Анекдоты про запорожец

Сборник самых смешных анекдотов про Запорожец и Мерседес.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца — дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

Паркует новый русский свой мерс. Выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает своего «запора» цепями, вешает замки амбарные. Ну новый русский и спрашивает:
– Че, батя, боишься что угонят?
– Да нет, угоняют ваши, а в мою по-большому ходят.

Помню, когда я в первый раз увидел Запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что Запорожцы ездят на дровах.

Стандартная ситуация. Стоит «Мерс» на светофоре в него врезается красный «Запорожец», весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из «Мерса» выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из «Запорожца» дедка и говорят:
— Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
— Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
— Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном «Запорожце» на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— «Запорожец» с гербами?
— Да шеф.
— Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, ребята в непонятках. Достают деньги и отдают их деду. Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу.
— Шеф, он теперь по штуке требует.
— Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают еще по 900 долларов, и отдают их деду.
— Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажайте в мою машину, а сами сваливайте!
Те опять звонят к шефу.
— Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте ему телефон.
Качки отдают деду телефон. Шеф:
— Папа, ну какие девочки, какие девочки! Мама тебя уже с обеда ждет.

В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед, на сколько ты наехал!
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю, тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, а ты чем занимаешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
— Зачем мне крыша, сам справляюсь.
— А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
— Митрич, к тебе кролики едут!

Едет 600-й «Мерседес» по шоссе, его обгоняет «Запорожец» и уходит в даль. Новый русский думает: «Какого хрена!» Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же «Запорожец». Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолета. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же «Запорожец». Сравнялись они машинами, едут, не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в «Запорожце» сидит старенький дедок. Спрашивает:
— Ну че, дед, че дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
— А дальше будет — вторая передача…

Едет новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает старикан на «Запоре». Тут новый русский выходит, пальцы веером:
— Ну ты, папаша, влетел на бабки. Ну что с тебя взять? Хата есть?
— Нету.
— Дети есть?
— Ну есть.
— Держи мобилу, звякай, зови сюда! Будем разбираться.
Дедуля позвонил.
Вдруг подъезжает самосвал, из него выходят два амбала.
— Ну отец, показывай — кто тут задом ездить не умеет!

Источник: http://anekdotovstreet.com/transport/zaporogec/

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

Царь приказал чукче русскому и немцу проехать мимо чёртика. Первый поехал немец на бехе едет едет выскакивает чёртик говорит «Пись пись остановить» остановился и сгорел немец.Вторым поехал русский на танке едет едет выскакивает чёртик и говорит «Пись пись остановить» остановился и сгорел.Поехал чукча на запорожце едет едет выскакивает чёртик и говорит «Пись пись остановить» ,а чукча говорит «Да хоть обасрись тормаза не работают».

Едет старичок на горбатом «Запорожце», его останавливает гаишник:
— Ваши права!
— Вот, пожалуйста.
— Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
— Вы что, да я ж только под 40 ехал!
— Да хоть под 240 — за превышение пенсионного возраста!

ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю.
ууу: А сейчас наверное покатался бы?

ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ )))

— Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
— Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше. Мойше. Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на «Запорожце».
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600 Мерс влетает горбатый Запорожнец.
Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
— Ну что, дед! Попал в бабки!
Дед посмотрел на 600-й и говорит:
— Ну что, мужики, по 100$ с носа — и я вас не трогаю!
— Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
— Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
— Дед? На зеленом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
Ну ладно, думают, пусть так и будет.
— Дед, бери бабки и свободен!
— Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
Ну, давай опять звонить.
— Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
— Ну, дайте ему трубку. Але! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
– Ты попал! Че у тя есть?
– Денег нету, есть только енот – миньетчик!
– Ух ты, а ну давай, попробую!
Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
– Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой, бросает жене енота:
– Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект.
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон.
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает Запорожец. Из мерса высовывается большое лицо:
— Мужик, ты чо?!
— Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и мерс двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из мерса даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять запор бьет мерса в зад. Тогда мужик из мерса выходит и устало говорит:
— Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тёщи». Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской «Любимому зятю от тёщи». Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: «Раз старшему досталась «Волга», среднему «Жигули», то мне получается «Запорожец» что ли? Нет уж спасать я её не буду». Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя».

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади — Бах! — в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди .

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Запорожец. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-zaporojec.html

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.

Объявление по «Новому русскому радио»:
Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Гаишник останавливая Бентли думает: «Флигель на даче мне обеспечен»
Гаишник останавливая Мерседес думает: «Куплю жене норковую шубу»
Гаишник останавливая Волгу думает: «Отдам Петровичу долг»
Гаишник останавливая Запорожец думает: «На закусон хватит»
Гаишник останавливая Оку думает: «Положу сыну в копилку»

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги… Скучно лежать, разговорились…
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились…
— А, ну тогда все ясно… А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет… Ну я подумал что стою и вылез…

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-zaporozhec/

У кого самый смешной анекдот тому дадим 3 голоса

*********************************************
Гаишник стоит на посту, денег нет, настроение плохое, вдруг видет едет
по дороги ушастый запорожец. Он его остонавливает и проверяет документы,
наличие аптечки. Обнаружив, что в аптечке нет йода, берёт штраф 50 руб.
Водитель,
отдавая деньги, говорит: «Cлышь сержант, ты спидом ни когда не
заболеешь», — садиться в машину и уезжает. Стоит гаишник и думает,
почему я спидом никогда не заболею? Садиться в машину и вдогон за
запорожцем. Догоняет его и спрашивает: «Слышь мужик, почему я спидом
никогда незаболею?»
А мужик смотрит на него и отвечает: «Гандон ты, вот почему».

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Блядский «Запорожец»!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, блядский «Запорожец»!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю: «Ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила?» Он: «Нет, запросто вытяну». Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, блядский «Запорожец»!!

стоит дедок на запорожце на краю дороги, голосует машину!
Тут подъезжает мерс 600! Дед: внучек дотини до заправки, а то у меня
бензин закончился!
Водитель мерса: ну давай дотену!
Дед: тока когда ты будешь быстро ехать я тебе фарами маргать буду!
Ну едут, тут мерса бмв обгоняет!
Водила мерса: ну нехрена, догоню.
И начинают соревноваться, 100 км/ч, 200 км/ч.
Пролетают первый пос т гаи! Гаишник передает на другой пост!
Гаишник: слушай наблюдал такую картину, тут мерс с бэхай гоняются, а сзади запорожец едет и фарами моргает «уступи дорогу»!

****************************
На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед. ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу. разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит:
-А прикинь если бы мы въехали?

ссора между запорожцем и танком: танк запорожцу ха ха, а у тебя мотор в заднице), запорожец танку, хи хи, а у тебя член на лбу!!)

Источник: http://vk.com/topic-33912416_25798093

Читайте самые смешные анекдоты про запорожец. Мы собрали все анекдоты про запорожец которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про заповеди19
  • про заповедники4
  • про запой24
  • про запорожец 99
  • про заправки15
  • про запятую5

Едет грузин на «Запорожце»(1), вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»: — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях». Обгоняет первого грузин на «Волге»: — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на «Волге». Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»: — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе». Первый грузин: — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Объявление по «Новому Русскому радио»: — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина «Продукты». Уважаемые пацаны — будете внимательны на дороге!

2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал.

Один новый русский хвалится перед другим: — Я тут новую модель «Запорожца» купил. — Да ты че. — У нее двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», корпус от Мерса, и т.д. — А что же у нее от Запора—то осталось? — Не заводится.

— Запорожец нужно водить тремя руками! — Не понял, а зачем? — Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца: — Ты что баран?! Он оправдываясь: — Ребята я ж на стрелку. — А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулём новый русский: — Те чё, мужик? — Да вот вы меня стукнули. — Чё, не понял. — Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что—то скрипело? — Так это я в тебя въехал? — Да. — Слава богу. Я думал, колодки менять пора.

Объявление по «Новому Русскому радио»: — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина «Продукты». Уважаемые пацаны — будте внимательны на дороге!

Купил себе новый русский «Запорожец». Друзья ему говорят: — Ты что? Совсем охренел, позориться. — Должен же я на чем—то по квартире ездить!

Паркует мужик «Запорожец», тщательно закрывает, включает сигнализацию. — Боишься, что украдут? Интересуется подошедший приятель. — Да нет, только вот вчера на сигнализацию не поставил, так на сиденье кто—то насрал!

Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит: — Ой! Мотор украли! Другой: — Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. — Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого. — Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: — А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу: — Те че, козел, Мерседесов мало?

— Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно. — Что, так тихо работает? — Нет, уши коленями зажаты.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-zaporozhec/

На нашем сайте собрано немало хороших анекдотов про “Запорожец”. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
— Слышь, Серега, — обращается один к другому пассажир Мерса (зубов то нет). — Ты заесь почему он нас не убил?
Тот качает головой – “Нет”.
— Потомус то мы клутые.

Едет чувак на Запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось.
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Анекдоты про запорожец

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель “Запорожца” купил.
— Да ты че.
— У нее двигатель от “Ферарри”, коробка передач от “Вольво”, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запора—то осталось?
— Не заводится.

Из всех машин Штирлиц предпочитал “Мерседесы”, проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
— При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на “Запорожце”.

Едет грузин на “Запорожце”, вдруг его обгоняет другой грузин на “Жигулях”:
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на “Жигулях”.
Обгоняет первого грузин на “Волге”:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на “Волге”.
Обгоняет первого грузин на “Мерседесе”:
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на “Мерсе”.
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
— А лохи—то офигели!

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его “Запорожец” обгоняет. Прибавляет до 150, “Запорожец” его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его “Запорожец” обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя “Запорожец”, а не “Бугатти”, не “Порше”, а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Украинские “Запорожцы” — самые лучшие “Запорожцы” в мире!

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает – мол дорогу уступи!

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-zaporozhec/

Анекдоты про Запорожец – сегодня это уже классика. Пожалуй, невозможно найти другую марку автомобиля, о котором бы было сложено столько шуток, приколов и анекдотов. Особенно популярны анекдоты, в которых Запорожец врезается в Мерседес.

Анекдоты про запорожец

Как-то задумал «Запорожец» поехать покататься… но даже из гаража выехать не получилось.

Зато вдоволь начихался и наперделся.

По городу несется «Запорожец». Проезжающие мимо машины шарахаются от него по сторонам. А все оттого, что на дверце «Горбатого» нарисовано несколько красных звездочек.

Анекдоты про запорожец

Анекдот про Запорожец и Мерседес

Запорожец и Мерседес, это уже сладкая парочка, доведенная в анекдотах до абсурда, соперничества. К тому же, водителями крутых «Мерсов» являются «новые русские» из 90-х, а на Запорожцах обычно ездит какой-нибудь «древний», на первый взгляд «лохованый», дед. Ну а кто в анекдотах выигрывает, вы сами прекрасно знаете. Да чего я Вам это все рассказываю, читайте анекдоты и смейтесь на здоровье.

Анекдоты про запорожец

Перед светофором новенький 6-ти тысячный Мерс резко дает по тормозам и в него сзади, классически, въезжает старенький подряпаный Запорожец.

Из Мерса выползает суперновый «русский» в ультрамалиновом пиджаке и с мобилой-видеофоном. А из «Горбатого» не торопясь выходит бородатый дедок и грозно заявляет: «Ну мужик, ты попал на конкретное бабло. Это же раритет, ручная сборка, коллекционная модель…»

Около крутого «Мерса» на светофоре остановился потрепанный «Запорожец», водитель которого стучит в окошко «Мерседеса» и спрашивает:

— В твоей машине факсовая бумага есть? Одолжи. Мне сообщения присылают, а бумага в факсе закончилась.

«Мерс» в расстройстве примчался к своим механикам и, негодуя, орет на них: Мол, «что вы мне подсунули?, я же вам объяяснял, что мне нужна самая крутая машина, а в этой даже факса нет. Причем, в каком-то задрипаном «Запорожце» есть».

Чтобы уладить конфликт, ему в «Мерседес» тут же установили факс.

Через время обе машины снова встретились где-то на стоянке. Хозяин «мерса» решил похвастать своим факсом. Подойдя к «Запорожцу», он постучал в окно. В ответ тихо. Он снова постучал и из окошка высовывается недовольная физиономия: «Чего?» «Для факса бумага надо? Могу одолжить.» «Ну ты даешь, получается я из-за такой мелочи вылез из джакузи?»

По FM-радиоприемнику на популярном канале «Новорусского авторадио» диктор передает следующее объявление:

«Уважаемые водители 600-тых «Мерседесов», по сведениям наших корреспондентов в настоящее время на дорогах нашего города один «Горбатый» Запорожец движется по Кольцевой, еще один стоит около «Булочной» на Тверской, и еще один «Ушастый» перемещается по Садовому кольцу. Пацаны, будьте бдительнее и внимательнее.»

На оживленной автостраде в полдень врезается «Запорожец» в «Мерседес» . В обоих автомобилях за рулем были женщины. Вопрос: Кто их водителей виновен?

Правильный ответ: Виноваты обе, ведь из них каждая в полдень должна была дома готовить обед, а не разъезжать на автомобиле.

Анекдоты про запорожец

«Запорожец» сзади врезается в «крутой» «Мерседес». Из «мерса» вываливают пять здоровых бритоголовых «братков» и вытряхивают «Горбатого» перепуганного водителя. Тот орет, что все отдаст и возместит, но по всему видно, что сейчас его будут бить «по-взрослому». И тут от безнадеги, мужик говорит: «Так же не честно – вас пять, а я один!». Братки опешили, потоптались и решили посовещаться. Потом снова подходят и говорят: «В натуре, чувак, ты прав… Поэтому Вован с Димоном ЗА ТЕБЯ будут. Три на три – это по-честному!».

В «задницу» нового «Мерседеса» на светофоре врезается «Горбатый» Запорожец… Тут же на бортовой компьютер «Мерса» на экране выдает сообщение: «Произошла попытка подключения нового устройства. Установить?»

— Алло, это психбольница? Здравствуйте.

— Прошу прощения, мой автомобиль украли. Вы не поможете найти вора?

— Позвоните в полицию.

— Я звонил, посоветовали к вам обратиться. Понимаете, украли «Запорожец» 1977-го года выпуска.

Анекдоты про запорожец

Около ворот громадного особняка на Рублевке стоят и «базарят» несколько братков соответствующей внешности. Мимо проезжает заблудившийся «горбатый» Запорожец, из окошка которого выглядывает перепуганный водитель: — Ребятки, мне надо в Москву… Братки прервав свою светскую беседу, переглянувшись и посовещавшись, отвечают: — Не возражаем . после чего продолжают разговаривать между собой.

Анекдоты про запорожец

Новый русский хвастает братку: «Я себе крутую тачку купил – Запорожец последней модели: кузов от Феррари, колеса от БМВ, движок от Мерса, руль от самолета…». На что товарищ интересуется: «А что у него от Запорожца?». «Да не заводится, сволочь…».

Источник: http://autoclub-zaz.ru/anekdoty-pro-zaporozhec.html

Останавливает гаишник «Запорожец» — а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
— Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
— Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
— Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Источник: http://anekdotov.net/anekdot/all/zhvmvsdrgnbngrl.htm

Три лучших, на мой взгляд, анекдота про «запорожец». Почему ретро? Потому что «Запорожец» не выпускается с 1994 года. У «чуда» украинского автопрома было одно положительное качество — он ездил, я сам проверял. При этом, если комфортабельность салона оценивать в цифрах или баллах, то для ЗАЗ не зависимо от модели, это отрицательная величина.

«Новые» русские, те кто пережили 90-е, стали уже «старыми». Никто более не носит малиновые пиджаки и массивные золотые цепи. Мне интересно, будет ли написана глава про «новых» русских в учебнике новейшей истории для школьников. Пока видимо нет. Мой ребенок -тинейджер, уже не знает кто это, я спрашивал. Пишу с некоторой ностальгией, если не по тем временам, то по молодости и с мыслью, что любые вехи истории нехорошо забывать.

Итак. Веселый исторический экскурс.

Крутой, черный тонированный джип останавливается на светофоре. В зад ему влетает «ушастый» запорожец. Водитель джипа, не обращая внимания, трогается на зеленый свет.

На следующем светофоре ситуация повторяется. Из джипа вылезает коротко стриженный мужчина, габаритами не уступающий Халку. Только не зеленый, в малиновом пиджаке и с золотой цепью на шеи (цепь по толщине годится для швартовки легкого крейсера). Он не торопясь, внимательно разглядывая, обходит «запор», в кабине которого скрючился худой мужик в очечках. Стучит согнутым пальцем в окно. Водитель запорожца в панике открывает окно. Новый русский:

— Мужик, я одного не пойму, как ты останавливаешься, когда меня впереди нет.

Через один светофор снова удар сзади, в зеркала опять запорожец.

Водитель джипа выпрыгивает из кабины и нос к носу сталкивается с таким же амбалом в малиновом пиджаке. Запорожца нет, переднем бампером вплотную к его заднему стоит такой же здоровый, черный, тонированный джип.

— Не понял! А где запорожец?

Второй браток, приложив палец к губам.

— Тс-с-с, братан. Он между нами.

И еще один самый мой любимый анекдот на эту тему.

Опять- таки на светофоре рядом останавливаются два черных 600-х мерса.

Вдруг между ними, обдирая бока, вырывая ручки и зеркала с диким скрежетом проносится запорожец.

Затем сзади останавливается громадный черный джип. В открытое водительское окно высовывается жутко довольная ряха, стриженного под ноль братка.

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Источник: http://istorii-ot.ru/2019/01/06/retro-anekdoty-pro-zaporozhec/

Американская скоростная магистраль. На обочине знак — скорость не менее 120 км/ч. Перед знаком стоит русский мужик на «Запорожце» и чешет репу. Потом голосует, останавливает «Ford» и просит взять его на буксир.

Через десять минут сообщение всем патрулям: «По восьмидесятому шоссе в сторону города движется «Ford» на скорости 140 км/ч, а обгоняя его, несется автомобиль неизвестной марки на воздушной подушке».

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Lexus». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Lexusа»: — Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Lexus» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: — Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Lexusа» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: — Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: — Ну чё? — Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. — Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Источник: http://ok.ru/zaziskusst/topic/61481284927713

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector