Анекдоты про жопу

Читайте самые смешные анекдоты про попу. Мы собрали все анекдоты про попу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про попа60
• про попкорн8
• про Попова17

• про попу 416
• про попугая123
• про популярность12

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит.. — Дэвушка! У вас на жопе мух! — Ебёт? — Нэт, сидит!

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!

— Мальвина, хочешь сюрприз? — Да ну тебя, Буратино — после твоих сюрпризов вся жопа в занозах.

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: — Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: — Что подтирать—то? Жопа уже улетела.

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа. — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг—скок, прыг—скок? — ЖОПА. — Нет, зайчик—с. — А я—то думаю, как может по полю жопа прыг—скок, прыг—скок?

Источник: http://anekdoty.ru/pro-popu/

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Лицо нещадно бороздится
следами болей и утрат,
а жопа — нежно гладколица,
поскольку срет на все подряд.

когда в судьбе сплошная жопа
интриги подлость и обман
хочу как ёжик с узелочком
в туман

Можно прыгнуть выше своей головы , но выше своей жопы не прыгнешь.

Даже в полной жопе есть светлый луч надежды.

Почему торт один, а килограммов на жопе пять? Потому что там еще ЧЕТЫРЕ КРЕМОВЫХ РОЗОЧКИ.

Фиговым листочком голую жопу не прикроешь

Да, дорогие мои, жопа будет всегда. Будет меняться только ее размер, скорость попадания и интенсивность залипания. Главное, успеть между этими священными ритуалами получить таки удовольствие от жизни;)
Поэтому — ДОБРЫХ УТР!)

Вот как-то…кто-то помечтал —
Залезть на «Чудо» пьедестал.
И, вроде бы… она — победа.
А, оказалось… жопа это.

Имеют смысл всегда слова.
Но, а мораль в них такова:
Что, многим лучше в жопу встать,
Лишь бы… отчаянно блистать!

на пляжах стринги входят в моду
причём не только в моду, но
ещё туда где наш футбол и
кино

10 требований МВФ к Украине (полный список) для выделения кредита в размере 16 млрд долл

Согласно переписке американских дипломатов, обнародованной на сайте WikiLeaks, решению предоставить Украине кредит от Международного валютного фонда на общую сумму в 16 миллиардов долларов предшествовала разработка списка реформ, которые изначально были одобрены США, а впоследствии переданы на рассмотрение МВФ. Среди них на первом месте — пенсионная реформа.
Как свидетельствуют рассекреченные WikiLeaks документы, некий украинский собеседник американского посла Джона Теффта подготовил программу…
… показать весь текст …

Нет таких приключений, на которые не пошла бы жопа назло разуму!
( C)Dzavdet

С дерьмовым настроением все сквозь жопу.

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Женщина приходит ко врачу и говорит:
— У меня очень маленькая грудь, вы можете мне чем — то помочь?
— А вы трите себе сиськи туалетной бумагой.
— И что, это мне должно помочь?
— Ну, судя по вашей жопе, то да!

— здравствуйте доктор! вот мы и пришли!
— кто мы?
… показать весь текст …

Источник: http://www.inpearls.ru/%D0%B6%D0%BE%D0%BF%D0%B0

На нашем сайте собраны анекдоты про попа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо! Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь… заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
— Вы на втором месяце беременности.
— Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
— За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
— Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

Поп — мальчику:
— Ты молишься перед едой?
— Зачем? Моя мама хорошо готовит!

Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа…
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла.
— Обратно не пошла… Наливай!

— Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
— А я — верующих, — возразил поп.
— А я — деловых, — сказал банкир.
— А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

Приходит поп в публичной дом и говорит:
— Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
— НУ что дорогая моя, соси.
Ну она значит сосет.
— Погоди, не соси, попроси!
Она:
— Можно у вас посососать?
— Хорошо, соси. Погоди не соси, попроси!
Она:
— Можно у вас отсосать пожалуйста.
— Ну хорошо соси. Погоди не соси, попроси!
Она:
— Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!
— НУ ладно соси, попрошайка!

Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-popa/

Не говори жопа, пока не перепрыгнешь!

Без труда не вытащищь и жопу из пруда

У кого густо, а у кого жопа.

Жопа свинье не товарищ

Со своей жопой, да в калашный ряд.

Я -не я, и жопа не моя

За одну битую две небитых дают))))))))))

Со своей жопой, да в чужой монастырь.

Жопу маслом не испортишь)

Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа.

А что, отец. невесты в вашем городе есть?
-Кому и жопа-невеста

Вспомнила бабка как жопой была!

А вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскую

Жопа с возу, кобыле легче!

Жопа не картошка, не выбросишь в окошко

Носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)

У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.

Старая жопа борозды не испортит)

Седина в бороду, жопа в ребро.

И на ёлку в лезть, и жопу не ободрать.

Хозяйство вести-не жопой трясти

Лучший клад-когда в жопе лад))

На воре жопа горит!

Добрая жопа и кошке приятна

Вор у вора жопу украл!

Доброе слово и жопе приятно.

Не зная брода не суйся в жопу

Выше жопы не прыгнешь!

Не по Сеньке жопка

Всем сёстрам по жопам.

Чем дальше в лес, тем толще жопа.

Чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))

Жопа жопу видит издалека.

Сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)

Жопа видицо на расстоянии.

Своя жопа ближе к телу)

Болшому кораблю-большая жопа

С миру по нитке – голому жопа.

Жопа зла, полюбишь и козла)

Как вы жопу назовёте, так она и поплывёт.

За двумя жопами погонишься — ни одной не поймаешь

Не всё то говно, что плавает, не всё то жопа, что блестит.

Жопа есть — ума не надо

Давши жопу- крепись
а не давши- держись

Жопа не воробей, вылетит не поймаешь.

Из жопы слова не выкинешь.

По жопе текло, а в рот не попало)

Жопа не волк — в лес не убежит.

Ночью все жопы- серы

Ловись, жопка, большая и маленькая

Жопу пальцем не испортишь)))

Скажи мне какая у тебя жопа и я скажу кто ты!

Не плюй в жопу, пригодится воды напицца)))

С жопы воды не пить

С чужой жопе бревно видишь, а в своей соринку не замечаешь.

Каждый кулик свою жопу хвалит))

Не так страшна жопа, как её малюют.

В каждой жопе затычка!

Курить — жопе вредить!

Не понос, так жопа.

Дружба дружбой, а жопа врозь!

Тише едешь — дальше жопа.

Жопа пуще неволи.

Назвался груздем, полезай в жопу!

Не всё коту жопа.

От сумы и от жопы не зарекаасе.

Когда все это читал чуть со смеху не помер. )))))
P.S Украл с какого-то форума ))))

«Жопа не картошка» Прикольно.

Курить — жопе вредить!

кому и жопа невеста. Потрясно.

кому и жопа невеста. Потрясно.

ахуенна! я пацталом! =)))))))
Болшому кораблю-большая жопа

Источник: http://vk.com/topic-11735124_21749118

В общей бане, в парилке, сидит женщина с большой жопой. Заходит мужчина
и обращается к ней:
— Женщина! Какая у вас большая жопа!
Женщина берет ковш и бьет его по лбу. Мужчина выбегает.
Заходит другой мужчина, обращается:
— Женщина! Какая у вас большая жопа.
Тоже плучает по лбу и выбегает.
В парилку собирается зайти третий. Те двое ему говорят:
— Там тетка сидит с огромной жопой, но ты ей это не говори-она дерется.
Мужчина заходит и говорит:
— Женщина! Какая у вас красивая грудь.
— Спасибо. Только маленькая.
— Я знаю способ как увеличить грудь. Возьмите туалетную бумагу и трите между грудей два раза в день.
— Ой! А вы думаете поможет?
— Ну жопе то помогло.

Источник: http://pikabu.ru/story/anekdotochen_smeshnoy_anekdot_khochetsya_podelitsya_im_so_vsemi_5234512

На приёме у проктолога, пациент:
– Доктор у меня запор.
Врач:
– Давайте, посмотрим! Да, сколько лет работаю, сколько лет на жопу смотрю, но чтобы жопа на меня смотрела? Такого со мной ещё не было!

Пред история этого события. Была компания. Выпивали. У одного из компании выпивающих был вставной глаз. Его на ночь положил в стакан с водой. Утром, с жуткого похмелья, другой товарищ по пьянке-гулянке, выпил не глядя этот стакан с водой. Ну у как известно, после водочки бывает и запор. А там вот и случай у проктолога с глазом и произошёл.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

— У меня жопа с GPS.
— То есть?!
— Сама приключения ищет!

Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня…

Не в птичий день и попа соловей.

Ты, чем думал:
– Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария ягодиц.

Мужик ночью свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок. Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес:
– 20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые.

Мужик к доктору приходит:
– Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
– Помилуйте, батенька, чего там может быть хорошего?

Источник: http://alex11.ru/anekdoty-pro-zhopu-proktologa-i-glaz/obyavleniya-sbornik/

— Люсик, привет. Как у тебя дела?
— Еще хуже, чем ты Мариночка выглядишь…
***
Разговор в тюрьме:
— Я вам говорю, что я не педик, а всего лишь экспедитор.
— Э-э-э дарагой, нэт. Нэ бивает экс-педиторов…
***
Разговаривают женские ноги:
— Слушай, а ты боишься рассказать мне откровенно, какого мнения о нашей хозяйке?
— С чего это мне бояться? Да и все равно, в любом случае то что я думаю о ней останется только между нами.
***
Украинский ребенок звонит на работу своей маме:
— Алло, цэ мама?
— …
— Як цэ не мама?
— …
— Як цэ пишов нах*й.
***
Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик:
— Мама-а-а.
Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит:
— Солнышко, что с тобой случилось?
— Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь.
***
— Папа, расскажи мне, как возникла жизнь?
— Если твоя – то это был банальный пробой изоляции.
***
— Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
— Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?
***
— Милая, может нам стоит совершить акт любви, благодаря которому мы сможем ощутить всю нашу гармонию с духовным единством, отбросив все глупые предрассудки переступить за рамки дозволенного?
— Эээ неее, и не надейся, в жопу не дам!
***
По улице идут два мужика и тут на одного сверху насрала ворона. Тот, на кого нагадила птица:
— Слушай, бумажки часом не будет?
— На кой она тебе? Жопа ведь и так улетела…
***
Разговаривают два старых дедка:
— Слушай, Петpович, а как у тебя дела с половым вопpосом?
— Иваныч, этот вопрос у меня уже давно отпал.
— О как! А вот у меня все еще висит!
***
Мужик приходит домой радостный и кричит жене:
— Так, жена, быстро собирайся, я только что 1 миллион долларов выиграл!
— Куда, на море?
— Мне пох*й, собирайся и вали куда хочешь!
***
В океане тонет корабль, паника, все пассажире мечутся, капитан на голове все волосы повыдирал. И только боцман ходит спокойно, руки в брюки. Подбегает к нему матросик и спрашивает:
— Тащ боцман, ведь корабль вот вот потонет. Наш кэп на своей голове все волосы выдрал, а вы спокойны как удав.
— Понимаешь сынок, нет никакой разницы в каком месте волосы рвать.
***
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
***
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я — переводчик.
***
Общаются три женщины:
— Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини.
— А мой муж, надежный и стильный как порше.
— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться.

Источник: http://bugaga.ru/anecdote/1146725539-anekdoty-smeshno.html

За основу взят старый анекдот.

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный — сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке — «Жопа кита»!
Банку разглядывал около часа.
Жопа — по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
— Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
— Ну-ка, попробуем жопу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую — точно такая!
Третью вскрываю — тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
— Самая дырка досталася нам.

Рейтинг работы: 6
Количество рецензий: 6
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 35831
© 29.10.2011 Илья Баранов
Свидетельство о публикации: izba-2011-441870

Источник: http://www.chitalnya.ru/work/441870/

Афигенные анекдоты

Армия

Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: — Васька ! Скууушно !
Денщик: — А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: — М-м-м. Это как это ?
Денщик: — А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: — М-м-м. Hу давай.
Денщик: — А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: — М-м-м. Жопа что ль.
Денщик: — Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: — Жопа.
Денщик: — Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей.
Генеpал: — ЖОПА.
Денщик: — Да нет.
Генеpал: — ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ .

Смотри также

Анекдоты Армия

А также сайты — друзья:

Юмор и анекдоты поджидают нас на каждом шагу — надо только присмотреться!

Афигенные анекдоты

Источник: http://www.afinka.ru/humor-8-103.html

Попу мыл? – абстрактный мем, изображающий Путина, Ревву или других мемных персонажей мужского пола, которые задают вопрос: “Попу мыл?”

Происхождение

Мем “Попу мыл” создал пользователь Paperboard The-Great, автор сообщества “Картонный паблик”. Об этом он сам рассказал “Мемепедии”. В оригинале неоднозначный вопрос, написанный шрифтом lobster, был размещен на фоне фотографии с пластилиновым зеленым монстром (Плотоядный куб из Hearthstone).

По словам автора, картинка была сделана зимой 2017 года, но оригинал записи не сохранился. Наиболее ранние варианты встречаются в паблике “Forsen”, где и происходило распространение мема. Например, пост от 14 февраля 2018 года. Также оригинальное изображение было загружено 1 апреля в качестве аватара “Картонного паблика”.

В июле мем перестал быть локальным и стал распространяться в других пабликах. Вторую жизнь ему подарили создатели паблика “Бред ебаный и непонятная хуетень”, об этом “Мемепедии” рассказал админ сообщества Даниил Зельтен. 6 июля 2018 года в паблике вышел первый пост – в этом варианте неоднозначный вопрос задает Владимир Путин.

Позже стали появляться вариации с другими персонажами и схожими фразами (“Мою попу”, “Попу мыл” и т.д.)

Выражение “Попу мыл?” взято не с потолка – несколько лет назад по рунету ходил следующий анекдот:

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.

Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.

Грузин молча тушит свечку…

Значение

Мем относится к категории абстрактных или так называемых постироничных мемов, но в отличие от своих “собратьев” скрытый смысл все же имеет. Выражение “Попу мыл?” намекает на анальное наказание. Таким образом, мужские персонажи, задающие этот вопрос в мемах, обращаясь к читателю, как бы предупреждают его о неминуемом изнасиловании.

Галерея

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: http://memepedia.ru/popu-myl/