Анекдоты про японцев

Сборник самых смешных анекдотов про японцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Япония — страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то — заходящего.

Самая любимая часть суши у японцев — это Курильские острова.

— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли…

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает…

— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да… Хрен школу прогуляешь…

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал: — «ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!» После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Анекдоты про японцев

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего?
— Сяй!

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

Хозяйке на заметку: Использование японской техники оригами позволит вам целесообразно использовать всю поверхность листа, сократит расход бумаги вчетверо и предотвратит засорение унитаза.

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.

Банзаяц — японский заяц-камикадзе. Кидается на охотников и на хищников первым.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник: http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/yaponcy/

Работаю в Японии.
Из минусов — много работаю.
Из плюсов — при начальстве можно громко материться по-русски.

— в Японии существует поверье, что ваше лицо — это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
— судя по моей хлеборезке, я был влюблен в пещерного тролля.

В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! — крикнула женщина, — пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.

Жители Сахалина собирают подписи против передачи Японии Курильских островов. Они считают, что сначала надо отдать Японии Сахалин.

— Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
— Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили.

— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр.
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!

Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из россии.

xxx: Целый год учил по самоучителю японский.
yyy: Ну и как успехи?
xxx: Спустя год обнаружил, что учил корейский.
yyy: xD

Грудинин повелся на спор на усы с каким-то украинцем с немецкими корнями.
Хорошо,что с каким-нибудь японским мальчиком на харакири не поспорил

— Можно мне соус чили?
— Извините, но это японский ресторан.
— Мозьня мне соуся цили?

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
Россия 2006: отбор — домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду у Вас есть?

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про японцев. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-japan.html

лучший юмор и смешные приколы

Анекдоты про японцев

Восточная трагедия:
отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Разговор двух японцев.
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально
выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю — «Это что?»,
он мне отвечает — «Черная смородина», спрашиваю -»А почему красная?», он отвечает — «Да зеленая еще…»

Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинг конги больше. Американец:
— Наш кинг конг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
— Это ерунда, вот наш кинг конг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
— Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего кинг конга.

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза «щелочки».
А теперь представьте, как они изображают нас!

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,сбрасываемой в открытое море,
не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка
Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.

Бомж подает заявление на получение японской визы.
— Цель Вашего визита в Японию?
— По телеку видел: у вас такие пи**атые свалки.

Японцы изобрели часы: матом ругнешься — стрелки сразу на минуту вперед перескакивают.
Повесили их в японский бар. На следующий день смотрят — часы идут на час вперед.
Повесили в английский паб. На следующий день приходят — часы ушли на два часа вперед.
Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят — а часов нет.
Японцы в шоке, спрашивают:
— Где часы?
Бармен:
— А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать.
Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского
шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда.
Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился.
Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать — здесь или на природе!?

Японец показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая хоросая масина! Сам сделал?

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
— Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
— Каратэ видел.
— Чего это?
— Это не рассказывать, а показывать надо.
— Так покажи!
— Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
— Петька,это че было-то?
— Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!

У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
— Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: «Ты еще жива, япона мать?»

Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого английского на русский в попытках выдержать стиль):
«красти полотенца запрещено, пожалуйста» и ниже: «если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста».

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
— Дай 10 тыс.
— Иди накуй!

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш.
Бизнесмен выбрал, «спит» с ней, она кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку… Бизнесмен решил воспользоваться своими «немногочисленными» знаниями японского языка и воскликнул:
«Ка-та-ра-ка. » Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: «То есть как это «не та дырка?!»

Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Купил.
— Дай пожевать.

Источник: http://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-yaponcev/

Читайте самые смешные анекдоты про японцев. Мы собрали все анекдоты про японцев которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Яндекс28
  • про Януковича1063
  • про Японию7
  • про японцев 58
  • про ярость24
  • про Яроша3

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: — Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: — Сливать воду.

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как «Шанель N5». Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: — Что? Как? — Выходит прямо в пакетике.

Японка знакомится с русским, представляется. — Сукасима. — Очень приятно, кобель Вася.

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: — Разрешите познакомиться. Как вас зовут? — Меня? Сукасима. А вас? — А меня Василий Иванович. самец.

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире? — Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Мужик хочешь бухнуть на халяву? Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают: — Что плохая водка? — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое—самое — японцы так же молча переглядываются. В конце визита спрашивают их: ну какое у вас впечатление? — Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: — Скажите, вы, случайно, не еврей? — Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает: — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: — Да, да, я — еврей! — Странно. Вы так похожи на японца!

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете? — Да нет, все в порядке. — 40 процентов, чувствуете? — Да нет, порядок. — Странно, даем 70 процентов, ну как? — Да все в норме. — Так даем сто, как? — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет.

— Почему японцы такая умная нация? — У них нет блондинок.

Письмо президенту России: — Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают: — Ну и как водка? — Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-japoncev/

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про японцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы.
— С чего ты Петька это взял?
— Они по английски базарят.
— Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. там японцы.
— Чего это японцы?
— У них там вся аппаратура “Sony” и Panasonic”.
— Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

— Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
— Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
— Что за машина? Где делают?
— Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
— Хакамада.

Анекдоты про японцев

Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что—то говорить по—японски:
— Сямася хуся блаблабла… кока—кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п..здюлей. Было невкусно, но хватило всем.

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал.
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо .
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно.
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак.
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое—самое — японцы так же молча переглядываются. В конце визита спрашивают их:
— Ну какое у вас впечатление?
— Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-russkix/anekdoty-pro-yaponcev/smeshnye-anekdoty-pro-yaponcev/

Прикольный русско-японский разговорник.
Дополнение к Бестолковому словарю.
Читайте русско-японский разговорник, прикалывайтесь, дополняйте. Но помните: в японском языке нет звука “л”.

Меня зовут… – Ята сука…
Вам объяснить? – Апохари?
Уже уходите? – Кудаты сука?
Вы так думаете? – Нуты ботан!
Говорите конкретно. – Пофене ботай.
Чиновник. – Жопаши рехари.
Я абсолютно здоров. – Мандавошек тутанету.
Хороший удар. – Мимохари.
Все будет хорошо! – Небоися!
Лимонад. – Якисики.
Я буду жаловаться. – Суши сухарисука.
Стройные ножки. – Аногато кривовата.
Молодец! – Ссукинсын!
Кто это сделал? – Икакая ссука?
Маты. – Тотами.
Не забывайте обо мне. – Инеикай помине.
У вас золотые руки! – Изсракки руки.
Кто будет пиво? – Комуссаки?
Секретарша. – Сукахама.
А вам для чего? – Инахеравам?
Ничего нету. – Нихера.
Сколько надо? – Дохера?
Очень вкусно! – Такакака!
Работаю с людьми. – Ятырю мани.
Я на минутку выйду. – Поссуна татами.
Отличные дороги. – Тояма токанава.
У вас большой город. – Токиото тесновато.
Каждому свое. – Комутокони комутопони.
Деньги на тумбочке. – Накамоде мани.
Вы промокли? – Кимоно несыровато?
Это фото жены? – Тохаря суки?
Это фото тещи? – Тохаря выдры?
Не смертельно. – Харакири нету.
Начальник. – Босстохам.
Любите сладкое? – Асахара таки нихеранету.
Вы интересный собеседник! – Тысука нито нисе!
Молодой человек. – Нука сюдасука.
Пианист. – Херану по пианино.
Велосипед. – Недомото.
Чай будете? – Вамтампоном помакати?
Не ваше дело! – Тока носиро несуй!
Ты красивая девушка. – Тытака макака.
Вы кто? – Какойсан?
У вас отличный костюм! – Кимоно нехеровато!
Кого-то нехватает! – Акумато забыта!
Что вы хотели? – Икакова хера?
Я это не буду делать! – Коси сука сам!
Как много людей. – Ойтама табун.
Соглашусь с радостью! – Ногами ируками.
Принесите первое! – Неси сука супу!
Вы неплохо стреляете. – Дохера мимо.
Я не брезгливый! – Якакаши мнуруками!
У вас беспорядок! – Обрыгато всякамодо!
Что-то скучно за столом… – Тамада херовата.
Мотоцикл. – Дырдырмото.
Ведите себя прилично! – Сери домасука!
Я – рабочий. – Херачу допота.
Ну, как-то так. – Такая оригами…
Вы с женою? – Ата сукаде?
А вы не много на себя берете? – Нахера ботану катана?
Я предприниматель. – помыкаю дураками.
У нас не хуже. – Сами сусами.
Спасибо. – Самисосите.
Не дам! – Сосикаку!
У вас крепкое рукопожатие! – Рукито какгири.
Вы божественно сложены! – Сисияхерею ипоппа широкато!
Помолчите минутку! – Инепикай сука!
Не бейте меня! – Тока нипохаре!
А вы отчаянный! – Камикадзето туповато!
Это вы мне сказали? – Сосисука сам!
Даму не угостите? – Накатитка суке саке.
Разговор будет серьезный. – Дампохаре гирей!
У вас красивый дом! – Ахата херовата!
Женская борьба. – Уку-шу до.
Вот мы и дома! – Омой харюдура!
У меня украли велосипед. – Такинету недомото.
Пересчитайте сумму. – Четто до хераку!
Коммуналка. – Нахера тахата.
У вас красивые глаза – Фары годзилы.
И зачем я женился? – Вхомутето тесновато!
А это не слишком дорого? – Сикока-сикока?!
Сделаю все вовремя. – Ниссы.
Сосед. – Сукасан.
Пиво. – Ссаки.
Приступим! – Нитяни котато!
Не ругайтесь! – Матыгни домасука!
Вот это да! – Ёппаны бабай!
Скороя помощь. – Кому-то херовато.
Фермер. – Накосика сукасена.
Крестьянин. – Кошусеносам.
Платье от кутюр? – Курамишито?
Это качественный товар – Шито херовато.

Источник: http://pikabu.ru/story/prikolnyiy_russkoyaponskiy_razgovornik_3699007

Русские анекдоты о других нациях интересны тем, что больше говорят о нас, чем о них. Поэтому мы решили собрать на просторах интернета самые смешные шутки об иностранцах и сделать серию публикаций юмора с акцентом.

Сегодня на очереди японцы. Одна из самых загадочных, парадоксальных и при этом высокоразвитых наций в современном мире.

Бабки болтают сидя на лавочке:
Б1: — Совсем мужик в России испоганился. На уме только бабы, водка и поножовщина!
Б2: — Дааа, а вот в японии как всё красиво поставлено: гейши, сакэ,харакири.

У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
— Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
— А где же мы возьмем столько японцев.

Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто высидит при -1000 градусов, тому отдаём навеки остров Хоккайдо.
Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов, не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400. -500. -600. -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью. Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта. Иван японца-то по башке как вдарит! И говорит: «Кум, прально я это сделал?» «А то! Здеся и так холодно, а он ишшо дверь открыват!»

Приехал японский бизнесмен в Россию. Встретили его с русским гостеприимством- поселили в лучшей гостиннице, показали лучшие предприятия, познакомили с лучшими образцами продукции и технологий, организовали культурную программу.
Перед отъездом на родину в Японию спрашивают: «Что вам больше всего понравилось в России?»
«Дети у вас хорошие», — отвечает японец.
«А еще что? «, не унимаются хозяева.
«Дети у вас хорошие», снова отвечает японец.
«Ну а все-таки, что еще понравилось?»
«Дети у вас очень хорошие, а все, что вы делаете руками, никуда не годится»

В Японии все популярнее становится новое блюдо под названием СССР. Это 1/6 часть суши.

— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
— Откуда я знаю, я японец.

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

А напоследок старинный японский анекдот времён сёгуната, ценный тем, что здесь японцы смеются сами над собой.

Жил да был один самурай.
Задолжал он слишком много денег владельцу рисовой лавки. Пришло время отдавать долг. Пришел он в лавку и говорит владельцу:
Слушай, я тебе денег не могу отдать!
Торговец рисом изумленно взглянул на самурая.
— Как. этто не можете?
— Нет у меня денег!
— А меня не волнует, мой господин, — разозлился торгаш.
— Хочешь, я . эээтоо, тебе свои гета отдам, ну или хакама?
— Да сдался мне ваш гардероб, господин!
— Подожди, ты не думай. я очень честный самурай! Не веришь? Я сейчас прямо перед тобой живот себе вспорю и буду тебе не должен! Вот!
— Ха! — не поверил было торговец — Клоун!
— Кхааа-аааа! — с громким криком вспарывает себе живот самурай.
— Ой! — с ужасом вскрикивает торгаш — Господин, вы мне весь пол испачкали! Постой-ка, погоди-ка, вы блефуете мистер должник!
— Что. — стонет самурай.
— А почему вы сделали разрез только один раз? — ехидно спросил торговец.
— А-аа, — успокаивается тот — Мне еще владельцу винной лавки долг отдать надо!

Как видите, японцы тоже обладают неплохим чувством юмора. Жалко мы не знаем японского в достаточной степени, чтобы найти их анекдоты о русских.

Источник: http://1001.ru/articles/post/anekdoty-o-yaponcah-32930

Два пенсионера сидят в парке на скамейке. Мимо проходит симпатичная девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы мне сейчас лет этак 20…
Второй пенсионер:
— Ты что, с ума сошел?! Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?

二人の年金生活者が公園のベンチに座っておりました。二人の目の前をミニスカートをは いた若くてかわいい女の子が通り過ぎました。そこでひとりの年金生活者が言いました。
「あぁぁ~、わしが今20歳じゃったらのぅ・・・」
するともう一人の年金生活者が言いました。
「なにを!ばかじゃないの? たった5分の幸せの為に、また40年間も働くつもりかい?」

====
— Мама, наша учительница никогда не видела собаку.
— Почему ты так думаешь?
— Я нарисовал собаку, а учительница спрашивает, что это такое!

====
Сидят друзья, разговаривают. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Икру есть будете?
— Будем.
— Когда будете есть, позовите меня.

====
Учительница спрашивает ученицу:
— Если на столе сидело пять мух, и я убила одну, то сколько мух осталось?
Девочка отвечает:
— Одна, мёртвая.

====
— Знаете, как в Японии называют Сан-Франциско?
— Хммм. Нет.
— Франциско-сан!

Спасибо sharptoothed !

Источник: http://nihon81.livejournal.com/1516320.html

Япония, Токио : Новости, Культура, Работа, Бизнес. и многое другое на http://www.yaponist.com

Япония, Токио : Новости, Культура, Работа, Бизнес. и многое другое на http://www.yaponist.com

Анекдоты о Японцах. Их мало и в основном они добрые.
Решил собрать антологию. Присоединяйтесь!На завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские рабочие его спpашивают:
— Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
— Дети.
— Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
— Дети.
— Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
— У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками — пpосто ужасно.

Информация об этом журнале

  • Цена размещения 200 жетонов
  • Социальный капитал69
  • В друзьях у
  • Длительность 24 часа
  • Минимальная ставка 200 жетонов
  • Правила
  • Посмотреть все предложения по Промо

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах.
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси.
-Ок, — со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…

— Знакомый грузин поведал мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела.

Из песни млов, как понимаешь-не выкинешь, так что Миша,чур не обижаться.
Приехал Боярский на гастроли в Японию. После какого-то концерта нормально так выпил, утром просыпается в отеле. Заходит уборщица и что-то то ли здоровается по-японски, то ли еще что:
— Сука-сима.
Боярский:
— Хм. Кобель Миша.
( Скорее всего это было СУМИМАСЕН)

Как вариант-дело в России, диалог происходит на встрече яп. делегации на кинофестиваль, там актриса представилась.

Про смородину неправильно.

— Чёрная?
— Нет, красная.
— А почему белая?
— Потому что зелёная!

Источник: http://mishajp.livejournal.com/340507.html?page=2

  • Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, «спит» с ней, она кричит «Ка-та-ра-ка». Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
    Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку. Бизнесмен решил воспользоваться своими «немногочисленными» знаниями японского языка и воскликнул: «Ка-та-ра-ка. » Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: «То есть как это «не ТА дырка?!»»
  • Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: «Эти русские все на одно лицо».
  • Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное
    оружие США?
    К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.
  • Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
    Вернулась из России и рассказывает мужу:
    — Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: «Давай денег!», а он ей: «Иди на куй!», она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: «Япона мать! Япона мать!»
  • Встречаются два друга, и один другому говорит:
    — А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
    — Нет. А как ты узнал.
    — Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится.
  • Съездил мужик в Японию, рассказывает:
    — Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири. У нас только водка, бляди и поножовщина.
  • — Почему японцы не курят и не пьют?
    — Потому что они и так желтые и косые.
  • Две старушки на лавочке:
    — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
    — И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири.
  • У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас — вешают портрет Президента.
  • В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.
  • — Почему японцы такая умная нация?
    — У них нет блондинок.
  • После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними
    традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли
    и начали кричать «Ура!» Так и появился флаг Японии.
  • Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: «Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни — в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири». Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири.
    Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

    Последние статьи

    Страны

    Анекдоты про японцев

    Театр и концертный зал Виктория (Victoria Theatre and Concert Hall).

    Новости

    18 Октября 2013 Правительство Нью-Йорка требует закрыть сайт, который сдаёт туристам номера Подробнее

    18 Октября 2013 Кенгуру чуть не сорвал работу вавстралийском аэропорту Подробнее

    17 Октября 2013 Двух туристок на Гибралтаре покусали макаки Подробнее

    16 Октября 2013 Турагентства предупредили о вероятных терактах в Мьянме Подробнее

    15 Октября 2013 Два туриста из Китая заплатили за гостиницу монетами в 1 евро Подробнее

    14 Октября 2013 В Болгарии на горнолыжных курортах первый снег – турагентства сообщают о новогодних продажах Подробнее

    12 Октября 2013 Россия возвращается на Карибы: у турагентств «выстрелили» покупки туров в Доминикану, Кубу, Ямайку и Мексику. Подробнее

    11 Октября 2013 Индонезия до конца года планирует принять 110 тыс. туристов из России, но турагентства не ждут увеличения турпотока Подробнее

    02 Октября 2013 Почему горит Барселона? Подробнее

    01 Октября 2013 Суд отказал туристу, которому акула откусила ногу в Шарм Эль Шейхе, в компенсации Подробнее

    Архив

    Архив

    Фотографии

    • Анекдоты про японцев
    • Анекдоты про японцев
    • Анекдоты про японцев
    • Анекдоты про японцев
    • Анекдоты про японцев
    • Анекдоты про японцев
    • Анекдоты про японцев
    • Анекдоты про японцев
    • Анекдоты про японцев

    Если у вас есть интерес

    Сайт создается руками наших посетителей, если у вас есть желание написать статью для нас, то мы всегда будем рады ее принять.

    Если у вас есть какие-то запоминающиея фотографии или писания, вы можете оставить их у нас на сайте.

    Мы всегда рады любой помощи или подсказке.

    Сайт создан на основе HTML и CSS технологий

    Оставайтесь с нами при помощи RSS Feed., Google+, Facebook, Twitter

    Источник: http://www.worlds.ru/asia/japan/anekdot.shtml

  • Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector