Анекдоты про жопу

Читайте самые смешные анекдоты про попу. Мы собрали все анекдоты про попу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про попа60
  • про попкорн8
  • про Попова17
  • про попу 416
  • про попугая123
  • про популярность12

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит.. — Дэвушка! У вас на жопе мух! — Ебёт? — Нэт, сидит!

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!

— Мальвина, хочешь сюрприз? — Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах.

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: — Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: — Что подтирать—то? Жопа уже улетела.

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа. — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок? — ЖОПА. — Нет, зайчик—с. — А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

Источник: http://anekdoty.ru/pro-popu/

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Лицо нещадно бороздится
следами болей и утрат,
а жопа — нежно гладколица,
поскольку срет на все подряд.

когда в судьбе сплошная жопа
интриги подлость и обман
хочу как ёжик с узелочком
в туман

Можно прыгнуть выше своей головы , но выше своей жопы не прыгнешь.

Даже в полной жопе есть светлый луч надежды.

Почему торт один, а килограммов на жопе пять? Потому что там еще ЧЕТЫРЕ КРЕМОВЫХ РОЗОЧКИ.

Фиговым листочком голую жопу не прикроешь

Да, дорогие мои, жопа будет всегда. Будет меняться только ее размер, скорость попадания и интенсивность залипания. Главное, успеть между этими священными ритуалами получить таки удовольствие от жизни;)
Поэтому — ДОБРЫХ УТР!)

Вот как-то…кто-то помечтал —
Залезть на «Чудо» пьедестал.
И, вроде бы… она — победа.
А, оказалось… жопа это.

Имеют смысл всегда слова.
Но, а мораль в них такова:
Что, многим лучше в жопу встать,
Лишь бы… отчаянно блистать!

на пляжах стринги входят в моду
причём не только в моду, но
ещё туда где наш футбол и
кино

10 требований МВФ к Украине (полный список) для выделения кредита в размере 16 млрд долл

Согласно переписке американских дипломатов, обнародованной на сайте WikiLeaks, решению предоставить Украине кредит от Международного валютного фонда на общую сумму в 16 миллиардов долларов предшествовала разработка списка реформ, которые изначально были одобрены США, а впоследствии переданы на рассмотрение МВФ. Среди них на первом месте — пенсионная реформа.
Как свидетельствуют рассекреченные WikiLeaks документы, некий украинский собеседник американского посла Джона Теффта подготовил программу…
… показать весь текст …

Нет таких приключений, на которые не пошла бы жопа назло разуму!
( C)Dzavdet

С дерьмовым настроением все сквозь жопу.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Женщина приходит ко врачу и говорит:
— У меня очень маленькая грудь, вы можете мне чем — то помочь?
— А вы трите себе сиськи туалетной бумагой.
— И что, это мне должно помочь?
— Ну, судя по вашей жопе, то да!

— здравствуйте доктор! вот мы и пришли!
— кто мы?
… показать весь текст …

Источник: http://www.inpearls.ru/%D0%B6%D0%BE%D0%BF%D0%B0

На нашем сайте собраны анекдоты про попа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо! Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь… заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
— Вы на втором месяце беременности.
— Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

Анекдоты про жопу

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
— За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
— Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит!

Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа…
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла.
— Обратно не пошла… Наливай!

— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

Приходит поп в публичной дом и говорит:
— Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
— НУ что дорогая моя, соси.
Ну она значит сосет.
— Погоди, не соси, попроси!
Она:
— Можно у вас посососать?
— Хорошо, соси. Погоди не соси, попроси!
Она:
— Можно у вас отсосать пожалуйста.
— Ну хорошо соси. Погоди не соси, попроси!
Она:
— Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!
— НУ ладно соси, попрошайка!

Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-popa/

Не говори жопа, пока не перепрыгнешь!

Без труда не вытащищь и жопу из пруда

У кого густо, а у кого жопа.

Жопа свинье не товарищ

Со своей жопой, да в калашный ряд.

Я -не я, и жопа не моя

За одну битую две небитых дают))))))))))

Со своей жопой, да в чужой монастырь.

Жопу маслом не испортишь)

Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа.

А что, отец. невесты в вашем городе есть?
-Кому и жопа-невеста

Вспомнила бабка как жопой была!

А вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскую

Жопа с возу, кобыле легче!

Жопа не картошка, не выбросишь в окошко

Носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)

У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.

Старая жопа борозды не испортит)

Седина в бороду, жопа в ребро.

И на ёлку в лезть, и жопу не ободрать.

Хозяйство вести-не жопой трясти

Лучший клад-когда в жопе лад))

На воре жопа горит!

Добрая жопа и кошке приятна

Вор у вора жопу украл!

Доброе слово и жопе приятно.

Не зная брода не суйся в жопу

Выше жопы не прыгнешь!

Не по Сеньке жопка

Всем сёстрам по жопам.

Чем дальше в лес, тем толще жопа.

Чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))

Жопа жопу видит издалека.

Сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)

Жопа видицо на расстоянии.

Своя жопа ближе к телу)

Болшому кораблю-большая жопа

С миру по нитке – голому жопа.

Жопа зла, полюбишь и козла)

Как вы жопу назовёте, так она и поплывёт.

За двумя жопами погонишься — ни одной не поймаешь

Не всё то говно, что плавает, не всё то жопа, что блестит.

Жопа есть — ума не надо

Давши жопу- крепись
а не давши- держись

Жопа не воробей, вылетит не поймаешь.

Из жопы слова не выкинешь.

По жопе текло, а в рот не попало)

Жопа не волк — в лес не убежит.

Ночью все жопы- серы

Ловись, жопка, большая и маленькая

Жопу пальцем не испортишь)))

Скажи мне какая у тебя жопа и я скажу кто ты!

Не плюй в жопу, пригодится воды напицца)))

С жопы воды не пить

С чужой жопе бревно видишь, а в своей соринку не замечаешь.

Каждый кулик свою жопу хвалит))

Не так страшна жопа, как её малюют.

В каждой жопе затычка!

Курить — жопе вредить!

Не понос, так жопа.

Дружба дружбой, а жопа врозь!

Тише едешь — дальше жопа.

Жопа пуще неволи.

Назвался груздем, полезай в жопу!

Не всё коту жопа.

От сумы и от жопы не зарекаасе.

Когда все это читал чуть со смеху не помер. )))))
P.S Украл с какого-то форума ))))

«Жопа не картошка» Прикольно.

Курить — жопе вредить!

кому и жопа невеста. Потрясно.

кому и жопа невеста. Потрясно.

ахуенна! я пацталом! =)))))))
Болшому кораблю-большая жопа

Источник: http://vk.com/topic-11735124_21749118

В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина
и обращается к ней:
— Женщина! Какая у вас большая жопа!
Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает.
Заходит другой мужчина, обращается:
— Женщина! Какая у вас большая жопа.
Тоже плучает по лбу и выбегает.
В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят:
— Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется.
Мужчина заходит и говорит:
— Женщина! Какая у вас красивая грудь.
— Спасибо. Только маленькая.
— Я знаю способ как увеличить грудь. Возьмите туалетную бумагу и трите между грудей два раза в день.
— Ой! А вы думаете поможет?
— Ну жопе то помогло.

Источник: http://pikabu.ru/story/anekdotochen_smeshnoy_anekdot_khochetsya_podelitsya_im_so_vsemi_5234512

Анекдоты про жопу
На приёме у проктолога, пациент:
– Доктор у меня запор.
Врач:
– Давайте, посмотрим! Да, сколько лет работаю, сколько лет на жопу смотрю, но чтобы жопа на меня смотрела? Такого со мной ещё не было!

Пред история этого события. Была компания. Выпивали. У одного из компании выпивающих был вставной глаз. Его на ночь положил в стакан с водой. Утром, с жуткого похмелья, другой товарищ по пьянке-гулянке, выпил не глядя этот стакан с водой. Ну у как известно, после водочки бывает и запор. А там вот и случай у проктолога с глазом и произошёл.

Анекдоты про жопу
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!

Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня…

Не в птичий день и попа соловей.

Ты, чем думал:
– Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.

Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:
– 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые.

Мужик к доктору приходит:
– Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
– Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?

Источник: http://alex11.ru/anekdoty-pro-zhopu-proktologa-i-glaz/obyavleniya-sbornik/

— Люсик, привет. Как у тебя дела?
— Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь…
***
Разговор в тюрьме:
— Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
— Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…
***
Разговаривают женские ноги:
— Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке?
— С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами.
***
Украинский ребенок звонит на работу своей маме:
— Алло, цэ мама?
— …
— Як цэ не мама?
— …
— Як цэ пишов нах*й.
***
Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик:
— Мама-а-а.
Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит:
— Солнышко, что с тобой случилось?
— Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь.
***
— Папа, расскажи мне, как возникла жизнь?
— Если твоя – то это был банальный пробой изоляции.
***
— Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
— Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?
***
— Милая, может нам стоит совершить акт любви, благодаря которому мы сможем ощутить всю нашу гармонию с духовным единством, отбросив все глупые предрассудки переступить за рамки дозволенного?
— Эээ неее, и не надейся, в жопу не дам!
***
По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица:
— Слушай, бумажки часом не будет?
— На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела…
***
Разговаривают два старых дедка:
— Слушай, Петpович, а как у тебя дела с половым вопpосом?
— Иваныч, этот вопрос у меня уже давно отпал.
— О как! А вот у меня все еще висит!
***
Мужик приходит домой радостный и кричит жене:
— Так, жена, быстро собирайся, я только что 1 миллион долларов выиграл!
— Куда, на море?
— Мне пох*й, собирайся и вали куда хочешь!
***
В океане тонет корабль, паника, все пассажире мечутся, капитан на голове все волосы повыдирал. И только боцман ходит спокойно, руки в брюки. Подбегает к нему матросик и спрашивает:
— Тащ боцман, ведь корабль вот вот потонет. Наш кэп на своей голове все волосы выдрал, а вы спокойны как удав.
— Понимаешь сынок, нет никакой разницы в каком месте волосы рвать.
***
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
***
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я — переводчик.
***
Общаются три женщины:
— Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини.
— А мой муж, надежный и стильный как порше.
— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться.

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146725539-anekdoty-smeshno.html

Анекдоты про жопу

За основу взят старый анекдот.

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный — сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке — «Жопа кита»!
Банку разглядывал около часа.
Жопа — по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
— Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
— Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую — точно такая!
Третью вскрываю — тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
— Самая дырка досталася нам.

Рейтинг работы: 6
Количество рецензий: 6
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 35831
© 29.10.2011 Илья Баранов
Свидетельство о публикации: izba-2011-441870

Источник: http://www.chitalnya.ru/work/441870/

Афигенные анекдоты

Армия

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: — Васька ! Скууушно !
Денщик: — А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: — М-м-м. Это как это ?
Денщик: — А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: — М-м-м. Hу давай.
Денщик: — А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: — М-м-м. Жопа что ль.
Денщик: — Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: — Жопа.
Денщик: — Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей.
Генеpал: — ЖОПА.
Денщик: — Да нет.
Генеpал: — ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ .

Смотри также

Анекдоты Армия

А также сайты — друзья:

Юмор и анекдоты поджидают нас на каждом шагу — надо только присмотреться!

Афигенные анекдоты

Источник: http://www.afinka.ru/humor-8-103.html

Анекдоты про жопу

Попу мыл? – абстрактный мем, изображающий Путина, Ревву или других мемных персонажей мужского пола, которые задают вопрос: “Попу мыл?”

Происхождение

Мем “Попу мыл” создал пользователь Paperboard The-Great, автор сообщества “Картонный паблик”. Об этом он сам рассказал “Мемепедии”. В оригинале неоднозначный вопрос, написанный шрифтом lobster, был размещен на фоне фотографии с пластилиновым зеленым монстром (Плотоядный куб из Hearthstone).

По словам автора, картинка была сделана зимой 2017 года, но оригинал записи не сохранился. Наиболее ранние варианты встречаются в паблике “Forsen”, где и происходило распространение мема. Например, пост от 14 февраля 2018 года. Также оригинальное изображение было загружено 1 апреля в качестве аватара “Картонного паблика”.

Анекдоты про жопу

В июле мем перестал быть локальным и стал распространяться в других пабликах. Вторую жизнь ему подарили создатели паблика “Бред ебаный и непонятная хуетень”, об этом “Мемепедии” рассказал админ сообщества Даниил Зельтен. 6 июля 2018 года в паблике вышел первый пост – в этом варианте неоднозначный вопрос задает Владимир Путин.

Анекдоты про жопу

Позже стали появляться вариации с другими персонажами и схожими фразами (“Мою попу”, “Попу мыл” и т.д.)

Выражение “Попу мыл?” взято не с потолка – несколько лет назад по рунету ходил следующий анекдот:

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.

Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.

Грузин молча тушит свечку…

Значение

Мем относится к категории абстрактных или так называемых постироничных мемов, но в отличие от своих “собратьев” скрытый смысл все же имеет. Выражение “Попу мыл?” намекает на анальное наказание. Таким образом, мужские персонажи, задающие этот вопрос в мемах, обращаясь к читателю, как бы предупреждают его о неминуемом изнасиловании.

Галерея

Анекдоты про жопу

Анекдоты про жопу

Анекдоты про жопу

Анекдоты про жопу

Анекдоты про жопу

Анекдоты про жопу

Анекдоты про жопу

Анекдоты про жопу

Анекдоты про жопу

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: http://memepedia.ru/popu-myl/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector