, весна, говорю пришла.
– Чего?
– Коты за кошками бегают…
– А-а-а! Весна пришла!

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты достали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?

– Ку-ку, ку-ку!
– Кукушка, когда наступит весна?
– Ку-куй его знает!

Анекдоты про весну смешные

Смешные и короткие анекдоты про весну

– Наконец-то пахнет весной!
– Да, я сегодня тоже наступил.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов:
первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые – уже в майках и шортах.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

– Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

– Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем и асфальт сожрали?

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

Паломники одного района России каждую весну и осень стекаются к местному военкомату. И каждый раз происходит чудо. Чудо массового выздоровления…

Источник: http://minutkapozitiva.ru/smeshnye-anekdoty-pro-vesnu-15-shutok.html

лучший юмор и смешные приколы

Шутки про весну

Анекдоты про весну смешные

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: «СКОРО ВЕСНА!». Вернулась положила всё обратно.

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!

Весна- это расширяющаяся Вселенная счастья до ощущения полноты жизни.

Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… щенки никому не нужны?

Весна наверно ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ, в овраг глубокий НАВЕРНУЛАСЬ! Ударилась башкой об лёд, теперь ЛЕЖИТ там.. и РЕВЁТ!
Не может вспомнить — вот БЕДА… Зачем бежала… и КУДА.

Весна.. Чего-то хочется.. То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены глотальки, лизульки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны.

Там кто-то тронулся…Сказали — по весне…

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…

Не получилось начать новую жизнь в первого января? Начни с марта… Весна — это еще один шанс.

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит – на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
– Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
– Ссссоооокк пппью!

Люди, которые помогали весне и ели снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

Весну послали и пошла плутать в сугробах.

Ну вот… Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну

Отличная выдалась зима этой весной.

Как-то раз весной вдруг наступила осень.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
Он удалял ему почки!

Луч пробьется первый, сонный,
Лед растопит у реки.
Под весенний вздох гормонный
Зиму спрячем под замки.

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

Весна за углом, но никто не знает за каким.

Весна проснись… Зима наглеет.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

Источник: http://www.shmyandeks.ru/shutki-pro-vesnu/

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.

Весна. Куда ни наступи — все к деньгам.

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она — абсолютно городская барышня, «дитя асфальта», он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там — село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор — весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:

— Укропчик молоденький вкусный, люблю.

Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:

— Укроп я и сам люблю, а скажи — нахрена ты морковную ботву жрешь?

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те.

— а y наc весна в отношенияx.
— Всё цветет и паxнет?
— Не-а, всё говно наружу полезло.

Сын – отцу:
— Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
— Когда?
— Когда у дяди Васи на дне рождения был.
— Если бы я помнил – я бы не упал!

— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

— Кукушка-кукушка, а когда весна?
— Кукуй её знает?

Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))) Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышел с зачетом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))

Мальчик лет пяти, дедушка, электричка из Питера в Лен.область, ранняя весна.
Дедушка загадывает внуку загадки:
— Зимой — белый, летом — серый.
— Снег?
Дедушка задумчиво смотрит в окно:
— Да, снег.

«Весна пришла» — это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
— Михалыч, ты что ли?
— О, Иван! А я тебя не узнал.
— Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

Зашел ко мне вчера на работу приятель старый, лет пять не виделись.
Поговорили обо всем подряд.
Работы мало, говорит, но весна идет, сезон скоро начнется, тогда и попрет.
Я кофе поперхнулся, за 5 минут до этого он рассказал, что на кладбище работает.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить»;
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про весну. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-vesnu.html

Читайте самые смешные анекдоты про весну. Мы собрали все анекдоты про весну которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про верующих14
  • про вес76
  • про веселых15
  • про весну 144
  • про веснушки2
  • про весы60

— Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне? — Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

Папа Карло жалуется Джузеппе: — Что—то Буратино совсем распустился. — Ну, что поделаешь — весна.

Привезли в морг мужика которому на голову упала «сосулька». Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. — Во общем он в графе «причина смерти» написал «ВЕСНА ПРИШЛА».

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик. — Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны.

Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. — А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: — Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки.

Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля — она утверждает, что уже месяц идёт весна.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-vesnu/

Популярные статьи

Статусы про весну прикольные и смешные.

Анекдоты про весну смешные

Весна. Настроение мечтательное, обнимательное, а ещё улыбательное, танцевательное и платьепокупательное…

Дааа, весна. Сплавала в магазин за хлебушком.

Наконец пришла весна, зеленеет травка, я упал с тебя сосна, вот об этом справка.

Приближается весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И даже бабочки делают ЭТО. Забудь — люди не умеют летать!

Ла-ла-ла, пришла весна. Птички прилетели, девушки сдурели!

Весна… Юбки и ночи становятся Короче!

Открыл окно вскочив с постели, и сверху — шлёп, кусок говна! Грачи, засранцы, прилетели, а фигли сделаешь — ВЕСНА!

Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы…

Время сдвинули в апреле, вот придумали хитро, раньше он вставал в постели, а теперь встает в метро.

Пришла весна – каникулы у разума.

Анекдоты про весну смешные

С теплом! С надеждами! С мимозами! С прекрасным праздником весны! Пускай глаза сияют звездами, и вечно будут влюблены!

Весна — это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.

Пришла весна. А с ней и утренняя молитва возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя.

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая… У меня сегодня воскресенье и мне по фиг, что у всех среда!

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Говорят, что весной все насекомые просыпаются от зимней спячки… Так вы не удивляйтесь что я такая чумачечая весной, это мои тараканы в голове проснулись.

Весенняя новая супер диета, нажмите на красный крестик, оторвите ж*пу от компа и идите гулять, да и от целлюлита лечит!

На улице весна, на душе лето, хочется тепла и ультрафиолета, на берегу моря, с бокалом алкоголя.

Весна… Обострение мужского внимания… Учёные говорят: «Виноваты ГЕНЫ!» О-О-О!… И я так считаю… что виноваты: Гены, Пети, Саши, Серёжи…

Мужики, будьте бдительны. Весна пришла. У голубых тоже есть гормоны.

Анекдоты про весну смешные

Была весна, и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали… Предпочитая все же пиво.

Пришла весна! И я опять в нее вляпалась!

Весна. Хотите похудеть весной – заклейте рот скотчем. СКОТЧ НЕ ЖРАТЬ.

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром, как долбанет из-за сарая, и хрен опомнишься потом!

Присоединяйся к движению — «оторви ж*пу от стула — весна пришла!»

Я буду встречать весну только когда похудею – судя по графику похудения, это где-то ближе к октябрю.

Весна в апреле. На днях выпал снег, потом вылезло солнце, потом спряталось, и было чувство, что у весны тяжёлые роды.

Весна… Душа ищет романтики, а попа требует приключений!

Весна… Держите меня…!

Весна встречает нас легким потеплением… Таким легким, что даже не заметно ее присутствие…

Анекдоты про весну смешные

Когда весна ударяет мне в голову, это трудно вылечить!

Пришла весна, запели птички и «башню» сносит по привычке… Её несет куда-то ввысь, ну, задница, теперь… Держись!

Солнце, я знаю, ты прячешься за облаками. Прятки закончены, выходи!

За зиму я поскользнулся три раза: два раза в марте и один раз в апреле.

Юбку покороче, повыше каблуки! Пришла весна к нам в город – хана вам, мужики!

Весна… Деревья одеваются, женщины раздеваются.

И весенняя депрессия превращается… Превращается депрессия… В элегантный весенний запой!

Мои родители опять безуспешно пытаются лечить меня от весны..

Весной внутри меня настоящая женщина постоянно просится выйти. Чем её удержать?

Весна-это когда на улице ночью орут не только сигнализации, но и коты.

Анекдоты про весну смешные

У меня странная реакция на ВЕСНУ — все хотят шоколадку и плакать, а Я — шашлык и выпить!

Весна, рычит медведь. Он просыпается и понимает, что сгрыз себе палец…

Ну все, весна… скоро мою крышу унесет…

Весна- это время, когда можно сойти с ума… по уважительной причине.

Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.

Аппетита нет и сна? — видимо пришла весна! Хочешь есть и хочешь спать? — значит сессия опять!

На старт.. Внимание.. МАРТ.

Весна… Распускается все: цветы, волосы, руки.

Пришла весна… появились двух-этажные кошки…

Женщины ждут не столько весны, сколько весенних мужчин.

Анекдоты про весну смешные

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник: http://mydrost.mirtesen.ru/blog/43547489151/next

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про весну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит:
— Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют… Может, вспомним молодость, в травке поваляемся.
— Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
— Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает…

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Весна присоединилась к санкциям против России.

Анекдоты про весну смешные

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: “Весна пришла”…

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна…
— Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
— Все в природе оживает…
— Тсс… – сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Осень, +13 градусов: “Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?” Весна, +13 градусов: “Отлично, пойду в шортах!”

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-vesnu/smeshnye-anekdoty-pro-vesnu/

— Н енавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

И дет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь.
-Шооок пью.

— Н у что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!

Е дут в машине два мужика. А на улице весна, зелень, цветы, девицы, одетые по—весеннему, одна другой краше. Тот, что за рулем, вздыхает:
— Интересно, где они все были раньше?
— Зимой?
— Да нет! Когда я был холост. . . А зимой они прячутся в норках. . . или в енотах и чернобурках.

П ьяный заходит в троллейбус.
Кричит на весь троллейбус: ”Граждане весна . Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите. ”
Все в троллейбусе молчат
Еще раз: «ну Граждане весна! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите. ”
Так несколько раз
Пьяный :”Ну если никого нет, я тогда здесь отолью!”

Р аскрашенная версия фильма «17 мгновений весны» была послана на кинофестиваль в Мексику и взяла там приз в номинации «За лучшую короткометражную ленту».

К от в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

М ужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
— Млеешь, падла!

Э той весной на улицах города появились сосульки, так же замечены лизульки, глотальки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны.

В есна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается.
Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
— Я тебя люблю!
— Дурак, я твоя жопа.

— У х ты, а из чего у тебя сшита шуба?
— Из кошачьих шкурок.
— Ну и как?
— Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется.

В есной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот

О днажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, веревка слишком длинная оказалась!
— !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
— Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— %;@»! Я тебе что сказал?
— Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

Источник: http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_vesnu/0-566

Весна. Все с нетерпением ждут ее прихода, в этом году увы… весна к нам не торопиться. В ожидании тепла читайте анекдоты про весну смешные и свежие на сайте Send-Up.

Уныло шепчет Март: «Так ты хотел весну? А мне плевать… Ходи в пуховике и разгребай завалы снега!»

В этом году жуки прилетят в валенках, а бабочки в пуховиках.

Многим уже начинает казаться, что весна решила поддержать запад и присоединилась к антироссийским санкциям.

Осень, +15 по Цельсию:

— Где шапка, перчатки, колготки?

Весна, +15 по Цельсию:

— Отличная погодка, пойду в футболке и шортах!

На улице весна, на деревьях распустились листочки, девушки одеты по — погоде в ярких платьях, одна другой краше. Два приятеля стоят на улице и разговаривают, тот, что постарше вздыхает:

— И где они все были раньше?

— Когда раньше? Зимой?

— Да нет, не зимой, а когда я еще не был женат. Зимой они прячутся в норках… или пуховиках и чернобурках.

Анекдоты про весну смешныеПочти весна!

Люди с позитивным мышлением считают, что весна – это время любви и возрождения природы! А с негативным, что весна – это время когда тает снег и становятся заметны собачьи какашки…

Почему весной девушки особенно хороши? Потому, что в другое время года вы их оцениваете мозгом.

Сейчас самое главное, куда бы ты не шел, по пути не вступить в кусочек весны.

Зимой все люди организованно ждут прихода весны, а весной – ухода зимы.

Хорошо выпивший инспектор ГАИ жестом останавливает грузовой автомобиль и строго спрашивает:

— Водитель, что это у вас из машины сыплется?

— Гражданин инспектор, вы меня сегодня третий раз останавливаете. Весна, гололед, я дороги песком посыпаю.

Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:

— Вы правы Ватсон, что считаете – весне пока доверять рано, первое тепло обманчиво.

— А как Вы догадались Холмс?

— Ну как же, на вас одето термобелье.

— Откуда вы знаете?

— Это элементарно Ватсон… Собираясь ко мне Вы забыли одеть брюки.

Понравились анекдоты про весну смешные? Поделись в соцсетях с друзьями

Источник: http://send-up.ru/anekdoty-pro-vesnu/

– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
– Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Девушка своему парню:
– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
– Да, а то у меня зимней резины нет.

Раскрашенная версия фильма «17 мгновений весны» была послана на кинофестиваль в Мексику и взяла там приз в номинации «За лучшую короткометражную ленту».

– Товарищ прапорщик, весна пришла!
– Шо-о?
– Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как!
– Шо-шо?
– Ну, весна, говорю пришла.
– Чего?
– Коты за кошками бегают…
– А-а-а! Весна пришла!

Пришла весна. На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго, внимательного и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали.

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит – на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
– Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
– Ссссоооокк пппью!

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

Источник: http://noon.am/2010/03/01/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%88%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B8/

22:35, 5 Март 2016

Портал о жизни самого лучшего города мира – Киеве, а также обо всем интересном и модном на сегодняшний день: события, люди и многое другое

Весна — одно из самых романтических времен года. Иногда она бывает серой, дождливой, но все равно, не смотря на это, все ждут ее прихода с нетерпением после холодной и суровой зимы.

Весна ассоциируется с пробуждением природы, ласковым солнышком, романтическими прогулками, улыбками, любовью, цветами и, конечно же, с хорошем настроением.

А какое хорошее настроение без доброй и удачной шутки?!
Мы собрали для вас лучшие шутки о весне:

Люди, которые помогали весне и ели снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?
***
Осень, 13 градусов: «Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке и шортах!»

***
Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
***
Жена грустно говорит мужу: весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

***
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
***
Весну обещали жаркую. Не пропустить бы этот день.
***
В этом году майские жуки прилетят в пуховиках, а колорадские — в валенках.

***
Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.
***
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец—то уйдет зима.

***
Одна подружка говорит другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!
***
Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля — она утверждает, что уже месяц идёт весна.
***
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом: — Смотри, вокруг люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица! Лица!
***
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна… — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает… — Тсс, — ответил старый еврей — У меня тут лежат три жены.

***
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
***

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами. — Девочка, ты что там делаешь? Она, не разжимая зубов, отвечает: Ссссоооокк пппью!

Источник: http://kyiv.changeua.com/15-luchshih-shutok-o-vesne/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector